programma di mindful self-compassion

Le quattro direzioni del perdono

18/09/2024 by nicoletta cinotti

Arriviamo nella vita con la convinzione di partire più o meno in pari. Sappiamo che non è proprio così ma ci facciamo i conti con lentezza. Passiamo anni ad aspettare che la vita ci dia le pari opportunità e se queste opportunità non arrivano possiamo passare anche molti anni a lamentarsi con l’ingiustizia che abbiamo subito nella speranza che qualcuno ponga rimedio.

Accettare che la vita non è giusta è uno dei passaggi più difficili del diventare adulti. un passaggio che non ha giustificazioni o spiegazioni. O almeno non dovrebbe averle. Purtroppo ci ostiniamo a cercare queste giustificazioni e sotto sotto un. colpevole finiamo per trovarlo sempre. Ce l’abbiamo in casa: all’inizio sono i nostri familiari. Dopo, quasi sempre, i colpevoli crediamo di essere noi. Noi che sbagliamo qualcosa. che attiriamo le persone sbagliate, non siamo abbastanza disciplinati o siamo troppo ubbidienti. Non facciamo le scelte professionali giuste o perdiamo tempo dietro sogni irrealizzabili. Insomma alla fine c’è un binomio tremendamente feroce. se le cose non sono andate e non vanno come vorremmo la colpa e della vita e, in fondo in fondo, la colpa è nostra. Solo, segretamente, esclusivamente nostra. Senza scusanti.

Così quando ho trovato la meditazione sul perdono di Larry Yang l’ho trovata geniale. Non possiamo limitarci a perdonare chi ci ha fatto male perché il nodo che il perdono ha bisogno di sciogliere è un nodo grosso. Abbiamo bisogno di perdonare chi ci ha fatto male, abbiamo bisogno di essere perdonati perché anche noi abbiamo fatto male ma il vero perdono, quello grande, che libera il cuore, quello che io chiamo il re e la regina del lasciar andare, è il perdono nei confronti della vita e il perdono nei confronti di noi stessi.

Se siamo stati fortunati non siamo stati feriti e non abbiamo ferito ma è impossibile che la vita non abbia fatto qualcosa che le dobbiamo perdonare. Qualche scherzo come una malattia, una persona sbagliata, un sogno fallito, una perdita inattesa. Ed è altrettanto impossibile che non ci sentiamo, in qualche modo misterioso, colpevoli per quello che accaduto. Perché il male è così incomprensibile che per accettare che esista dobbiamo pensare che sia colpa nostra, che sia un’oscura punizione di un’oscura colpa.

Pratica di self-compassion: Le quattro direzioni del perdono

Ho appena finito di guardare la diretta di martedì con Andrea Fiacchi per l’anteprima di Diparola festival su “Scrivere storie di guarigione. Per ascoltarla clicca sulle parole sottolineate!

Essere estranei: storie di estraniamento familiare

15/09/2024 by nicoletta cinotti

L’allontanamento dalla famiglia – il processo per cui i membri della famiglia diventano estranei l’uno all’altro, come un’intimità invertita – è ancora un tabù. Ma questo non significa che non sia un fenomeno presente e attivo da sempre. Molti dei miei pazienti hanno vissuto o stanno vivendo un fenomeno di allontanamento dalla famiglia d’origine. A volte questo significa avere pochi contatti, altre volte significa che la relazione è interrotta e può accadere sia tra fratelli che con i genitori. I dati statistici precisi sull’estraniamento familiare sono limitati, in parte perché il fenomeno è complesso da definire e misurare. Tuttavia, alcuni studi forniscono indicazioni sulla sua prevalenza:
1. Uno studio del 2015 condotto da Karl Pillemer dell’Università di Cornell ha rilevato che circa il 27% degli americani adulti ha sperimentato l’estraniamento da un membro della famiglia.
2. La ricerca di Stand Alone UK suggerisce che nel Regno Unito, circa 1 persona su 5 ha sperimentato l’estraniamento familiare.
3. Uno studio australiano del 2015 ha trovato che il 19% degli intervistati aveva sperimentato l’estraniamento da almeno un genitore.
È importante notare che questi dati possono variare significativamente tra culture e paesi. Inoltre, molti casi di estraniamento familiare potrebbero non essere riportati o riconosciuti, rendendo difficile avere un quadro completo della situazione.
La ricerca in questo campo è ancora in evoluzione, e c’è bisogno di ulteriori studi per comprendere meglio la prevalenza e l’impatto dell’estraniamento familiare in diverse società e culture.

