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La sensazione di non essere amabili

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Conosciamo tutti la sensazione di dubbio rispetto alle nostre relazioni. Prende molte forme ma, alla fine, ha un unico grande quesito: mi amerà? Mi amerà davvero? Strano a dirsi non è un dubbio che riguarda solo gli amanti. Le madri e i padri hanno questo dubbio sui figli e, viceversa, i figli hanno questo dubbio sui genitori. Così accade anche tra gli amici.

Se andiamo a guardare più in profondità questo dubbio ci accorgiamo che nasconde una insicurezza: posso essere amato per come sono? Senza dimagrire, ingrassare, cambiare carattere, abbigliamento, stile di vita, casa e così via in una lunga e illusoria lista di cose, che dovremmo fare per essere sicuri di venir amati.  È questa ansia primaria che ci fa rimanere concentrati sui desideri di chi amiamo.

L’idea è che sia a causa di un nostro difetto che non possiamo essere amabili, che sta alla base di tutti i nostri sforzi di perfezionamento. Eppure, molto spesso, tutto questo migliorarci ci lascia solo delusi. Perchè nasconde un paradosso: l’amore è accettazione, calore, disponibilità. Se dobbiamo fare di tutto per essere amati non facciamo che confermarci, implicitamente, che il sentimento in questione non è amore.

Non abbiamo tante scelte se vogliamo sentire l’amore: correre il rischio di essere come siamo. Esporci senza trucchi e senza inganni. Non è una pretesa egoistica: è dire la verità rimanendo aperti alla relazione e alle richieste che la relazioni ci pone. Solo se rischiamo di essere noi stessi possiamo credere che l’altro ci ami.

Sarò amabile? Sì, sei amabile, questa è la risposta che dà la vastità del cuore.

Quando il nostro spirito è stato rotto e domato, la gioia è un sentimento alieno. A. Lowen

Pratica del giorno: Un cuore sicuro

© Nicoletta Cinotti 2023 Il protocollo di Mindfulness interpersonale

 

 

Il coraggio e la notte

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Cosa facciamo quando attraversiamo la notte? La notte di cui parlo non è quella reale ma quella metaforica e in quella metaforica ci sono molte persone che vanno in letargo e aspettano il sorgere del sole. Altre che, invece, lottano e si affannano come se non fossero certi di poter aspettare la fine della notte senza impegnarsi.

Per attraversare la notte è necessario avere coraggio. Ci sono diversi tipi di coraggio. C’è il coraggio del guerriero, il coraggio del cuore forte e il coraggio della vulnerabilità.

Il coraggio del guerriero appartiene a chi lotta, stringe i denti, corre rischi e corre per vincere la paura. Spesso il guerriero corre da solo: va troppo veloce per trovare una compagnia. A volte il coraggio del guerriero è troppo grande: più grande del pericolo che deve sconfiggere. A volte il guerriero, per vincere, dovrebbe perdere.

Il coraggio del cuore è quello che ci invita ad aprire le difese. Quando siamo in difficoltà, a volte proprio grazie alla difficoltà che stiamo attraversando, possiamo diventare più saggi, più compassionevoli. Possiamo avere un cuore così coraggioso da guardare il pericolo negli occhi senza temere, senza indugi. Può avere ancora più forza del coraggio del guerriero perché è un coraggio che non ammette fuga ma solo presenza.

Poi c’è il coraggio della vulnerabilità. Quando sappiamo che stiamo attraversando la notte e scegliamo di farlo nudi e crudi. Senza armature, senza maschere. È il coraggio di quando sappiamo che abbiamo paura. È il coraggio di essere sensibili. È il coraggio di amare e non c’è stato più vulnerabile dell’amore.

Amare non è dare ma essere aperti. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Pratica per il coraggio. Pratica online alle 8 su Zoom, dopo su Youtube

© Nicoletta Cinotti 2023 Pratiche per la pace: Pratica per il coraggio

L’orgoglio ferito

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Credo che ci siano tante occasioni in cui proviamo il dolore acuto e cocente dell’orgoglio ferito. Sono quelle volte in cui la vita bussa con la forza della realtà alla nostra porta e ci rivela che avevamo delle aspettative. Che, magari senza saperlo, avevamo già fatto un film e scopriamo che non verrà pubblicato. O, almeno, non come lo volevamo noi.

