mindfulness e reparenting

La passione, gli errori e il fallimento

23/08/2024 by nicoletta cinotti

Ho lavorato per anni con i bambini e, in ogni caso, i bambini sono stati i mei primi insegnanti e questo forse spiega perché, alla fine, sono arrivata al reparenting.

Fino a 2 anni, massimo tre, nessun fallimento è un grosso problema. Cadono, piangono, si rialzano, a volte ridono perché hanno rifatto lo stesso errore e continuano. Prima o poi imparano. E la loro attenzione è tutta nell’imparare, nello scoprire. Sono sensibili all’approvazione ma quello che fanno li interessa troppo per perdere tempo a pensare che cosa vedranno gli altri. Tanto sono tutti lì ad incoraggiarli, sorridenti o preoccupati ma incoraggianti. Poi, da un certo momento, succede qualcosa: sbagliare non è più neutro. Sono orgogliosi di quello che sanno fare ma, in ogni caso, non vogliono sbagliare. E gli adulti iniziano a rimproverare gli errori, come se fosse possibile evitare di farli. Se cadono è un guaio. Se gli altri non giocano con loro è proprio un problema. L’interesse nei loro riguardi cambia. E il loro umore diventa più variabile. Il loro carattere più definito e fanno discorsi da grandi.

Però una cosa è certa: tanto più sono appassionati tanto meno sono preoccupati di sbagliare. E più velocemente superano il problema. La passione è contagiosa: per cui se un gruppo gioca appassionatamente a qualcosa, tutti vogliono entrare nel gioco. È il divertimento, il piacere che attrae.

Credo che la passione faccia lo stesso effetto a tutti: più metti passione, più sei coinvolgente, meno ti preoccupi di aver sbagliato. Vuoi imparare ma l’errore non ti paralizza. Se invece sei in una prestazione, ogni errore può spaventare perché diventa un’altra cosa: diventa fallimento. Ci vuole tanto perché una passione si spenga, poco perché una prestazione fallisca.

Alla fine, se dovessi dire qual è l’intenzione del Reparenting direi che è questo: imparare dagli errori senza entrare nella spirale del sentirsi falliti e riscoprire la nostra passione, che poi altro non è che essere chi siamo davvero. Perché non ci sono persone senza passione ma persone che hanno paura a essere chi sono

Cadere sette volte e rialzarsi otto. Proverbio giapponese

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

La timidezza e la disinibizione

20/08/2024 by nicoletta cinotti

Le cose più preziose spesso rimangono segrete. C’è un pudore e una timidezza nel mostrarle. Una difficoltà nell’esporle. Oggi sappiamo che la nostra quota di timidezza è legata al modo in cui funziona il nostro profilo di attivazione. Nasciamo timidi oppure disinibiti.

Poi l’educazione fa il resto. Spesso la timidezza è poco approvata e chi ne soffre – sì perché è anche una sofferenza – viene spinto ad essere più sciolto, a mostrarsi di più. Quel freno però è interno e ci insegna, senza parole, a mostrarci o proteggerci.

Rilette alla luce del nostro profilo di timidezza le emozioni appaiono diverse. Per una persona timida le emozioni intense sono un problema. Ne deve stare lontano perché, per loro natura, lo porterebbero ad esporsi. La vicinanza stessa può essere un problema perché gli occhi dell’altro, per un timido, sono sempre troppo grandi.

Poi è arrivata la realtà virtuale: quella in cui senza mostrarti ti esponi. E questo ha dato ai timidi un po’ di sollievo e libertà in più. Credo che senza lo schermo del mio computer non sarei mai riuscita a dire quello che dico. Sarebbe rimasto chiuso in un cassetto, come faccio spesso. Da vera timida, aprirmi, senza uno sguardo diretto, è più facile. È come se scrivessi una pagina personale e ci fossero solo i miei occhi.

La dis-inibizione però non è solo positiva: non vedere il viso degli altri non permette di cogliere le emozioni che suscitano le nostre parole e riduce così, giorno dopo giorno, la nostra soglia di empatia, la nostra capacità di provare compassione. Così quando scrivi, sul cellulare o sul computer, quando navighi nella realtà virtuale, immagina sempre di parlare a qualcuno, immagina sempre di avere degli occhi che ti guardano. Immagina sempre le emozioni che puoi suscitare perché perdere empatia e compassione non è dis-inibizione è dis-umanità.

I circuiti cerebrali proposti alla socialità e alle emozioni hanno delle difficoltà online, perché la nostra struttura neurologica è costruita sulle interazioni faccia a faccia. Goleman, Senge

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Una sola cosa alla volta è il massimo del piacere

15/08/2024 by nicoletta cinotti

A volte possiamo pensare che la pratica di consapevolezza sia una cosa difficile, che comporta rinuncia e difficoltà.

