pratica di metta

Dare attenzione e ricevere attenzione

08/04/2025 by nicoletta cinotti

In un mondo che celebra la visibilità e la riconoscibilità, ci troviamo spesso intrappolati in un paradosso: mentre il dare attenzione nutre la nostra anima, il ricevere attenzione alimenta il nostro ego.

Dare attenzione è un atto di affermazione della vita. Quando osserviamo con cura, quando ascoltiamo con presenza, quando riconosciamo genuinamente l’esistenza dell’altro, onoriamo una verità fondamentale: siamo tutti interconnessi. Questo semplice atto migliora la nostra salute interiore, convalida la nostra esperienza e ci connette profondamente al mondo. D’altra parte, ricevere attenzione soddisfa un bisogno umano primordiale: essere visti, riconosciuti, verificati. Questo allevia temporaneamente la nostra paura più profonda: quella di essere insignificanti.

Il problema nasce quando queste due inclinazioni – dare e ricevere attenzione – entrano in conflitto. Spesso iniziamo un percorso mossi dal desiderio autentico di dare attenzione a qualcosa che amiamo: un’arte, una vocazione di cura, un ideale politico. Ma lungo il cammino, lo slancio di ottenere riconoscimento può sopraffare la spinta originaria.

Forse ancora più insidioso è ciò che accade nelle relazioni personali. Cerchiamo l’amore spesso ossessionati dal ricevere attenzione, sviluppando capacità manipolatorie anziché vere connessioni. E una volta ottenuta la posizione in cui ci sentiamo amati, continuiamo a prendere, indebolendo proprio chi ci ama.

Questa confusione tra dare e ricevere attenzione può essere così grande che spesso preferiamo essere molto conosciuti piuttosto che conoscere bene. Essere “grandi” piuttosto che essere autentici. E desideriamo avere celebrità piuttosto che qualcosa da celebrare. Mark Nepo

Pratica di mindfulness: Ti vedo, ti sento

Alla fine solo la gentilezza conta

04/03/2025 by nicoletta cinotti

A volte mi sento nuda con due strumenti fragili in mano: dei cimbali e delle poesie.

Niente di più vulnerabile: come essere stelo di papavero lungo la strada. Eppure quando suono per tre volte i piccoli cimbali che porto con me, oppure la campana, si crea subito silenzio. Non è necessario insistere: tre suoni perché il brusio si trasformi in disposizione all’ascolto. Questa è la forza della gentilezza. Se urliamo avremo bisogno di urlare sempre di più. Se affermiamo con precisione e gentilezza richiamiamo a quella stessa gentilezza e dignità nelle persone che ci ascoltano.

La gentilezza, con la sua esposizione di vulnerabilità, richiama in noi rispetto. Sarebbe così facile schiacciarla che ci rendiamo, invece, cauti. Non ci vuole molto per praticarla. Ci vuole fiducia e radici. Fiducia perché esporre la gentilezza è una dichiarazione di pace. Radici perché abbia il tempo di lasciare un segno e scendere in profondità.

Pratica di Mindfulness: Trovare parole di conforto

Che io possa conoscermi e accettarmi così come sono e da questa conoscenza nasca per me un’occasione di crescita. Che io possa conoscere la geografia delle mie esperienze e che possa accettarle così come sono. Che io possa essere felice. Che io possa trovare la radice della felicità. Che io possa essere gentile con me. Che io possa essere gentile e vedere l’essenza delle cose. Che io possa essere gentile davanti a verità amare e dolci. Che io possa essere gentile davanti a qualsiasi verità

Gli ingredienti della mindfulness

04/02/2025 by nicoletta cinotti

Le pratiche di mindfulness sono molte: tanto che, a volte, potremmo avere la sensazione di non sapere come usarle. Sentiamo una propensione per una piuttosto che per un’altra, mentre, altre volte, andiamo a caso, tanto male non fanno mai!

La scelta dipende da una sensazione interna, un po’ come quando cuciniamo: abbiamo una ricetta ma è la nostra memoria del gusto che ci fa aggiungere un particolare piuttosto che un’altro.

Però, come forse saprete, io tendo a dare struttura, mettere ordine, così – almeno dentro di me – divido le pratiche in due grandi gruppi: le pratiche di consapevolezza e quelle di regolazione emotiva.

Le pratiche di consapevolezza sono il body scan, la consapevolezza del respiro o di tutti gli altri oggetti (corpo, respiro, suoni, pensieri) come il panorama della mente. Tutto il lavoro corporeo, la meditazione camminata e lo spazio di respiro di tre minuti. Ci offrono uno sguardo ampio con il nostro panorama interno e, facendolo, hanno un effetto consolante. Il primo punto però è prendere contatto e, attraverso il contatto, diventare intimi, familiari con la nostra esperienza.

