programma di mindful self-compassion

Scorrere come il fiume

29/07/2024 by nicoletta cinotti

Siamo viaggiatori attraverso il tempo. I ricordi sono le nostre valigie e proprio come quando prepariamo le valigie non smettiamo di domandarci che cosa ci è utile e necessario portare e che cosa potremmo lasciar andare, semplicemente dimenticare o considerarlo come consideriamo ciò che è passato, qualcosa che non accende più i nostri interruttori.

A volte è difficile buttar via qualcosa, eppure, se non lo facciamo, rischiamo di finire schiacciati sotto un peso che chiamiamo memoria. A volte non è ciò che è accaduto nel presente ma la memoria del passato che si riaccende e dà significato a quello che accade, un significato molto più grande di quello che ci sarebbe necessario. Costruiamo castelli dove potrebbe esserci solo acqua che scorre. La nostra fantasia a volte è un costruttore che guarda troppo al passato.

Il fiume non reclama il possesso dell’acqua che gli scorre dentro, anche se nulla è più intimo del suo rapporto con l’acqua che disegna le sue rive e la sua stessa esistenza. Noi potremmo essere come il fiume, lasciare che l’acqua del ricordi scorra. È una fatica inutile cercare di trattenere le cose più profonde, perchè ci hanno dato forma e hanno l’intenzione di portarci avanti. A questo servono i ricordi: non a conoscere il passato ma a portarci verso il futuro.

Cii portiamo dietro più del necessario, trattenendo il dolore, tenendo ferma la memoria per cercare soluzioni a quello che successo. Il regalo più utile che possiamo fare a noi stessi è permettere alla nostra vita di scorrere come un fiume. Come un fiume, aperta e mutevole. Come un fiume desiderosa del mare

Il fiume non trattiene l’acqua che gli scorre dentro. Mark Nepo

Pratica di mindfulness: La meditazione del fiume

La data di scadenza

24/07/2024 by nicoletta cinotti

Sto per partire per le vacanze e così ho pulito il frigorifero. Mio figlio verrà al mare quando io non ci sono: volevo lasciare tutto in ordine, frigorifero incluso (di solito mi rimprovera sempre perché il mio frigo ha parecchi reperti storici). Non riesco a rassegnarmi alle date di scadenza. Scadono, provo a far finta di nulla ma funziona solo qualche volta. Questo fatto della scadenza rende tutto un po’ più prezioso e urgente.

Anche le vacanze hanno una data di scadenza. È per questo che il tempo delle vacanze è insospettabilmente prezioso: sappiamo che finiranno, che dovremo aspettare per farne altre. Eppure in tanti momenti perdo il senso della fine. Mi immergo in quello che faccio come se avessi tutto il tempo del mondo. Mi ricordo le lunghissime vacanze dell’infanzia che sembravano durare in eterno. Mi ricordo anche il desiderio impellente che avevo di diventare maggiorenne.

Anche quella mi sembrava una data di scadenza che avrebbe cambiato tutto. Sembrava che non arrivasse mai, che gli anni fossero dilatati, tanto ora, invece, mi sembrano brevi e compressi. Così le mie vacanze, non ancora iniziate, mi sembra che intravedano già la fine, con i piani e i programmi per settembre che bussano alla porta.

Lo scorrere del tempo è misterioso. Recupero la sua profondità solo quando medito e non tutte le volte. In alcuni casi però entro in un tempo profondo che è quello dell’infanzia. Un tempo in cui la fine, anche di una sola giornata, sembra un miraggio così lontano da non essere importante. Nel tempo profondo nulla sembra avere una data di scadenza. Tutto sembra avere il suo tempo e noi diventiamo quel tempo. Allora possiamo dire di essere in buona compagnia anche se siamo soli

La nostra storia personale è come gli anelli di crescita dell’albero che racchiudono in un abbraccio tutti gli anelli precedenti, ma in questo abbraccio si fanno via via più grandi e ampi. Gli anni che passano possono renderci più saggi e gentili, come è successo per il re Abramo. Se ci rendono invece più identificati con un’identità limitata e limitante perdiamo la scommessa più importante della nostra vita: crescere. da “Genitori di sé stessi. Mindfulness e reparenting”

Pratica di reparenting: Salutare

Il costo dell’autostima

22/07/2024 by nicoletta cinotti

Non siamo fanatici dell’efficienza a caso. Lo siamo perché essere efficienti aumenta la nostra autostima.