Il dolore che l’orgoglio ferito produce è cocente, profondo. Forte come la forza delle nostre illusioni, profondo come i sogni dei bambini. L’orgoglio ci fa soffrire invano perchè il dolore che produce alimenta l’idea che il mondo debba essere diverso da com’è. E che, se solo fosse così come lo vogliamo noi, saremmo felici. È una sfida contro la vita che solo raramente può vederci vincenti. Molto raramente: quelle volte in cui le cose vanno come ce l’eravamo immaginati

Allora perchè continuiamo a soffrire le pene dell’orgoglio?

Perchè l’orgoglio nasce come sostituto della dignità. Cresce per coprire la nostra insicurezza e la ferita del non essere stati amati. Che sta alla base della nostra insicurezza.

Soffoca la nostra voce autentica perchè temiamo che non verrebbe apprezzata e ci fa mettere davanti agli altri una maschera dei nostri più profondi desideri. Perchè alla fine, quello che l’orgoglio chiede – anche se non l’ammetterebbe mai – è, semplicemente “Mi vuoi bene?”. “Si, ti voglio bene anche se non faccio quello che vuoi: perchè l’amore non ha bisogno di prove ma di affetto.”

È in quel momento – nel momento in cui accettiamo che l’altro sia com’è, che il mondo sia com’è – che permettiamo al nostro orgoglio di tornare dignità. E alla nostra insicurezza di tornare ad essere una vibrante vitalità. E permettiamo a noi stessi di essere così come siamo. Davvero

Se l’immagine è apparentemente completa ma è inesatta per colpa delle illusioni, abbiamo una situazione nevrotica. Via via che la terapia procede il paziente ottiene un’immagine sempre più chiara ed esatta di ciò che è stata la sua vita e di chi egli stesso è. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding oppure La meditazione sul rancore

© Nicoletta Cinotti 2023 Amore, mindfulness e relazioni. 

 

Le confortevoli chiusure

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In queste mattine mi sembra che faccia troppo freddo per uscire dal letto. Rimango lì a cercare il momento per mettere un piede fuori come se fosse un’impresa uscire allo scoperto.

In effetti uscire allo scoperto è un’impresa. Richiede coraggio e amore per la novità. Richiede l’aspettativa di imparare qualcosa. Mi fa provare solidarietà per le persone che vedo, ogni mattina, sedute di fronte a me. Anche loro devono uscire allo scoperto. Dire e condividere qualcosa che può suscitare dolore, vergogna o paura. Qualcosa che sembra essere più semplice tenere al chiuso che mostrare. Spesso quel tenere al chiuso è quello che ci dà un senso di identità. Siamo noi perchè abbiamo una parte di storia che solo noi conosciamo.

A volte vorremmo venire allo scoperto solo se anche l’altro si espone. Vorremmo dire quello che pensiamo solo se anche l’altro ci garantisce una immediata condivisione. Così succede anche tra innamorati. Chi dice per prima “ti amo”? Chi corre per prima il rischio di dichiarare e dichiararsi? Nello stesso modo lasciamo dentro di noi molte emozioni solo perchè non vogliamo esporci, non volgiamo correre il rischio di essere visti senza la certezza di essere riconosciuti e compresi. E rimaniamo lì, metaforicamente al calduccio delle nostre confortevoli chiusure.

Che peccato! Il freddo ci rende sinceri e onesti

I movimenti della condivisione vanno dritti a quella regione degli affetti che chiamiamo cuore, la riscaldano, la sciolgono e nutrono la radice corporea della speranza. Quella meravigliosa sensazione che proviamo allo sciogliersi di un blocco, all’allentarsi di una tensione. Nicoletta Cinotti

Pratica del giorno: Protendersi

© Nicoletta Cinotti 2023 Il Protocollo di Mindfulness interpersonale

Tra autostima e self compassion

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Veniamo da una generazione in cui ci è stato insegnato che la cosa importante è avere autostima. Essere consapevoli del proprio valore e delle proprie capacità. Essere orgogliosi di come ci muoviamo nel mondo. Veniamo da una generazione che aveva la certezza che, impegnandosi, tutto sarebbe stato possibile. Noi abbiamo la fiducia che, impegnandosi, qualcosa venga fuori. I nostri figli hanno il dubbio se vale o meno la pena impegnarsi.