Perché avviene?

Le cause possono essere diverse e di diversa gravità. L’idea che l’estraniamento famigliare avvenga solo per motivi molto rilevanti non è corretta. Molto spesso sono divergenze legate alla visione della vita oppure dovute a tensioni tra fratelli e molti trasferimenti in città o paesi lontani sono conseguenza di un processo di estraniamento familiare in atto e non la causa.
Volendo sintetizzare le cause potremmo fare un elenco che non corrisponde, torno a ripeterlo, alla frequenza statistica:
1. Abusi: Fisici, emotivi o sessuali all’interno della famiglia possono portare la vittima a tagliare i contatti per proteggersi.
2. Differenze di valori: Divergenze su temi come religione, politica, orientamento sessuale o scelte di vita possono creare fratture profonde.
3. Problemi di salute mentale: Condizioni come narcisismo, borderline o altre patologie possono rendere difficile mantenere relazioni sane.
4. Dipendenze: Abuso di sostanze o comportamenti additivi possono danneggiare la fiducia e le dinamiche familiari.
5. Conflitti non risolti: Dispute su eredità, gelosie, o vecchi rancori possono accumularsi nel tempo.
6. Aspettative disattese: Pressioni eccessive o mancanza di supporto possono portare a delusioni e allontanamento.
7. Traumi transgenerazionali: Modelli disfunzionali che si ripetono attraverso le generazioni.
8. Interferenze esterne: Nuovi partner o influenze esterne che creano tensioni.

Riguarda anche me

Il fenomeno dell’estraniamento familiare ha riguardato anche me. Nel corso della mia vita ho interrotto i rapporti con la mia famiglia d’origine per circa cinque anni, con nessun contatto.Per altri 7 anni i contatti sono stati infrequenti. Li ho ripresi grazie all’enorme lavoro che ho fatto per diventare genitore di me stessa e ho curato gli ultimi anni di vita dei miei genitori affrontando contemporaneamente una situazione di estraniamento familiare. Questa volta l’esclusa era mia sorella. Adesso che i miei genitori non ci sono più ho ripreso i rapporti con mia sorella ma non ho nessun rapporto con mio fratello e con i miei nipoti, che pure amo.

Cosa mi ha fatto escludere?

Una dinamica familiare: ero una figlia scomoda perché non aderivo al posto che mi avevano destinato. Il posto che mi avevano destinato era marginale. Dovevo fare visita quando non c’erano i miei fratelli perché non c’era abbastanza spazio per tutti e tre insieme. Questo era valido sia per le feste consacrate che per quelle meno consacrate come compleanni e eventi piacevoli da festeggiare (estate inclusa). Per molto tempo ho pensato di travisare le loro reali intenzioni e di essere paranoica (cosa che molte persone che vivono l’estraniamento familiare pensano). Grazie a mio zio e al testamento di mio padre ho avuto una prova esterna che mi ha confermato che non ero una visionaria. Forse potrai capire perché le parti esiliate sono così importanti nel mio lavoro e nelle dinamiche familiari: sono parti che vivono l’estraniamento dal nostro sistema familiare interno. Puoi capire anche perché per me scrivere storie di guarigione è altrettanto familiare e fondamentale.

Il tema difficile della verità

Oggi mi permetto di dire la verità perché i miei genitori non ci sono più: ho aspettato più di quarant’anni a farlo. Prima non l’avrei fatto per non ferirli e perché parlare di questo argomento avrebbe suscitato la loro fiera opposizione. Il testamento di mio padre è il regalo più grande che ho ricevuto perché ha dimostrato nei fatti quanto era vero quello che avevo sempre sentito. Averli potuti curare negli ultimi anni della loro vita è stato l’altro grande regalo: almeno alla fine ho potuto fare la figlia. Non ho avuto il minimo rancore a tornare in campo solo perché c’era bisogno di me. Io avrei voluto averli vicini in tanti momenti e non volevo perdermi nemmeno un istante della loro preziosa presenza. Oggi sento che il legame interiore con mia madre è saldo e che mio padre è un signore sconosciuto, narcisista e manipolatore per il quale provo compassione: ha distrutto senza accorgersene solo per maschilismo.