Forse pensiamo così perché ci sembra che le cose che hanno valore siano sempre le più difficili. La consapevolezza però è una capacità innata che con il tempo prende polvere, la polvere dei nostri pensieri e delle trame della nostra storia.

Non dobbiamo fare molto per spolverarla perché la consapevolezza e la meditazione non sono attività separate o differenti da ciò che già facciamo.

Perciò oggi cerchiamo semplicemente di fare una sola cosa alla volta, fino in fondo e completamente, come quando giocavamo da bambini. Questo trasformerà la nostra giornata in una giornata di consapevolezza e di piacere.

E se ci accorgiamo di essere nella vecchia abitudine di farne tre insieme, nominiamo dentro di noi cosa proviamo e cosa avviene. Questo è un atto di gentilezza che ci aiuta ad essere veri amici di noi stessi: riconoscere, senza giudicare, quello che stiamo facendo. E anche questa è una pratica di consapevolezza.

Buon ferragosto

Tutti i libri del mondo
non ti danno la felicità,
però in segreto
ti rinviano a te stesso.

Lì c’è tutto ciò di cui hai bisogno,
sole stelle luna.
Perché la luce che cercavi
vive dentro di te.

La saggezza che hai cercato
a lungo in biblioteca
ora brilla in ogni foglio,
perché adesso è tua. Herman Hesse

Una lunghissima escursione

09/08/2024 by nicoletta cinotti

Ieri ho fatto una lunghissima escursione: il giro del Sasso lungo e del Sasso piatto per arrivare al Passo Sella. 5,30 ore tirate di camminata tra salite e discese, nei ghiaioni e sull’erba, passando dai rifugi. Impegnativa eppure in tanti momenti, mentre facevo davvero fatica o mentre acceleravo per approfittare delle parti piane, ci sono stati tante sensazioni di pura felicità. La felicità del corpo è profonda, intima e arriva inaspettata. È una sorta di gioia muscolare che ti fa sentire che vale la pena essere vivi, essere una formica dell’universo che cammina.

Ansie e preoccupazioni sono troppo pesanti per stare nello zaino. Nello zaino c’era solo la felicità leggera, quella che ti fa sorridere anche mentre stai attenta a non scivolare. Essere felici per niente e grati di poter fare quella fatica: non è questa la felicità che cerchiamo? È vero, non è separata dalla fatica ma quanta fatica inutile facciamo che non porta felicità? Quanta fatica facciamo a tenere attive le nostre contrazioni, il nostro risentimento, il rancore, il passato e la paura del futuro? Lasciamo solo la fatica che ci rende felici e non pretendiamo che la felicità sia senza fatica perché la fatica non fa male. il nostro umore si basa sugli aspetti corporei. I bambini si muovono tanto perché imparano così a regolare il loro umore! Farlo può renderci felici a qualsiasi età!

Se la paura è trovare difetti nel futuro, la rabbia e il dolore trovano ragioni nel passato. Genitori di sé stessi. Mindfulness e Reparenting

Pratica di mindfulness: La consapevolezza del corpo

C’è un reel su IG su questo tema

La suprema legge dell’autenticità

05/08/2024 by nicoletta cinotti

In questi giorni è tornata a trovarmi una vecchia amica, la gelosia. Sono stata molto gelosa di mio fratello. La sua nascita è stata coincidente, per me, con il primo episodio depressivo della mia vita. Spesso l’esordio della depressione è infantile ed è legato alla gelosia. Quando è nato lui io sono sparita dai radar. Lui era un maschio, tanto desiderato, ed era un bambino facile. Qualità che a me mancavano. E, semplicemente, sono sparita: era come se non esistessi.

Prima mi sono sentita gelosa e poi depressa, una specie di buco nella regione del cuore che mi faceva sentire inesistente. A quel punto la gelosia non c’era più, c’era solo un senso di svuotamento e non è più tornata. L’avevo esiliata. Rimanere gelosa sarebbe stato troppo complicato, molto più efficace essere un po’ depressa, buttarmi nei libri e cercare lì la compagnia.

Poi stanotte ho sognato che mio marito mi lasciava per una donna molto più giovane. Una persona che conosco e che trovo molto prepotente. Nel sogno è riaffiorata la gelosia e il senso di essere stata tradita e ingannata, sfruttata fino a che ero utile e poi abbandonata come una scarpa vecchia. Le stesse sensazioni che avevo avuto con la nascita di mio fratello (e suppongo le stesse sensazioni che provano molte persone quando vengono lasciate): prima ero stata considerata il cavallo vincente, dopo non ero nemmeno un bardotto. Perché stanotte è tornata questa parte di me? Cosa mi vuole dire? Qui inizia la parte veramente interessante del post. Ti prego di considerare la parte precedente solo come generoso antefatto.

