thich nhat hanh

Stregati dall’illusione del tempo

04/06/2026 by nicoletta cinotti

A Plum Village, il monastero fondato da Thich Nhat Hanh sporadicamente arriva il giorno pigro. Un giorno in cui tutti si prendono il tempo per fare le cose più lentamente. Questo tempo pigro è interessante perchè permette di far emergere con maggiore consapevolezza, ciò che abita il nostro panorama interno.

Sul tempo è necessario ricordarsi che:

rallentare non significa perdere tempo ma trovarlo;
iniziare una cosa nuova è possibile ad ogni età
che anche le cose semplici richiedono tempo. A volte più di quelle difficili.
che si è sempre in tempo a dire “mi dispiace”
che sarebbe meglio che non ci fosse mai il tempo per ferire

Viviamo in una cultura totalmente stregata dall’illusione del tempo, in cui il cosiddetto momento presente è sentito come qualcosa di infinitesimale fra un passato potentemente condizionante e un futuro la cui importanza è assoluta. Non abbiamo un presente. La nostra coscienza è quasi totalmente occupata dal ricordo e dall’aspettativa. Non ci rendiamo conto che non c’è mai stata, non c è e non ci sarà mai altra esperienza che quella del presente.
Siamo perciò privi di contatto con la realtà. Confondiamo il mondo di cui si parla, che si descrive e si misura col mondo qual è in realtà. Siamo sotto l’incantesimo di quegli utili strumenti che sono i nomi, i numeri, i simboli, i segni, i concetti e le idee. Ecco dunque che la meditazione è l’arte di sospendere temporaneamente il pensiero verbale e simbolico, un po’ come un pubblico beneducato interrompe le conversazioni quando sta per iniziare un concerto. Alan Watts La via della liberazione

Pratica di mindfulness: I suoni del silenzio

Mettere insieme i pezzi

21/01/2025 by nicoletta cinotti

Quando qualcosa non funziona – come raccontavo nel post di ieri – succedono cose tipiche. tendiamo ad essere abitudinari nelle risposte alle difficoltà. Una delle cose che succede – non solo quando finisce un amore ma anche quando abbiamo una difficoltà sul lavoro o una tensione familiare – è che tendiamo ad vedere “solo quello”

Ossia il nostro panorama interno risulta occupato dalla difficoltà e ci sembra di non avere che problemi. È un trucco della mente per costringerci a prendere sul serio la cosa. Non è però un trucco utile perchè ci separa dalla nostra forza e dalle nostre risorse. Avremmo bisogno di percorrere, piuttosto, la strada opposta. Come siamo nelle cose che funzionano? Possiamo fare qualcosa per connetterci all’energia che abbiamo in queste parti luminose della nostra vita?. Possiamo dare non solo profondità ma anche apertura al panorama della mente?

Io direi proprio di sì. Per farlo non abbiamo bisogno di molto: basta immergersi nelle sensazioni che sono legate alle parti che funzionano. Basta riconoscere la loro esistenza, sentirle nel corpo, lasciare che ci parlino. Permettere che entrino in comunicazione non giudicante con le nostre parti in difficoltà. Prenderci cura delle nostre difficoltà come farebbe un genitore con il proprio bambino, con pazienza e affetto.

Ricordarsi che ce l’abbiamo già fatta, che siamo già cresciuti, che abbiamo già superato molti ostacoli non è un esercizio narcisistico: significa vedere le due facce della stessa medaglia. Successo e fallimento non sono così distanti tra loro. Impariamo dai nostri errori e questo apprendimento costruisce il nostro successo. Il nostro successo non è statico e, prima o poi, incontrerà un punto di crescita e spesso apparirà come momento di crisi.

Mettiamo insieme le due facce della stessa medaglia: quella medaglia è l’insieme di chi siamo.

