psicoterapia

Ridurre l’ansia: normalizzare i desideri

13/06/2024 by nicoletta cinotti

Se c’è un’emozione che spinge a cercare relazione e aiuto questa è l’ansia: la sua morsa fisica è così intensa, l’agitazione che l’accompagna così destabilizzante, che alla fine sono veramente poche le persone che non corrono ai ripari.

E, di solito, i ripari all’ansia sono di due tipi: l’evitamento o i farmaci. Nessuno dei due è risolutivo. L’evitamento ha, come retro-effetto di aumentare le aree evocative dell’ansia fino a portare ad uno stallo. I farmaci eliminano i sintomi ma non le cause.

La causa dell’ansia sono i desideri. Come, direte voi? Sì i desideri. Perché il desiderio è una sorta di allungamento dell’anima che spinge verso una direzione nuova e verso un rischio. E lì inizia il conflitto che genera l’ansia. Rischio o non rischio? Cambio o non cambio? Nell’incertezza mi viene un attacco d’ansia e mi aggrappo, letteralmente, a qualsiasi cosa per farmela passare. Ma il problema rimane perché non possiamo smettere di desiderare e il desiderio ci mette nel territorio dell’incertezza e della novità. In fondo la psicoterapia è proprio questo: un processo di espansione che permette di crescere senza essere continua preda di attacchi d’ansia. E questa espansione non avviene perché la psicoterapia ci trasforma in rocce contro il mare in tempesta ma perché ci aiuta a stare nei luoghi traballanti, nei sentimenti misti, nell’incertezza che è connaturata con la vita. Ci riabilita alla possibilità di desiderare, alla possibilità di perdere, alla possibilità di non sapere prima come andrà a finire. Questa riabilitazione apre la possibilità di amare. Non si può amare se si vuole solo avere certezze. Le certezze richiedono chiusure e l’amore richiede apertura. Le certezze richiedono rifiuto e l’amore chiama accettazione. È il desiderio che richiama l’amore e l’ansia è il sentimento dell’espansione dei confini ordinari.

Normalizzare i desideri significa non lasciare che sia la realizzazione del nostro desiderio la misura del nostro valore. È questo che crea ansia: l’idea che se il nostro desiderio non si realizzerà avremo una prova della nostra inadeguatezza. Non è così: non dipende tutto da noi. Non saremo noi ad eliminare l’incertezza dal mondo. E non possiamo trovare stabilità in qualcosa di esterno ma in qualcosa di interno.

“Se ci sentiamo minacciati il nostro desiderio si paralizza. Sarebbe rischioso, troppo rischioso, perdere tempo dietro alla realizzazione di un desiderio proprio mentre siamo esposti a una minaccia. Tutto bene quindi fino a che la minaccia è reale, concreta, tangibile.”— Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting (la pietra filosofale) by Nicoletta Cinotti

Pratica del giorno: I desideri

Come mai esageriamo con la vicinanza?

18/05/2024 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. Il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti e di superare la nostra incapacità di regolare le nostre emozioni. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

I due poli tra cui oscillano le nostre emozioni

15/05/2024 by nicoletta cinotti

Le emozioni che proviamo oscillano tra due poli: il corpo e la mente. Le emozioni di base – paura, gioia, tristezza, rabbia, disgusto – sono emozioni che sentiamo nel corpo in maniera più chiara, anche quando il nostro corpo è stato messo sotto silenziatore. Perchè attivano schemi muscolari che riguardano i grandi muscoli rossi legati al controllo volontario.

Ci sono però moltissime emozioni secondarie, che iniziamo a provare successivamente, dopo lo sviluppo del linguaggio verbale, che sono meno percepibili dal punto di vista corporeo e più percepite come pensieri. Sono emozioni che attivano i muscoli involontari o quelli con maggiore fibra bianca. Sono emozioni come il biasimo, il disprezzo, il senso di colpa, il senso di indegnità, il sospetto, l’impazienza e così via. La lista potrebbe essere molto lunga ma, in sintesi, potremmo dire che sono emozioni in cui è presente un elemento secondario di valutazione cognitiva. Spesso le percepiamo come pensieri di valutazione razionale o cognitiva. Tradotto vuol dire che abbiamo ragione: lo dico in senso ironico perchè la caratteristica di queste emozioni e che si accompagnano ad una spiegazione di perchè è giusta la nostra emozione e sbagliata la posizione dell’altro. Utilizzano un aspetto del pensiero critico per diventare auto-referenziali.

