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pratica di metta

La malattia del narcisismo

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Se qualcuno dovesse chiedermi qual è la peggiore malattia non credo che avrei dubbi. La peggiore malattia è il narcisismo.

Per tante ragioni: perchè ci rende insensibili al dolore degli altri e ci fa sentire solo il nostro. Perché ci fa essere troppo occupati con cose che non sono davvero necessarie, Ma, soprattutto, perchè ci avvolge in una dolorosa inconsapevolezza. L’inconsapevolezza che nasce dal non riuscire a vedere davvero oltre se stessi, e dal non riuscire a vedere dentro se stessi. Il vuoto interiore copre la visione

Il guaio di tutto questo è che il nostro narcisismo ci fa credere esattamente l’opposto. Ci fa credere di passare il tempo ad occuparsi degli altri, di essere tremendamente consapevoli e soprattutto di vedere molto bene dentro e fuori di noi. E nessuno può contraddirci.

Questo avviene perchè i confini del nostro io si espandono, si allargano fino ad includere le persone che fanno parte della nostra sfera intima e, qualche volta si estendono anche oltre, ad includere i nostri conoscenti e oltre ancora ad includere tutta l’umanità. E questo ci sembra espressione della nostra grande empatia. Non ci rendiamo conto che stiamo inglobando le persone nell’immagine che abbiamo di loro e che, in questo modo, non comprenderemo loro ma gli attribuiremo emozioni e intenzioni che nascono da noi.

Il narcisismo non sempre è una malattia. Attraversiamo inevitabilmente fasi di narcisismo. Diventa una malattia quando – una volta adulti – continuiamo ad attraversare la vita come se tutto ci fosse dovuto. Diventa una malattia quando siamo fuori tempo massimo e pretendiamo che non sia così. Diventa una malattia quando sbagliano solo gli altri e noi abbiamo sempre ragione.

Trattare il proprio narcisismo come una parte di sé, come un inquilino arrogante, ci permette di restituire a noi la voce dovuta, senza negare che, qualche volta, il narcisismo può oscurarci o oscurare la nostra capacità di amare.

Cosa mi fa avere fame di essere visto e cosa mi fa desiderare scomparire? Tutte domande stimolate dalla relazione nelle .quali il narcisismo svanisce per lasciare posto a chi siamo. Non il nostro ideale di noi stessi ma quello che siamo davvero.

Siamo continuamente sollecitati ad essere ciò che siamo. Henry David Thoreau

Pratica di mindfulness: La fame di essere visti, la fame di non essere visti

© Nicoletta Cinotti 2023. Reparenting ourselves. Ritiro di bioenergetica e mindfulness

 

 

La gentilezza e le relazioni

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[box] “Fra le dolcezze delle avversità, e lasciatemi dire che sono state numerose, ho trovato la più dolce, la più preziosa di tutte, è la lezione che ho imparato sul valore della gentilezza. Ogni gentilezza ricevuta, grande o piccola, mi ha convinta che non ce ne sarà mai abbastanza nel nostro mondo. Essere gentili significa rispondere con sensibilità e calore umano alle speranze e ai bisogni del prossimo. Perfino il più piccolo gesto di gentilezza può illuminare un cuore incattivito. La gentilezza può cambiare la vita delle persone.Aung San Suu Kyi, Premio Nobel per la pace[/box]

 

Portare la gentilezza nella relazione

La citazione che apre questo articolo è forte perché sappiamo che è pronunciata da una donna che ha vissuto la violenza, la limitazione della libertà, in modo persecutorio e difficile. 

Fa sorgere una domanda inevitabile: è possibile portare sempre gentilezza? Quali sono i limiti relazionali oltre i quali la gentilezza deve lasciare il passo alla protezione? Qual è il conflitto sano e tollerabile in una relazione?

Sono domande apparentemente più piccole di quelle suscitate dall’esperienza di Aung eppure sappiamo che la pace nel mondo nasce dalla pace dentro di noi e dalla pace nelle nostre relazioni.

In effetti molto spesso nelle relazioni affettive viviamo situazioni di conflitto, tensione, dolore che possono mettere in dubbio l’opportunità di rimanere presenti

In una relazione spenta, in cui non c’è quasi più traccia dell’intimità e dello slancio iniziale, il conflitto, l’irritazione, la rabbia sono pur sempre sentimenti che possono rinsaldare il legame e creare un punto d’incontro anche se sono emozioni negative.

Ma qual è il limite che dobbiamo riconoscere e rispettare perché la rabbia sia propulsiva della crescita e non portatrice di violenza?