Le conseguenze dell’estraniamento familiare

Gli effetti dell’estraniamento familiare sono sia sul piano fisico che emotivo. Molto spesso sono la causa di disturbi depressivi, bassa autostima, senso di colpa o vergogna, difficoltà a stabilire relazioni stabili. Il senso di lutto si alterna a emozioni come rabbia e risentimento e porta spesso a solitudine e isolamento. Spesso chi ha vissuto un estraniamento familiare fa fatica a stabilire legami e può avere difficoltà speculari con i propri figli. Va anche considerato che la mancanza di supporto familiare in un sistema di welfare come quello italiano, che è basato sulla rete sociale familiare, può portare a difficoltà economiche e alla mancata assistenza nei momenti di crisi. Queste conseguenze possono rivalersi anche sulla salute fisiche; si tratta, infatti, di uno stress prolungato che può avere effetti sul sistema immunitario.
Per me tutto questo è stato un grandissimo stimolo creativo: dovevo e volevo venirne fuori. La prima cosa che ho fatto, quando sono uscita di casa, giovanissima, è stato entrare in psicoterapia. Ho inventato di tutto per potermi pagare la migliore formazione e i migliori specialisti. I miei libri, in particolare Genitori di sé stessi e Scrivere storie di guarigione, raccolgono il percorso di cura che ha attraversato tutta la mia vita adulta, perché si fa presto a ferire ma, spesso, ci vuole molto tempo per guarire. Oggi sono invitata al taglio della torta di un matrimonio: non ci saranno i genitori dello sposo ma io andrò perché qualcuno di famiglia (anche se non sono affatto un familiare) ci vuole! Le persone che vivono un estraniamento familiare, di diverso livello, sono tante. A volte direi che sono un popolo che può imparare a essere solidale al suo interno, rompendo il tabù del silenzio e della vergogna.

Perché te lo dico e perché ne ho parlato spesso, anche se mai in modo così esplicito?

Perché dire la verità, dirla in modo THINK (T=true ossia vero, H=helpful spero che sia utile anche a chi vive questa situazione, I=Intention la mia intenzione è la cura; Necessary= è necessario farlo per riconoscere che non c’è niente di sbagliato in chi vive questa condizione; Kind, gentile. Non giudico i miei genitori e nemmeno i miei fratelli ma questo non mi toglie il diritto di dire la mia verità. Succede che la verità non sia estetica), fa parte del processo di guarigione, della rottura di quel loop di vergogna e senso di colpa che accompagna le persone che hanno vissuto un estraniamento familiare. Non siamo vittime, se diventiamo genitori di noi stessi. Non siamo vittime se, finalmente, iniziamo a scrivere la nostra storia di guarigione.

Eliminare lo stigma

Negli ultimi anni, soprattutto in America e Gran Bretagna, i sostenitori delle persone allontanate dalla famiglia hanno iniziato uno sforzo concertato per normalizzare il fenomeno. L’eliminazione dello stigma, sostengono, consentirà a un maggior numero di persone di uscire da relazioni familiari malsane senza vergognarsi. Becca Bland, ha fondato un gruppo no-profit sull’allontanamento chiamato Stand Alone. Sostiene che la società tende a promuovere il messaggio che “è bene che le persone abbiano una famiglia a tutti i costi”, mentre, in realtà, “può essere molto più salutare per le persone avere una vita al di là delle loro relazioni familiari, e trovare un nuovo senso di famiglia con gli amici o i gruppi di pari”. Coloro che hanno tagliato i ponti spesso si riuniscono in forum online, dove condividono un nuovo vocabolario e un nuovo insieme di norme relative all’allontanamento.
Le comunità online hanno sviluppato un proprio gergo: “LC” sta per ‘low contact’, ‘VLC’ per ‘very low contact’ e ‘NC’ per ‘no contact’. Il forum Reddit r/EstrangedAdultChild conta oggi più di quarantamila membri. Un altro gruppo, r/raisedbynarcissists, si avvicina al milione.
L’organizzazione ha condotto con successo una campagna nel Regno Unito per rendere più facile per gli studenti universitari allontanati ottenere aiuti finanziari. Anche negli Stati Uniti sono nati gruppi simili. Together Estranged, fondato dall’imprenditore Seth Forbes nel 2020, organizza gruppi di sostegno virtuali mensili e sessioni speciali in occasione delle festività. Family Support Resources, fondato da Kerkez e suo marito nel 2019, ospita un summit annuale “Moving Beyond Family Struggles” e offre guide e coaching privato. E in italia? Ci sono associazioni che si occupano delle vittime di abuso e violenze domestiche, come Ad Ali spiegate di Save the Children. Se conosci associazioni di sostegno per persone che vivono l’allontanamento familiare e la perdita della rete familiare di supporto, ti prego di segnalarmene. I Centri d’ascolto Caritas, offrono, su tutta la rete nazionale, assistenza per persone in difficoltà ma il loro non è un servizio specifico ma generalista. Molto possiamo fare: facciamolo!

