mindfulness e reparenting

Il metodo e il labirinto

09/10/2024 by nicoletta cinotti

Cos’è che rende unica l’esperienza dei protocolli mindfulness? cos’è che la rende ripetibile? cos’è che la differenzia da altri approcci?

Me lo sono domandata a lungo quando ho iniziato a praticare e poi ho trovato la mia risposta: è il metodo. Al di là delle pratiche e della loro efficacia, capisci che c’è un metodo che va ben al di là dei singoli argomenti, delle singole pratiche e dei singoli incontri. Non è solo la suggestione che ci offrono le indicazioni e i temi affrontati, è quel metodo che diventa un filo rosso dell’esperienza. Quando ho iniziato a pensare alla mia pratica personale come un metodo rivoluzionario, ho capito che avevo trovato il mio filo rosso. Ho capito che il Minotauro non mi faceva più paura perché qualunque mostro avessi incontrato avrei avuto un metodo per uscire dal labirinto. Questo ha fatto Arianna regalando il filo a Teseo: gli ha offerto un metodo per la salvezza. Avrebbe potuto non prendere quel filo, per arroganza, diffidenza o paura. Anche noi possiamo scegliere di non prendere quel filo, di inventare la ruota da soli ma la saggezza condivisa è un grande tesoro.

Così questo è quello che oggi cerco di fare: non è mindful writing, suggestioni di scrittura, coltivazione della creatività. È condividere un metodo perché ognuno di noi possa trovare la sua via d’uscita dal labirinto delle emozioni difficili, delle situazioni dolorose. Allora, quando abbiamo imparato il metodo giusto per noi, sapremo venir fuori e sarà come nascere un’altra volta. Come dichiarare la possibilità di rinascere continuamente.

Gioia e dolore si gonfiano, estranei alla lente d’ingrandimento della rugiada. Non lo sappiamo veramente ma lo intuiamo: c’è un vascello ausiliario per la nostra vita che viaggia su tutt’altra rotta. Mentre il sole fiammeggia dietro le isole. Tomas Tranströmer

Pratica di mindfulness: Permettere e lasciar andare

Essere stati bambini dotati

17/09/2024 by nicoletta cinotti

Molti anni fa uscì un libro che lasciò il segno “Il dramma del bambino dotato”. Il bambino dotato non è quello che ha particolari capacità cognitive. È quello che sente troppo tutto e, per questa ragione, rischia di diventare molto condizionato. È quello che si abitua a dipendere dall’approvazione degli altri e che fa tanto per compiacerli. È dotato perché, senza tante parole, capisce le aspettative e si adegua a queste aspettative senza colpo ferire. Quella dotazione produce sensibilità e poi diventa, con gli anni, quella vulnerabilità narcisistica che trasforma ogni piccolo contrattempo in un grande problema.

Quei bambini o quella bambine dotate, una volta diventate adulti, scoprono che c’è una catena difficile da rompere: è la catena del senso di colpa. Farebbero a meno dell’approvazione altrui ma l’idea di deludere li fa sentire in colpa. Immaginano nei dettagli come si sentirebbe l’altra persona, delusa, e dimenticano di occuparsi di come stanno loro, a considerare i bisogni degli altri sempre più importanti dei propri bisogni.

La vera perdita però non è solo l’essere eccessivamente vulnerabili al senso di colpa. È anche finire per entrare in una spirale in cui il giudizio altrui è una catena difficile da sciogliere perché è la misura del proprio valore come persone. Ecco perchè è importante diventare genitori di sé stessi: per evitare che la misura del nostro valore la dettino gli altri. Non ci sono tante vie d’uscita: compassione per la propria sensibilità e compassione per l’altro che non sa, né può saperlo, quanto siamo delicati. La delicatezza di chi soffre di un eccesso di senso di colpa!