Il conflitto in amore

Per quanto possa sembrare strano, ci sono molti rapporti orientati al conflitto e sono caratterizzati da rabbia, litigi ed emozioni negative, che hanno però la funzione di tenere insieme la coppia senza che subentrino indifferenza e appiattimento. Visto dall’esterno un rapporto di questo tipo può sembrare una tortura e viene spontaneo chiedersi perché alcune persone si infliggano un tale tormento. Una possibile spiegazione è che la rabbia sia un modo per tornare a essere intimi quando ci siamo allontanati troppo. Non solo: è un’emozione che può far parte del sistema motivazionale dell’accudimento.

D’altra parte noi autorizziamo implicitamente la rabbia in amore proprio a partire dai rimproveri che facciamo ai bambini. Impariamo così che una persona può arrabbiarsi con noi anche se ci vuole bene. A volte impariamo così anche che l’amore può accompagnarsi alle percosse. molti bambini vengono ancora picchiati e mettiamo così le basi per una tolleranza insana alla violenza nelle relazioni affettive.

Permetterci e permettere di essere come siamo

Molti conflitti nascono dal desiderio di cambiare l’altro e dalla frustrazione relativa all’impossibilità di farlo. Per questo ogni relazione dovrebbe avere uno spazio di non-intervento in cui scopriamo com’è l’altro davvero a prescindere dai nostri desideri di cambiamento.

Non possiamo sapere chi siamo davvero se non apriamo questo spiraglio di osservazione: guardare ciò che succede e non intervenire perché ciò che accade sia quello che vogliamo. In questo lasciar essere si apre, ogni volta, uno spazio di assoluta novità. Su di noi, sugli altri, sulla vita e sul filo che sembra dipanarsi tra un evento e l’altro.

La calma non è qualcosa che si raggiunge dopo aver superato tutti gli ostacoli. In ogni tornado, in ogni tempesta c’è un punto di calma e questo vale anche per noi: la calma esiste anche dentro la rabbia. Abbiamo solo bisogno di lasciar andare la volontà di aver ragione e cercare l’intenzione di tornare in contatto con l’altro. Lasciar andare la volontà di avere ragione e la volontà di avere esattamente quello che vogliamo riduce tantissimo le nostre occasioni di conflitto. Ma come mai a volte più siamo dipendenti da una persona più ci troviamo invischiati in una spirale di rabbia, violenza, contatto senza trovare un modo civile di stare in relazione?

 

Sette domande utili in caso di conflitto

  1. In quali situazioni si verifica il conflitto?
  2. Che cosa sentiamo nel corpo?
  3. Che emozioni sono presenti? Possiamo notare tutto lo spettro emotivo riconoscendolo e nominandolo oppure c’è una sola emozione che offusca tutto?
  4. Quali sono i pensieri che ci passano per la mente?
  5. Quali impulsi ad agire sono presenti?
  6. Possiamo prenderci una pausa per darci self-compassio riconoscendo che questo è un momento difficile per noi?
  7. Possiamo sospendere la reattività?

Quando non vale la pena insistere

Considerare normale un certo livello di dipendenza in una relazione sentimentale è scontato. In alcuni casi, però, la dipendenza va oltre il limite fisiologico e assume, ben presto, la caratteristica comportamentale che hanno tutte le dipendenze patologiche. Alla base c’è l’impossibilità, il terrore di perdere la persona verso la quale siamo dipendenti con comportamenti di astinenza simili a quelli che si osservano con le sostanze stupefacenti. Quando possiamo parlare di dipendenza affettiva? Quando sono presenti tre o più comportamenti disfunzionali – presentati nella lista seguente – per un tempo prolungato e non episodico.

• Bisogno compulsivo dell’altro e sofferenza anche solo all’idea di tollerarne l’assenza.
• La maggior parte del tempo è occupato dalla relazione o, se non si è fisicamente insieme, dal pensiero della relazione.
• Tutti gli altri aspetti della propria vita rivestono un ruolo secondario anche se collegati ad affetti importanti, come figli, amicizie, famiglia d’origine.
• La relazione è regolata da forme estreme di controllo.
• Malgrado l’intensità del dolore relazionale, è impossibile chiudere la relazione e i tentativi di farlo vengono abortiti.
• C’è una fortissima attrazione fisica iniziale che non corrisponde a una condivisione di interessi.
• Si verifica uno stato mentale confuso che alterna momenti di euforia – quando c’è l’incontro – a momenti di disperazione esagerata, quando qualcosa turba l’incontro.