Queste sono le domande che potremmo farci ogni volta che una parte esiliata torna a farsi sentire. Di solito non siamo entusiasti di questi riaffioramenti archeologici eppure dovremmo. Tornano perché hanno fiducia che, adesso, potranno ricevere una risposta diversa. Potranno ricevere affetto, tenerezza, gentilezza, anziché esilio. Il nostro sistema corpo – mente è così saggio che approfitta delle situazioni buone per offrire guarigione alle nostre parti ferite. Ci insegna che l’esilio è utile quando non possiamo fare diversamente ed è attivato da un’emozione che supera la nostra finestra di tolleranza.

I genitori spesso non sono saggi con le emozioni dei bambini: pretendono che i bambini siano felici quando loro sono felici e che stiano buoni quando loro sono nei guai. I bambini hanno il cuore generoso: sono spugne che assorbono i desideri detti e quelli non detti dei genitori. A volte arrivano a interpretare le nostre parti esiliate tanto sono capaci di assorbire. Io ho esiliato la mia gelosia per poter essere felice della felicità dei miei genitori. Loro erano, semplicemente, troppo assorbiti dalla loro felicità per accorgersi di quello che succedeva. Quasi sempre l’esilio è la risposta a una aspettativa sociale. Esiliamo per la suprema legge dell’appartenenza, recuperiamo per la suprema legge dell’autenticità.

“Ho capito cos’è la vacuità: non è il vuoto. È quella discrepanza che si crea tra la situazione in cui ti trovi e quella in cui pensavi di essere. Scopri improvvisamente che tutta una serie di certezze, date per scontate, non sono affatto certe. Ti accorgi di quanto sei stata ingenua e di quanto la sensazione di sicurezza che provavi fosse solo una maschera apparente.” Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting by Nicoletta Cinotti

Pratica di reparenting: La meditazione del sorriso

Accondiscendente o ribelle?

02/08/2024 by nicoletta cinotti

Quanti noi noi sono stati considerati “cattivi” bambini o bambine? Magari solo perché mangiavano poco o dormivano poco. E quanti sono stati considerati “brave o bravi” bambini semplicemente perché non avevano il coraggio di opporsi? Erano ubbidienti perché spaventati dall’idea di perdere l’amore dei genitori o all’idea di venire puniti.

Bravi o cattivi portano questa scelta nel corpo che hanno costretto all’accondiscendenza o alla tensione.Sono due forme opposte di difesa che portiamo avanti fin da piccoli: c’è chi sceglie la strada dell’opposizione e chi sceglie quella dell’accondiscendenza. Sono due strade che tendono a rimanere nel tempo perché vanno a costruire il senso di identità personale. È difficile tornare a essere chi siamo, è difficile ascoltare la nostra voce e non quella reattiva dell’opposizione o dell’accondiscendenza. Perché anche la scelta dell’accondiscendenza è reattiva, è reattiva alla paura, mentre l’opposizione è reattiva attraverso la rabbia.

Potremmo rimanere intrappolati o intrappolate per tutta la vita in questi schemi di risposta che diventano anche modi di entrare in relazione. Comunque sia perdiamo in entrambi i casi la stessa cosa: la capacità di sapere quali sono davvero i nostri bisogni. Non lo sappiamo più: sappiamo difenderci ma non ascoltarci. Sappiamo quali sono i nostri desideri ma abbiamo perso la strada per ascoltare i nostri bisogni. Li sostituiamo con i desideri perché così facciamo prima. I desideri infatti possono essere più o meno realizzabili (a volte sono addirittura comprabili) i bisogni, invece, ci fanno sentire vulnerabili, di una vulnerabilità profonda, scritta nel corpo prima che nella mente. È per questo che la self compassion è così intima e profonda: perché con gentilezza ci accompagna a portare lo sguardo ai nostri bisogni e compie un radicale atto di liberazione, necessario quanto delicato: ci dice che possiamo dare una risposta in prima persona. Che non siamo più dipendenti dai nostri genitori per rispondere ai nostri bisogni.

È un passaggio rivoluzionario e un gesto maestrale: guardare ai bisogni aspettando che siano gli altri a dare una risposta ci renderebbe nuovamente bambini e, invece, l’invito è a guardare a noi stessi per quello che siamo o che possiamo diventare: genitori di noi stessi. Perdere questo invito, rinunciare alla possibilità di diventare genitore di te stesso significa passare la vita a realizzare desideri e lasciare sempre più affamati i nostri bisogni.

“Ogni volta che ci chiediamo: «Di che cosa ho bisogno ora?», riconosciamo la possibilità di riparare oggi, proprio qui, proprio ora, mancanze che sono avvenute ieri.” Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting by Nicoletta Cinotti

Pratica di self-compassion: Compassione per il sé ansioso o Compassione per il Sé arrabbiato

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