L’identificazione con queste emozioni può essere molto forte perchè vengono percepite come “razionali”. Perchè sono pericolose? Perchè producono isolamento dagli altri, sembrano pensieri ma non sono pensieri, non hanno la volatilità e la durata delle altre emozioni: permangono più a lungo, sono ricorrenti e innescano una rimuginazione. Se le emozioni corporee durano pochi minuti, queste possono durare tutta la vita e condizionare il nostro modo di stare nelle cose e nel mondo. Alimentano il dolore per ciò che non è accaduto, perchè la realtà non è come vorremmo.

Spacchettare queste emozioni e riconoscerle nelle loro componenti emotive, nella tonalità affettiva che le ha generate e nei processi mentali che alimentano non è facile eppure è l’unico modo per restituire le nostre emozioni alla loro dimora: il cuore. E per restituire alla nostra mente quello spazio libero da pensieri da cui nascono le buone idee.

Prima ci creiamo un’idea riguardo a come vogliamo siano le cose, o a come pensiamo che dovrebbero essere; poi le confrontiamo con la nostra idea riguardo a come le cose sono in quel preciso momento. Se risulta esservi una differenza tra come le cose sono e come vogliamo che siano diamo origine a pensieri e azioni mirati al tentativo di colmare il divario. Segal, Williams, Teasdale

Pratica di mindfulness: Coltivare tenerezza: una pratica di reparenting

La distanza tra dove siamo e dove vorremmo essere

19/04/2024 by nicoletta cinotti

All’interno di una relazione ci impegniamo molto a cercare di capire come funziona l’altro. Cerchiamo di comprendere i suoi gusti e le sue preferenze. Cerchiamo di capire come funziona per rendere un po’ più prevedibile la nostra relazione. Sentirci conosciuti e compresi è un elemento importante di tutte le relazioni. Sentire che veniamo ascoltati, che abbiamo uno spazio in cui possiamo essere autentici e spontanei è, in buona sostanza, quello che ci fa sentire amati e a casa. Da qui però, in molti casi, passiamo all’eccesso: passiamo a trasformare la nostra relazione in una psicoterapia prêt-à-porter. Così diventiamo i coach dei nostri compagni e delle nostre compagne. Portiamo a loro i nostri dolori e chiediamo aiuto per comprendere come siamo fatti. Questa aumenta tantissimo la quota di intimità affettiva, il senso di sicurezza e intimità, e diminuisce, progressivamente, come un volume che si abbassa, l’intimità sessuale.

Perchè questi due tipi di intimità hanno un volume diverso e una funzione diversa. L’intimità affettiva ha un volume morbido e serve per farci sentire al sicuro, a prescindere dalle circostanze. L’intimità sessuale costruisce il legame sulla base desiderio e il desiderio ha bisogno di nutrirsi con la fantasia. È difficile avere fantasia su qualcosa che conosciamo intimamente, su qualcosa che consideriamo sicuramente nostro. Abbiamo, per quella persona, altri sentimenti: sentimenti di affiliazione, di affetto, di calore, di comprensione che rendono il legame solido come tutto ciò che è ben costruito, La sessualità non ha bisogno di tutto questo e, anzi, a volte, il fatto che ci sia tutto questo diminuisce il desiderio sessuale. Sia per gli uomini che per le donne. L’affermazione che molte donne fanno “non sono interessata al sesso”, spesso va tradotta con “ho una sovrabbondanza di intimità affettiva”.

