amore

Stringimi forte

25/11/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte in una relazione d’amore abbiamo detto, o pensato, stringimi forte. Stringimi forte, tanto forte che non possa più andarmene. Tanto forte che le mie ali diventino un’ombra.Tanto forte da diventare una cosa sola.

In ciascuno di noi c’è l’idea che l’amore sia quello stato di fusione che abbiamo sperimentato nell’infanzia, quando tra le braccia dei nostri genitori abbiamo provato cosa vuol dire sentirsi protetti, sicuri, certi di una appartenenza all’altro. Non è così che si ama una volta diventati adulti. Una volta diventati adulti abbiamo esigenze personali che entrano in collisione e desideri e bisogni che ci fanno avvicinare. La fusione dell’infanzia deve lasciar aperta la porta all’autonomia, all’indipendenza e al piacere di ritrovarsi. Se continuiamo a cercare quella fusione, se ci crediamo, stringimi forte può diventare un abbraccio fatale. Un abbraccio dal quale non riusciamo più a liberarci anche quando la relazione è finita. Anzi la relazione può finire solo quando la morte ci separa.

Il punto è che le storie d’amore non sono per sempre. Sono storie che nascono sulla base di un sentimento, l’amore, e quel sentimento si basa su un’emozione che può finire. Il problema è che nella nostra cultura siamo ambivalenti rispetto alla fine e per questa ragione chi compie violenza su una donna non incontra il dissenso sociale ma l’ambivalenza. È questa la cultura patriarcale di cui sentiamo tanto parlare: la convinzione che chi lascia sbaglia e merita una punizione, è nascosta dentro di noi e si esprime in forme implicite ed esplicite che vanno dal linguaggio con cui raccontiamo gli episodi, alla nostra reazione emotiva. È per questo che dovremmo fare, a scuola e a casa, un’educazione affettiva che includa la consapevolezza della perdita, del fallimento, della vulnerabilità e della tristezza. Perché la cultura patriarcale sta nascosta nell’idea vincente, inscalfibile al dolore, non aperta alla perdita e alla vulnerabilità. Il patriarcato non ama la tristezza e la frustrazione eppure sono parte della vita

Allora stringimi forte, fammi sognare deve essere anche un altro impegno: lasciami libera. Lascia che io sia la persona che sono. Perché sennò “stringimi forte” può diventare l’inizio di un possesso che non prevede la fine di un amore. E i femminicidi avvengono proprio lì: quando quell’amore è finito e lei richiede le sue ali in cambio.

Come amanti stiamo finemente in equilibrio su una corda.(…) Per stare sulla corda dobbiamo regolare le nostre mosse in base a quelle dell’altro e rispondere reciprocamente alle emozioni. Se stiamo connessi, allora ci teniamo reciprocamente in equilibrio. Siamo in equilibrio emotivo. Sue Johnson

Pratica di mindfulness: Lasciar andare i piani

Cos’è che attiva l’amore?

20/11/2024 by nicoletta cinotti

Sentiamo dire piuttosto spesso che la pratica di mindfulness è un atto di amichevolezza, un atto di amore verso se stessi. Un modo per diventare amici con quello che accade, nel momento in cui accade. Raramente ci sentiamo dire com’è possibile che questo avvenga.
Allora vorrei raccontarti che cosa ho scoperto io su questo processo. Forse non è vero per tutti ma per me lo è stato.

Quando qualcosa colpisce la nostra attenzione abbiamo la possibilità di scegliere se rimanere in contatto oppure scappare dalla percezione. Non è possibile in senso assoluto ma in senso relativo lo è. Possiamo prestare una attenzione superficiale a quello che accade e distoglierla verso qualcosa di diverso. Se invece teniamo l’attenzione sullo stimolo l’intensità del nostro contatto aumenta. Questo accade naturalmente quando lo stimolo supera una certa intensità e accade più frequentemente con gli stimoli spiacevoli che con quelli piacevoli, in parte perchè associamo lo spiacevole al pericolo e quindi attiviamo le nostre difese.

Se rimaniamo in contatto con uno stimolo un tempo sufficientemente lungo da poterlo esplorare nelle sue caratteristiche, iniziamo a sviluppare un senso di intimità con l’esperienza e, da questo senso di intimità, dopo un tempo non lungo ma variabile, inizia a sprigionarsi un senso di affetto, di tenerezza, di compassione e commozione.

Così anche gli stimoli più sgradevoli arrivano a svelare il loro senso e la loro intima necessità per la nostra vita.