È a causa della natura impermanente del dolore che possiamo trasformarlo. È a causa della natura impermanente della felicità che dobbiamo coltivarla. Thich Nhat Hanh

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

I suoni del silenzio

20/12/2024 by nicoletta cinotti

Possiamo essere affascinati o spaventati dal silenzio. Perché il silenzio ci permette di ascoltare i suoni e così possiamo trovarci in una compagnia non banale, anche se semplice.

Nel silenzio possiamo ascoltare i suoni della vita, esterna o interna a noi.

Possiamo sentire il silenzio dell’ascolto, abitato dalle parole dell’altro.

Possiamo sentire il suono dei nostri pensieri e l’onda montante della loro energia: onde impetuose come solo il maestrale sa portare, oppure la piccola risacca della tramontana.

Possiamo ascoltare il suono del nostro respiro che, momento dopo momento, diventa il respiro sempre più ampio dell’universo, in cui non esiste più un io o mio.

Possiamo ascoltare il suono dell’incessante cambiamento che ci circonda e ci ricorda di non lasciarci sedurre da alcun suono in particolare.

Ma, soprattutto, nel silenzio costruiamo intimità con noi, con l’altro e con il mondo. E senza questa intimità non conosceremo mai nulla davvero. Senza questa intimità forse sapremo parlare ma non è sicuro che sapremo amare.

Riempiamo la nostra vita di rumore, forse perché sappiamo quanto il suono del silenzio può essere penetrante.

Il Suono Splendido è il suono delle meraviglie della vita che ti stanno chiamando. È il suono degli uccelli, della pioggia e via dicendo. Thich Nath Hanh

Pratica di mindfulness:Centering meditation

Apri tutte le porte alla felicità

05/12/2024 by nicoletta cinotti

Molto spesso amore fa rima con cura. A volte con l’idea che la cura non sia mai troppa. Come se, scoperto che qualcosa fa bene, darne di più facesse meglio.

In realtà non è proprio così. La cura può essere troppa e quando diventa eccessiva non nutre l’autonoma ma la dipendenza. Non nutre la fiducia in sé stessi ma l’insicurezza. Non risponde ai bisogni di chi la riceve ma ai bisogni di chi la dà. E innesca un circolo vizioso in cui l’oggetto di tanta attenzione diventa un piccolo tiranno: che abbia 40 anni o 4 anni poco importa. Quell’eccesso di tenerezza rovina la relazione e trasforma lo scambio in una pretesa.

Correre il rischio di stare nella distanza e nel vuoto non rende una relazione più povera ma più modulata e ricca. Le garantisce una quota di scoperta e di novità e ci fa arrivare all’incontro con il desiderio di stare insieme anziché con una sensazione di troppo pieno che assomiglia all’indigestione.

Si può fare indigestione d’amore ed è fastidiosa come tutte le indigestioni: lascia un senso di disagio, di assurda pienezza e di bisogno di vuoto. Così, nella lista di buone pratiche, oltre al non esagerare con il cibo, mettiamo anche non esagerare con quell’ingrediente umano e divino che è l’amore.

Lasciamo che il vuoto ci parli del pieno. La distanza ci parli della presenza. La tenerezza ci parli della libertà e la libertà della mancanza di controllo. Lasciamo che le cose siano come sono senza l’ansia di farle diventare di più. Lasciamo aperte tutte le porte con cui ci parla una relazione, senza correre a chiudere quelle che ci spaventano o, semplicemente, non ci piacciono. Avremo più occasioni per essere felici.

Le porte d’accesso per la felicità sono numerose: se le apri tutte, la felicità ha molti modi per raggiungerti; se invece hai chiuso tutte le porte tranne una, ecco la ragione per cui la felicità non può arrivare fino a te: forse quella è proprio l’unica porta da cui la felicità non riesce a passare. Thich Nhat Hanh

Pratica di mindfulness: Praticare pausa

Il corpo, lo zen e le relazioni

03/03/2024 by nicoletta cinotti

Che cosa succede nel corpo quando ci innamoriamo forse lo sappiamo tutti. Quello che invece non sappiamo è in che modo la struttura corporea di una persona influisce sul suo modo di amare e di stare in relazione. E come, certe tensioni croniche, possono condizionare il nostro modo di amare. Proverò così a disegnare una breve mappa che metterà insieme l’analisi bioenergetica, la mindfulness e qualcuna delle avventure più frequenti del nostro stare in relazione.