Siamo abituati a credere che valga la pena soffrire per amore e questa convinzione altera la percezione del dolore tollerabile in una situazione di dipendenza affettiva. La disponibilità e l’accettazione non devono mai varcare la soglia del rispetto dei limiti fisici e psicologici del nostro o della nostra partner. Ogni volta che accettiamo di varcare questo limite accettiamo che la nostra relazione possa essere anche violenta

 

  Diventiamo schiavi del piacere iniziale del rapporto e, come tossicodipendenti, cerchiamo di ricrearlo e ne vogliamo sempre di più, a costo di qualsiasi sacrificio, convinti che, se dimostreremo una disponibilità totale, tutto tornerà bello come al principio, perché l’inizio delle storie di dipendenza affettiva è magico, speciale, straordinario.

È importante comprendere che l’affinità sessuale non è l’unica condizione necessaria per portare avanti una relazione ed è indispensabile considerare che un partner violento non può cambiare senza l’aiuto di un  trattamento, come quelli offerti dai Centri che si occupano di Uomini maltrattanti. Essere innamorati e voler bene non può trasformarci in vittime, come assistiamo quotidianamente nelle storie di molte donne. In questo mese festeggeremo la Giornata internazionale contro la violenza sulle donne per sensibilizzare su questi temi tutta la popolazione

 

 Curare le relazioni con la gentilezza

La pratica può curare le difficoltà relazionali? I dati di ricerca neuroscientifica sostengono l’efficacia della mindfulness e l’efficacia della pratica di gentilezza amorevole ( Fredrickson, Cohn, Coffey, Pek, & Finkel, 2008) che permette significativi cambiamenti nella qualità delle emozioni positive e nella riduzione delle emozioni negative in persone che partecipano ad un programma di 7 settimane di pratica di Gentilezza amorevole. L’incremento di emozioni come gioia, speranza, gratitudine, divertimento, appagamento risulta significativo e queste emozioni positive producono un incremento delle risorse personali come presenza mentale, motivazione, sostegno sociale, diminuzioni dei sintomi di malattia e riduzione dei sintomi depressivi. Sappiamo che il nostro cervello viene strutturato sulla base delle esperienze che viviamo. Una pratica regolare di gentilezza amorevole attiva e rafforza le aree cerebrali connesse all’intelligenza emotiva e allo sviluppo di risposte empatiche.(Hutcherson, Seppala & Gross, 2014) (Hoffmann, Grossman & Hinton, 2011). Una delle risposte più significative è l’incremento della materia grigia nelle aree cerebrali connesse alla regolazione emotiva (Leung et al 2013); (Lutz et al 2008).
Al di là della mole di dati scientifici che sostengono i benefici effetti della pratica di Gentilezza amorevole che cosa significa praticarla?

La pratica di Gentilezza amorevole inizia con il rivolgere questo tipo di attenzione a noi stessi e per quanto la nostra cultura possa essere considerata esageratamente narcisistica, questo primo passo, spesso è il più difficile. Alcuni insegnanti di meditazione invitano ad iniziare prima dalle persone che amiamo, per poi rivolgere questa stessa attenzione a noi stessi. Te ne parlo proprio oggi, in occasione della Giornata Mondiale della Gentilezza, nata a Tokio nel 1997. Un evento che compie oggi 25 anni mentre la gentilezza è una delle pratiche più importanti della tradizione vipassana theravada e una delle pratiche fondative della mindfulness. Condivido con te due video per praticare insieme, gentilmente, e coltivare, con questa pratica, la gentilezza nelle nostre relazioni.

© Nicoletta Cinotti 2022

 

Il protocollo di Mindful Self-compassion settimanale online

Dal 25 Maggio alle 19

Il protocollo di Mindful Self-compassion Intensivo e residenziale

28 Giugno 2 luglio con Nicoletta Cinotti e Paolo Scocco

La tenerezza: non ha scadenza. Ci aspetta a qualunque età

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Quando cominci a toccare il tuo cuore o lasci che il tuo cuore sia toccato cominci a scoprire che non ha un confine, né risoluzioni: scopri che è vasto e senza limiti. Cominci a scoprire quanto calore e gentilezza c’è, così come quanto sia spazioso. Pema Chodron

Forse avrete già sentito raccontare l’episodio in cui un gruppo di meditanti occidentali, in uno degli incontri con il Dalai Lama, cercava di spiegargli l’emozione della vergogna. Un’emozione che nella cultura tibetana non sembra essere presente, eppure un’emozione così pervasiva nella nostra. Quando infine il Dalai Lama comprese di che cosa si trattava e che era associata ad una sorta di odio per se stessi e per qualcosa che avevamo fatto nacque la necessità di far iniziare la pratica di Metta, o Maitri o gentilezza amorevole, includendo noi stessi. Nella tradizione originaria tibetana la pratica di Metta iniziava direttamente con l’augurio rivolto alle persone che amiamo. Adesso, in quella pratica iniziamo rivolgendo quell’augurio direttamente a noi stessi: e non sempre è facile.