Il primo personaggio (assolutamente non in ordine di importanza) è il/la giudice, che si preoccupa del rispetto delle regole e di preservare la nostra appartenenza al gruppo e alla comunità. È un personaggio sensibile a tutte le emozioni sociali – come la vergogna, l’imbarazzo, l’umiliazione, il senso di colpa – e quando diventa troppo forte assume un carattere persecutorio: ci parla con una voce critica o autocritica e non sembra mai essere contenta/o di quello che facciamo. Cinotti, Nicoletta. Scrivere storie di guarigione (la pietra filosofale) (Italian Edition) Enrico Damiani Editore.

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Essere estranei: storie di estraniamento familiare

15/09/2024 by nicoletta cinotti

L’allontanamento dalla famiglia – il processo per cui i membri della famiglia diventano estranei l’uno all’altro, come un’intimità invertita – è ancora un tabù. Ma questo non significa che non sia un fenomeno presente e attivo da sempre. Molti dei miei pazienti hanno vissuto o stanno vivendo un fenomeno di allontanamento dalla famiglia d’origine. A volte questo significa avere pochi contatti, altre volte significa che la relazione è interrotta e può accadere sia tra fratelli che con i genitori. I dati statistici precisi sull’estraniamento familiare sono limitati, in parte perché il fenomeno è complesso da definire e misurare. Tuttavia, alcuni studi forniscono indicazioni sulla sua prevalenza:
1. Uno studio del 2015 condotto da Karl Pillemer dell’Università di Cornell ha rilevato che circa il 27% degli americani adulti ha sperimentato l’estraniamento da un membro della famiglia.
2. La ricerca di Stand Alone UK suggerisce che nel Regno Unito, circa 1 persona su 5 ha sperimentato l’estraniamento familiare.
3. Uno studio australiano del 2015 ha trovato che il 19% degli intervistati aveva sperimentato l’estraniamento da almeno un genitore.
È importante notare che questi dati possono variare significativamente tra culture e paesi. Inoltre, molti casi di estraniamento familiare potrebbero non essere riportati o riconosciuti, rendendo difficile avere un quadro completo della situazione.
La ricerca in questo campo è ancora in evoluzione, e c’è bisogno di ulteriori studi per comprendere meglio la prevalenza e l’impatto dell’estraniamento familiare in diverse società e culture.

Perché avviene?

Le cause possono essere diverse e di diversa gravità. L’idea che l’estraniamento famigliare avvenga solo per motivi molto rilevanti non è corretta. Molto spesso sono divergenze legate alla visione della vita oppure dovute a tensioni tra fratelli e molti trasferimenti in città o paesi lontani sono conseguenza di un processo di estraniamento familiare in atto e non la causa.
Volendo sintetizzare le cause potremmo fare un elenco che non corrisponde, torno a ripeterlo, alla frequenza statistica:
1. Abusi: Fisici, emotivi o sessuali all’interno della famiglia possono portare la vittima a tagliare i contatti per proteggersi.
2. Differenze di valori: Divergenze su temi come religione, politica, orientamento sessuale o scelte di vita possono creare fratture profonde.
3. Problemi di salute mentale: Condizioni come narcisismo, borderline o altre patologie possono rendere difficile mantenere relazioni sane.
4. Dipendenze: Abuso di sostanze o comportamenti additivi possono danneggiare la fiducia e le dinamiche familiari.
5. Conflitti non risolti: Dispute su eredità, gelosie, o vecchi rancori possono accumularsi nel tempo.
6. Aspettative disattese: Pressioni eccessive o mancanza di supporto possono portare a delusioni e allontanamento.
7. Traumi transgenerazionali: Modelli disfunzionali che si ripetono attraverso le generazioni.
8. Interferenze esterne: Nuovi partner o influenze esterne che creano tensioni.

