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Come costruiamo un nemico?

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Abbiamo due guerre molto vicine e man mano che passa il tempo il nostro coinvolgimento emotivo cambia come se potessimo abituarci al suo orrore giorno dopo giorno.
In realtà per molte persone non è così ma si sentono profondamente coinvolte dalla guerra e dalle sue orribili conseguenze. Purtroppo viviamo in un mondo in cui tendiamo a dicotomizzare in categorie opposte. La nostra mente è organizzata così e possiamo finire facilmente per giudicare una posizione giusta e l’altra sbagliata, senza quasi renderci conto che questo comporta la creazione di una categoria “nemica” e una “amica”, una posizione giusta e una sbagliata.Come se creare un nemico fosse più facile che creare un amico.

Come creiamo un nemico

Gli studi sui pregiudizi hanno mostrato che la familiarità diminuisce l’ostilità sociale e può arrestare il processo di costruzione di una inimicizia, permettendo alla fiducia di diffondersi. Si chiama effetto del contatto esteso. Jonathan Haidt ha chiamato questo processo “spegnere l’interruttore dell’Io e accendere l’interruttore del Noi”. Un processo che possiamo coltivare attraverso un. semplice esercizio proposto dai due insegnanti buddisti Sharon Salzberg e Robert Thurman.

Lavorare con il nemico esterno

  1. Prova a pensare a qualcuno che ti sta antipatico qualunque sia la ragione di questa antipatia. Potrebbe farti paura, ti potrebbe sembrare un rivale o potrebbe averti ferito in qualche modo. Cerca di metterlo a fuoco chiaramente ed entra in contatto con le emozioni che provi per questa persona.
  2. Adesso immagina di essere questa persona che sta seduta di fronte a te e ti guarda. Prova a osservarti dalla prospettiva del tuo nemico o della tua nemica. Potresti trovare gelosia, un senso di superiorità o inferiorità, invidia o competitività.
  3. Immergiti in queste emozioni negative che provi per questa persona e che questa persona prova per te.
  4. Poi prova a immaginare come le persone che gli o le vogliono bene possono percepirla e diventa consapevole dello stress che i sentimenti negativi sperimentati prima portano con sé a differenza dell’apertura che producono i sentimenti di affetto.
  5. Adesso cerca di mettere a fuoco una caratteristica positiva di questa persona. Se non ti viene in mente nulla immagina che questa persona vinca una competizione o riceva una cospicua somma di denaro in regalo, qualcosa che lo fa stare bene e che cambia il modo con cui si relaziona a te.
  6. Immagina che la sua felicità ti raggiunga e che sia così felice da non aver più nessuna motivazione di conflitto con te. Guarda come ti senti e se e come cambiano le tue emozioni riguardo a questa persona.

A volte con questo esercizio ci rendiamo conto che molti nemici esterni sono tali perché proiettiamo su di loro sentimenti negativi che viviamo dentro di noi. A volte ci potremmo anche rendere conto che il nostro nemico esterno somiglia molto ad uno dei nostri nemici interni, quella parte di noi sempre pronta ad attaccarci e criticarci.

Lavorare con il nemico interno

 

I nostri nemici interni abitano tutti nello stesso condominio: quello della critica e sono ben organizzati. Hanno ragioni e motivazioni che possono sembrarci inoppugnabili. Per questo ti propongo un nuovo esercizio, questa volta per il “nemico interno”

1.Inizia assumendo una posizione comoda ma attenta, e porta un’attenzione affettuosa sul respiro.
2. Riporta alla mente una situazione difficile. Forse stavi male fisicamente o vivevi un conflitto relazionale o altro ancora. Entra in contatto con il flusso di pensieri e sentimenti autocritici.
3. Ora immagina di poter vedere quella parte critica di fronte a te. Ti assomiglia? Osserva le emozioni che ha verso di te. Potrebbe esserci rabbia, delusione o emozioni più complesse come il disprezzo.