Le pratiche di regolazione emotiva sono quelle che coltivano le qualità della nostra mente originaria: compassione, gentilezza amorevole, gioia compartecipe, equanimità. Regolano le nostre emozioni perché ci riportano ad una prospettiva basilare delle cose. Praticandole risvegliamo compassione ed equanimità e, soprattutto coltiviamo la tenerezza del tornare a casa. la fiducia che, per quanto possa essere difficile, tornare a casa è sempre possibile. Sono la meditazione della montagna, del lago, la pratica di Metta, Cullare il cuore, giusto per dare alcuni esempi.

Quando scegliamo cosa praticare incominciamo a fare un atto essenziale per noi stessi: ci diciamo “ti conosco e so di cosa hai bisogno”. Un atto che alimenta la fiducia. E ci rende pienamente la nostra dimora.

Credo nella vita

04/11/2024 by nicoletta cinotti

Credo nella vita sotto forma terrestre,
tangibile, vagamente rotonda,
meno sferica ai poli,
in ogni luogo piena di orizzonti.

Credo nelle nuvole, nelle loro pagine
nitidamente scritte
e negli alberi, soprattutto d’autunno.
(Talvolta mi sembra d’essere un albero).

Credo nella vita come territudine,
come grazia o disgrazia.
Il mio più grande desiderio fu quello di nascere,
e ogni istante aumenta ancora.

Credo nel dubbio agonico di Dio,
ovvero, credo di non credere,
anche se di notte, da solo,
interrogo le pietre,
ma non sono ateo di nulla
se non della morte.

Eugenio Montejo

Il paradosso della valutazione

15/03/2024 by nicoletta cinotti

Abbiamo tutti chiaro che sentirsi importanti, sottolineare il proprio valore, credere di essere meglio di altri, siano aspetti che sottolineano e rafforzano la personalità. Quella stessa personalità che, in altri momenti, ci dà guai e dolori. Così il vantaggio di sentirsi meglio degli altri viene ben presto compensato dal dolore che un’eccesso di personalità porta con se.

Poche volte però consideriamo che lo stesso fenomeno avviene anche quando ci sentiamo peggio degli altri. Quando pensiamo che siamo gli ultimi o quasi, quando abbiamo l’idea di non valere un granché. Quando guardiamo con ammirazione (o forse anche invidia) qualcuno che fa la stessa cosa che a noi non riesce, con grazia e leggerezza. Anche dirsi “Sono il peggiore del mondo” rafforza il nostro senso dell’Io. Anche qui sta, silenziosa, la stessa trappola: una mente che paragona e che – proprio perché paragona – dichiara una dualità e considera l’inevitabile alternarsi di momenti di gioia e dolore, come fallimenti.

Gioia e dolore coesistono, facilità e difficoltà pure. Siamo tutti soggetti ad entrambi. E continuamente si alternano con la loro scia di gratificazione e imprigionamento. Alimentare la mente che paragona è come tentare di riempire una vasca lasciando il tappo aperto. È uno spreco – doloroso – della nostra vita.

Il paradosso della valutazione sta proprio qui: non ci rende migliori, ci rende solo più legati ad una illusione di miglioramento.

Ogni cambiamento ha due facce: da un lato ha la faccia del desiderio e dall’altro ha la faccia della perdita. Il desiderio può darci la motivazione e la forza per fare un cambiamento; la perdita, invece, ci mette di fronte a quello che ci lasciamo dietro le spalle. Gratitudine e cambiamento

Pratica di mindfulness:Gratitudine: parole che guariscono

L’invidia: emozione del confronto

28/10/2023 by nicoletta cinotti

Spesso gelosia e invidia vengono confuse ma hanno significati e ragioni diverse, molte volte connesse tra di loro. La gelosia è legata alla paura di perdere qualcuno o qualcosa che amiamo. L’invidia nasce invece dal desiderio di aver qualcosa che gli altri hanno e che, ci sembra, dovremmo avere anche noi. Per ragioni di giustizia.

A volte arriva a farci pensare che, se qualcosa non possiamo averlo, non deve essere raggiungibile nemmeno per gli altri.

Come la gelosia, anche l’invidia ha le sue sfumature ed entrambe nascondono una profonda insicurezza sul proprio valore e sulla possibilità di venir amati o di realizzare le proprie potenzialità. Diversa dall’ammirazione e dal desiderio che, se frustrati ripetutamente, possono condurre – per l’appunto – ad un intenso sentimento di invidia.

Il confronto sociale

L’invidia nasce sempre da una forma di confronto sociale che si organizza intorno alla disuguaglianza che viene considerata ingiusta. Qualcuno che conosciamo, che ha delle caratteristiche simili alle nostre, per età, posizione sociale o situazione sentimentale è in una posizione migliore della nostra: ecco che scatta l’invidia. Alimentata da una scarsa fiducia nelle proprie possibilità reali.