Riguarda anche me

Il fenomeno dell’estraniamento familiare ha riguardato anche me. Nel corso della mia vita ho interrotto i rapporti con la mia famiglia d’origine per circa cinque anni, con nessun contatto.Per altri 7 anni i contatti sono stati infrequenti. Li ho ripresi grazie all’enorme lavoro che ho fatto per diventare genitore di me stessa e ho curato gli ultimi anni di vita dei miei genitori affrontando contemporaneamente una situazione di estraniamento familiare. Questa volta l’esclusa era mia sorella. Adesso che i miei genitori non ci sono più ho ripreso i rapporti con mia sorella ma non ho nessun rapporto con mio fratello e con i miei nipoti, che pure amo.

Cosa mi ha fatto escludere?

Una dinamica familiare: ero una figlia scomoda perché non aderivo al posto che mi avevano destinato. Il posto che mi avevano destinato era marginale. Dovevo fare visita quando non c’erano i miei fratelli perché non c’era abbastanza spazio per tutti e tre insieme. Questo era valido sia per le feste consacrate che per quelle meno consacrate come compleanni e eventi piacevoli da festeggiare (estate inclusa). Per molto tempo ho pensato di travisare le loro reali intenzioni e di essere paranoica (cosa che molte persone che vivono l’estraniamento familiare pensano). Grazie a mio zio e al testamento di mio padre ho avuto una prova esterna che mi ha confermato che non ero una visionaria. Forse potrai capire perché le parti esiliate sono così importanti nel mio lavoro e nelle dinamiche familiari: sono parti che vivono l’estraniamento dal nostro sistema familiare interno. Puoi capire anche perché per me scrivere storie di guarigione è altrettanto familiare e fondamentale.

Il tema difficile della verità

Oggi mi permetto di dire la verità perché i miei genitori non ci sono più: ho aspettato più di quarant’anni a farlo. Prima non l’avrei fatto per non ferirli e perché parlare di questo argomento avrebbe suscitato la loro fiera opposizione. Il testamento di mio padre è il regalo più grande che ho ricevuto perché ha dimostrato nei fatti quanto era vero quello che avevo sempre sentito. Averli potuti curare negli ultimi anni della loro vita è stato l’altro grande regalo: almeno alla fine ho potuto fare la figlia. Non ho avuto il minimo rancore a tornare in campo solo perché c’era bisogno di me. Io avrei voluto averli vicini in tanti momenti e non volevo perdermi nemmeno un istante della loro preziosa presenza. Oggi sento che il legame interiore con mia madre è saldo e che mio padre è un signore sconosciuto, narcisista e manipolatore per il quale provo compassione: ha distrutto senza accorgersene solo per maschilismo.

Le conseguenze dell’estraniamento familiare

Gli effetti dell’estraniamento familiare sono sia sul piano fisico che emotivo. Molto spesso sono la causa di disturbi depressivi, bassa autostima, senso di colpa o vergogna, difficoltà a stabilire relazioni stabili. Il senso di lutto si alterna a emozioni come rabbia e risentimento e porta spesso a solitudine e isolamento. Spesso chi ha vissuto un estraniamento familiare fa fatica a stabilire legami e può avere difficoltà speculari con i propri figli. Va anche considerato che la mancanza di supporto familiare in un sistema di welfare come quello italiano, che è basato sulla rete sociale familiare, può portare a difficoltà economiche e alla mancata assistenza nei momenti di crisi. Queste conseguenze possono rivalersi anche sulla salute fisiche; si tratta, infatti, di uno stress prolungato che può avere effetti sul sistema immunitario.
Per me tutto questo è stato un grandissimo stimolo creativo: dovevo e volevo venirne fuori. La prima cosa che ho fatto, quando sono uscita di casa, giovanissima, è stato entrare in psicoterapia. Ho inventato di tutto per potermi pagare la migliore formazione e i migliori specialisti. I miei libri, in particolare Genitori di sé stessi e Scrivere storie di guarigione, raccolgono il percorso di cura che ha attraversato tutta la mia vita adulta, perché si fa presto a ferire ma, spesso, ci vuole molto tempo per guarire. Oggi sono invitata al taglio della torta di un matrimonio: non ci saranno i genitori dello sposo ma io andrò perché qualcuno di famiglia (anche se non sono affatto un familiare) ci vuole! Le persone che vivono un estraniamento familiare, di diverso livello, sono tante. A volte direi che sono un popolo che può imparare a essere solidale al suo interno, rompendo il tabù del silenzio e della vergogna.