4. Mantieni un atteggiamento amichevole e prova a vedere cosa c’è dietro i pensieri accusatori. Cos’è che spaventa veramente il sé critico? Ti ricorda qualcuno? Chiediti: “Il mio sé critico ha davvero a cuore i miei migliori interessi? Vuole vedermi prosperare, essere felice e in pace? Mi incoraggia quando sono in difficoltà?”.
5. Se non è così, se non ti è d’aiuto vuoi lasciarlo guidare la tua vita? Guarda se puoi contenere il sé critico con gentilezza, riconoscendo che è provocato dalle minacce o dalle ferite del passato. Cerca di essere paziente con la paura che si nasconde dietro alle ferite del passato. Non andare più veloce o più in profondità se non ti senti a tuo agio.

6. Prova a fare queste domande al tuo sé critico:

  • di cosa hai bisogno?
  • se lo avessi come ti sentiresti?

7: puoi dare al tuo sé critico quello di cui ha bisogno? puoi farlo come augurio e/o intenzione se non riesci a farlo materialmente? Puoi avere l’intenzione di portare pace dentro di te?

Coltivare il coraggio

Quando parliamo di nemici abbiamo bisogno di alcune qualità: pazienza e coraggio sono alla base. È un coraggio particolare perché include il coraggio di resistere alle nostre tendenze abituali e alla loro seduttività. È il coraggio di mettere dei limiti, e, a volte, è il coraggio di perdonare. Tutte abilità che abbiamo e che, nello stesso tempo, abbiamo bisogno di coltivare.

È per questo che nel mese di Novembre, il mese dedicato alla gentilezza, ho scelto di fare una settimana di pratiche gratuite per lavorare sui nemici interni, nella speranza che questo porti pace anche ai nemici esterni e alle guerre che si combattono in varie parti del mondo.

Oltre alla consueta pratica del lunedì mattina da lunedì 13 a sabato 18 ci saranno delle pratiche dedicate alla pace, al perdono e al coraggio.

Trovi qui il programma delle pratiche gratuite

  • Lunedì 13. Compassione per il Sé arrabbiato
  • Martedì 14 Compassione per il Sè ansioso
  • Mercoledì 15 Compassione per il Sé critico
  • Giovedì 16 Pratica sul coraggio
  • Venerdì 17 Pratica sul Perdono
  • Sabato 18 Pratica di Metta

Tutte le sessioni saranno alle 8 su Zoom e verranno registrate e caricate sul mio Canale YouTube

ID Riunione 824 7396 1147

Passcode 052197

© Nicoletta Cinotti 2023 Il programma di Mindful Selfcompassion

 

Il quaderno della compassione

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Malgrado il termine “Quaderno”, che fa pensare a qualcosa di semplice e leggero, questo è un librone di 338 pagine con un indice analitico ben fatto che, con tutto quel materiale, è essenziale per chi lo legge. Diciamo che è un quaderno alla fine di un anno scolastico, scritto da studenti modello. Ognuna delle 8 sezioni è accompagnata da un inquadramento teorico, schede di lavoro ed esercizi. Lo scopo è quello di aiutare a sviluppare una mente compassionevole, dando spazio ad utilizzare il libro come un diario.

L’impianto teorico è quello evoluzionistico proposto da Paul Gilbert. I nostri problemi nascono dall’avere una mente tripartita: una mente primitiva che risponde reattivamente a quello che percepisce come minaccia, una mente che risponde alle emozioni e una mente evolutivamente più recente capace di organizzare, pianificare e prevedere. Molti dei nostri loop si collocano nel ping pong tra mente primitiva e mente evoluta. La mente primitiva risponde alla minaccia, La mente evoluta cerca una soluzione e, non trovandola (semplicemente perchè non c’è soluzione quando qualcosa è già avvenuto), rimane incastrata nel segnale di minaccia che, anziché spegnersi, si cronicizza.