Fratelli e sorelle

08/09/2024 by nicoletta cinotti

Vengo da una generazione in cui i figli unici erano ancora pochi e venivano guardati come se questa condizione fosse un limite per il loro futuro. Oggi le statistiche europee parlano del 47% di figli unici che arriva al 52% in Italia. Molti i fattori che influenzano questa scelta: economici, organizzativi, affettivi. È sempre più difficile organizzare la vita familiare e il mito che avere fratelli e sorelle sia un vantaggio, in termini di sviluppo affettivo, cognitivo e sociale non ha retto i dati di realtà.

La Cina, il paese in cui la scelta del figlio unico è stata obbligatoria ha permesso di valutare su scala numerica impressionante che, in effetti, essere figli unici non costituisce un fattore di rischio sullo sviluppo emotivo. Ma che influenza ha, invece, l’ordine di nascita?

L’ordine di nascita

Anche sugli effetti dell’ordine di nascita i dati non sono univoci ma in effetti vanno nella direzione di confermare una relazione tra l’ordine di nascita e le gerarchie familiari. Essere primogeniti sembra comportare l’attribuzioni di maggiori responsabilità mentre la relazione con i secondogeniti tende ad essere, per i genitori, meno conflittuale. Alcuni autori arrivano a parlare della “sindrome della sorella più grande? Cosa dice la ricerca psicologica in merito? Alcune ricerche hanno stabilito una correlazione tra l’ordine di nascita, i risultati accademici, la predisposizione a correre rischi finanziari ma queste ricerche hanno un bias legato all’età. Le sorelle maggiori vengono paragonate rispetto ai fratelli e sorelle di minore età ma non viene valutato cosa faranno quando si troveranno nello stesso arco vitale. Quindi il comportamento di un 45enne e di un 35enne possono differire molto ma siamo sicuri che quando il 35enne avrà raggiunto i 45 anni le stesse differenze saranno confermate? Uno studio su larga scala di Rodica Damian ha trovato differenze così minime legate all’ordine di nascita da non essere statisticamente significative se messe in relazione allo sviluppo nel tempo, come espresso dalla considerazione precedente. Malgrado i dati non confermino la convinzione che ci siano differenze rilevanti dovute all’ordine di nascita molte persone sono convinte che sia così e che abbia influenzato in parte le loro scelte. Perché questo attaccamento a una narrazione e a un ruolo familiare è così forte?

Cercare spiegazioni

Abbiamo bisogno di cercare spiegazioni e questo è vero per tutto l’arco vitale. Solo che le spiegazioni che costruiamo da bambini si basano su sensazioni vere ma conclusioni limitate, dovute alle ridotte capacità di riflessione che ha un bambino. Queste spiegazioni diventano storie che siamo poco intenzionati ad abbandonare perché sono plausibili e offrono certezze e narrazioni che spiegano i legami d’attaccamento familiari e come ci siamo sentiti trattati, giustamente o ingiustamente che sia. Lavorare su queste convinzioni sembra più efficace che cercare di provare l’influenza che può avere l’ordine di nascita.

Veniamo al peggio: la gelosia

È vero che la gelosia tra fratelli può essere un problema che persiste nel tempo aggravata dalla tendenza dei genitori a portare i fratelli/sorelle meno problematici come esempio da seguire. Questo alimenta una iper-competizione nel luogo in cui avremmo bisogno di sperimentare, invece, solidarietà. A questo proposito la recente strage familiare di Paderno Dugnano ha rievocato una simile strage avvenuta anni prima, sempre per mano di due adolescenti: Erica e Omar.