Perché te lo dico e perché ne ho parlato spesso, anche se mai in modo così esplicito?

Perché dire la verità, dirla in modo THINK (T=true ossia vero, H=helpful spero che sia utile anche a chi vive questa situazione, I=Intention la mia intenzione è la cura; Necessary= è necessario farlo per riconoscere che non c’è niente di sbagliato in chi vive questa condizione; Kind, gentile. Non giudico i miei genitori e nemmeno i miei fratelli ma questo non mi toglie il diritto di dire la mia verità. Succede che la verità non sia estetica), fa parte del processo di guarigione, della rottura di quel loop di vergogna e senso di colpa che accompagna le persone che hanno vissuto un estraniamento familiare. Non siamo vittime, se diventiamo genitori di noi stessi. Non siamo vittime se, finalmente, iniziamo a scrivere la nostra storia di guarigione.

Eliminare lo stigma

Negli ultimi anni, soprattutto in America e Gran Bretagna, i sostenitori delle persone allontanate dalla famiglia hanno iniziato uno sforzo concertato per normalizzare il fenomeno. L’eliminazione dello stigma, sostengono, consentirà a un maggior numero di persone di uscire da relazioni familiari malsane senza vergognarsi. Becca Bland, ha fondato un gruppo no-profit sull’allontanamento chiamato Stand Alone. Sostiene che la società tende a promuovere il messaggio che “è bene che le persone abbiano una famiglia a tutti i costi”, mentre, in realtà, “può essere molto più salutare per le persone avere una vita al di là delle loro relazioni familiari, e trovare un nuovo senso di famiglia con gli amici o i gruppi di pari”. Coloro che hanno tagliato i ponti spesso si riuniscono in forum online, dove condividono un nuovo vocabolario e un nuovo insieme di norme relative all’allontanamento.
Le comunità online hanno sviluppato un proprio gergo: “LC” sta per ‘low contact’, ‘VLC’ per ‘very low contact’ e ‘NC’ per ‘no contact’. Il forum Reddit r/EstrangedAdultChild conta oggi più di quarantamila membri. Un altro gruppo, r/raisedbynarcissists, si avvicina al milione.
L’organizzazione ha condotto con successo una campagna nel Regno Unito per rendere più facile per gli studenti universitari allontanati ottenere aiuti finanziari. Anche negli Stati Uniti sono nati gruppi simili. Together Estranged, fondato dall’imprenditore Seth Forbes nel 2020, organizza gruppi di sostegno virtuali mensili e sessioni speciali in occasione delle festività. Family Support Resources, fondato da Kerkez e suo marito nel 2019, ospita un summit annuale “Moving Beyond Family Struggles” e offre guide e coaching privato. E in italia? Ci sono associazioni che si occupano delle vittime di abuso e violenze domestiche, come Ad Ali spiegate di Save the Children. Se conosci associazioni di sostegno per persone che vivono l’allontanamento familiare e la perdita della rete familiare di supporto, ti prego di segnalarmene. I Centri d’ascolto Caritas, offrono, su tutta la rete nazionale, assistenza per persone in difficoltà ma il loro non è un servizio specifico ma generalista. Molto possiamo fare: facciamolo!

La tolleranza alla frustrazione

02/09/2024 by nicoletta cinotti

Melanie Klein è stata una visionaria, una psicoanalista che ha saputo andare oltre la visione corrente e alcune delle sue idee, a distanza di un secolo, sono ancora attuali. Interrogandosi sul perché traumi simili possano dare esiti patologici diversi la Klein rispose che la differenza la fanno due aspetti: l’invidia e la tolleranza alla frustrazione.