Così ci liberiamo dall’obbligo di amare solo metà della nostra esperienza – quella che va bene – e ci apriamo alla possibilità di amare tutta la nostra vita. Piacevole, spiacevole o neutra che sia.

I momenti di consapevolezza sono momenti di pace anche in mezzo a un’attività intensa. È un modo per arrestare la corrente del fare e prenderti tempo per ricordarti chi sei. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Il desiderio di scomparire

14/11/2024 by nicoletta cinotti

Se viviamo dei momenti in cui proviamo vergogna è possibile che non si manifesti con il rossore adolescenziale ma con una sensazione più sfumata e sottile: diventa il desiderio di non essere visti.

Un desiderio così intenso e così segreto che a volte noi stessi facciamo fatica a riconoscerlo: diventa la fatica a rispondere al telefono, la fatica ad accettare gli inviti. La fatica ad uscire di casa. E la stanchezza è una scusa sempre pronta, buona per ogni occasione. Una scusa dietro alla quale ci nascondiamo perché, in fondo il desiderio di non essere visti è proprio questo: è il desiderio di nascondersi al contatto con gli altri.

È un desiderio primitivo che sta dietro a tanti giochi da bambini: il cucù settete come il nascondino. Sta dentro tante avventure in cui il protagonista perde la strada di casa. Non è nutrito solo da un senso di vergogna. A volte è alimentato dalla sensazione di non essere adeguati, non essere capaci, non essere all’altezza della situazione. Eppure, anche nelle sue forme più dolorose, il desiderio di non essere visti esprime qualcosa della nostra saggezza e può diventare il desiderio di essere parte di qualcosa di più grande, senza dover per forza diventare protagonisti. È l’amore della foglia per l’albero, della goccia d’acqua per il mare, della cellula per il corpo. È l’amore di essere senza l’ansia di diventare.

La mancanza di auto-accettazione che proiettiamo all’esterno in forma di paura di essere rifiutati ci porta a ritirarci dal contatto con gli altri. Sebbene anche la brama di essere visti si basi su un sentimento di mancanza, il sentirsi inadeguati è la manifestazione più diretta di quella che Tara Brach chiama la trance dell’inadeguatezza. Gregory Kramer

Pratica del giorno: La classe del mattino

A proposito del panico

08/11/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte abbiamo pensato che ci succedono sempre le stesse cose. O che incontriamo sempre lo stesso tipo di persone.Quante volte ci siamo chiesti come facciamo ad attirare lo stesso tipo di situazione?

Abbiamo immaginato che questo accada per un fatto esterno. È possibile. C’è anche un’altra possibilità però: che questo accada perchè noi diamo sempre la stessa risposta, lo stesso significato, ad ogni evento che contenga un elemento conosciuto.

In fondo i nostri schemi mentali funzionano proprio cosi: c’è un elemento di ripetizione (sono in autostrada dove una volta sono stato male). Inizio a controllare se mi sento male. La paura di star male mi fa star male. A quel punto sono convinto che non posso andare in autostrada perchè ogni volta che vado in autostrada mi sento male.

In realtà siamo “solo” stati sopraffatti da uno schema mentale che abbiamo costruito a partire da una esperienza negativa. Tutti i nostri schemi mentali funzionano così: prendono un elemento a caso che innesca la ripetizione delle sensazioni fisiche, emotive, pensieri e comportamenti. E alla fine succede tutto di nuovo. Non è che ci succedono le stesse cose: è che costruiamo una ripetizione con i nostri schemi mentali. E l’ironia è che la costruiamo proprio perchè abbiamo paura che si ripetano le stesse cose. Incontro un uomo/donna che mi piace tantissimo. Che mi ricorda l’amore che ho provato per X. Peccato che X mi ha abbandonato e che ho sofferto tantissimo. Così inizio ad avere attacchi di paura perchè temo che anche questa persona possa lasciarmi. E inizio a stressarla perchè mi confermi il suo amore. Magari gli spiego anche come mai sono così spaventata/spaventato. E alla fine lo stress è così alto che la storia finisce. Confermandoci che quel tipo di persone è inaffidabile. Senza accorgerci del peso che, con le nostre paure, abbiamo messo su questa relazione. Per favore non trattare così la tua vita. Sospendiamo il giudizio quel tanto che basta perchè sia la vita a darci il senso. E non noi a mettere una previsione sugli eventi. Questo sarebbe già un buon impegno verso la felicità.