Amare non è dare ma essere aperti

Amare non è dare ma essere aperti è una delle frasi di Lowen riguardo all’amore più citate. In poche parole definisce il fondamento dell’approccio bioenergetico al tema dell’amare. L’idea base è che la capacità di amare si accompagni alla capacità di essere aperti e di tollerare la vulnerabilità che questo comporta. Le nostre difese corporee infatti comportano un atteggiamento di chiusura emotiva e quindi una limitazione nella possibilità di provare un sentimento così intenso come quello dell’amore. Ma quali sono le contrazioni corporee associate ad una riduzione della capacità di stare in relazione e come si possono esplorare?

Tutta la diagnosi bioenergetica si basa sulle modalità di relazione che la persona stabilisce con l’ambiente e quindi potremmo dire che ciascun carattere ha una sua specifica modalità di amare. Ci sono però dei caratteri che sono particolarmente organizzati attorno al tema della relazione perchè, nel loro sviluppo, c’è stata una problematica specifica. Sono il carattere orale, masochista e narcisista. A questi Stephen Johnson aggiunge il carattere simbiotico.

La ferita nella relazione

Per questi caratteri la ferita nasce specificatamente nella relazione primaria: il carattere orale non ha sentito riconosciuto il suo bisogno e si è sentito deprivato. Per questa ragione tende a rimanere aggrappato a relazioni anche molto frustranti, nella speranza di poter finalmente ricevere quello che non ha avuto da piccolo. Le sue tensioni sono relative agli arti, alla mascella, alla gola. Alterna comportamenti di grande generosità, che coprono la sua paura di venir abbandonato a momenti in cui si sente totalmente deprivato e impotente. Nelle relazioni alterna l’idealizzazione alla delusione in una continua altalena tra umore alto e umore basso legato alla sensazione di sentirsi approvato e apprezzato oppure rifiutato e svalutato.

Il carattere simbiotico potrebbe essere parte del carattere orale. in questo caso gli iniziali tentativi di acquisire indipendenza e autonomia sono stati ostacolati. L’autonomia e la possibilità di essere se stessi è vissuta come minacciosa rispetto alla possibilità di stare in relazione. Dal punto di vista fisico il corpo è poco sviluppato, immaturo e all’apparenza molto più giovane dell’età anagrafica. A questa mancanza di carica alterna momenti esplosivi che possono anche essere contraddistinti da attacchi di panico, che avvengono quando si profila la temuta separazione. Questa modalità relazionale si è strutturata durante le fasi infantili di riavvicinamento ed è caratterizzato da una mancanza di sostegno, da parte del genitore di riferimento, dei tentativi di individuazione. Se la regressione è approvata, l’autonomia è disapprovata. Questo fa sì che la persona nutra una costante illusione: quella di essere al sicuro solo fino a che è in relazione e per mantenere questa sicurezza è disponibile a tutto, anche alla fedeltà più estrema.

Il carattere narcisista si struttura nello stesso periodo di sviluppo rispetto al carattere simbiotico. In questo caso il bambino è lasciato libero di essere indipendente ma i risultati della sua indipendenza anziché essere valorizzati, vengono svalutati. Quello che riesce a fare e che riesce ad essere non è mai abbastanza. E non viene mai sostenuto: incontra piuttosto umiliazione e critica delle sue debolezze anziché apprezzamento per le sue risorse. Da questi bambini ci si aspetta sempre troppo – forse, paradossalmente, proprio perchè hanno molte risorse – e non c’è un sufficiente sostegno alle loro brillanti capacità. La ferita che vivono ripetutamente è quella di essere messo continuamente di fronte alla propria vulnerabilità, senza gli strumenti per affrontarla, ma solo con gli strumenti per nasconderla. Alla fine tutto ciò che non è all’altezza delle aspettative dell’altro viene nascosto e va a formare un Sé rifiutato che la persona teme continuamente che venga alla luce. A livello corporeo c’è un vero e proprio gonfiarsi con la parte superiore del corpo sproporzionata rispetto alla parte inferiore.