Adesso che impariamo che non sempre all’impegno corrisponde un risultato. Che non sempre i nostri risultati dipendono da quello che facciamo, l’autostima diventa una sensazione scomoda. Più un pungolo all’insoddisfazione che una spinta alla creatività. Più un memento dei nostri limiti che della nostra realizzazione.

È sempre più fondamentale ricordarsi che è facile avere autostima in condizioni positive ma difficile se si affrontano difficoltà. E che la soluzione non è lamentarsi, non è piangersi addosso, o, peggio ancora, piangere addosso agli altri il proprio disagio. Piuttosto è fare il gesto, semplice, che impariamo da bambini: consolarsi. Consolarsi con affetto in modo che il nostro conforto non diventi una giustificazione ma una chiara visione della nostra e altrui realtà.

In questo passaggio dall’autostima alla self compassion impariamo che il lamento è un modo per segnalare che qualcosa ha bisogno di essere riconosciuto e accolto. E, se non facciamo quel passaggio, se mettiamo il silenziatore ai nostri lamenti, l’unica cosa che otterremo sarà che i lamenti degli altri ci sembreranno insopportabili. Perchè ci ricorderanno le parti di noi che nessuno ha consolato.

In questo passaggio dall’autostima alla self compassion ricordiamo che siamo in un processo come un fiume che arriva al mare, attraversando diversi paesaggi. Che oggi è in divenire e non sappiamo, in senso letterale, dove saremo domani. Forse sorpresi dal nostro stesso andare.

Abbiamo bisogno di self-compassion per stare in questi due stati così trepidanti e vitali: l’incertezza e il coraggio.Cinotti, Nicoletta. Genitori di sé stessi (la pietra filosofale) (Italian Edition) (p.131). Enrico Damiani Editore.

Pratica del giorno: Senza separazione dal respiro

© Nicoletta Cinotti 2023 Il programma di Mindful self-compassion

Né con te né senza di te: il tormento dell’ambivalenza

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Quante volte ci capita di sentire, con insistenza e disagio crescenti, che ci sono relazioni di cui non possiamo fare a meno ma che, nello stesso tempo, ci soffocano. Ci troviamo così a sperimentare la sensazione di essere in trappola e di non poter prendere nessuna direzione precisa. Non ci è possibile andarcene ma rimanere diventa fonte di conflitto.

Quello che vorremmo è una direzione precisa, poter scegliere cosa fare senza pentimento. Senza perdere nulla. Ci troviamo così intrappolati da due opposti movimenti: il desiderio di andarcene e la paura delle conseguenze della nostra indipendenza e autonomia. In ogni caso la nostra felicità non è nelle nostre mani: dipende dall’altro. Da quello che riesce a darci o da quello che non può darci.

Il sentimento di essere in trappola è un rilevatore: ogni volta che emerge la sensazione della trappola possiamo stare certi di essere finiti in uno dei vicoli ciechi delle nostre difese. Forse non abbiamo chiaro quale di queste difese, quali di queste situazioni la attivi ma siamo sicuramente in uno dei tanti schemi ripetitivi di risposta. Per uscire dalla trappola, per uscire dal conflitto suscitato dall’ambivalenza abbiamo bisogno di scegliere. Scegliere di cogliere un rischio. Tutti i conflitti basati sull’ambivalenza sono conflitti suscitati dalla paura di correre rischi, dal desiderio di rimanere sempre in una zona di sicurezza. A volte la chiamiamo anche confort zone. Se la guardiamo da vicino però non è più davvero una zona comoda. Oppure la sua comodità ha un prezzo: alto. Quello del soffocare i nostri movimenti spontanei.

È una abitudine che abbiamo imparato da piccoli: da un legame stretto, troppo stretto, tra noi e i nostri genitori. Un legame in cui la nostra felicità dipendeva da condizioni esterne e non controllabili. La trappola così ha i confini della nostra possibilità di crescita e di autoregolazione. Più siamo fiduciosi nella possibilità di contare su se stessi meno siamo vittime della trappola dell’ambivalenza.

“Se saremo consapevoli delle diverse parti in gioco dentro di noi, quella che viene definita la nostra famiglia interiore, ci sarà”più semplice trovare la strada verso la trasformazione del dolore in crescita, della paura in coraggio, della curiosità in saggezza.”vGenitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting (la pietra filosofale) by Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

© Nicoletta Cinotti 2023 Reparenting ourselves. Un ritiro dedicato a diventare genitori di sé stessi