Mi vorrei soffermare sul secondo perchè, un pò improvvisamente, ho capito quanto la mia sensibilità sia stata una fregatura. La sensibilità ti fa sentire tutto più acutamente e quindi è molto più facile non tollerare la frustrazione perché una frustrazione che per qualcun altro è modesta, per te diventa intensa. Così le ferite relazionali diventano fratture gestite dalla permalosità, i rifiuti diventano dis-connessioni. È la frustrazione che moltiplica il dolore e lo fa diventare più grande del necessario, più acuto e più incomprensibile per gli altri. In più la frustrazione non è solo legata al dolore ma anche alla fine del piacere. Insomma ogni occasione è buona per rimanere frustrati!

Aumentare la tolleranza alla frustrazione è stato il lavoro di una vita: il lavoro dell’equanimità. Essere sensibili è il vantaggio delle pellicole fotografiche: più sono sensibili più sostengono la mancanza di luce, più il tempo di esposizione deve essere lungo. Tutto quello che è troppo è “anche” una fregatura che oggi guardo con affetto e un tempo guardavo con frustrazione. Bisogna diffidare dell’eccesso d’empatia proprio perché rende troppo sensibili verso gli altri e poco capaci di proteggersi verso di sé. Rende i graffi, ferite e le ferite, piaghe. Rende inermi e gli inermi hanno solo una difesa: l’isolamento. Quindi, quando ti accorgi che stai entrando nell’eccesso empatico, rivolgiti verso di te, prenditi cura del tuo stress empatico e la tua tolleranza alla frustrazione farà un balzo avanti di secoli. Non sarà un balzo verso l’egoismo ma verso la compassione per te e per gli altri.

La frustrazione è il piacere moltiplicato per la resistenza. Shinzen Young

Pratica di Mindfulness: Verso l’accettazione radicale

Sfatiamo il mito della creatività

01/09/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono alcuni miti molto resistenti nella nostra cultura. Uno di questi è che la creatività appartiene ai geni e agli artisti e non è un patrimonio di tutti. Eppure usiamo tutti i giorni una bella dose di creatività per far quadrare i nostri bilanci, per far prosperare le nostre attività, per risolvere i piccoli e grandi problemi della vita quotidiana, senza i quali rimarremmo intrappolati nella situazione in cui ci troviamo. L’idea che la creatività sia una caratteristica legata all’aspetto artistico è un’idea romantica e va di pari passo con quella – ancora più pericolosa – che per essere un artista bisogna essere un po’ fuori fase. In realtà la creatività appartiene a tutti e io conosco molte persone fuori fase che non sono artisti ma magari fanno gli ingegneri con costanza (mi perdonino gli ingegneri) e molti artisti che non sono per niente fuori fase! Perché la creatività è una dotazione naturale che abbiamo tutti, che usiamo tutti i giorni da quando ci alziamo a quando andiamo a letto e che richiede di essere in uno stato di flusso.

Il flusso della creatività

Pema Chodron, una insegnante di meditazione molto nota, usa una metafora per esprimere la differenza tra fluire e rimanere arroccati nelle proprie posizioni. La vita è come un fiume – dice – la nostra ricerca di sicurezza ci lascia sulla riva mentre la vita vera è il fiume. Tanto più riusciamo a vincere la paura, tanto più siamo in grado di stare nel flusso della nostra vita. Tutte le volte che abbiamo paura blocchiamo l’espressione spontanea e blocchiamo anche il flusso della creatività. La creatività si esprime quando ci permettiamo di entrare in quel flusso in continuo cambiamento che è la nostra vita. Questa è, forse, una delle più belle definizioni di creatività: stare nel flusso e permettere che avvenga il cambiamento. In questo senso è creativo tutto quello che è nuovo e utile, come dice Anna Maria Testa, fosse anche una piccola variazione nel fare qualcosa che ripetiamo ogni giorno. Una piccola variazione che, poiché è utile e nuova ha una sua bellezza.