Una distanza da noi

La vergogna è una self consciuos emotions, quell’ampia categoria di emozioni sociali che includono aspetti relazionali. Semplificando molto possiamo dire che, quando proviamo queste emozioni, è come se ci vedessimo dall’esterno, da una leggera distanza da noi. Sono emozioni come la vergogna, il senso di colpa, l’orgoglio, l’invidia. Emozioni dolorose che nascono spesso da un confronto tra dove siamo e dove vorremmo essere e sono alimentate dal nostro rilevatore di discrepanza. Quello che succede quanto proviamo queste emozioni è una sorta di auto-giudizio: ci guardiamo dall’esterno e verifichiamo i nostri risultati come inadeguati. Non proviamo solidarietà per le nostre difficoltà ma ci separiamo dalla parte di noi che ha sbagliato, che ha avuto un problema e iniziamo a criticarla. Da un certo punto di vista possono essere la radice del pensiero riflessivo. da un altro punto di vista sono l’espressione del nostro perfezionismo.

Ma dai, io non sono perfezionista!

Ma dai, io non sono perfezionista, voglio solo migliorarmi, non sarà un problema, no? Questa frase, nelle sue infinite varianti, me la sento ripetere spessissimo: direi che non passa settimana che non sia pronunciata da qualcuno. Riconoscere di essere perfezionisti non è facile per tante ragioni. In parte ci sentiamo autorizzati al miglioramento e facciamo fatica a distinguere la sfumatura che c’è tra coltivare la crescita e coltivare il miglioramento. Coltivare la crescita significa partire da noi, dalle nostre potenzialità e dai nostri limiti e coltivare la nostra passione. Coltivare il miglioramento significa avere in mente un modello, uno standard e lavorare per raggiungerlo. Uno parte dall’espressione di sé, l’altra da raggiungere qualcosa di esterno.

In parte confondiamo il perfezionismo con il prestigio degli obiettivi. Non sono perfezionista perchè mica voglio vincere il Nobel! Voglio solo avere la casa in ordine! Ecco non è proprio questo il criterio: non è dato dalla brillantezza della meta il perfezionismo. Si misura piuttosto conla distanza tra dove siamo e dove vorremmo essere. C ‘è una grande distanza? Allora siamo sulla linea del perfezionismo. Ed è in quella distanza che si insinuano le consciuos emotioms, dolorose come le spine dei rovi.

Cosa si infila nella distanza

Hai in mente lo spazio tra il muro e l’armadio? È uno spazio piccolo, poco visibile, dove si accumula la polvere. Immagina che quello spazio sia più ampio, poco visibile e che lì si accumuli una polvere che nessuno pulisce. Poi vengono aperte le finestre, si fa aria e questa polvere inizia a muoversi per la casa. Ecco questa metafora – un po splatter – rappresenta bene il danno delle consciuos emotions. Sono emozioni di sottofondo che spesso si travestono da pensieri. Non le vediamo fino a che non fanno una massa critica e, a quel punto, sono piuttosto difficili da togliere perchè ci siamo dimenticati come e quando si sono formate. Ho usato questa metafora perchè spessissimo sono emozioni che danno la sensazione di sporco: come se fossimo sporchi. Se percepiamo la perfezione come pulizia, associamo l’imperfezione allo sporco. Hai voglia a raccontare la storia del Kintsugi – l’arte delle preziose cicatrici – la sensazione di sporco, permane e disturba. Come se nemmeno l’assoluzione dai peccati potesse riportarci al Paradiso terrestre.

Riparare rotture e guarire cicatrici

Qui entriamo davvero nella stanza della psicoterapia. Una stanza meravigliosa e strana. È la stanza dove le persone portano le loro ferite, le rotture e le frattura con un unica richiesta: guariamole. Adesso vorrei provare però a farti vedere le cose dall’altra parte: dalla parte dello psicoterapeuta, quello che sta nella poltrona di fronte a te. Quello che a volte si commuove, a volte diventa irrequieto e cerca una posizione, a volte sembra indifferente.

Sono lì e sento i racconti, mi faccio toccare dai racconti perchè se non mi toccano non li comprendo. Condivido il dolore, sento la pena e vedo tanta, tantissima crudeltà.

Crudeltà, direte voi? Si, vedo crudeltà perchè spesso mi vengono portati pezzi rotti che appartengono alla persona che me li porta e che pure li disprezza così profondamente che non vorrebbe nemmeno toccarli. Altre volte vedo una distanza così abissale da se stessi che nemmeno sfiora il dubbio che una parte del problema sia quella distanza. Altre volte ancora vedo una tale difficoltà ad apprezzare le piccole gioie e un tale bisogno che tutto sia perfetto che non so da che parte incominciare. Perchè, molto volentieri, le persone farebbero quello che fanno con i loro pezzi rotti: li lasciano dal meccanico e li vanno a riprendere quando sono riparati.