Fortunatamente abbiamo la possibilità di uscire da questo incastro grazie allo sviluppo della nostra mente compassionevole che è in grado di disattivare i segnali di minaccia attraverso le pratiche calmanti che utilizzano immaginazione, fantasie, parole, meditazione.

Tutto questo viene ampiamente spiegato e accompagnato passo passo. Un nobile intento perseguito, forse, con uno sforzo e una precisione eccessive. Ma se sei un cultore dell’argomento è un libro che non può mancare nella tua libreria. Il libro fa parte della collana MINDhelp della casa editrice Giovanni Fioriti, di Roma, già conosciuta per la scelta accurata dei testi tradotti e pubblicati che ne fanno il vero alter ego editoriale di Cortina editore. Insieme queste due case editrici hanno il merito di non lasciare non aggiornato il panorama editoriale italiano di psicologia e psicoterapia.

Scheda libro

Autori: Elaine Beaumont, Chriss Irons

Titolo: Il quaderno della compassione. Una guida passo passo per sviluppare una mente compassionevole

Editore: Giovanni Fioriti, Roma 2022

Quando si diventa grandi

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C’è chi ha avuto l’amico immaginario, compagno di giochi pazzesco pronto a sostenerti in qualunque avventura. Io non avevo un amico immaginario. Avevo un padre immaginario. Raccontavo cose di mio padre che non erano vere: erano quelle che avrei voluto fossero vere ma non lo erano.

Non inventavo un lavoro prestigioso ma un rapporto prestigioso, speciale, fatto di ammirazione e intimità insieme. Raccontavo quello che mi sarebbe piaciuto fare con lui e che non avveniva malgrado lo desiderassi molto.

Poi, un giorno, mio padre andò a parlare con gli insegnanti. Ero in seconda o terza media e le insegnanti lo accolsero come un eroe. Finalmente un padre come si deve e un rapporto padre – figlia meraviglioso. Non avrei mai immaginato che glielo avrebbero detto. Forse lo fecero per vedere se le mie parole corrispondevano al vero. Oppure perché le donne, a qualsiasi età, amano le favole.

La cosa peggiore fu quando tornò a casa e mi raccontò, senza un’ombra di dubbio, che le insegnanti erano ammirate per la buona opinione che avevo di lui e della nostra relazione. Segretamente avevo sperato che qualcosa lo facesse risvegliare, invece era solo lusingato. Molto lusingato. Non aveva nemmeno lontanamente intuito che poteva fare di più. Rimase per tutta la vita convinto che noi due avevamo un rapporto speciale.

Quello fu il giorno in cui diventai grande. Quando capisci qualcosa in più dei tuoi genitori diventi, improvvisamente, grande. Quello fu anche il momento in cui, dentro di me, andai via di casa. Oggi guardo a quel momento come si guarda una vecchia fotografia: con tenerezza, commozione, comprensione. So che non si può essere vanitosi con i figli. So perchè non amo le favole.

Quando esitiamo nell’essere diretti inconsciamente indossiamo qualcosa, come uno strato di protezione aggiuntivo che ci impedisce di sentire il mondo e spesso quella copertura sottile è l’inizio di una solitudine. Mark Nepo

Pratica di mindfulness: Meditazione e scrittura. Mi perdono per non aver capito

© Nicoletta Cinotti 2023 Scrivere storie di guarigione

International Teacher Training di Mindful Parenting

Bilanciare e coltivare

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Ho passato dei giorni molto intensi. Essere immersa nel contesto di Casa Cares per l’intensivo residenziale di Mindful Self-compassion è stato bellissimo e sfidante e spesso questi due aspetti sono intrecciati tra di loro. Come diceva Rilke, le nostre parti non amate sono draghi e mostri che aspettano di trasformarsi grazie alla luce dell’affetto. Quando ne diventiamo consapevoli la loro apparizione può fare paura perché rivelano il lato oscuro del non amore.