Se viviamo ripetute condizioni di pericolo − o se abbiamo una soglia di paura molto bassa− le situazioni che possono scatenare intense reazioni avversative e difensive aumentano moltissimo. Entriamo così in un circolo vizioso: più abbiamo paura e più ci difendiamo, più ci difendiamo e più abbiamo paura. Mindfulness in cinque minuti

Pratica di Mindfulness: Felici almeno un po’

Il conflitto: evitarlo o navigarlo?

15/10/2024 by nicoletta cinotti

Sono nata e cresciuta, fino all’adolescenza, in un piccolo paese dell’appennino tosco-emiliano. Un micro mondo di conflitti e gelosie, rivalità e invidie che scavavano, dentro e fuori dalle diverse famiglie, rotture epocali. Fratelli che non parlano tra di loro e, a volte, genitori e figli con rotture insanabili. Tutto questo mi sembrava la conseguenza di un ambiente dalla mentalità troppo ristretta. Pensavo che, andandomene, avrei trovato un paradiso di buone relazioni sociale. Quantomeno civili.

Ho capito presto quanto questo fosse un atteggiamento ingenuo. E quanto le ferite all’orgoglio siano foriere di imprevedibili conseguenze, soprattutto all’interno della stessa famiglia. Lavorando come psicoterapeuta mi sono trovata a vedere le molte facce della rabbia e della conflittualità: dentro il matrimonio, nell’ambiente di lavoro, a scuola. E ho scoperto che il piccolo paese dell’appennino esisteva anche nelle grandi città. Che qualsiasi gruppo definito e ristretto – famiglia, vicinato, ufficio, azienda – poteva diventare teatro delle stesse antipatie e simpatie (spesso funzionali a coalizzarsi contro qualche antipatia) con le stesse conseguenze. Energie perse, rotture, dolore, rabbia insensata e vendette più o meno silenti.

La rabbia non sempre è esplicita

Forse immaginiamo che la rabbia si esprima sempre con una esplosione: non è così. A volte prende quella forma ma molto spesso la rabbia è silenzio, distanza, ostilità. Molto spesso è il motto “La vendetta si consuma fredda” con piccoli atti sotterranei di ostilità che rimangono nel dubbio. È mobbing, è esclusione dalle relazioni, è isolamento. E allora, anche la più piccola delle cause, sembra un grandissimo torto.

Ci sono persone che passano la vita intera a vendicarsi, inconsapevoli dei piccoli atti di ostilità quotidiana con cui condiscono le loro relazioni. Il primo atto di ostilità è il giudizio. Giudichiamo l’altro, sulla base dei nostri criteri, e decidiamo se va bene o no. Non diamo diritto di cittadinanza a chi non rispetta i nostri criteri. E, ovviamente abbiamo ragione!

Senza divisioni non c’è conflitto. Senza divisioni ogni cosa va bene così com’è. Senza divisioni non abbiamo bisogno di affrettarci o preoccuparci. Senza divisioni non c’è sforzo. Senza divisioni siamo liberi, creativi e compassionevoli. Diane Musho Hamilton

Nessuno ama il conflitto

Sono poche le persone che amano il conflitto: molte quelle che detestano l’ingiustizia, la prepotenza, l’imprevedibilità, la delusione, la lentezza. Insomma sono molte le persone ipersensibili ai fattori che possono suscitare conflitto. Questa apparente contraddizione dà vita a due capisaldi della rabbia. Ho ragione io ossia la posizione di non conciliabilità tra la propria posizione e quella altrui e l’amore per quel senso di forza che la rabbia ci offre. Quando siamo arrabbiati spesso ci sentiamo anche energici e vitali e quella sensazione fisica rafforza la nostra convinzione di avere ragione.Creando un circolo vizioso dal quale non è facile uscire. Anzi spesso si alimenta in continuazione.

Quando abbiamo un conflitto abbiamo anche l’opportunità di trasformarlo in pazienza, comprensione reciproca e creatività, sviluppando le nostre capacità di apprendimento dagli errori

Cambiare punto di vista

Possiamo considerare i conflitti da un altro punto di vista: possiamo considerarli come espressione di qualcosa che non riusciamo a vedere chiaramente. Raramente conosciamo tutti gli elementi che compongono un conflitto. A volte possono essere delle “crisi di crescita”. O esprimere la necessità di un cambiamento. Se ci diamo la possibilità di esplorare questi aspetti, queste sfide creative che spesso la rabbia nasconde, abbiamo anche la possibilità di trovare risposte creative e costruttive.