Un test

In Giappone è stato utilizzato un test che metteva le persone nella condizione di desiderare un nuovo profilo professionale, senza riuscire ad ottenerlo. Il lavoro, sempre nella simulazione, era attribuibile a due diverse persone: una conosciuta e con caratteristiche simili alla persona che non l’aveva ottenuto e l’altra completamente sconosciuta. Naturalmente l’invidia andava verso la persona che era più simile al concorrente che non aveva ottenuto la posizione.]

Cosa l’alimenta?

Comprendiamo facilmente che ci è più difficile invidiare qualcuno di totalmente sconosciuto: l’invidia richiede una forma di confronto tra noi e l’altro che, se non lo conosciamo, non si verifica. Il punto è cosa intendiamo per “conoscere”. L’uso dei social infatti ha esteso la sensazione di conoscere qualcuno anche a persone che normalmente non considereremmo “amici” e sviluppato il mostrare le proprie risorse, capacità e abilità. Insomma ha alimentato proprio due degli ingredienti basilari dell’invidia: conoscersi(1) e percepire una disuguaglianza (2) ritenuta ingiusta.

Certamente in noi deve esserci un terreno predisposto: un senso di inferiorità, un sentimento di incapacità ad ottenere quello che desideriamo, e la magra soddisfazione di vedere l’altro nella polvere, oltre ad un senso di frustrazione. L’invidia infatti è l’unico tra i peccati capitali (Ira, lussuria, gola, accidia, avarizia, superbia) che non concede piacere a chi lo prova. Provare invida – anche quando la persona che invidiamo incorre in difficoltà – non suscita un senso di piacere: riduce solo un po’ l’insoddisfazione.

L’era digitale

Secondo lo psicologo John Tooby, l’era digitale in cui viviamo ha aumentato moltissimo i confronti sociali possibili. Prima vivevamo in comunità ristrette, definite da limiti geografici: adesso di fronte a noi, virtualmente, c’è il mondo. E, a causa delle informazioni che riceviamo, corrette o scorrette che siano, ci sentiamo molto più simili a persone che, forse non avremmo mai incontrato davvero. Possiamo così sentirci simili a personaggi famosi e confrontarci con loro sul loro stesso terreno. Misurarci con cantanti, scrittori, artisti come se anche noi lo fossimo.

Ma cosa succede, nel cervello, mentre proviamo invidia?

Le risonanze magnetiche fatte dai soggetti che partecipavano all’esperimento giapponese citato sopra hanno mostrato che più i partecipanti all’esperimento provavano invidia, più si attivava la corteccia cingolata anteriore dorsale. Quest’area del cervello è coinvolta nei sentimenti conflittuali e fa parte del circuito del dolore: la partenza è quindi il dolore di sentirsi inferiori e l’invidia la reazione a quel dolore nel tentativo di averne sollievo.

[box] Dimorando nelle qualità della mente originaria impariamo a dimorare nelle parti più evolute del nostro cervello. L’impulso all’odio e alla malizia viene dalle parti primitive del cervello e consuma la nostra attenzione e la nostra energia tanto da essere incompatibile con la libertà di pensiero. David Tuffley[/box]

Anche se può sembrare strano questo è il terreno su cui si muovono le riviste scandalistiche che danno rilievo alle disgrazie dei personaggi famosi: alimentano quel malsano sollievo che deriva dalle disgrazie altrui. Sempre citando la stessa ricerca giapponese, è stato visto che, il piacere suscitato dalla disgrazia altrui, attiva lo striato ventrale che fa parte del sistema della gratificazione. Quando viene stimolato lo striato ventrale è come se ci trovassimo di fronte ad una pillola dolce e amara al tempo stesso che lenisce il colpo inferto al nostro ego dal successo altrui.

L’inganno dell’invidia

L’invidia è ingannevole perché non c’è modo di soddisfarla: ci sarà sempre qualcuno migliore di noi. Forse non più la stessa persona ma il sentimento non è legato ad una specifica persona: è nostro ed è dentro di noi che dobbiamo risolverlo.Difficile lottare contro l’invidia se non guardiamo al dolore che la nostra vita ci procura.

L’invidia però è ingannevole anche per un’altra ragione: poiché nasce nei confronti di qualcuno che sentiamo vicino a noi, spesso si nasconde proprio nei rapporti più intimi e familiari. Così quando scopriamo la sua presenza ci sentiamo traditi, oltre che vittime dell’invidia altrui.

Una cultura che alimenta l’invidia

La nostra cultura è una cultura dipendente dall’approvazione che riceviamo dagli altri. Siamo cresciuti a competizione spinta e il confronto è spesso usato come strumento di stimolo educativo. Insomma, in poche parole non ci rendiamo conto di costruire oggi, i problemi di domani.