Quando il nostro affetto incontra queste parti non amate, la trasformazione che si verifica ha qualcosa di magico che può far pensare che sia un piccolo miracolo. In realtà quel miracolo è coltivato dalla pratica e dalla ripetizione che la pratica offre. Bisogna avere fiducia, pazienza e sospendere il giudizio perché l’inizio del cambiamento può sembrare difficile. Come diceva Thich Nhat Hanh non c’è loto senza il fango. Il momento in cui tocchiamo il fango possiamo perdere le speranza, la fiducia, Possiamo cercare la via breve della fuga. Quello è il momento in cui bilanciare gioia e dolore per non essere travolti dal ritorno di fiamma che è il dolore che abbiamo rinchiuso nel cuore e che esce nel momento in cui ci apriamo. Se continuiamo a coltivare senza fretta i frutti di quella fiducia maturano.

Quando siamo arrivati a Casa Cares c’era un fiore di loto nella giara vicino alla casa. Quando siamo partiti ce n’erano due e un altro sta per sbocciare, come puoi vedere nella foto. La nostra vita è così: ci ricorda che il fango è fertile e che il tempo fa maturare i fiori che vengono coltivati.

“La felicità è impermanente, come ogni altra cosa; per prolungare e rinnovare la felicità devi imparare ad alimentarla. Niente può sopravvivere senza cibo, neanche la felicità; la tua felicità può morire se non la sai alimentare.” Trasformare la sofferenza by Thich Nhat Hanh

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

© Nicoletta Cinotti 2023 Il programma di Mindful Self-compassion

Restituire qualcosa alla vita

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Questo diploma, che vedi nella foto ha una storia che vorrei raccontarti perché è un pezzetto, prezioso.

Ho completato il percorso per diventare insegnante pienamente certificata per i Programmi di Mindful Self-compassion negli ultimi mesi di vita di mia madre. È un percorso a cui puoi accedere dopo aver condotto un certo numero di programmi e dopo aver fatto due precedenti step formativi. È impegnativo perché accetti di filmare il tuo lavoro e di sottoporti al giudizio di un supervisore. Proprio perché è emotivamente, fisicamente, economicamente e praticamente impegnativo prima di iniziare devi compilare un questionario in cui ti viene chiesto se ci sono nella tua vita condizioni ostative alla partecipazione a questa fase finale di valutazione.

Io sapevo che mia madre era terminale. Mi sono domandata se scriverlo oppure no e ho deciso di non dirlo perché non volevo che la morte fosse considerata una condizione di eccezionalità. Capita tutti i giorni quello che sta succedendo a noi, mi sono detta. Non ho niente di diverso da quello che molti altri stanno sperimentando. Man mano che il percorso andava avanti mi ripetevo spesso questa stessa domanda, proprio mentre il supervisore, Marta Alonso Maynar, andava in profondità nel mio modo di lavorare. Contemporaneamente conducevo il Programma che veniva interamente filmato insieme a Cinzia Orlando, compagna, a questo punto, di molte avventure.

Non potevo fare a meno di chiedermi perché mi ero sfidata così tanto. Me lo chiedevo ogni mattina, quando andavo da mia madre e, malgrado le sue condizioni, la portavo a passeggiare in carrozzina, sotto gli sguardi compassionevoli del personale che deve aver pensato fossi una specie di matta. Arrivavo ogni giorno al bar più elegante e le compravo una mini bavarese che miracolosamente riuscivo a farle mangiare almeno un po’. Poi la riportava in struttura e mi sentivo come quando lei mi lasciava all’asilo, a ruoli invertiti. Torno presto mamma, le dicevo salutandola e il resto del giorno lavoravo e pensavo a lei e alla bavarese della mattina dopo. Al personale del bar che, con la loro gentilezza, mi dichiaravano di aver capito quale battaglia stavo combattendo e malgrado non fossimo proprio nell’outfit giusto per quel bar mi dicevano che stavano dalla mia parte.

Perché se la morte ti prende qualcosa tu devi restituire qualcosa alla vita. Diventa inevitabile farlo.