In entrambi i casi la ferocia massima è stata nei confronti del fratello, anche se, forse, nel caso di Erica e Omar, non era stato la vittima predestinata ma il testimone. D’altra parte Caino e Abele ci insegnano che non è detto che fra fratelli regni l’amore.

Sul caso di Paderno Dugnano è interessante la lettura della sociologa Romana Andò, intervistata da Francesca Cavallo per Maschi del futuro. Della lunga intervista colpisce la frase “non c’erano segnali”. Una frase che molti genitori potrebbero attribuire ai disagi dei loro figli. Disagi che appaiono incomprensibili, forse perché ci rendiamo attivi solo quando qualcosa sfugge alle regole della cosiddetta “normalità”. E, da questo punto di vista, questo diciassettenne non dava problemi. A differenza di Erica. Allora accanto all’effetto dell’ordine di nascita e alle spiegazioni che ognuno di noi costruisce per dare un significato rispetto a quello che sente nella propria adolescenza dovremmo aggiungere anche un’altra considerazione, “Quanta comunicazione trasparente c’è con i tuoi genitori? Quanto i tuoi genitori ti conoscevano e sapevano della tua vita e della tua personalità, al di là dei tuoi risultati scolastici, sportivi o sociali? Quante parte di noi esiliamo per aderire alle aspettative familiari?

Gli adolescenti devianti

La curva dei reati mostra che i reati tendono ad aumentare dall’ingresso in adolescenza e continuino a salire fino all’età del giovane adulto per poi progressivamente scendere. Non solo i reati sono più frequenti in questa fascia d’età, ma anche il rischio di recidiva è più elevato.

L’adolescenza, in effetti, è una fase del ciclo di vita in cui c’è una particolare predisposizione alla trasgressività e all’impulsività. L’incremento dell’impulsività in adolescenza è un fenomeno biologico, che non riguarda solo gli uomini, ma anche altri mammiferi, che con l’ingresso in pubertà tendono a essere più esplorativi, a correre più rischi e a ricercare più gratificazioni nel loro rapporto con il mondo.

Nella prima parte dell’adolescenza c’è una grande proliferazione neuronale, molto disordinata, una crescita che rende il cervello molto plastico, cioè disponibile a farsi modellare dalle esperienze, con una maturazione che parte proprio dalle aree più emotive e impulsive. Nella seconda parte dell’adolescenza, invece, c’è una fase di potatura sinaptica, che organizza il funzionamento cerebrale e che porta ad una maturazione delle capacità di controllo e di funzioni esecutive, che arrivano a compimento addirittura nell’età del giovane adulto. È così che gli adolescenti, non solo in senso metaforico, finiscono per “mettere la testa a posto”. È evidente che sarebbe stato più sensato se la natura avesse previsto una maturazione delle capacità di controllo prima dell’aumento dell’impulsività, ma questa apparente incongruità può avere una giustificazione: per crescere è necessario rischiare, uscire dalla zona di conforto famigliare e andare a cercare nuove fonti di gratificazione. Gli adolescenti passano da una capacità di eteroregolazione familiare ad una autoregolazione e, in questo caso, la presenza di fratelli o sorelle maggiori può svolgere un compito importante di mediazione. I genitori sanno poco dei figli adolescenti ma tra fratelli e sorelle c’è maggiore “familiarità” una familiarità che spesso rischia di diventare una genitorializzazione putativa che giustifica il termine “sindrome della sorella maggiore. Avevo segnalato, qualche settimana fa la lunga intervista a Alessio Magnani dal carcere di Bollate. Alessio aveva ucciso lo zio di un amico ad appena 18 anni. Sia nel caso di Alessio, lunga intervista che davvero consiglio di ascoltare, che nel caso di Paderno sembra che il punto sia una totale incapacità di mentalizzazione

La capacità di mentalizzare

I maschi tendono ad avere maggiori problemi di comportamento delle femmine, una differenza che è ben rispecchiata dalla sproporzione tra reati minorili maschili e femminili. Anche le ragazze possono essere trasgressive e violente, ma la loro violenza è più spesso verbale che fisica, la loro ostilità è indirizzata più a persone conosciute che ad estranei e, infine, manifestano di preferenza una disregolazione dei comportamenti sessuali, più che aggressivi. Per tutte queste ragioni è meno probabile che la trasgressività delle ragazze entri in conflitto con la legge. In entrambi i casi la vera differenza la fa lo sviluppo della capacità di mentalizzare che è una capacità chiave nel momento in cui si acquista autonomia di movimento.