Il carattere masochista è coinvolto in una lotta di potere con il genitore di riferimento che lo invade continuamente impedendogli di autodeterminarsi. Essendo già più grande come età, rispetto al momento in cui si verifica la tensione relazione, rispetto ai caratteri precedenti, è in grado di opporre resistenza e di dar luogo ad uno scontro di notevole forza. La tensione corporea in questo caso riguarda le gambe, la zona pelvica, la gola e il collo: strutture che sono tutte muscolarmente molto forti. Anche il suo corpo è massiccio, sia per resistere alla pressione dall’esterno sia per contenere e trattenere gli affetti negativi che prova. Può avere comportamenti accondiscendenti, di sacrificio e di autosvalutazione, nella convinzione che sarà amato fintanto che sarà bravo/a. Riesce a sopportare grandissime frustrazioni relazionali e, in parte, la sopportazione gli conferisce anche un sottile piacere. Conferma, attraverso il suo masochismo, di essere migliore dei suoi persecutori.

Andarsene al momento giusto

In tutti e quattro queste tipologie caratteriali è impossibile andarsene al momento giusto. Le relazioni in sé possono essere di tanti tipi diversi. il problema non è la relazione difficile. il problema è non potersene andare perchè quella relazione si “incastra” con la nostra modalità relazionale infantile irrisolta.

Il rischio, in questi casi, è di non poter lasciar andare le ferite e di non poter concludere la relazione. Farlo significherebbe rivivere il trauma originario. In realtà rimanere ci fa rivivere il trauma originario e non andare via. Anche se è vero che, nel momento della separazione, sembra di ripercorrere un vecchio dolore, continuare a stare in una relazione malata non può essere una cura. Ma come scegliere se andare o restare? Qui ci vuole lo zen!

Il passo successivo

Molti rapporti continuano nella stagnazione o finiscono malamente perchè nessuno dei due sa fare il passo successivo. In alcuni casi questo passo può essere impegnarsi più a fondo. In altri ascoltare di più il proprio bisogno. In altri casi ancora potrebbe, invece, essere necessario ascoltare di più il bisogno dell’altro. Ma come fare a scegliere e a capire qual è il passo successivo da fare? Come non farsi influenzare da modalità disfunzionali di relazione, quelle stesse modalità che hanno caratterizzato il nostro apprendimento sul tema dell’amore? Anche se la risposta può sembrare paradossale, per scegliere il passo successivo dobbiamo prima imparare a stare fermi.

L’unico vero miracolo è imparare a rimanere immobili. Henry Miller

Il rischio che corriamo, in una relazione attuale, è di leggere tutto alla luce delle nostre modalità passate. Per questo il vero passo è imparare a stare fermi: per imparare a distinguere se stiamo reagendo secondo un vecchio schema o se, invece, stiamo facendo un passo nuovo. I vecchi schemi si riconoscono perchè sono caratterizzati dal controllo. Sei disponibile a lasciar andare il controllo?

Lasciar andare il controllo

Le tensioni muscolari, i blocchi corporei, le modalità dis-funzionali di relazione sono legate da un filo rosso: il controllo. Il controllo è presente anche quando ci sembra di essere totalmente fuori controllo: cos’è uno schema se non la ripetizione di una modalità già costruita? E come facciamo a non ripetere uno schema? La consapevolezza non basta se non sappiamo come si attiva – molto inconsapevolmente e automaticamente – nel corpo. Così il primo punto è riconoscere in che modo controlliamo la ripetizione attraverso l’attivarsi di schemi ripetuti di risposta corporea.