Ho capito che era per questo che avevo scelto di fare lo step finale malgrado tutto quello che stava succedendo. Non sarei riuscita a farlo senza i partecipanti al Programma di Mindful self compassion del gennaio 2023, che ringrazio ad uno ad uno nel mio cuore in ogni giorno. Non avrei potuto farlo senza il sostegno di Cinzia e la sua capacità di essere “scialla”. Non avrei potuto farlo senza la fiducia incondizionata che Marta Alonso ha avuto in me e nel mio modo di lavorare. temevo mi dicesse che sono bislacca e invece mi ha detto tante cose tra cui una che condivido con te

She has a natural ability of being solid, clear, serene and creates an atmosphere of easiness
and warmth in the group. I could observe and enjoy these competencies watching the
videos. And I highly enjoyed her transparence sharing the plain truth about her pain and
setbacks but also admired her resilience and presence.

È vero, come diceva Totò, gli esami non finiscono mai. È per questo che la morte non vince ma semplicemente cammina accanto alla vita come la notte cammina accanto al giorno. Alla fine, semplicemente, torniamo a casa.

Tutti tornano
dove si sono sentiti amati.
In macchina. In bici.
In ginocchio.
In una casa. In una via.
In un paese. In un cimitero.
Tutti tornano
dove si sono sentiti amati.
Presto. Tardi. Fra tanto tempo.
Da piccoli. Da grandi. Da vecchi.
Ridendo. Piangendo. Impauriti.
Ma tutti tornano
dove si sono sentiti amati
In un ricordo. In un pensiero.
In un abbraccio. In un sogno.

Linda Valentinis

© Nicoletta Cinotti 2023 Dedicato a mia madre che si chiama Carla Gigli

Vorremmo sempre arrivare in tempo

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Vorremmo arrivare in tempo agli appuntamenti importanti. E gli appuntamenti davvero importanti non sono quelli che possiamo programmare e mettere in calendario. Gli appuntamenti davvero importanti sono quelli che sfuggono al nostro controllo, quelli in cui desideriamo essere insieme a qualcuno perché sta succedendo qualcosa d’importante.

Sono gli appuntamenti in cui è più difficile essere davvero puntuali proprio perché non consentono controllo.Sono arrivata tardi molte volte nella mia vita. Mi ritengo una ritardataria che lotta quotidianamente per non esserlo ma che spesso non riesce ad essere presente nel fatidico “momento giusto”. Non c’ero nel momento in cui i miei genitori hanno fatto l’ultimo respiro. Come per una beffa, dopo averli curati per mesi, ho mancato l’appuntamento più importante. Non posso dire che questo sia un dispiacere consolabile. È un dato di realtà che condivido con molte altre persone.

Forse non sono stata tempestiva in molte altre situazioni ma in altrettante sono stata più che tempestiva. Questo “mancare gli appuntamenti importanti” mi ricorda che siamo umani, che sbagliamo da professionisti, come dice Paolo Conte e che, per qualche ragione, ci dimentichiamo che il controllo sugli eventi è una forma di delirio personale al quale dobbiamo sfuggire. Gli appuntamenti importanti mancati sono un modo per ricordarci la nostra umanità e non un segno della nostra inaffidabilità.

Ciononostante lottiamo: vorremmo essere umani ma con qualche caratteristica super-umana che ci sollevi dal quotidiano. Amiamo i personaggi famosi perché ci sembra che siano riusciti nella loro super-umanità. Oggi vorrei essere super-umana perchè riconosco di essere umana, di arrivare in ritardo e, molte volte, di essere puntuale. Puntualissima nel ricordarmi sempre di amare.

Consapevolezza il suo sguardo così costante, ogni singola nostra mossa osservata con grande affetto, perenne vigilanza incondizionata e spontanea, silenziosa, paziente, inarrestabile nel suo abbraccio. John Astin

Pratica di mindfulness: Il rischio squisito

© Nicoletta Cinotti 2023 Il programma di Mindful self-compassion: Ultimi giorni per iscriversi

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