Cos’è la mentalizzazione? È la capacità di comprendere le conseguenze delle proprie azioni senza dover, per forza, passare all’atto e lo sviluppo di una capacità empatica che permette di farsi la domanda base della reciprocità, “Come mi sentirei se mio fratello/sorella/amici/sconosciuto mi facesse quello che io sto progettando di fare o sto impulsivamente rischiando di agire. È una capacità fondamentale per ridurre l’impulsività e troppo spesso il suo sviluppo è sostituito dal controllo: controllo genitoriale, controllo tra fratelli, controllo e repressione dell’impulso. Non voglio andare troppo lunga ma ti saluto con un link ad una NL su Substack, “Che stiamo facendo alla gentilezza?”

Che cosa abbiamo fatto dell’empatia?

04/09/2024 by nicoletta cinotti

Confesso che ho spesso ritenuto che l’empatia fosse un costrutto sopravvalutato e pericoloso. In molti casi un eccesso empatico crea una situazioni di contagio emotivo. L’emozione della persona ci colpisce e ne veniamo invasi tanto da perdere il senso delle nostre esigenze e della nostra identità. È una caratteristica forte nelle persone accondiscendenti, che sono “troppo empatiche” e ritengono le ragioni dell’altra persona molto più urgenti e dominanti delle proprie, creando relazioni non paritarie. L’empatia è spesso alla base di un senso di colpa pervasivo che domina le scelte di alcune persone in modo non riflessivo. È un’empatia a due quella che può essere pericolosa, priva di contesto emotivo sociale.

Lavorando come psicoterapeuta posso dire che nella stanza della psicoterapia incontro più persone troppo empatiche che troppo poco empatiche. Ma c’è un ma che definisce l’uso nobile dell’empatia che è quello della reciprocità: immaginare di essere nella situazione dell’altro in maniera preventiva. Stiamo per fare qualcosa verso qualcuno? immaginiamo come ci sentiremmo se lo facessero a noi. L’empatia nobile è l’empatia che sta dietro la regola aurea della reciprocità, che ci ricorda di non fare a altri quello che non vorremmo fosse fatto a noi. È quella che sta dietro alla capacità di cooperare, di guardare le cose in prospettiva, di comprendere le intenzioni altrui per stabilire un contatto e una relazione.

Il rischio che corriamo è di perdere questa empatia, nobile, sociale, cooperativa a favore dell’empatia che alimenta l’ipersensibilità e che ci rende traumatizzati per niente e traumatizzanti degli altri per sciocchezze. Una volta sono stata stalkerizzata da una persona PAS (persona altamente sensibile) e sono arrivata alla conclusione che molte persone altamente sensibili sono altamente insensibili e prive di questa qualità sociale di empatia. Tutto inizia e finisce dentro di loro e gli altri sono fonte di ferite, senza mai domandarsi se loro feriscono. Non voglio generalizzare ma solo sensibilizzare sul fatto che essere sensibili è bello, essere ipersensibili è un problema. Essere empatici e pro-sociali è fondamentale; essere dominati dal senso di colpa e dall’accondiscendenza è una patologia. Forse, per uscire da tutto questo potremmo cominciare a fare volontariato: impari a mettere limiti quanto ti rendi conto che nessuno si salva da solo ma anche che nessuno è onnipotente. (Mi scuso se sono andata lunghissima!)

È ora di dire addio all’era delle campagne di gentilezza da scuola materna. Questi messaggi unidimensionali e semplicistici non solo insultano la nostra intelligenza, ma aprono anche la porta alla segnalazione di virtù, al moralismo e persino alla modifica del comportamento basata sulla vergogna.

Torniamo invece alla saggezza che ha guidato l’interazione umana per millenni. La Regola d’oro (della reciprocità) offre un quadro di riferimento sfumato e adattabile per il comportamento prosociale che affronta le complessità delle relazioni umane molto meglio di quanto possa fare un poster colorato. Mo Edjlali, Mindful Leader Founder & CEO

Pratica di self-compassion: Equanimità e compassione

La tolleranza alla frustrazione

02/09/2024 by nicoletta cinotti

Melanie Klein è stata una visionaria, una psicoanalista che ha saputo andare oltre la visione corrente e alcune delle sue idee, a distanza di un secolo, sono ancora attuali. Interrogandosi sul perché traumi simili possano dare esiti patologici diversi la Klein rispose che la differenza la fanno due aspetti: l’invidia e la tolleranza alla frustrazione.