Iniziamo ad avere una prima idea: la creatività è sciogliere la paura per poter andare con il flusso.

Per farlo iniziamo a riconoscere la paura – il grande antagonista del fluire – per sciogliere le nostre risposte automatiche di tensione, prima di tutto nel corpo. Un corpo che non ha un buon regime di energia è un corpo che prende risorse creative più che un corpo che cura. Un corpo che ha paura è un corpo che vive una specie di risucchio energetico.Accettare le cose che arrivano senza entrare in una modalità reattiva è l’invito che la mindfulness ci fa per entrare nel fiume della vita, nel mare della creatività.

Il flusso prepara l’esperienza di picco: quando la creatività cura

Se pensiamo ad una situazione intensa di paura immaginiamo una situazione in cui ci troviamo bloccati. Il momento in cui usciamo dal blocco è proprio quello in cui iniziamo a dare risposte alla nostra paura. Potremmo dire che se coltiviamo la nostra capacità di stare nel flusso, coltiviamo anche la nostra possibilità di andare oltre alle situazioni quotidiane di paura e che stare morbidi, anziché contratti, potrebbe essere una buona cura preventiva per la paura. Stare nel flusso non è ancora, però, il momento in cui si esprime la nostra creatività. Quel momento – il momento in cui si accende la scintilla – è piuttosto una esperienza di picco.

Il concetto di picco – quella che viene definita peak experience – proviene originariamente da Abraham Maslow, uno dei fondatori della psicologia umanistica. Per Abraham Maslow la ‘realizzazione di se stessi’ costituiva un aspetto centrale per la salute emotiva e per la qualità stessa della nostra vita. Ma cos’è l’esperienza di picco, la peak experience?

…un episodio o un’improvvisa ondata, in cui tutte le potenzialità di una persona scorrono insieme in modo particolare, orientato all’obiettivo ed intensamente gratificante, nel quale la persona è più integrata e meno scissa, più aperta all’esperienza, maggiormente mossa dalla sua specifica natura o disposizione, più spontanea ed espressiva, più pienamente funzionante, più creativa, umoristica, ego-trascendente, meno dipendente dai suoi istinti più bassi, ecc. In questi momenti l’individuo diventa più pienamente se stesso, più forte nella realizzazione delle sue capacità, più vicino all’essenza del suo essere, più pienamente umano…

Niente ansia da prestazione: questa è la descrizione di tutto quello che sperimentiamo quando cambiamo la ricetta del tiramisù che ci ha dato la nonna e lo facciamo meglio!

[box] Stare nel flusso porta all’esperienza di picco: il momento in cui creiamo qualcosa di nuovo, a partire da qualcosa di vecchio[/box]

E adesso attenzione: viene il bello!

Abbiamo detto che la creatività può essere un antidoto della paura e che stare nel flusso prepara a sperimentare l’esperienza di picco, costituita dall’attimo creativo. Tutto qui? No, c’è ancora un elemento che possiamo coltivare e questo elemento da giardiniere è la nostra attenzione. Tutti noi abbiamo tre diversi tipi di attenzione: la concentrazione, l’attenzione selettiva e la consapevolezza aperta. Sono tre diversi tipi di attenzione fondamentali, e diversamente miscelati, che ci consentono di gestire i nostri processi emotivi e cognitivi.

La concentrazione è quella qualità immersiva di attenzione che sperimentiamo quando siamo totalmente assorbiti da quello che stiamo facendo. Qualunque sia l’attività in questione – facile o difficile che possa essere – assorbe tutta la nostra attenzione. Come tutte le qualità va aggiunta con equilibrio: un eccesso di concentrazione è alla base di molti disturbi fobici (ossia di paura) e ossessivi.