Quando in una giornata corro come una matta e alla fine della giornata ho fatto tutto quello che avevo in mente (e la mia mente ha parecchio spazio per fare piani!) sono stravolta e orgogliosa insieme. Ho svuotato il barattolo dell’energia ma sono arrivata fino in fondo con soddisfazione perché ho fatto tutto quello che dovevo fare.

Sarò onesta: questo succede due/tre giorni all’anno. Per i restanti 362 giorni vado a letto con una lista di cose ancora da fare per il giorno successivo che vanno ad aggiungersi a quelle che, inevitabilmente, devo fare perché è una nuova giornata.

C’è stato un tempo, quando ero giovane, che volevo esattamente questo: essere impegnatissima. La mia autostima era incerta e precaria e mi sembrava che gli adulti stressati che vedevo in giro fossero una garanzia di una vita di successo. Ad un certo punto però ho dovuto trovare qualcosa che funzionasse davvero per i restanti 362 giorni all’anno, che non sono pochi, a essere sinceri.

Cosa si fa quando la nostra autostima non è rimpolpata dall’efficienza, dal risultato desiderato, dal successo per gli obiettivi raggiunti? Si medita, mi sono detta. Si guarda in faccia il demone della scontentezza, si cerca di farlo ragionare, gli si butta in bocca qualche valore e qualche priorità che è più importante delle urgenze.

Poi, a un certo punto, ho voltato la testa e il cuore verso la parte di me che aveva corso e che, come se non bastasse tutto l’impegno e la fatica che aveva impiegato, aveva ancora a che fare con il demone della scontentezza. Un demone familiare (anche perché assomiglia molto ai miei genitori) che aveva attirato tutta la mia attenzione e mi aveva fatto dimenticare la parte che si era impegnata tanto anche se non aveva fatto tutto. Ho provato una tenerezza enorme. È stato lì che ho capito che l’autostima è una cosa ma è della tenerezza, della self-compassion che abbiamo bisogno, per almeno 362 giorni all’anno.

C’è una profonda differenza tra self-compassion e autostima. L’autostima può essere definita come una valutazione positiva di sé stessi e del proprio valore. Infatti, funziona quando le cose vanno bene ma si abbassa drasticamente quando incontriamo insuccessi e fallimenti. Spesso è correlata all’approvazione sociale ed è caratterizzata da un continuo paragone tra noi e gli altri. Per mantenere alta la nostra autostima abbiamo bisogno di sentirci superiori alla media, anche a costo di perdere sensibilità nei confronti degli altri. da “Imparare a volersi bene. Pratiche gentili di self-compassion”

Pratica di self-compassion: Un respiro affettuoso

© Nicoletta Cinotti 2024 Il programma di Mindful self-compassion. Iscrizione con very early bird

La differenza tra distacco e distanza

25/08/2023 by nicoletta cinotti

Nell’intimità delle nostre relazioni sperimentiamo molte forme di distanza. A volte si tratta di una distanza fisica – siamo lontani – a volte si tratta di una distanza emotiva – abbiamo prospettive diverse – ma la distanza non è pericolosa fino a che non diventa distacco.

Quando la distanza diventa distacco vuol dire che quel misterioso filo che ci unisce – e che io immagino proprio come il filo di un gomitolo – si è rotto o è diventato troppo sottile. In quello spazio creato dal distacco possono entrare molte persone, possono entrare diverse emozioni. Emozioni che per una relazione affettiva sono difficili da tollerare. In quel distacco le caratteristiche dell’altro diventano difetti. Quello che prima accoglievamo, diventa irritante e così tutto è più freddo e anaffettivo. Le relazioni possono sostenere la distanza ma non il distacco. E, con il tempo, anche una distanza prolungata può diventare un distacco.

Poi ci sono quelle relazioni in cui, malgrado i giorni, gli anni che ci separano, ritrovarsi insieme è sempre facile. Quegli amici che, anche a distanza di anni, è come se li avessi appena salutati. Perché niente ha reso sottile il filo che ci univa.