Mi vorrei soffermare sul secondo perchè, un pò improvvisamente, ho capito quanto la mia sensibilità sia stata una fregatura. La sensibilità ti fa sentire tutto più acutamente e quindi è molto più facile non tollerare la frustrazione perché una frustrazione che per qualcun altro è modesta, per te diventa intensa. Così le ferite relazionali diventano fratture gestite dalla permalosità, i rifiuti diventano dis-connessioni. È la frustrazione che moltiplica il dolore e lo fa diventare più grande del necessario, più acuto e più incomprensibile per gli altri. In più la frustrazione non è solo legata al dolore ma anche alla fine del piacere. Insomma ogni occasione è buona per rimanere frustrati!

Aumentare la tolleranza alla frustrazione è stato il lavoro di una vita: il lavoro dell’equanimità. Essere sensibili è il vantaggio delle pellicole fotografiche: più sono sensibili più sostengono la mancanza di luce, più il tempo di esposizione deve essere lungo. Tutto quello che è troppo è “anche” una fregatura che oggi guardo con affetto e un tempo guardavo con frustrazione. Bisogna diffidare dell’eccesso d’empatia proprio perché rende troppo sensibili verso gli altri e poco capaci di proteggersi verso di sé. Rende i graffi, ferite e le ferite, piaghe. Rende inermi e gli inermi hanno solo una difesa: l’isolamento. Quindi, quando ti accorgi che stai entrando nell’eccesso empatico, rivolgiti verso di te, prenditi cura del tuo stress empatico e la tua tolleranza alla frustrazione farà un balzo avanti di secoli. Non sarà un balzo verso l’egoismo ma verso la compassione per te e per gli altri.

La frustrazione è il piacere moltiplicato per la resistenza. Shinzen Young

Pratica di Mindfulness: Verso l’accettazione radicale

La timidezza e la disinibizione

20/08/2024 by nicoletta cinotti

Le cose più preziose spesso rimangono segrete. C’è un pudore e una timidezza nel mostrarle. Una difficoltà nell’esporle. Oggi sappiamo che la nostra quota di timidezza è legata al modo in cui funziona il nostro profilo di attivazione. Nasciamo timidi oppure disinibiti.

Poi l’educazione fa il resto. Spesso la timidezza è poco approvata e chi ne soffre – sì perché è anche una sofferenza – viene spinto ad essere più sciolto, a mostrarsi di più. Quel freno però è interno e ci insegna, senza parole, a mostrarci o proteggerci.

Rilette alla luce del nostro profilo di timidezza le emozioni appaiono diverse. Per una persona timida le emozioni intense sono un problema. Ne deve stare lontano perché, per loro natura, lo porterebbero ad esporsi. La vicinanza stessa può essere un problema perché gli occhi dell’altro, per un timido, sono sempre troppo grandi.

Poi è arrivata la realtà virtuale: quella in cui senza mostrarti ti esponi. E questo ha dato ai timidi un po’ di sollievo e libertà in più. Credo che senza lo schermo del mio computer non sarei mai riuscita a dire quello che dico. Sarebbe rimasto chiuso in un cassetto, come faccio spesso. Da vera timida, aprirmi, senza uno sguardo diretto, è più facile. È come se scrivessi una pagina personale e ci fossero solo i miei occhi.

La dis-inibizione però non è solo positiva: non vedere il viso degli altri non permette di cogliere le emozioni che suscitano le nostre parole e riduce così, giorno dopo giorno, la nostra soglia di empatia, la nostra capacità di provare compassione. Così quando scrivi, sul cellulare o sul computer, quando navighi nella realtà virtuale, immagina sempre di parlare a qualcuno, immagina sempre di avere degli occhi che ti guardano. Immagina sempre le emozioni che puoi suscitare perché perdere empatia e compassione non è dis-inibizione è dis-umanità.

I circuiti cerebrali proposti alla socialità e alle emozioni hanno delle difficoltà online, perché la nostra struttura neurologica è costruita sulle interazioni faccia a faccia. Goleman, Senge

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing