analsi bioenergetica e mindfulness

La frutta acerba

10/10/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Mi piace la frutta acerba, quella che stringe i denti. Quand’ero piccola avevo la fortuna di avere alberi da frutta che nutrivano il mio amore per la frutta acerba. Pescavo direttamente dall’albero. Adesso cerco e trovo frutta acerba con difficoltà ma una cosa l’ho capita: mi sono resa conto che spesso chiedo a me stessa di fare cose più grandi di me. Mi metto nella condizione di essere la frutta acerba che rincorre il sole per maturare. Il compito davanti al quale mi pongo è grande. Non provo empatia per la difficoltà ma fiducia nelle capacità. In effetti funziona o almeno, funzionava. Perché improvvisamente mi sono accorta che sfidandomi a fare cose più grandi di me alla fine, anche se riesco a farle, è stato uno sforzo egoico che alimenta il mio egocentrismo. Non solo, ripeto la stessa cosa che mi hanno sempre chiesto i miei genitori: di mettermi di fronte ad un ostacolo grande e di superarlo. Senza empatia per la difficoltà, con molta fiducia nelle possibilità.

Credo che, tutte le volte in cui – per amore o fiducia – mettiamo gli altri in questa situazione lo facciamo per una negazione. Neghiamo fatica e disorientamento convinti che, nel bisogno, poi le cose si impareranno. E vero, nel bisogno le cose si imparano. Ma rimane – nel fondo – una profonda insicurezza sulla reale bontà dei propri mezzi. Anticipare non fa rima con amare. Anticipare fa rima con osare. Anticipare fa rima con la frutta acerba.

Vi sono montagne esterne e montagne interiori e la loro stessa presenza ci attira, ci sfida a scalarle. Forse l’autentico insegnamento di una montagna è che la si porta tutta dentro di sé, sia quella esterna sia quella interiore. A volte la si cerca ripetutamente senza trovarla, finché arriva il momento in cui si è sufficientemente motivati e preparati a trovare la via che dalla base porta alla cima. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: La meditazione della montagna

Il sollievo dell’evitamento

27/09/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Evitare non è una pratica insolita. Evitiamo i pericoli, evitiamo i conflitti. Cerchiamo di evitare gli errori e i fallimenti.

C’è poi un evitare che ha una natura particolare: è quello che ci fornisce un sollievo momentaneo e immediato da qualcosa di sgradevole. Dobbiamo fare qualcosa che non ci piace? Rimandiamo, evitando così quel fastidio. Dobbiamo rispondere a qualcuno e non sappiamo cosa dire? Rimandiamo ed evitiamo quella difficoltà.

L’evitamento, in questi casi, sembra una soluzione miracolosa. Fino ad un attimo prima proviamo disagio, un attimo dopo è passato perché abbiamo deciso di procrastinare, di spostare in avanti quello che dobbiamo fare e il sollievo che ne abbiamo provato è stato immediato.

È questa specie di piacere – leggero e pieno di sollievo – che rende l’evitamento una risposta così amabile. È come essere schiacciati e, evitando, essere liberi dalla pressione. Siccome il nostro orientamento primario è verso il piacere e solo secondariamente verso la realtà, la risposta istintiva sarebbe evitare. Evitare il dolore che nasce dall’andare incontro allo spiacevole a favore del sollievo che nasce dal rimandare.

Se guardiamo però in una prospettiva temporale più ampia, spesso quel rimandare non fa che accrescere il dolore che dovremo affrontare dopo. Non fa che peggiorare la situazione. Eppure, in quel momento, diventiamo i più convinti sostenitori della bontà del momento presente. Il futuro sparisce, il passato non esiste. Sotto tutto questo non c’è un incantesimo ma una vecchia compagnia. Si chiama paura. E, nello specifico, paura di muoversi. Se le lasciamo dominare la nostra vita ci convincerà che nulla è più sicuro che stare fermi, ad aspettare che siano gli altri a scegliere e noi ci ritroveremo con una vita che non ci assomiglia nemmeno un po’. Perché è quella disegnata dalle scelte degli altri. Noi, le nostre, le abbiamo rimandate. Per ansia.

La paura è utile per valutare i pericoli. Il coraggio per affrontarli. Nicoletta Cinotti, Mindfulness ed emozioni

Pratica del giorno: Lavorare con la paura

©Nicoletta Cinotti 2023 Il protocollo MBCT

Senza ansia per l’imperfezione

27/05/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Molte persone mi hanno detto che quando realizzano quanto a lungo sono stati imprigionati in un sentimento di vergogna e odio nei confronti di sé stessi, provano non solo pena ma anche una specie di speranza che offre un nuovo senso alla loro vita. Un po’ come svegliarsi da un brutto sogno, come se, vedere la propria prigione, permetta anche di vedere le proprie potenzialità.

Il famoso maestro zen del settimo secolo, Seng-Tsan, insegnava che la vera libertà è essere “senza ansia dell’imperfezione”. Questo significa accettare la nostra esistenza umana e la vita stessa così com’è.

L’imperfezione non è un nostro problema personale: è una parte naturale dell’esistenza. Siamo tutti catturati dalla paura e dai desideri, tutti noi agiamo inconsapevolmente, tutti noi sperimenteremo la malattia e l’invecchiamento. Quando ci rilassiamo rispetto all’imperfezione, non perdiamo più la nostra vita nella ricerca di momenti in cui le cose siano diverse da come sono o nella paura di sbagliare.

Lawrence descriveva la cultura occidentale come un grande albero con le radici nell’aria. ” Periremo per la mancanza di soddisfazione dei nostri più grandi bisogni” scriveva “perchè siamo tagliati fuori dalla sorgente interna di rinnovamento e nutrimento”. Viviamo per riscoprire la verità della nostra bontà naturale e della connessione con tutte le cose. Il nostro “più grande bisogno” è entrare amorevolmente in relazione gli uni con gli altri, entrare in relazione con la bellezza e con il dolore che ci circonda e che è dentro di noi. Come diceva Lawrence “abbiamo bisogno di piantare di nuovo i nostri alberi, noi stessi, nella terra della vita”. Tara Brach

Mindful Self-Compassion: intensivo residenziale

L’intelligenza erotica: praticare la distanza per amare meglio

03/02/2018 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

[box] Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione[/box]

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/amore-e-passione-tra-mindfulness-e-bioenergetica-2019-02-02/

Foto di © cesare55
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Cambiare la mente, cambiare il cervello?

30/12/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Rick Hanson è un neuropsicologo che insegna all’università di Berkeley, in California. È molto noto per vare scritto Buddha’s brain, La mente del Buddha in cui raccoglie evidenze scientifiche sulla relazione tra il funzionamento della nostra mente e la struttura funzionale – non anatomica – del nostro cervello.

Negli Stati Uniti il suo libro è citato dai più importanti maestri di meditazione. Il brano che ti presento oggi, per la nostra rubrica “Addomesticare pensieri selvatici” – che esce di sabato – è tratto da Cambia il tuo cervello, un libro in cui propone 52 esercizi – uno a settimana – per creare i presupposti di un cambiamento desiderabile e non una degenerazione. Confesso che in alcuni punti del libro ho pensato “troppo facile”: gli americani semplificano mentre noi europei complichiamo. In altri però mi sono detta che vale la pena curare il cervello proprio come curiamo la tonicità dei muscoli, la dieta o lo stile di vita in modo che sia etico e coerente con i nostri valori.

Visto che sta iniziando un nuovo anno mi pare di buon auspicio iniziarlo con uno dei suoi esercizi!

Esercizio: Stai dalla tua parte

Il fondamento di tutta la pratica è desiderare il tuo bene, permettere che i tuoi dolori, i tuoi bisogni e i tuoi desideri siano importanti per te.

Più volte, durante il giorno, chiediti: sto dalla mia parte? Sto salvaguardando il mio vero interesse?

