amore

La sensazione di non essere amabili

30/11/2023 by nicoletta cinotti

Conosciamo tutti la sensazione di dubbio rispetto alle nostre relazioni. Prende molte forme ma, alla fine, ha un unico grande quesito: mi amerà? Mi amerà davvero? Strano a dirsi non è un dubbio che riguarda solo gli amanti. Le madri e i padri hanno questo dubbio sui figli e, viceversa, i figli hanno questo dubbio sui genitori. Così accade anche tra gli amici.

Se andiamo a guardare più in profondità questo dubbio ci accorgiamo che nasconde una insicurezza: posso essere amato per come sono? Senza dimagrire, ingrassare, cambiare carattere, abbigliamento, stile di vita, casa e così via in una lunga e illusoria lista di cose, che dovremmo fare per essere sicuri di venir amati. È questa ansia primaria che ci fa rimanere concentrati sui desideri di chi amiamo.

L’idea è che sia a causa di un nostro difetto che non possiamo essere amabili, che sta alla base di tutti i nostri sforzi di perfezionamento. Eppure, molto spesso, tutto questo migliorarci ci lascia solo delusi. Perchè nasconde un paradosso: l’amore è accettazione, calore, disponibilità. Se dobbiamo fare di tutto per essere amati non facciamo che confermarci, implicitamente, che il sentimento in questione non è amore.

Non abbiamo tante scelte se vogliamo sentire l’amore: correre il rischio di essere come siamo. Esporci senza trucchi e senza inganni. Non è una pretesa egoistica: è dire la verità rimanendo aperti alla relazione e alle richieste che la relazioni ci pone. Solo se rischiamo di essere noi stessi possiamo credere che l’altro ci ami.

Sarò amabile? Sì, sei amabile, questa è la risposta che dà la vastità del cuore.

Quando il nostro spirito è stato rotto e domato, la gioia è un sentimento alieno. A. Lowen

Pratica del giorno: Un cuore sicuro

La geografia della distanza

29/11/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

La distanza e la vicinanza tra noi e gli altri disegnano una geografia delle relazioni. Una geografia implicita di cui, a volte, non siamo consapevoli.

Ci avviciniamo a chi amiamo, o ci allontaniamo, come declinazione del nostro bisogno di intimità con noi stessi. Però se il nostro cuore é affetto dalla callosità provocata dal dolore del passato, possiamo renderci conto che siamo lontani dagli altri anche quando siamo fisicamente molto vicini.

Distanza e vicinanza non sono solo due misure geometriche. Sono misure affettive. Possiamo sentire molto distante una persona fisicamente vicina e molto vicino qualcuno di fisicamente distante. Perché il punto è la callosità del cuore.

Il cuore diventa calloso quando é catturato dalla cicatrice relazionale, misura la nostra disponibilità ad essere vicini agli altri anziché presi dal rincorrere qualcosa di irraggiungibile che renderà il cuore ancora più calloso.

La nostra callosità é come un demone: ci fa credere alla nostra visione del mondo, ci rende amici solo della parte difesa e protetta e ci fa odiare la nostra vulnerabilità. É un demone che, per metterci in sicurezza, ci rende irraggiungibili agli altri e aggrappati al dolore del passato

Il punto però rimane la callosità. Perché se il cuore é avvolto dall’ovatta, isolato dalle nostre difese e protezioni saremo vicini solo alle nostre idee sugli altri. E ci mancherà il contatto reale da cui può nascere una autentica intimità.

Come prima cosa dobbiamo essere consapevoli dei nostri demoni. Poi diventarne amici e lasciar crescere l’amore nei loro confronti. E quando veramente amiamo i nostri demoni può crescere anche l’amore che abbiamo per tutte le parti di noi. É a quel punto del percorso che possiamo vedere e riconoscere anche i demoni degli altri. Lodro Rinzler

Pratica del giorno: Protendersi

@ Nicoletta Cinotti 2023 Il protocollo di Mindfulness interpersonale

Voltare pagina per cambiare storia

28/11/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Tutti noi attraversiamo momenti difficili nelle nostre relazioni.

Così spesso ci chiediamo cosa fare per superare una rottura relazionale, una incomprensione, una difficoltà. Cosa fare quando la nostra storia incontra un ostacolo. E, spesso, quell’ostacolo diventa parte di una storia, parte di una narrazione. La raccontiamo agli altri nella speranza di ricevere un consiglio e un suggerimento.