Perchè ci spostiamo sull’intimità affettiva in modo così prevalente, anche se siamo consapevoli che rischia di eliminare l’altra parte della relazione? Perchè viviamo in tempi d’incertezza e ci sembra che la solidarietà sia più importante della passione? Perchè ci sembra prioritario essere sicuri dell’amore e secondario avere piacere? Perchè ci sembra che l’affetto sia duraturo e il piacere momentaneo? Forse per tutte queste cose insieme. È certo che l’incertezza in cui passiamo la nostra vita – incertezza lavorativa, personale, culturale – sta cambiando radicalmente il nostro modo di stare al mondo. E tutta questa attenzione all’intimità affettiva spesso è proprio un modo per rispondere all’incertezza. Un modo che, a volte, diventa una strategia più che un atto di spontaneo interesse. Un modo che spesso sortisce il paradossale effetto di farci abbandonare le relazioni sicure per l’insicurezza di una relazione dove ci sia più intimità sessuale. Perchè un adulto non è un bambino e ha bisogno di entrambi questi livelli di intimità.

Quando sentiamo i segnali dell’incertezza forse non abbiamo bisogno di essere rassicurati ma di esplorarli. Forse non abbiamo bisogno di eliminarli ma di comprenderli. Forse abbiamo bisogno di imparare a stare nell’incertezza anziché cercare di navigare prima possibile verso la sicurezza. La sicurezza ci rende più teneri? Ci rende più felici? A volte trasforma la felicità in un miraggio che sta sempre alla stessa distanza da noi: la distanza tra dove siamo e dove vorremmo essere.

Sentimenti come la delusione, l’imbarazzo, l’irritazione, il risentimento, la rabbia, la gelosia, la paura, invece che essere cattive notizie, sono un momento di chiarezza che ci dice cos’è che teniamo dentro. Ci invitano a rianimarsi e a protendersi, piuttosto che a collassare e tirarsi indietro. Sono come messaggeri che ci mostrano, con terrificante chiarezza, esattamente dove siamo bloccati. Il presente è un maestro perfetto, e, fortunatamente per noi, è dovunque noi siamo. Pema Chodron

Pratica di MIndfulness: Gatha di felicità

L’individuo alla ricerca della felicità

24/03/2024 by nicoletta cinotti

A tutti gli uomini è riconosciuto il diritto alla vita, alla libertà e al perseguimento della felicità. Costituzione americana 4 Luglio 1776

Questo articolo è la relazione presentata a Bressanone al Convegno Internazionale per i 15 anni del Centro Terapeutico Bad Bachgart.

Cos’è che rende così centrale la nostra ricerca di felicità? e in che modo possiamo perseguire questa ricerca propriamente e impropriamente? Certamente se chiedessimo ad un gruppo di persone se desiderano la felicità troveremmo moltissimi consensi. Ma che cosa significa essere felici?

Il rapporto mondiale sulla felicità ha evidenziato 4 elementi alla base della felicità:

la possibilità di rafforzare le emozioni positive;
la possibilità di guarire o riparare dalle emozioni negative;
la capacità di avere emozioni pro-sociali come empatia e altruismo;
la capacità di avere un’attenzione focalizzata (strano a dirsi ma la distrazione correla con la sensazione di insoddisfazione)

La radice delle emozioni positive

La radice di tutte le emozioni positive è all’inizio della nostra vita emotiva. Riguarda, e questo non sorprende, l’esperienza di accudimento e attaccamento sperimentata con la madre. Come afferma Schore la relazione tattile, corporea, visiva con la madre scatena elevati livelli di oppiacei endogeni nel bambino, che agiscono direttamente sulle aree subcorticali della gratificazione (Schore 1996) . Queste sensazioni di benessere e piacere – connesse al conforto e alla consolazione – formano la struttura stessa della mente e i profili di vitalità, che la persona acquisirà come schemi stabili di risposta nell’arco della sua vita. Winnicott distingueva due diverse tipologie di amore materno: l’amore quieto, che calma e consola e l’amore connesso all’eccitazione e al desiderio che sveglia e stimola. L’alternanza di queste diverse modalità relazionali permette al bambino di strutturare dei profili di attivazione che sono contraddistinti dalla capacità di consolarsi – quando è turbato – e dalla capacità di attivarsi di fronte a stimoli nuovi.
Questi profili di attivazione – o, se preferiamo, di vitalità – non solo vanno a costituire degli schemi di arousal ma contribuiscono letteralmente allo sviluppo della mente del bambino ( Bartels & Zeki, Schore, Sander, Stern,Siegel)

Le emozioni positive che il bambino sperimenta con la madre configurano anche la sua capacità di amare e di costruire relazioni significative e durature. L’amore madre-bambino diventa specchio dell’amore tra due adulti e si esprime con le stesse modalità non verbali: contatto, vicinanza, sguardo reciproco, tono di voce, ritmo e sincronia.