Quando compare una situazione conflittuale nella nostra vita ha la potenzialità di rafforzarci, di rompere gli schemi abituali di risposta e di spingerci a imparare qualcosa di nuovo. I conflitti interrompono il trantran e creano uno spazio pieno di energia potenziale. Spesso la difficoltà sta proprio nel dare forma a questa energia.

Imparare a negoziare un conflitto

Imparare a negoziare un conflitto ci chiede di essere più presenti e di avere meno paura. Per questa ragione forse abbiamo bisogno di lasciar andare l’immagine ideale che ci vede sereni in ogni circostanza. Può darsi che nella negoziazione qualche schizzo di fango ci colpisca ma ritirarsi, ammorbidire le cose senza una direzione, o cercare di uscire vincenti solo noi farebbe un danno maggiore.

Non avere ragioni di disaccordo con il mondo vuol dire avere poche ragioni per crescere e minori opportunità di essere pienamente umani.Diane Musho Hamilton

Sviluppare le nostre capacità di mediare in un conflitto invece crea un senso di libertà, aumenta la nostra fiducia in noi stessi e ci permette di avere maggiore intimità con i nostri interlocutori.

Alla fine, per negoziare, abbiamo bisogno di capire qual è la posta davvero in gioco e qual è la paura che sottende alla rabbia. E ricordarci che, a volte, il conflitto è solo una spinta alla crescita che incontra degli ostacoli.

Proviamo a stilare un breve elenco di domande utili da fare e da farsi, ovviamente sempre da adattare alle specifiche circostanze di conflitto:

Quali sono le circostanze del conflitto e qual è il nostro giudizio sulla situazione? Ci sentiamo a nostro agio o ci sentiamo in pericolo?
Pensiamo che la ragione sia da una sola parte o abbiamo l’idea che uno dei due sia il colpevole?
Qual è l’aspetto intelligente di quel conflitto? Quale opportunità di crescita può portare?
Quale verità esprime?
Quale crescita sarebbe possibile affrontando il conflitto invece che evitandolo o mantenendolo attivo?

Senza la pace interiore, la pace esteriore è impossibile. Tutti vorremmo un modo in pace ma non sarà possibile realizzare questo desiderio se prima non stabiliremo la pace nella nostra mente. Geshe Kelsang Gyatso

Rimbalzare sulla tensione

03/10/2024 by nicoletta cinotti

A volte facciamo fatica a comprendere in che modo le nostre tensioni fisiche possono ostacolare la nostra vita emotiva. Ci sembra chiaro cosa succede quando proviamo un’emozione: sentiamo la rabbia, la tenerezza, l’amore anche nel corpo con facilità. Ma rimane misterioso come una tensione muscolare possa comportare una limitazione nella nostra vita emotiva.

Allora uso spesso una metafora: il nostro diaframma separa la parte alta dalla parte bassa del corpo. Se il diaframma è teso le emozioni che proviamo rimbalzano verso l’alto e diventano pensieri, anziché scendere in quella profondità che ci permetterebbe di percepirle. Oppuresi trasformano in azioni agite impulsivamente perché non hanno sufficiente spazio per essere esplorate.

L’esempio del diaframma è abbastanza letterale: davvero le tensioni fisiche fanno sì che quello che ci accade produca un rimbalzo immediato, anziché essere accolto e assorbito. Quello che dico per il diaframma può essere vero però per qualsiasi emozione e qualsiasi area di tensione muscolare. La tensione muscolare non ci fa scendere in profondità nella percezione e l’attivazione che l’emozione produce viene velocemente “rimbalzata” trasformandola in una azione o in una catena proliferativa di pensieri. E così, alla fine, più siamo tesi, più le nostre emozioni perdono in profondità, trasformate, dalla nostra reattività, in palline che rimbalzano velocemente senza permetterci di assaporarle. Di conoscerle e comprenderle e di lasciare che, percorrendo la strada del corpo, fluiscano e si trasformino in qualcosa di diverso, arricchendo la nostra visione di noi stessi e del mondo. Perchè la fatica a lasciar andare nasce prima nel corpo e poi diventa un’azione della mente.

Il corpo esprime il proprio modo di essere attraverso un linguaggio fatto di movimenti, espressioni, gesti che comunicano l’emozione che viviamo. da L’ansia dell’imperfezione

Pratica di mindfulness: La leggerezza del lasciar andare

amore

La rabbia non sempre è esplicita

Nessuno ama il conflitto

Cambiare punto di vista

Imparare a negoziare un conflitto

Footer

Iscriviti alla newsletter