L’attenzione selettiva è quella che ci permette di trovare l’oggetto che stiamo cercando in mezzo a molte altre cose, è quella che ci permette di riconoscere un amico nella folla, o di trovare il golfino che volevamo nell’ammasso dei saldi! Ha una funzione di ricerca e porta con sé una certa quota di ansia. Ansia che può essere funzionale a trovare quello che stiamo cercando. Ansia che diventa disfunzionale se cerchiamo a lungo senza trovare. Un eccesso di attenzione selettiva è connessa a molti disturbi d’ansia.

La consapevolezza aperta è uno stato di serenità che ci permette di essere ricettivi e disponibili nei confronti di quello che accade. Non è diretta verso qualcosa in particolare: è diretta all’incontro verso quello che accade, senza avversione, con interesse e curiosità. È l’attenzione che coltiva la creatività, proprio perché non è vincolata da niente di specifico è in grado di trovare soluzioni creative. Un eccesso di consapevolezza aperta diventa il vagare dell’attenzione che comporta l’emergere del DMN (Default Mode Network) una condizione mentale associata alla preoccupazione e all’umore basso.

Come vedi abbiamo bisogno di tutti e tre questi ingredienti e, soprattutto, abbiamo bisogno di essere consapevoli che l’attenzione disegna il mondo interno sia dei pensieri che delle emozioni!

[box] Per essere creativi abbiamo bisogno di unire tutti e tre i tipi di attenzione: concentrazione, attenzione selettiva e consapevolezza aperta[/box]

Fare la punta alla matita

Nella tradizione zen c’è una sfida, una sfida che ha molto a che fare con la creatività: fare senza attaccamento ai risultati, senza avere in mente qualcosa da ottenere, in assenza di sforzo. Molte delle nostre attività sono altamente finalizzate ad ottenere un risultato. Se questo è comprensibile può anche essere, per molte ragioni, controproducente perché limita la nostra creatività al fine di ottenere qualcosa di definito. Insomma la nostra matita deve avere una punta della giusta dimensione per scrivere bene: una punta troppo acuta si spezza; una punta troppo morbida sporca la scrittura.

In psicoterapia il concetto di libere associazioni ha qualcosa a che vedere con questo fare senza attaccamento al risultato, “just doing”: andando leggermente fuori dalla possibilità di controllare, riattiviamo il processo creativo. Anche la pratica di Consapevolezza aperta, Shikantaza nella tradizione zen, raccoglie questo invito. Lo stesso invito che faceva Wilhelm Reich e Alexander Lowen quando suggerivano che sciogliere le tensioni del corpo permette di entrare in un processo di autoregolazione. Un processo in cui il corpo si cura da solo.

Shikantaza, tradotto letteralmente significa non fare nulla: in realtà non fare nulla e rimanere presenti, non entrare negli schemi reattivi non è semplice. Stare semplicemente seduti non è poi così banale ma coltiva il nostro stato di consapevolezza e di creatività. Ci sono dei contenuti mentali che sono nascosti dalla nostra attività incessante, sia fisica che mentale. Shikantaza li svela.

Usiamo le parole per andare al di là delle parole

Usiamo le parole per andare al di là delle parole e raggiungere l’essenza piena di significato, un’essenza che trascende il linguaggio. Dom Bede Griffiths

Quando lavoro nei miei laboratori di mindful writing, metto insieme lavoro corporeo, shikantaza, esercizi di scrittura, lavoro sulle parti. Non parlo quasi mai di scrittura creativa: preferisco parlare di scrittura curativa o meglio ancora di scrittura espressiva.

La scrittura in questo processo è curativa per diverse ragioni.