Chi stai controllando? Ogni tanto, durante il giorno, porta l’attenzione a cosa stai controllando: può essere il tempo, il collega, l’arrivo di qualcuno. Non ha importanza cosa stai controllando: ha importanza che porti l’attenzione l controllo e addolcisci i muscoli che il controllo attiva. Prima di farlo chiediti che cosa hai paura che accada se lasci semplicemente che le cose siano come sono. Dopo aver sciolto la tensione guarda se la tua paura aveva senso: esplora la risposta con sincerità

Smettere di fare. In qualche momento smetti di fare. Concediti una pausa in cui osservi cosa succede anziché correggerlo, senza preoccuparti dei risultati.Prova a sospendere le tue reazioni abituali. Lascia che le cose siano come sono e che la situazione si trasformi da sola: nulla rimane uguale[/box]

Rinunciare alla lotta di potere. Nel tuo rapporto c’è una lotta per il potere? Prova a lasciarla andare. Rimani radicato in te stesso senza permettere che l’altro ti controlli, senza controllare l’altro. Cosa rimane se lasci andare la lotta per il potere?E, soprattutto, chi ha davvero potere nel vostro rapporto? È un rapporto che realizza il potere dell’affetto o l’amore per il potere?

Chi ha il controllo? Chi ha davvero il controllo? Da dove viene il cambiamento nel vostro rapporto?

Quando succede qualche problema in una relazione è molto facile personificarlo: succede proprio a me, perché io sono…e in questi puntini ognuno aggiunge le proprie caratteristiche

Come cambierebbero le cose se, invece che dirsi che quello che è successo è stato causato da un nostro errore, ci dicessimo che i problemi succedono? Quando ci troviamo in una situazione che non ci piace è troppo facile darsi una spiegazione – che ripete le nostre solite spiegazioni. Spesso però sono proprio queste vecchie interpretazioni che ci tengono imprigionati: ci fanno sentire maltrattati, feriti, infangati. Ci fanno venire voglia di vendicarci o di correggerci. E se invece considerassimo che il fango è solo fango e che a volte la strada è pulita e altre volte è sporca, indipendente,mente dalla nostra volontà?

Dopo l’illuminazione camminava nel fango senza scomporsi. Sapeva che il fango è soltanto fango. Dogen Zenj

Qualche esercizio per cominciare

Siamo abituati a procedere prima comprendendo e poi agendo. La bioenergetica chiede la stessa cosa dello zen: comprendi dopo. Prima fai un’azione e poi, dall’aver assaporato l’azione, arriverà la comprensione. È necessario perciò un atto di fiducia: passare dal corpo anziché dalla mente, questa è la fiducia che ci viene richiesta. Nessuna fiducia in qualche particolare guida spirituale: la fiducia nel nostro corpo. Che forse dorme e dobbiamo aspettare un po’ perchè si svegli. Ma, in fondo l’abbiamo mandato a dormire noi: non possiamo pretendere che si svegli a comando. Gli esercizi base della bioenergetica sono quelli che ci consentono il radicamento, quindi partiamo dal grounding in tutte le sue sfumature. Al grounding si accompagna, per l’esplorazione degli aspetti relazionali, l’arco e il bend over. Nell’arco esploriamo quello che è uno dei principi base della bioenergetica “soft front, strong back”. Se la nostra schiena non è in grado di sostenerci non saremo nemmeno in grado di aprirci e di sopportare la vulnerabilità che l’apertura dell’amore comporta. Nelle posizioni di arco – in bioenergetica sono molte le posizioni di arco che possiamo fare – scopriamo la struttura delle nostre tensioni circolari e iniziamo a scioglierle.

Sempre un arco può anche essere la respirazione che viene fatta con il basculamento del bacino per poter mobilizzare la carica della pelvi. La base è l’idea che per amare sia necessario Protendersi e aumentare così il contatto tra noi e l’altro.