Cosa succede se non sappiamo attivarci o confortarci?

Attivarsi e confortarsi sono basilari nella capacità di regolazione emotiva: tanto basilari che se non siamo in grado di farlo autonomamente cerchiamo un aiuto all’esterno – attraverso le relazioni – o attraverso delle sostanze che influenzino il nostro ritmo.

Così possiamo rivolgerci ad un amico o al partner per ricevere conforto, o divertimento. All’attività fisica o al caffè per scaricare o svegliarci. In alcune situazioni però quello che manca è un senso profondo di risposta al bisogno di conforto e piacere. Non basta il caffè. Non bastano gli amici.

E in questo quadro possono arrivare le sostanze. Conosciamo l’effetto calmante dei cannabinoidi ed eroina, stimolante di cocaina e anfetamine. Disinibente di alcool e ecstasy. Facciamo fare a delle sostanze chimiche quella regolazione che, per qualche ragione, non è stata stabilmente acquisita nel nostro profilo di vitalità. A volte non è stata acquisita per difetto – ossia per mancanza di presenza affettiva – altre volte non è stata acquisita per una presenza affettiva sovrabbondante che non ha permesso di sviluppare una adeguata tolleranza della frustrazione.

La risposta a questo fallimento risiede nella dipendenza: ovviamente non solo da sostanze ma anche da relazioni, dall’attività fisica, dal piacere e dal divertimento.

Una cultura affamata di divertimento

Nella nostra società l’incapacità di divertimento è una grave limitazione. Non sapersi divertire comporta l’esclusione dal gruppo, la disapprovazione sociale. Un penoso senso di fallimento. Il miglioramento delle condizioni economiche di vita, il relativo aumento del tempo libero ci ha trasformato in quella che Byung-Chul Han definisce La società della stanchezza.

La società della stanchezza

La società del XXI secolo è una società della prestazione in cui ognuno di noi è diventato imprenditore di se stesso e le persone sono diventate “soggetti di prestazione ( Leistungssubjekte). La pressione della prestazione si estende a tutto, anche al divertimento: cocaina e ecstasy servono per “fare bene tutta la serata” senza mostrare sonno o stanchezza.

Il divertimento e il piacere, anziché essere regolati dalla sensazione di benessere fisico e sazietà o soddisfacimento sono regolati dalla possibilità di fare e dall’estasi del “poter fare”.
Diventiamo così presto vittime – fin dall’infanzia – di un eccesso di stimolazione che modifica l’economia dell’attenzione. L’attenzione profonda, quella che dà quel soddisfacimento che è uno dei 4 elementi della felicità, viene sostituita con una iper-attenzione da multistimolazione, con una tolleranza bassissima per la noia che sta alla base del processo creativo.

Così camminando guardiamo il cellulare, cenando mandiamo mail, in compagnia degli amici cerchiamo contatto con altri amici, non presenti, distruggendo quell’elemento contemplativo che è parte della nostra natura, del nostro sapere essere. Il saper fare copre e sostituisce il saper essere.

Peter Handke ne “Saggio sulla stanchezza”parla di una stanchezza che divide, che colpisce per incapacità di guardare e mutismo. Così diversa dallo sguardo, dal contatto e dalla vicinanza degli affetti positivi. Da questa stanchezza si esce – dice Handke – attraverso il risveglio di un ritmo che conduca all’armonia. Forse, senza saperlo, ci parla anche lui dei profili di vitalità.

Una terapia dell’essere

Così la cura per questa perdita di riposo, per questa società malata di sovra- attenzione e multitasking, che usa le sostanze per regolarsi come un farmacista, e divertirsi al massimo, non può che essere l’invito a passare dal fare all’essere.