Anche con noi stessi possiamo coltivare distanza o distacco. A volte abbiamo bisogno di prendere distanza da certe emozioni per non farci trascinare ma non possiamo davvero pensare di diventare distaccati da noi stessi senza che questo abbia conseguenze. Quando siamo distaccati da quello che ci accade perdiamo la capacità di provare compassione per noi. Perdiamo la capacità di sentire e di sentirci. Entriamo in quella famigerata modalità da pilota automatico innescato che ci permette – forse – grandi performance e offre bassa soddisfazione. Il distacco si riconosce facilmente perché tutto perde sapore e anche le esperienze più belle sembrano un po’ sintetiche e innaturali. Siamo efficienti e, nello stesso tempo, incapaci di gustare il piacere della vita

“Coltivare la flessibilità tra vicinanza e distanza è un’ottima garanzia di salute per una relazione e il momento migliore per iniziare a farlo è proprio quando siamo innamorati.”— Amore, mindfulness e relazioni: Qualità mindful per amare senza equivoci by Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: Comprendere le notizie del cuore

© Nicoletta Cinotti 2023 Il Programma di Mindful Self-compassion online

No bad parts: nessun cattivo dentro di noi

05/08/2023 by nicoletta cinotti

A soli due anni dall’uscita in lingua originale, “No bad parts” e dopo pochi mesi dall’uscita di “Terapia dei sistemi familiari interni”, sempre di Richard Schwatrz, l’editore Cortina pubblica, “Come allearsi con le parti “cattive” di sé”. Guarire il trauma con il modello dei sistemi familiari interni”. Segno che questo modello di trattamento, originale e innovativo, ha davvero suscitato molta attenzione, non solo negli Stati Uniti, dove nasce, ma anche da noi.

Consiglio questo libro per tante ragioni. La prima è che, insieme al precedente, è un testo fondativo del mio “Genitori di sé stessi”. Ormai l’amore tra i teorici della self-compassion e Richard Schwartz è esplicito. Poche settimane fa presentavo l’endorsment di Kristin Neff, in questo libro c’è l’endorsment di Richard Schwatz. Io posso solo essere felice di aver coniugato, forse tra le prime in Italia, questi due approcci. La mia vanità finisce qui

C’è un assunto che Richard Schwartz condivide con tutta la psicologia umanistica: la nostra radice è buona. Sempre. La polarizzazione di parti di noi può spingerci a comportamenti sbagliati ma è sempre possibile – almeno in via teorica – il recupero della bontà originaria. Su questo Schwartz dà molti esempi che vanno dalla clinica alla spiritualità (in effetti in qualche momento il libro ha toni spiritualistici).

L’altro assunto di base è che il modo con cui pensiamo alle nostre parti e ci relazioniamo a loro corrisponde al modo con cui entriamo in relazione con le persone del mondo esterno. Se viviamo nel timore delle nostre parti e ci sforziamo di controllarle, faremo lo stesso con le persone che ce le ricordano. Come dire che è necessario portare pace dentro di noi per trovarla fuori di noi.

Non solo: è nello stato naturale della mente avere delle parti: è il modo in cui siamo fatti e non solo un effetto dei traumi. Il trauma agisce sui fardelli che ogni parte porta con sé e che può spingerla ad agire comportamenti estremi. Lo scopo della terapia è liberare le parti dai loro fardelli, non di eliminare le parti che, invece, sono importanti risorse di vitalità e energia, una volta che sono state rese libere dai loro “impegni” di protezione nei nostri confronti.

I quattro obiettivi dell’IFS

Questo approccio ha 4 obiettivi, che condivido assolutamente

Liberare le parti dai ruoli che si sono assunte
Ripristinare la fiducia nel Sé
Riarmonizzare il sistema interno
Lasciarsi condurre dal Sé nelle interazioni con il mondo

Appare chiaro come la nostra tendenza al controllo e al contenimento, (…) non funzioni. Non esistono parti cattive, bensì solo parti gravate da fardelli e congelate nel passato, che hanno bisogno di essere sollevate da quei fardelli, anziché punite. E se scoprissimo che, fondamentalmente, ognuno possiede un Sé a cui è possibile accedere facilmente? Come cambierebbe il mondo? Richard Schwartz