Cura perchè ci aiuta ad uscire dal blocco espressivo
cura perchè ci offre uno strumento di intimità con la nostra mente, una mente che è linguistica
cura perché non ha una finalità, non si aggrappa al desiderio di realizzare qualcosa ma parte dall’idea di non realizzare niente per poter realizzare tutto
cura perchè insegna a regolare concentrazione, attenzione selettiva e consapevolezza aperta
cura perchè ci permette di esplorare i nostri blocchi e trasformare le nostre fratture come dice Rashani Rea

Un esercizio per provare

Concludo con un esercizio che suggerisco di fare dopo aver fatto una pratica di meditazione. In questo caso prova con Centering meditation, per trovare una parola da cui partire . Dopo scrivi questa parola al centro di un foglio. E inizia ad usare il clustering, costruisci cioè insiemi di parole collegate alla parola centrale che è emersa durante la pratica. Il clustering ha una qualità di inclusività e permette di unire caratteristiche che, magari, tendiamo a vedere separate. In ognuna delle vignette che disegniamo può nascere una storia, scritta in prima persona o in terza persona. A volte giocare su queste due diverse posizioni permette di vedere le cose con una diversa distanza. Ognuna delle vignette – quelle che ti mostro con un esempio inventato – ci permette di aprire la consapevolezza ma, nello stesso tempo, di raccogliere tutti elementi che ci appartengono. Se desideri conoscere qualcosa in più di te e iniziare a liberare la tua creatività, ti aspetto a CasaCares dal 4 al 6 Ottobre 2024

Scrivere storie di guarigione

L’ansia dell’errore

30/08/2024 by nicoletta cinotti

Sono sempre stata convinta di non essere una persona ansiosa. O meglio di essere ansiosa per i grandi temi, quelli macro-economici e ambientali rispetto ai quali non puoi fare molto e, proprio per questa ragione, mi spaventano.

Poi ho incominciato a rendermi conto che quando le cose non vanno come vorrei mi sento inquieta e che faccio davvero molto per farle andare nella direzione desiderata. Studio, mi preparo, organizzo. Poi, se qualcosa salta, ho una tolleranza zero, sembro il vecchio sindaco di New York, Rudoplh Giuliani. Ci scherzo sopra ma, a questo punto, ho una lista abbastanza precisa dei sintomi da ansia dell’imperfezione: torpore o agitazione, pugno nello stomaco o sul petto, ritiro, vampata di calore, testa vuota o cuore vuoto. Non arrivano tutti insieme ma compaiono in un’ordine vario e rispondo così velocemente a questi segnali che quasi mi sembra di non averli. Il punto è che l’ansia rende veloci anche i lenti.

Alla fine la conclusione è semplice: più ho fiducia in me e più sono in grado di tollerare i miei errori e metterli nella giusta proporzione. Toglierli dalla lente d’ingrandimento del perfezionismo e rimetterli nella lente dell’accettazione è come passare dalla graticola di agosto ai primi freschi di settembre. Sbagliare è normale e la prima persona (e a volte l’unica) che se ne accorge sono io. È come se l’ansia rendesse egocentrici e credessimo che tutto il mondo gira attorno a noi. In quell’egocentrismo perdiamo il senso delle proporzioni e le riacquistiamo quando, con un atto di gentilezza, accettiamo che il nostro desiderio di perfezione è come la tentazione del troppo: fa sentire avidi anche quando abbiamo la bocca piena. In fondo l’ansia della perfezione è un animale del passato: non vogliamo mai scendere sotto il livello precedente. Entriamo in competizione con noi stessi, con il noi più giovane che siamo stati e pretendiamo che le nostre performance siano sempre in escalation. Forse ognuno di noi sogna di toccare il cielo e non ci accorgiamo che abbiamo già bucato le nuvole!

La vergogna è un’emozione sociale: temiamo il giudizio degli altri e, per metterci avanti, iniziamo a giudicarci, in modo severo e impietoso. da L’ansia dell’imperfezione in libreria dal 10 settembre

Pratica di mindfulness: Non sapere è la più grande intimità