Come facciamo a spingerci a fare, a spingerci alla prestazione? Tendendo il corpo, dominandolo con quello che decide la mente, negando i segnali fisici, i limiti della nostra stanchezza. Sostituendo la mamma buona interna – quella che ci accompagna a letto quando siamo stanchi e ci sveglia quando il sole promette di farci giocare – con una specie di signorina Rottermeier o con il Mefistofele di faustiana memoria “Dirò all’attimo: sei così bello! Fermati!”

[box] Ogni tensione cronica nel corpo è una paura della vita, una paura di lasciarsi andare, una paura di essere. Alexander Lowen[/box]

Se essere è la vita perché ne abbiamo così paura? Perché ci è così difficile lasciarci andare ed essere soltanto? Queste le domande che Alexander Lowen pone all’inizio di “Paura di vivere” facendoci subito intendere che il libro va dritto al cuore del problema. La sua risposta è semplice ma non banale: abbiamo paura di essere perché essere è la vita del corpo e noi ce ne distacchiamo per vivere la vita della ragione, dell’Io.

[box] Se abbiamo paura di essere, di vivere, possiamo mascherare questa paura intensificando il nostro fare. Più siamo occupati meno tempo abbiamo disponibile per sentire, essere, vivere. Alexander Lowen[/box]

Anche il sentire può essere dominato e regolato dalle sostanze, come dimostrano i poliassuntori che mischiano stimolanti e calmanti come farmacisti. Che chiedono – con cognizione – sostanze che producano, sul sentire, esattamente l’effetto voluto. Non quello del corpo: quello che l’Io decide di volere.

La modalità del fare opera riducendo progressivamente la distanza tra dove siamo e il luogo dove vorremmo essere. Ci annoiamo? Usiamo una sostanza che ci diverte? Alla fine siamo stanchi ma non riusciamo a dormire? Usiamo un mix di alcol e sonniferi. La modalità DEL FARE FRAMMENTA il problema in piccole parti cercando di risolverle una per volta, senza senso della prospettiva.
Colma il bisogno immediatamente non valutando se, a lunga scadenza, quella sia una buona soluzione.
Ma è sul tema della felicità che la modalità del fare diventa disastrosa perché ci porta a concentrarci sulla distanza tra come siamo e come vorremmo essere, facendoci sempre più sprofondare in quella infelicità che ci illude, invece, di combattere.

Il cambiamento terapeutico

È spesso in questo quadro che ci troviamo ad operare. Persone che, al di là dell’uso di sostanze (che non è detto che ci sia), sono però catturati da un fare compulsivo che annienta lo spazio dell’essere, della contemplazione. L’impulso trova subito risposta – senza indugi!

È qui che nasce la richiesta di un cambiamento. Il cambiamento terapeutico, in bioenergetica,è simile alla crescita. Torna quindi al corpo. Alla regolazione delle emozioni, a quelle tensioni fisiche che tengono iperattivi o collassati. I movimenti e il lavoro corporeo non sono mai un fare. Sono piuttosto un tornare allo spazio d’esistenza del corpo: quello che, primitivamente, ha incontrato lo sguardo – speriamo benevolo – dei nostri genitori. Quello sguardo che oggi può essere quello, benevolo, del terapeuta.

La terapia dell’essere che la bioenergetica offre significa muoversi in una psicoterapia dinamica che coglie i movimenti di cambiamento, la crescita spontanea, la capacità di stare nel processo. Significa non affondare nel passato – pur riconoscendo che sono le nostre tensioni muscolari croniche che rendono il nostro passato un elemento del presente – per dare spazio alla consapevolezza, all’essere e alla nostra dimensione interiore.

Perché siamo tristi? Che cosa provoca la nostra paura? Da dove nasce la nostra rabbia? Attribuire queste emozioni all’esperienza passata è una spiegazione storica, non dinamica. Le sensazioni derivano direttamente dalle esperienze del presente: tuttavia queste esperienze sono condizionate dal passato nella misura in cui quest’ultimo si è strutturato nel modo di essere di un individuo. In questo modo il passato diventa parte del presente. Alexander Lowen

Piacere, divertimento e felicità in bioenergetica

Qual è quindi il piacere che andiamo cercando? La risposta, in bioenergetica, è diretta: è il piacere di essere vivi. Che è molto di più del mero piacere sessuale – che non va sottovalutato – ma che non può esprimere tutta la nostra ricchezza.