Il punto è che raccontare la storia di quella difficoltà non aiuta: ripete all’infinito il trauma. Aumenta la proliferazione mentale, alimenta l’ostilità nei confronti dell’altro e la nostra ferita. Ci mette nella logica del giusto o sbagliato. Di chi ha ragione e di chi ha torto. Una logica dalla quale non è facile uscire. In quei momenti abbiamo bisogno di voltare pagina per cambiare storia e ripartire da lì. Non significa che non affronteremo il problema: significa che per farlo aspetteremo di avere nutrito e rinsaldato la fiducia reciproca. Farlo quando il filo della fiducia è esile espone a rotture relazionali.

Se abbiamo avuto una buona relazione con i nostri genitori è perché – da bambini – voltavamo pagina ogni mattina – e anche loro facevano la stessa cosa. Girando pagina possiamo scrivere un capitolo nuovo denso di interessanti sviluppi.

A volte il libro arriva alla fine. Altre volte continuiamo a scriverlo. Quello che è importante è che voltare pagina sia anche cambiare storia.

Riconoscere il proprio stile relazionale è utile perché ci permette di capire in che modo ci stiamo difendendo.Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (p.77). Hoepli.

Pratica di mindfulness: Due: pratica di gentilezza

La scelta della tenerezza

25/11/2023 by nicoletta cinotti

Se dovessi dire qual è la difficoltà più frequente rispetto al lasciar andare direi che è la sensazione di non essere pronti. Che le cose debbano essere ancora concluse, ancora migliorate. È una considerazione singolare perchè può portare a tenere in vita il desiderio per una relazione già finita, può spingerci a fantasticare su qualcosa che ormai è immodificabile, come se il nostro pensiero, tenendolo in vita, potesse permetterci di cambiare qualcosa che non è andato nella direzione giusta.

Dietro a questi tentativi – a volte disperati a volte comici – c’è la sensazione di aver sbagliato qualcosa, che se avessimo fatto, detto o agito diversamente, il risultato sarebbe stato profondamente diverso.

Questo pensiero, questa sensazione, questa spinta, questo impulso, questo dolore, questa paura, questa rabbia, questo dubbio, questa tensione non dovrebbero essere qui. Questa è la voce che sta dietro alla nostra sofferenza. Jeff Foster

Giudicare sulla base del risultato

Giudicare sulla base del risultato è una grossa tentazione. Il risultato ci sembra la destinazione finale che svela il senso di quello che è avvenuto. Al risultato concorrono tante variabili, molte delle quali totalmente fuori controllo. Eppure continuiamo a considerare che quel risultato sia solo nostro e quindi il segno personale della nostra riuscita e sconfitta. È per questo che non può bastare la diagnosi psicologica che non tenga conto del contesto culturale e sociale in cui viviamo. Il punto non è migliorarci o migliorare fino a che non si raggiunga la qualità desiderata. Il punto è considerare che oltre a noi ci possono essere in gioco altre forze, interne alla persona con la quale siamo in una relazione, e forze culturali, di gruppo, di appartenenza ad una schema di pensiero. Peccato che a volte ci impegniamo a prescindere dalle circostanze e a prescindere dalla volontà e collaborazione delle altre persone coinvolte. È così che un partner diventa uno stalker: non accetta il risultato finale. Vuole avere ancora una possibilità di cambiare le cose o, almeno, di cancellare il fallimento, cancellando la persona che lo rappresenta. Giudicare sulla base del risultato è sempre un atto egoico: è un nostro merito o una nostra colpa.

Lascia andare quella voce interna dura e appuntita. È un eco del passato, Che non afferma nessuna verità su questo momento. Lascia andare il giudizio su di te, il vecchio e abituale modo di rimproverarti per ogni inadeguatezza immaginata. Permetti che il dialogo interno cresca amichevole e tranquillo. Spostati dalla critica interiore e la vita ti sembrerà improvvisamente molto diversa.Danna Faulds

Come sarebbe se considerassimo anche il ruolo dell’ambiente, delle circostanze, della volontà delle altre persone coinvolte? in che cosa si trasformerebbe la nostra determinazione? Come sarebbe se procedessimo a partire dalla nostra intenzione, mettendola in dialogo con la realtà? Come sarebbe se accettassimo le cose così come sono, così come sono andate, senza cercare di evitare il dolore del fallimento, il dolore della fine?