I momenti migliori per farlo sono quando:

senti malessere
quando ti stai sforzando di fare qualcosa
quando sai che dovresti fare qualcosa per il tuo bene ma non lo stai facendo

In queste situazioni

porta alla mente la sensazione di essere con qualcuno che ti vuol bene: questo è il fondamento per stare dalla tua parte
ricorda cosa si prova quando si sta dalla parte di qualcuno. fai attenzione a cosa succede nel corpo mentre lo fai
ricorda un momento in cui hai dovuto essere forte e senti come ha risposto il tuo corpo
vedi te stesso come qualcuno di cui prendersi cura e osserva cosa accade mentre immagini di prenderti cura di te. Osserva se provi una forma di resistenza.
E, infine, chiediti: in questa situazione qual è la cosa migliore da fare? Tratto da Rick Hanson “Cambia il tuo cervello”

La quadrata e gli errori

28/08/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Dove vivo c’è un posto, che si chiama la quadrata. Non è veramente quadrato ma quasi ed è il posto dove prima o poi tutti i bambini del paese vanno a giocare. C’è una bella vista, è uno spazio definito e protetto, sembra un’enorme palcoscenico disegnato da tre scalini a scendere. I bambini vanno matti per la quadrata: perché ci sono gli altri bambini, ci sono degli scalini che possono fare infinite volte e perché lo spazio è delimitato. Davanti c’è l’unica libreria del paese. Così è facile che passi di lì e mi fermi.

A volte mi metto a sedere – perché tutt’intorno è possibile sedersi – e faccio finta di avere qualche bambino da guardare. In realtà li guardo tutti perché sono divertenti come un film e mi insegnano un sacco di cose. Sulla curiosità, sulla passione, sull’interesse, sulla rabbia e sull’amore. Così ho scoperto una cosa.

Fino a 2 anni, massimo tre, nessun fallimento è un grosso problema. Cadono, piangono, si rialzano, ri-cadono, piangono meno, a volte ridono perché hanno rifatto lo stesso errore e continuano. Prima o poi imparano. E la loro attenzione è tutta nell’imparare, nello scoprire. Non sono preoccupati di suscitare approvazione. Sono sensibili all’approvazione ma quello che fanno li interessa troppo per perdere tempo a pensare che cosa vedranno gli altri. Tanto sono tutti lì ad incoraggiarli, sorridenti o preoccupati ma incoraggianti. Poi, da un certo momento, succede qualcosa: sbagliare non è più neutro. Sono orgogliosi di quello che sanno fare ma, in ogni caso, non vogliono sbagliare. E gli adulti iniziano a rimproverare gli errori, come se fosse possibile evitare di farli. Se cadono è proprio uno sbaglio. Se gli altri non giocano con loro è proprio un problema. L’interesse nei loro riguardi cambia. E il loro umore diventa più variabile. Il loro carattere più definito e fanno discorsi da grandi.

Però ho capito una cosa: tanto più sono appassionati tanto meno sono preoccupati di sbagliare. E più velocemente superano il problema. La passione è contagiosa: per cui se un gruppo gioca appassionatamente a qualcosa, tutti vogliono entrare nel gioco. È il divertimento, il piacere che attrae.

Credo che la passione faccia lo stesso effetto a tutti: più sei appassionato, più sei coinvolgente. Meno sei preoccupato di aver sbagliato. Vuoi imparare ma l’errore non ti paralizza. Se invece sei in una prestazione, fatta per ricevere approvazione, ogni errore, anche minimo, è un problema. Perché basta pochissimo per rompere l’immagine che gli altri hanno di noi, ci vuole tanto perché una passione si spenga. Forse non si spegne mai.

Allora forse, quando siamo veramente molto preoccupati di sbagliare, dovremmo chiederci cos’è che ci appassiona e ripartire da lì, dalla nostra motivazione interiore a fare qualcosa. Dovremmo ripartire da quell’interesse, quel piacere intimo e profondo che ci spinge avanti. Allora sbagliare diventa solo la punteggiatura di imparare.

Cadere sette volte e rialzarsi otto. Proverbio giapponese

Pratica di mindfulness: La classe del mattino