Ah, dimenticavo, della crudeltà fa parte anche l’aspettativa che io sia perfetta: tranquilli non lo sono. Ve lo dico prima, quando vi stringo la mano e affiora la mia timidezza. A volte sono stanca, altre volte ho difficoltà personali e distrazioni o dimenticanze: ci si può fidare di un essere umano a cui, per curare, viene chiesto di essere perfetto e che invece vuole percorrere il territorio dell’autenticità? Non  lo so, lascio a voi la risposta.

Il primo movimento: ridurre la distanza

Ecco il primo movimento che cerco di fare è paradossale: uno viene lì e mi lancia al volo il pezzo rotto e io devo convincerlo a riprenderlo in braccio. A guardarlo con compassione, a tenerlo con sé e a consolarlo come farebbe con un bambino (e spesso è proprio un bambino quello che è rotto). Nello stesso tempo devo mostrargli come ha fatto a rompersi e spesso, molto spesso, la cattiva notizia è che l’abbiamo rotto noi. Non è colpa dei soliti genitori, dei partner, della vita. Molto spesso siamo stati noi, con qualche assurda pretesa, ad aver trasformato una leggera ferita in una piaga. Un errore in un fallimento. Perchè odiamo la retromarcia, preferiamo essere convinti di aver ragione. E tutto questo appartiene a tutti noi. A me come alla persona che mi sta di fronte.

Secondo movimento: assicurare il funzionamento

Il secondo movimento è fare in modo che, malgrado tutto, le cose funzionino. Che sia possibile continuare la vita ordinaria, che sia possibile riparare senza perdere troppo tempo. O meglio, solo quello strettamente necessario. È per questo che parlo di grazia: perchè è solo quello che ci permette di andare avanti. La grazia dei momenti in cui cogliamo la bellezza che sta nelle nostre difficoltà ci permette di tenerle di nuovo vicine.

La grazia che sta nel senso di unità e presenza che sperimentiamo anche e soprattutto nei momenti difficili, ci dà la fiducia per andare avanti.

La grazia dell’incertezza e della tenerezza che ci fanno cogliere l’originalità della nostra vita e del suo fiorire. Non è una grazia pazzesca riuscire ad andare avanti malgrado la nostra storia e le nostre difficoltà? Vi assicuro che vedo ogni giorno più miracoli di quanti se ne possa immaginare. Miracoli che mi confortano più di quanto io possa credere. Diversi anni fa uscì un libro, malgrado il titolo, non era freak, Amore, medicina e miracoli, era scritto da un chirurgo – Bernie Siegel – che rimaneva esterrefatto dalla capacità di guarire dei suoi pazienti. È la stessa sorpresa che provo io: miracoli che avvengono non quando stiamo distanti da noi ma quando, per quanto possa essere difficile la situazione, ci immergiamo dentro la nostra vita e torniamo alle risorse della nostra autoregolazione. Quella che Reich riconosceva come il motore della crescita e del cambiamento.

Con Grazia e grinta

Ken Wilber è una delle figure più eminenti nel campo della psicologia transpersonale americana, avevo una cotta per lui da ragazza. Ha dieci anni più di me ed è nato nel mio stesso giorno: è un personaggio originale con un pensiero originale. Ed è anche bello. Non so se a voi capita di avere delle cotte intellettuali: io spesso. Mi innamoro come se fossero persone che abitano nel mio condominio e che incontro tutti i giorni. Gli parlo, interiormente, gli faccio domande e altre amenità del genere. Non vi racconto tutte le sue virtù e tutte le sue lauree che potete vedere qui (oggi non sono più così innamorata peraltro). Molti anni fa raccontò in un libro la storia del suo matrimonio e dell’ospite inatteso che l’aveva attraversato: la malattia di sua moglie, sposata pochissimo tempo prima del primo intervento. Il libro Grazia e Grinta, dà il titolo della Newsletter settimanale. La sostanza di quel bel libro è semplice e complessa insieme: abbiamo bisogno di stare dentro di noi per sviluppare pienamente il nostro potenziale, un potenziale che non esclude imperfezioni e difetti ma che li considera le aree di sviluppo prossimale. E, ancora di più, abbiamo bisogno di accettare che non controlliamo la vita, che le cose accadono e che, a volte la nostra accettazione deve spingersi al punto per noi più estremo: rinunciare ai nostri piani.

Il terzo movimento: avere un piano e rinunciare ad un piano

Quando ascolto le persone e le loro storie devo necessariamente avere un piano: noi lo chiamiamo progetto terapeutico. Posso identificarlo come una intenzione, una direzione verso la quale tendere. Un buon piano però deve essere sempre abbandonabile, sempre modificabile. Altrimenti diventa un obiettivo e alimenta quella distanza da noi che vuole curare.