Quindi tornare alle radici ci permette di ritrovare il senso di noi stessi, l‘arco ci permette di sentire i limiti alla nostra apertura e la connessione tra sesso e cuore e protendersi offre il senso della nostra apertura verso l’altro. Tre piccoli, grandi passi, giusto per iniziare.

Il cuore e il frutto della pratica zen consiste nel ritornare alle nostre radici. Prima di fare qualcosa, prima di prendere una direzione, dobbiamo sapere da dove veniamo. Ritornate alle vostre radici e tutto vi sarà chiaro. Non centratevi solo sui vostri problemi. Brenda Shoshanna

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

Bibliografia e letture

Gli uomini raccontati alle donne by Nicoletta Cinotti

Le donne raccontate agli uomini by Nicoletta Cinotti

L’intelligenza erotica: praticare la distanza per amare meglio by Nicoletta Cinotti

Quattro nutrimenti

24/02/2024 by nicoletta cinotti

Siamo circondati da food blogger, ricette di cucina, dalle più semplici a quelle da grandi chef, negozi di alimenti biologici, negozi di cibo da asporto. Sembra che il cibo sia una delle nostre più grandi occupazioni e preoccupazioni. Ma è davvero così? Non è che stiamo cercando qualcosa di nutriente per la nostra vita?

Quali nutrimenti sono necessari?

Se pensiamo alla parola nutrimento è abbastanza facile che la prima associazione sia il cibo. Sicuramente quello è uno dei nutrimenti indispensabili alla vita. Non basta anche se è necessario. Negli anni ’50 Harlow condusse un famoso esperimento: mise dei piccoli di scimmia in una gabbia in presenza di due tipi di madri meccaniche: una aveva una struttura metallica e dispensava cibo, l’altra era una madre di pelliccia ma senza cibo. Una vecchia teoria faceva pensare che il legame si sarebbe strutturato con la madre che dava cibo. I piccoli invece stavano con la madre che dispensava cibo il tempo strettamente necessario per nutrirsi ma il resto del tempo lo passavano tra le braccia della madre di pelliccia: sapevano già che il cibo è necessario ma non basta. Abbiamo bisogno, per crescere, anche di amore, calore e affetto. Da piccoli come da grandi. L’idea che le nostre motivazioni siano esclusivamente economiche non è sostenuta dalla prova dei fatti. Quali sono quindi i nutrimenti che ci sono necessari?

Quattro diversi nutrimenti

Potremmo dire che tutto ciò che dall’esterno va all’interno è una forma di nutrimento, gli stimoli sensoriali che riceviamo, i nostri pensieri, quello che leggiamo, le attività che facciamo per lavoro o per divertimento, le nostre ansie, sono tutte cibo perchè alimentano la nostra vita.

Nella tradizione buddista sono quattro i nutrimenti che consumiamo ogni giorno: il cibo, le impressioni sensoriali, la volizione e la coscienza individuale e collettiva.

C’è poco da spiegare sul cibo, anche se molto ci sarebbe da dire sul nostro rapporto con il cibo che è influenzato dai diversi tipi di fame che abbiamo. Ma, proprio come accadeva alle scimmiette di Harlow, il cibo non è certo il solo nutrimento che cerchiamo.

Il secondo tipo di nutrimento

Le impressioni sensoriali sono il secondo tipo di nutrimento: un nutrimento che possiamo gustare se siamo in grado di avere chiarezza percettiva. Comprende sia gli stimoli sensoriali propriamente detti che tutte le informazioni che riceviamo tramite letture, messaggi, comunicazioni di vario tipo. Anche se non si tratta di un cibo commestibile questo tipo di informazioni nutre la nostra mente. Ti sarà capitato molte volte di ascoltare un telegiornale ed entrare in ansia o in agitazione per le notizie che avevi sentito: erano indigeste!