Quando cerchiamo di sfuggire il dolore, inizia la sofferenza: ci dividiamo in due. Una parte soffre e un’altra parte vuole essere fuori della sofferenza. Così ci frammentiamo: siamo metà dentro e metà fuori, rifiutando chi siamo e desiderando di essere altrove, proprio dove non riusciamo ad essere: questa è la vera sofferenza della nostra vita. Il vero problema è che coltiviamo l’idea, la falsa credenza che in noi ci sia qualcosa di sbagliato e così ogni fallimento, ogni evento che non risponde alle nostre aspettative non solo ci ferisce ma anche lo temiamo. Temiamo che dimostri – una volta per tutte – una sorta di difetto di base che cerchiamo costantemente di migliorare.

Lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso

Siamo cresciuti nell’ottica positivista del miglioramento e così ci siamo dimenticati che, mentre affermiamo la nostra intenzione di migliorarci, affermiamo anche la nostra idea di essere inadeguati. Inoltre il perfezionamento richiede grinta, determinazione, sforzo. Richiede di non mollare fino a che non si arriva a destinazione, a prescindere dal senso del limite. Anzi, varcando il senso del limite per andare oltre a ogni costo. In gioco c’è la nostra autostima: per questo non siamo tanto disponibili a lasciar andare.

Perchè lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso: entriamo in quello che c’è. Non significa rinunciare al cambiamento, al dinamismo, allo scorrere. Lo facciamo a partire da questo ingresso, radicale, nel presente. In fondo lasciar andare è una dichiarazione di non reattività: assaporo tutto fino in fondo, certo che da quel luogo nasca la spinta per il passo successivo. Non lotto ma accolgo e poi lascio che la forza di quello che accade mi porti in una direzione creativa. In una direzione in cui la mia creatività non è contro alla creatività della vita ma ne è parte.

Nell’ Aikido c’è un movimento in cui rispondiamo all’avversario trasformandolo in un alleato e usando la forza del suo attacco come spinta per andare avanti. Lasciamo andare la difesa ed entriamo nell’energia dell’evento. Cosi lasciar andare diventa essere nella forza della marea, come dice Danna Faulds

Lascia andare i modi in cui pensavi che si sarebbe svolta la tua vita: l’attaccamento ai piani, ai sogni o alle aspettative – lascia andare tutto. Conserva le forze per nuotare con la marea. La scelta di combattere ciò che hai ora di fronte avrà come risultato solo fatica, paura e tentativi disperati di fuggire da quella stessa energia che tanto desideri. Lascia andare. Danna Faulds

Aggrapparsi nel corpo e nella mente

Spesso pensiamo che quello che accade nel corpo e quello che accade nella mente non abbiano nessuna relazione. E’ un pensiero che nasce dalla nostra separazione tra corpo e mente. Se ristabiliamo l’originario senso di unità possiamo accorgerci che i movimenti sono speculari a ciò che proviamo mentalmente. Nutrono e sostengono le nostre idee e i nostri pensieri.

Aggrapparsi è uno dei movimenti che è più facile cogliere nella sua connessione corpo-mente ed è uno dei movimenti antagonisti al lasciar andare. Lasciar andare è praticare l’instabilità: aggrapparsi è cercare di bloccare il flusso

Quando non possiamo avere ciò che desideriamo, la tensione dell’insoddisfazione perdura. Questo aggrapparsi accade sia per qualcosa che ci piace che per qualcosa che non ci piace. Se ci piace non vorremmo che finisse, se non ci piace non accettiamo che sia andata così e ci aggrappiamo all’idea di modificarlo. Ci aggrappiamo internamente ed esternamente e non solo come risultato del momento che viviamo, piacevole o spiacevole. E’ il risultato anche di tutti i momenti passati di piacere e dispiacere. Impariamo ad aggrapparci come estensione del nostro desiderio di sicurezza e l’alimentiamo con la nostra determinazione e volontà, con la fatica che abbiamo ad accettare che le cose siano come sono.

Nutriamo l’illusione che insistendo, aggrappandoci al nostro desiderio di ottenere un risultato, ci sarà possibile cambiare l’esito delle cose.

Il disarmo della tenerezza

La tenerezza ci permette di tornare principianti, ci rende dis-armati. Non solo perchè abbiamo lasciato andare, non solo perchè ci siamo permessi di sciogliere e fluire. È proprio perchè non sappiamo prima quello che succederà dopo che può emergere un senso di tenerezza rispetto a quello che accade.