Mi piacciono le parole di Chandra Candiani sulla tenerezza:

La tenerezza per me è un sentimento forte. Ci si arriva, è un percorso. spesso diventiamo teneri dopo che la vita ci ha stagionato ben bene, stanato, sbocconcellato ma anche dopo aver conosciuto il male che facciamo a noi stessi indurendoci. Leggi di più qui

Senza la tenerezza non c’è crescita: è per questo che i nostri punti vulnerabili sono tanto preziosi. Non solo perchè sono quelli che alimentano la nostra ricerca, ci portano nella stanza della psicoterapia, nel sangha della meditazione. Sono preziosi perchè senza tenerezza non c’è crescita. E la tenerezza ci aspetta a qualsiasi età.

[box] Scheda di pratica informale

Ogni sera, prima di addormentarti risveglia la compassione nei tuoi confronti. Passa in rassegna le difficoltà della giornata e ripeti mentalmente queste parole “Possa questo dolore passare, possano le cose migliorare per me…possa sentirmi meno angosciato. Rick Hanson[/box]

© Nicoletta Cinotti 2018

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La voce critica, le intenzioni e il futuro del sé

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La scorsa domenica ho postato una poesia, Ginnastica mattutina, di Nina Cassian. Raccontava così bene i primi pensieri al risveglio: drammatici. Non è insolito che il risveglio arrivi con qualche ansia e preoccupazione. Purtroppo non sempre rimangono limitati ai primi momenti in cui apriamo gli occhi.

Un atteggiamento di critica interiore è, spesso, una specie di sottofondo delle nostre giornate. A volte più intenso, a volte più sottile, raramente assente. Facciamo una scelta e la nostra voce interna critica quello che abbiamo fatto.

Oppure promuove improvvisamente la decisione opposta; perchè una caratteristica della critica interiore è proprio il fatto che non è giusto andare a destra ma nemmeno a sinistra. In una parola qualsiasi cosa scegliamo ha il merito di essere sbagliata! I danni che la nostra auto-critica può produrre sono seri: può minacciare il nostro benessere, svalutare e distruggere la nostra creatività attaccando quello che stiamo facendo quand’è solo all’inizio e quindi tenero e vulnerabile.

La nostra voce auto-critica attacca qualsiasi cosa gli stia davanti. È per questo che la prima cosa che dobbiamo fare è riconoscerla per quello che è: l’espressione della nostra paura di vivere.

Come possiamo affrontare la nostra voce critica?

Il primo passo è proprio riconoscerla: prendere atto che è l’ennesima espressione dell’ostilità che proviamo nei nostri confronti. Ostilità nei nostri confronti? Si, proprio così! Anche se è difficile ammetterlo noi siamo piuttosto ostili nei confronti di noi stessi. Non tolleriamo l’imperfezione, non tolleriamo i fallimenti, non tolleriamo gli scarsi risultati. Tutto quello che ci accade e che imputiamo ad una nostra personale inadeguatezza ci suscita ostilità e va ad alimentare la nostra voce critica interiore. Potremmo anche darle un nome. La mia la chiamo Miss Perfettini. La riconosco piuttosto bene. So quando arriva e, soprattutto, so quanto rompe….Darle un nome mi è stato utile: mi ha permesso di cogliere l’ironia della situazione e, a dire il vero, l’ironia mi salva spesso.

Sicuramente la nostra voce interiore è una sorta di eredità della nostra infanzia quando il nostro Sé ideale si andava formando e ci dava consigli su come crescere. Fai così, fai cosà. Lo scopo era quello di darci una indicazione di comportamento, mantenendo una parte di noi libera da errori. Una funzione protettiva e una sorta di introiezione del genitore (e, infatti, in moltI casi assomiglia ad uno dei genitori o ad un fratello/sorella maggiori). Poi il gioco le ha preso la mano. O meglio ad un certo punto, anziché trasformarsi in saggezza e capacità di riflessione è diventata un aspetto un po’ automatico. Un piccolo – o grande – brontolio costante.

Il futuro

Lo scopo è anche quello di prevenire danni futuri nella convinzione che la nostra felicità possa essere coltivata attraverso il rimprovero relativo ai nostri errori. La nostra proiezione del futuro diventa così una sorta di Super Super ego brontolone e falsamente saggio. Non viene proprio voglia di andare avanti! Inoltre a volte diventa così pervasivo che è proprio questa voce autocritica la ragione del nostro fallimento. Quanti di noi hanno avuto ottimi risultati in allenamento e pessime prestazioni in gara? Quanti di noi si sono preparati benissimo per un incontro importante e hanno fatto una gaffe clamorosa? Molto spesso dobbiamo proprio ringraziare la nostra voce autocritica che, ad un certo punto, fa talmente crescere il nostro senso di ansia che non riusciamo a fare nulla: rimaniamo paralizzati anziché esprimere liberamente la nostra creatività.