Anche l’esibizione fatta sui social dei nostri successi, dei nostri amori, e dei nostri guai non è neutra: rischia di alimentare una logica di confronto sulla quale può facilmente crescere invidia e gelosia. Il vero cambiamento forse inizia da una educazione alla pace, alla solidarietà, alla comprensione e alla compassione.

Un’educazione che alla logica del confronto risponda con la gioia compartecipe e la condivisione.

La gioia compartecipe

Una delle illusioni che sta dietro all’invidia è la sensazione di separatezza tra noi e gli altri. In realtà tutto è connesso e ciò che accade in un luogo del mondo ha influenza su tutto il mondo, come possiamo facilmente vedere osservando i cambiamenti climatici e le ricorrenti crisi finanziarie internazionali. Ciononostante continuiamo ad avere di noi una visione separata e distinta e a nutrire la convinzione che la gioia che riguarda una persona ci possa, in qualche modo, sottrarre qualcosa.

Il nostro stesso percepirci isolati è una causa primaria di sofferenza che toglie il sollievo che nasce dal riconoscimento della nostra umanità condivisa.

La felicità è un bene che si accresce con la condivisione: un’emozione nobile che trascende i confini ristretti e limitati della nostra visione egoica. Nella tradizione buddista la gioia compartecipe, la felicità condivisa è una delle dimore divine, una delle qualità della mente originaria che aiuta la propria crescita spirituale e promuove quella altrui. Può essere raggiunta attraverso un processo di piena attualizzazione, non molto diverso dalle caratteristiche del Se attualizzante definito da Carl Rogers.

È un tipo di felicità che non nasce dall’aver acquisito delle cose, ottenuto dei successi o dei beni materiali. Nasce dalla realizzazione del nostro potenziale umano, un potenziale che non è soggetto a danno, qualunque sia la condizione che ci troviamo a sperimentare. Ed è un antidoto naturale al provare invidia.

Perché la prima protezione per l’invidia è imparare a riconoscere quando sorge in noi e non alimentarla. Sostituire l’invidia con la condivisione, con la gioia compartecipe è il primo passo per cambiare la cultura della competizione.

L’interazione dinamica tra le emozioni

Quando proviamo un’emozione possiamo pensare che sia isolata. in realtà il nostro mondo emotivo è più simile ad una costellazione che ad un unico astro che brilla nel cielo. Così ogni emozione porta con sé una costellazione di altre emozioni, di sfumature di sensazioni e pensieri che si nutrono vicendevolmente. L’invidia si colloca su un umore basso, porta con sé gelosia, lamentazione, irritabilità. Si esprime attraverso il blocco oculare e forme di tensione aggressiva. Porta ad una proliferazione mentale e a ideazioni di qualità persecutoria.

[box type=”download”] L’equanimità è equilibrio. È il risultato dello sforzo necessario a raggiungere una comprensione e una profonda intuizione sulla propria vera natura, con, in più, l’impegno ad evitare attività e modi che possano fuorviarci. David Tuffley[/box]

Forse è difficile affrontarla quando è esplicita e saliente ma possiamo fare molto per prevenirla, coltivando le qualità della nostra mente originaria: equanimità, gentilezza amorevole, gioia compartecipe e compassione. Anche queste funzionano come una costellazione che, praticata con regolarità, funziona come un antidoto nei confronti delle nostre emozioni difficili.

L’equanimità ci aiuta a non farci trascinare nella spirale della reattività emotiva, coltivare la gentilezza amorevole ci mette di fronte alle emozioni che proviamo, sotterraneamente, per gli altri.

Ricordo ancora chiaramente l’emozione che ho provato quando, dopo aver a lungo praticato Metta per una persona con la quale avevo un difficile rapporto, mi sono sentita pronta per mettere questa stessa persona di nuovo tra le persone che mi sono vicine. È stata quasi una sorpresa anche per me stessa. Così oggi cerco sempre con attenzione, durante la pratica di Metta l’emergere delle vere emozioni nei confronti degli altri. Possono essere i germi dell’invidia. Nello stesso tempo l’equanimità può diventare indifferenza, se non siamo attenti a mantenere un calore affettivo come quello che ci è offerto dalla compassione e dalla gioia compartecipe. La compassione ci ricorda la transitorietà della felicità e la presenza del dolore, nella nostra vita o in quella altrui e ci ricorda che gioia e dolore possono, stranamente, coesistere ed essere molto vicine.

Una mente tranquilla comprende che tutto, nell’universo, è in uno stato di flusso, e che la struttura emotiva e intellettuale che costruiamo per sentirci sicuri e comprendere il mondo è soggetta al cambiamento dovuto ad eventi che sono molto al di là del nostro controllo. David Tuffley