Anche il rumore esterno rientra tra questo tipo di nutrimento, così come le connessioni virtuali. Senza rendercene conto ci sottoponiamo ad una costante dieta di rumore ma per tutti questi nutrimenti vale una regola: abbiamo bisogno di pieno e vuoto. Di cibo e digiuno e, soprattutto, di un equilibrio tra l’uno e l’altro. Il sottoporci ad una continua dieta di rumore ci espone ad una indigestione non diversa da quella che sperimentiamo con il cibo. A nessuno verrebbe in mente di mangiare continuamente eppure con la stimolazione sensoriale spesso ci esponiamo ad una continua sovrastimolazione.

Lo facciamo automaticamente, senza rendercene conto: attiviamo il pilota automatico anche in questo. Altre volte, invece, lo facciamo deliberatamente per paura di ascoltare il silenzio, per paura di incontrare il vuoto.

Il silenzio è abitabile: è il suono dell’intimità

Il terzo tipo di nutrimento

Se siamo pieni di stimoli sensoriali non possiamo nutrirci del terzo tipo di nutrimento: un nutrimento che nasce dall’ascolto del silenzio e del vuoto. Questo nutrimento è la nostra motivazione, il nostro vero desiderio. Agiamo ma non abbiamo lo spazio e la quiete necessari per agire con intenzione. È questa mancanza di motivazione che ci fa vivere semplicemente rispondendo agli affanni del quotidiano, o che ci fa sembrare che gli ultimi 10 anni della nostra vita siano passati quasi senza accorgercene.

Raramente offriamo a noi stessi il tempo e lo spazio per chiederci: “Sto facendo ciò che più desidero fare con la mia vita? So almeno cos’è? Thich Nhat Hanh

Se non abbiamo una intenzione chiara la nostra energia non sa dove dirigersi e procede senza una vera meta. E la nostra gioia non ha appigli se non quelli casuali. La motivazione delle scimmie di Harlow non era solo di mangiare: era quella di crescere e ricevere affetto. Era questa motivazione che le spingeva ad andare dalla madre di pelliccia. E la nostra motivazione qual è? Ci basta rispondere ai nostri bisogni materiali? Oppure anche noi abbiamo bisogni che possono incontrare una risposta solo in relazione?

Il quarto tipo di nutrimento

Il quarto nutrimento è legato al nostro quoziente di felicità ed è la consapevolezza che non ci salviamo mai da soli. La nostra felicità non è mai solo personale: ha bisogno di un senso più ampio, di una prospettiva più vasta della nostra singola vita. Quello che manca a molte persone per essere felici è proprio questo tipo di nutrimento che spinge ad andare al di là delle nostre motivazioni egoistiche. Non invita ad trascurarsi: invita ad allargare la cura, l’attenzione e l’amore anche agli altri. Faccio spesso l’esempio degli alberi di una foresta: apparentemente ognuno di loro ha una vita indipendente ma se li guardiamo dalla prospettiva delle radici le loro connessioni sono evidenti e strettissime. E anche radici lontane comunicano attraverso dei funghi che passano le informazioni di nutrimento da un albero all’altro. Anche noi siamo così. Anche se siamo apparentemente separati non è indifferente quello che accade alle persone che amiamo e nemmeno quello che accade ai nostri vicini: in modi che non riusciamo a prevedere tutto questo avrà una ricaduta sulla nostra vita.

Borders

Questi diversi tipi di nutrimento si intrecciano, senza confini. Ci costruiscono e ci danno la speranza di poter scegliere come nutrirci, come nutrire le parti migliori di noi. Come racconta una leggenda Cherokee dentro di noi c’è un lupo bianco e un lupo nero, forze opposte con qualità opposte. Se cerchiamo la pace è importante scegliere quale lupo nutrire e in che modo usare la loro diversa energia. È una illusione pensare di eliminare una parte a favore dell’altra: nessuna eliminazione conduce alla felicità ma, alla fine, vincerà il lupo che avremo scelto di nutrire.

Il dolore e l’amore non hanno frontiere anche se noi alziamo muri per non vedere il dolore e mettiamo confini per non riconoscere l’amore. Enzo Bianchi