Quante volte rivedere un vecchio film?

Capita a tutti di andare a vedere il film di un regista che amiamo e rimanere delusi. Magari lo rivediamo un’altra volta per capire se davvero non c’è piaciuto ma non passiamo il resto della nostra vita a rivederlo per criticare come è stato fatto. Bene con i nostri errori facciamo così: li ripassiamo in moviola più volte e quando siamo di cattivo umore andiamo a ripescarli così, tanto per farci male. Abbiamo bisogno di imparare dai nostri errori ma visto un paio di volte l’errore abbiamo anche bisogno di andare avanti e di far crescere modalità diverse di relazione con il futuro. Ecco perchè mettere le intenzioni è così importante.

Abbiamo bisogno di imparare dai nostri errori e di cambiare la relazione con il nostro Sè futuro: non possiamo lasciare il futuro del nostro Sé sia in mano alla nostra voce critica. Se facciamo così ci distruggiamo. Cambiare la relazione tra l’errore e l’apprendimento, il passato e il futuro, procedere mettendo le intenzioni sarà il tema del prossimo gruppo residenziale: perchè, a volte per mettere in pratica questi cambiamenti abbiamo bisogno di un supporto esterno!

Non dare energia ai pensieri distruttivi

Non possiamo dire che la nostra intelligenza sia  uno strumento da poco: ci permette tantissime cose. Dobbiamo però ammettere che la mente produce pensieri, proprio come i polmoni respirano, i reni filtrano liquidi e il cuore batte. Non tutti i pensieri che produce la mente sono buoni. Ci sono dei pensieri che ci sostengono e altri che ci abbattono. Sarebbe una buona idea sostenere i primi e lasciar andare i secondi. Per farlo è importante che anche il nostro corpo sia disponibile a cedere, a lasciar andare, ad ammorbidirsi e a svegliarsi a nuove percezioni. Se smettiamo di alimentare la critica interiore, nutrendola con ulteriore attenzione, stiamo meglio. Molto meglio

Possiamo ascoltare la nostra voce critica e togliere la rabbia, il tormento, i confronti invidiosi tra noi e gli altri e vedere cosa rimane se la alleggeriamo. Forse in questo modo possiamo far emergere la nostra saggezza e la nostra determinazione. Possiamo portare la nostra intenzione nella nostra pratica e considerare l’emergere degli ostacoli non come un segno del nostro fallimento ma come una espressione della nostra possibilità di andare oltre. Di andare in una direzione che sia finalmente scelta senza farsi fermare dagli ostacoli. Fanno parte del percorso. Basta dargli una dimensione.

Possiamo portare le intenzioni della nostra pratica di Metta per curare la nostra parte critica, perchè alla fine esprime la nostra ansia e la nostra paura. Cosa mi succederà se sbaglio, se fallisco, se perdo la mia capacità di lavorare? Ricordandoci che, spesso, è proprio la nostra assurda paura di sbagliare che ci fa sbagliare.

Un fondo di verità

Spesso la nostra voce critica ha un fondo di verità ma questo non giustifica l’ostilità verso di noi né la violenza con la quale si esprime. Un fondo di verità non è tutta la verità. È una parte dello scenario che si basa su una visione defettiva del Sé. Si basa sull’idea che il nostro sé sia limitato e che le nostre azioni possano ulteriormente limitarlo. Si nutre di paragoni, comparazioni, misure tra passato e futuro senza nessuna reale aderenza al momento presente e alla sua realtà. Non è questa la visione che coltiviamo negli approcci contemplativi alla psicoterapia. Quando la nostra mente diventa quieta e riposiamo nel momento presente, non c’è passato o futuro che contino, non ci sono paragoni. È da quella quieta e da quella immobilità che nasce la retta azione. E la nostra visione limitata di noi stessi si espande fino a diventare un enorme spazio di consapevolezza in cui sensazioni, pensieri, voci possono andare e venire. Ogni cosa è proprio com’è, perfetta com’è. Parte di una completezza più ampia di noi. E in questo luogo che possiamo dire che la nostra perfezione sta nell’interezza, nella temporanea coesistenza di tanti aspetti diversi di quello che chiamiamo il nostro sé.