Una storia vera

Vorrei aggiungere una storia vera, come risposta a questa domanda di Schwartz. La storia vera è quella di Nadia Mondeguer, madre di Lamia, una delle vittime degli attentati del 13 Novembre 2015 a Parigi. Nadia è di origine egiziana e residente a Parigi. Sono arabe, la madre e la figlia. Suo marito, cooperante, si è occupato della formazione dei lavoratori immigrati. Lamia è morta a pochi passi dalla loro casa, in uno degli attentati condotti nei café all’aperto. La sua storia, e la storia di questo mega processo durato 9 mesi è raccontata da Emmanuele Carrere, in V13. Alla fine della sua deposizione Nadia invita gli avvocati della difesa a fare bene il loro lavoro. Non gli avvocati delle parti civili ma quelli della difesa. La sua testimonianza al processo è una di quelle che lascia senza parole per qualche minuto, tanto è intensa. Uno degli imputati, facendo riferimento a lei, dice, “Potrebbe essere mia madre” .Dopo la sua testimonianza uno degli avvocati di Bakkali, imputato, le aveva detto: “non soltanto hanno ascoltato, ma riflettono. E quando Abrini ha detto: non siamo usciti dalla pancia delle nostre madri con i kalashnikov in mano, ho pensato: tu mi stai rispondendo”.

Tornando alla psicologia: istruzioni per l’uso

Torniamo alla psicologia: questo libro offre una panoramica di facile accesso che lo rende molto più leggibile ai non addetti ai lavori del precedente. Offre anche una serie di esercizi e la trascrizione di molte pratiche e un’avvertenza importante, che mi sento di condividere. Lavorate sui protettori quanto volete. Avvicinatevi alle parti esiliate in un setting clinico perché possono essere difficili da trattare. L’esilio è come il carcere: spesso rende più violenti.

Al di là di tutto il libro offre una sincera speranza. La speranza di un cura più rapida, efficace e naturale della nostra storia, per quanto difficile possa essere stata. C’è poi una piccola perla: la prefazione di Alanis Morisette che racconta delle sue depressioni con quel linguaggio semplice e diretto che rivela quanto ha capito e quanto ha guarito.

Richard Schwartz, Come allearsi con le parti cattive di sé. Guarire il trauma con il modello dei sistemi familiari interni. Raffaello Cortina editore

Velarsi o svelarsi?

06/07/2023 by nicoletta cinotti

Passiamo la vita a velarci. Ci copriamo con uno strato sottile di difese, con una maschera leggera, con qualche vestito adatto. Ci drappeggiamo addosso il nostro lavoro, la famiglia. A volte ci veliamo con la felicità e a volte con l’infelicità.

Lo facciamo perché pensiamo che sia meglio. Meglio non far vedere troppo della nostra vulnerabilità e della nostra verità. Lo facciamo per paura, perché sentirsi protetti è meglio che sentirsi vulnerabili.

Fare l’opposto, svelarsi, però non è coraggio. Anche se è il movimento opposto al velarsi non si tratta di coraggio. Quello ce l’abbiamo tutti perché stare nella vita richiede un po’ di genio e molto coraggio. Svelarsi è smettere di vergognarsi. Smettere di guardarsi dall’esterno, come se fossimo attori su un palcoscenico.

Smettere di vergognarsi è dichiarare pace alle cose che sono accadute e a quelle che potrebbero accadere. Non è per niente un atto diplomatico ma nemmeno un atto aggressivo. È comprendere che tutto ciò che è inutile diventa un peso e ad un certo punto le difese non sono più utili, le maschere non sono più una protezione, gli abiti non sono più travestimenti. Svelarsi è il momento in cui scegli la strada dell’intimità e della rivelazione e per questa ragione puoi sentirti più nudo ma non ti senti più isolato. Perché la solitudine è una cosa e l’isolamento un’altra. L’isolamento nasce dal velarsi, dal mettere degli strati tra noi e la vita.

Svelarsi è l’atto in cui iniziamo ad amarci per come siamo e quindi cominciamo a scrivere storie che non hanno un finale già noto, che non sono la ripetizione dei traumi precedenti, ma storie nuove. Storie scritte a partire dal corpo invece che a partire dalla memoria. Perché la memoria è un falso amico, un amico che ricorda sulla base dell’umore e dell’emozione prevalente non è un buon amico. È un partigiano della resistenza.

La nostra sfida quotidiana non è essere ben coperti per poter affrontare il mondo ma toglierci i guanti affinché possiamo sentire il freddo dei pomelli della porta, il bagnato sulla maniglia dell’automobile e affinché possiamo sentire che un bacio d’addio è il contatto con le labbra di un altro essere umano. Dolce e irripetibile. Mark Nepo

Pratica di mindfulness: Apri la porta

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