Chi è tenero non vuole farcela a tutti i costi, vuole sentire come sta e sentire come stanno gli altri, è sorella e fratello, non è genitore, non è maestro. La tenerezza sa stare alla pari, fianco a fianco, non è frontale. Chandra Livia Candiani

E se, alla fine, non fosse proprio la tenerezza quella che perdiamo quando non lasciamo andare?

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Gratitudine e cambiamento

L’orgoglio ferito

10/11/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Credo che ci siano tante occasioni in cui proviamo il dolore acuto e cocente dell’orgoglio ferito. Sono quelle volte in cui la vita bussa con la forza della realtà alla nostra porta e ci rivela che avevamo delle aspettative. Che, magari senza saperlo, avevamo già fatto un film e scopriamo che non verrà pubblicato. O, almeno, non come lo volevamo noi.

Il dolore che l’orgoglio ferito produce è cocente, profondo. Forte come la forza delle nostre illusioni, profondo come i sogni dei bambini. L’orgoglio ci fa soffrire invano perchè il dolore che produce alimenta l’idea che il mondo debba essere diverso da com’è. E che, se solo fosse così come lo vogliamo noi, saremmo felici. È una sfida contro la vita che solo raramente può vederci vincenti. Molto raramente: quelle volte in cui le cose vanno come ce l’eravamo immaginati

Allora perchè continuiamo a soffrire le pene dell’orgoglio?

Perchè l’orgoglio nasce come sostituto della dignità. Cresce per coprire la nostra insicurezza e la ferita del non essere stati amati. Che sta alla base della nostra insicurezza.

Soffoca la nostra voce autentica perchè temiamo che non verrebbe apprezzata e ci fa mettere davanti agli altri una maschera dei nostri più profondi desideri. Perchè alla fine, quello che l’orgoglio chiede – anche se non l’ammetterebbe mai – è, semplicemente “Mi vuoi bene?”. “Si, ti voglio bene anche se non faccio quello che vuoi: perchè l’amore non ha bisogno di prove ma di affetto.”

È in quel momento – nel momento in cui accettiamo che l’altro sia com’è, che il mondo sia com’è – che permettiamo al nostro orgoglio di tornare dignità. E alla nostra insicurezza di tornare ad essere una vibrante vitalità. E permettiamo a noi stessi di essere così come siamo. Davvero

Se l’immagine è apparentemente completa ma è inesatta per colpa delle illusioni, abbiamo una situazione nevrotica. Via via che la terapia procede il paziente ottiene un’immagine sempre più chiara ed esatta di ciò che è stata la sua vita e di chi egli stesso è. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding oppure La meditazione sul rancore

Le confortevoli chiusure

07/11/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

In queste mattine mi sembra che faccia troppo freddo per uscire dal letto. Rimango lì a cercare il momento per mettere un piede fuori come se fosse un’impresa uscire allo scoperto.

In effetti uscire allo scoperto è un’impresa. Richiede coraggio e amore per la novità. Richiede l’aspettativa di imparare qualcosa. Mi fa provare solidarietà per le persone che vedo, ogni mattina, sedute di fronte a me. Anche loro devono uscire allo scoperto. Dire e condividere qualcosa che può suscitare dolore, vergogna o paura. Qualcosa che sembra essere più semplice tenere al chiuso che mostrare. Spesso quel tenere al chiuso è quello che ci dà un senso di identità. Siamo noi perchè abbiamo una parte di storia che solo noi conosciamo.

A volte vorremmo venire allo scoperto solo se anche l’altro si espone. Vorremmo dire quello che pensiamo solo se anche l’altro ci garantisce una immediata condivisione. Così succede anche tra innamorati. Chi dice per prima “ti amo”? Chi corre per prima il rischio di dichiarare e dichiararsi? Nello stesso modo lasciamo dentro di noi molte emozioni solo perchè non vogliamo esporci, non volgiamo correre il rischio di essere visti senza la certezza di essere riconosciuti e compresi. E rimaniamo lì, metaforicamente al calduccio delle nostre confortevoli chiusure.

Che peccato! Il freddo ci rende sinceri e onesti

I movimenti della condivisione vanno dritti a quella regione degli affetti che chiamiamo cuore, la riscaldano, la sciolgono e nutrono la radice corporea della speranza. Quella meravigliosa sensazione che proviamo allo sciogliersi di un blocco, all’allentarsi di una tensione. Nicoletta Cinotti