Ecco quindi il passo che ci porta verso la felicità: è l’esperienza in cui l’ego lascia l’egemonia e il corpo riprende il suo ruolo. Non solo di macchina percettiva: non abbiamo un corpo. Noi siamo un corpo e sappiamo che le esperienze corporee formano la nostra mente. Così il piacere e, forse, anche la felicità, è l’essere pienamente nell’esperienza in corso. È tornare a sentire, tornare al corpo, là dove siamo nati come diceva Allan Ginsberg

Nella pratica clinica torniamo a sentire attraverso due elementi: l’apertura del respiro e il movimento. Queste due azioni restituiscono flessibilità alla finestra di tolleranza e aumentano la nostra frustrabilità (ossia la nostra tolleranza alle frustrazioni). Un elemento importante per comprendere che quello che sembra un piacere momentaneo può essere un problema futuro e quello che sembra un dolore presente può essere una felicità futura.

A quel punto sarà il piacere di essere vivi che ci permetterà di attivare quella risposta parasimpatica (SNA) che calma e quella simpatica (SNA) che attiva.

Nel profondo di ciascuno di noi c’è un bambino che era innocente e libero e che sapeva che il dono della vita è il dono della felicità. Alexander Lowen

Bibliografia

Chunh-Byung Hal, La società della stanchezza, Gradasso Nottetempo Goethe J. von, Faust
Handke P., Saggio sulla stanchezza, Garzanti
Lowen A., Paura di vivere, Astrolabio; Lowen A., Il piacere, Astrolabio
Lowen A., Arrendersi al corpo, Astrolabio
Porges S. La teoria polivagale, Cortina
Schore A., La regolazione degli affetti e la riparazione del Sé, Astrolabio
Siegel D., La mente relazionale, Cortina
Numerosi articoli sull’analisi bioenergetica sono online su www.nicolettacinotti.net

L’orgoglio ferito

10/11/2023 by nicoletta cinotti

Credo che ci siano tante occasioni in cui proviamo il dolore acuto e cocente dell’orgoglio ferito. Sono quelle volte in cui la vita bussa con la forza della realtà alla nostra porta e ci rivela che avevamo delle aspettative. Che, magari senza saperlo, avevamo già fatto un film e scopriamo che non verrà pubblicato. O, almeno, non come lo volevamo noi.

Il dolore che l’orgoglio ferito produce è cocente, profondo. Forte come la forza delle nostre illusioni, profondo come i sogni dei bambini. L’orgoglio ci fa soffrire invano perchè il dolore che produce alimenta l’idea che il mondo debba essere diverso da com’è. E che, se solo fosse così come lo vogliamo noi, saremmo felici. È una sfida contro la vita che solo raramente può vederci vincenti. Molto raramente: quelle volte in cui le cose vanno come ce l’eravamo immaginati

Allora perchè continuiamo a soffrire le pene dell’orgoglio?

Perchè l’orgoglio nasce come sostituto della dignità. Cresce per coprire la nostra insicurezza e la ferita del non essere stati amati. Che sta alla base della nostra insicurezza.

Soffoca la nostra voce autentica perchè temiamo che non verrebbe apprezzata e ci fa mettere davanti agli altri una maschera dei nostri più profondi desideri. Perchè alla fine, quello che l’orgoglio chiede – anche se non l’ammetterebbe mai – è, semplicemente “Mi vuoi bene?”. “Si, ti voglio bene anche se non faccio quello che vuoi: perchè l’amore non ha bisogno di prove ma di affetto.”

È in quel momento – nel momento in cui accettiamo che l’altro sia com’è, che il mondo sia com’è – che permettiamo al nostro orgoglio di tornare dignità. E alla nostra insicurezza di tornare ad essere una vibrante vitalità. E permettiamo a noi stessi di essere così come siamo. Davvero

Se l’immagine è apparentemente completa ma è inesatta per colpa delle illusioni, abbiamo una situazione nevrotica. Via via che la terapia procede il paziente ottiene un’immagine sempre più chiara ed esatta di ciò che è stata la sua vita e di chi egli stesso è. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding oppure La meditazione sul rancore

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