Non c’è niente di rotto: in questo senso niente è da riparare.
© Nicoletta Cinotti 2017 Verso un’accettazione radicale Foto di ©Slimdandy

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Una radicale accettazione ovvero come smettere di sabotarsi di nicoletta Cinotti
Getting to know Your Inner Critic di Jan Chozen Bays

Dare attenzione e ricevere attenzione

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Dare attenzione è, per la maggior parte del tempo, una affermazione della vita. La salute interiore migliora quando onoriamo il bisogno di riconoscere e verificare ciò che è presente. In qualche modo questo convalida la nostra esperienza e ci connette al mondo. Avere attenzione è anche espressione di come ci curiamo. Il nostro desiderio di approvazione ci spinge a cercare un riconoscimento e una verifica. Essere visti dà sollievo alla nostra angoscia, alla nostra paura di essere insignificanti, almeno temporaneamente.

Questi aspetti – ricevere attenzione e dare attenzione – sono inclinazioni abrasivamente opposte. Per molti di noi andare avanti significa trovare modi per ricevere attenzione. Ma troppo spesso, una volta che siamo andati avanti, siamo ancora coinvolti nel processo di ricevere attenzione anziché in quello di dare attenzione in un modo che diventa controproducente,

Possiamo facilmente vedere questi aspetti in ogni professione. Prendiamo ad esempio un medico, un artista, un politico. Alcuni di loro si sentono spinti a nascondere chi sono per raggiungere una posizione di visibilità. Ma facendo così un artista può perdere proprio quell’intuizione che ha realizzato dando attenzione alla propria ispirazione; un politico può perdere la propria spinta idealistica e un medico può indurire il proprio atteggiamento di cura.

(…)Troppo spesso, una volta che abbiamo trovato la nostra strada, lo slancio di ottenere ci impedisce di dare e portiamo a gallo un tipo sbagliato di potere. Può succedere a tutti. Questa è, temo la vera ragione per cui, molti di noi, cercano l’amore. Siamo così ossessionati dal ricevere attenzione che, a un certo punto sviluppiamo una capacità manipolativa e non una vera e profonda capacità di connessione. E una volta raggiunta la posizione in cui ci sentiamo amati, continueremo a prendere abusando e indebolendo chi ci ama. Ancora una volta dovremo prendere atto che dare attenzione e ricevere attenzione non sono la stessa cosa e che ricevere può trasformarsi in una aberrazione squilibrata e autocentrata.

Questa confusione tra dare e ricevere attenzione può essere così grande che spesso preferiamo essere molto conosciuti piuttosto che conoscere bene. Essere “grandi” piuttosto che essere autentici. E desideriamo avere celebrità piuttosto che qualcosa da celebrare. Mark Nepo “The exquisite Risk”

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Gli ingredienti delle ricette (mindfulness)

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Le pratiche di mindfulness sono molte: tanto che, a volte, potremmo avere la sensazione di non sapere come usarle. Sentiamo una propensione per una piuttosto che per un’altra, mentre, altre volte, andiamo a caso, tanto male non fanno mai!

La scelta dipende da una sensazione interna, un po’ come quando cuciniamo: abbiamo una ricetta ma è la nostra memoria del gusto che ci fa aggiungere un particolare piuttosto che un’altro.

Però, come forse saprete, io tendo a dare struttura, mettere ordine, così – almeno dentro di me – divido le pratiche in due grandi gruppi: le pratiche di consapevolezza e quelle di regolazione emotiva.

Le pratiche di consapevolezza sono il body scan, la consapevolezza del respiro o di tutti gli altri oggetti (corpo, respiro, suoni, pensieri) come il panorama della mente. Tutto il lavoro corporeo, la meditazione camminata e lo spazio di respiro di tre minuti. Ci offrono uno sguardo ampio con il nostro panorama interno e, facendolo, hanno un effetto consolante. Il primo punto però è prendere contatto e, attraverso il contatto, diventare intimi, familiari con la nostra esperienza.

Le pratiche di regolazione emotiva sono quelle che coltivano le qualità della nostra mente originaria: compassione, gentilezza amorevole, gioia compartecipe, equanimità. Regolano le nostre emozioni perché ci riportano ad una prospettiva basilare delle cose. Praticandole risvegliamo compassione ed equanimità e, soprattutto coltiviamo la tenerezza del tornare a casa. la fiducia che, per quanto possa essere difficile, tornare a casa è sempre possibile. Sono la meditazione della montagna, del lago, la pratica di Metta, Cullare il cuore, giusto per dare alcuni esempi.

Quando scegliamo cosa praticare incominciamo a fare un atto essenziale per noi stessi: ci diciamo “ti conosco e so di cosa hai bisogno”. Un atto che alimenta la fiducia. E ci rende pienamente la nostra dimora.

© Nicoletta Cinotti 2017 Verso un’accettazione radicale Foto di ©Vincenzo_Scuderi