protocollo

I due poli tra cui oscillano le nostre emozioni

16/02/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Le emozioni che proviamo oscillano tra due poli: il corpo e la mente. Le emozioni di base – paura, gioia, tristezza, rabbia, disgusto – sono emozioni che sentiamo nel corpo in maniera più chiara, anche quando il nostro corpo è stato messo sotto silenziatore. Perchè attivano schemi muscolari che riguardano i grandi muscoli rossi legati al controllo volontario.

Ci sono però moltissime emozioni secondarie, che iniziamo a provare successivamente, dopo lo sviluppo del linguaggio verbale, che sono meno percepibili dal punto di vista corporeo e più percepite come pensieri. Sono emozioni che attivano i muscoli involontari o quelli con maggiore fibra bianca. Sono emozioni come il biasimo, il disprezzo, il senso di colpa, il senso di indegnità, il sospetto, l’impazienza e così via. La lista potrebbe essere molto lunga ma, in sintesi, potremmo dire che sono emozioni in cui è presente un elemento secondario di valutazione cognitiva. Spesso le percepiamo come pensieri di valutazione razionale o cognitiva. Tradotto vuol dire che abbiamo ragione: lo dico in senso ironico perchè la caratteristica di queste emozioni e che si accompagnano ad una spiegazione di perchè è giusta la nostra emozione e sbagliata la posizione dell’altro. Utilizzano un aspetto del pensiero critico per diventare auto-referenziali (non ho nulla contro il pensiero critico: è l’uso improprio che è pericoloso)

In questo modo l’identificazione con queste emozioni diventa molto forte e difensiva, anche perchè vengono percepite come “razionali”. Perchè sono pericolose? Perchè producono isolamento dagli altri, visto che diventano molto assorbenti. Siccome sembrano pensieri ma non sono pensieri, non hanno la volatilità e la durata delle altre emozioni: permangono più a lungo, sono ricorrenti e innescano una rimuginazione. Sono le convinzioni che stanno alla base dei nostri schemi disfunzionali di risposta. Se le emozioni corporee durano pochi minuti, queste possono durare tutta la vita e condizionare il nostro modo di stare nelle cose e nel mondo. Sono quelle che ci fanno dire che una cosa non vale niente anziché dire che non ci piace. Alimentano il rilevatore di discrepanza quello che ci fa soffrire per il dolore per ciò che non è accaduto, quello che ci fa arrabbiare perchè la realtà non è come vorremmo.Possono prendere le emozioni di base e trasformarle in una generalizzazione che va bene per tutte le cose ma che non è mai davvero aderente alla realtà.

Spacchettare queste emozioni e riconoscerle nelle loro componenti emotive, nella tonalità affettiva che le ha generate e nei processi mentali che alimentano non è facile eppure è l’unico modo per restituire le nostre emozioni alla loro dimora: il cuore. E per restituire alla nostra mente quello spazio libero da pensieri da cui nascono le buone idee.

Prima ci creiamo un’idea riguardo a come vogliamo siano le cose, o a come pensiamo che dovrebbero essere; poi le confrontiamo con la nostra idea riguardo a come le cose sono in quel preciso momento. Se risulta esservi una differenza tra come le cose sono e come vogliamo che siano diamo origine a pensieri e azioni mirati al tentativo di colmare il divario. Segal, Williams, Teasdale

Pratica di mindfulness: Il panorama della mente

Foto di © Maulamb

Piccoli anarchici e radicali atti d’amore

13/02/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Quando ho iniziato a meditare, e per i successivi 20 anni, ho fatto parte di una tradizione meditativa con una organizzazione molto strutturata. C’era un Guru che aveva la funzione di Maestro a capo di tutta la organizzazione e poi una serie di monaci che lo assistevano.

Direi che sono stati venti anni interessanti in cui ho sperimentato tutti i modi in cui ci si può sentire sbagliati. Prima di tutto essendoci molte regole era molto facile dimenticarne qualcuna. Poi, siccome una parte della pratica consiste sempre nel fare lavoro gratuito, ogni volta che cambiavo responsabile del settore dove offrivo il mio lavoro – mi occupavo di editing – cambiavano le regole. E sbagliavo qualcosa. Inoltre devo avere qualche tratto di personalità che suscita rimprovero: io e mio marito facevamo le stesse cose, lui passava inosservato. Io mi beccavo sempre qualche lavata di capo. In effetti, è vero, obbedivo per impegno non per convinzione. Una parte di me si ribellava a tutta quella struttura che sentiva estranea e ridondante. Non lo dicevo, ma, evidentemente, doveva uscire dai pori della pelle.

Comunque, siccome sono determinata e avevo capito che meditare mi faceva bene, continuavo, sentendomi l’ultima della classe. È stato un potentissimo lavoro sulla riduzione dell’ego, come dicono loro. Qualche volta mi sembrava anche che fosse un potentissimo lavoro di abbattimento dell’umore ma questo è un altro discorso.

Poi ho incontrato la mindfulness, in particolare il protocollo MBCT perchè, da sempre, ho una passione per la depressione. Mi sono innamorata. Nessun mantra, nessun maestro, nessuna regola. Nessuna cerimonia. L’incontro, silenzioso, con noi stessi. Un incontro non sempre facile. A volte doloroso ma nessuno che può dirti “questi sì, questo no”. Anzi, l’invito ad esplorare con totale profondità quello che c’è. È stato un sollievo di cui ho capito l’importanza solo con il tempo. Ha liberato la mia creatività, la mia voce, mi ha reso sinceramente indipendente da altre strutture tormentanti della mia vita. Mi ha permesso di scegliere se stare in compagnia o camminare da sola, senza sensi di colpa.

“Mi sono affacciato a questo mondo attraverso la porta dello Zen, che ha un approccio molto profano”, dice Jon Kabat Zinn. Jon Kabat Zinn parla molto del dharma, termine con il quale si indica l’insegnamento del Buddha, ma non è un buddhista e ripete più volte che dire che la mindfulness è buddhista è come dire che la gravità è inglese, solo perché è stata scoperta da Isaac Newton. Intervista a Jon Kabat Zinn su The Guardian

Qualche giorno fa sono di nuovo incappata in una struttura di meditazione organizzata. E sono successe esattamente le stesse cose: hanno fatto una lista di quello che andava bene e di quello che andava male. Hanno fatto riferimento ad un canone – che ovviamente era in loro possesso e che io malaugurata non conoscevo – e mi hanno detto che cosa dovevo fare. E ho capito, una volta di più, che il dolore che suscitano i rimproveri è il dolore di sentirsi controllati, di sentire negato il proprio diritto ad essere come si è. È il dolore di chi esercita un potere sull’altro. Ho anche capito che su certi argomenti non si può esercitare potere perchè si fa qualcosa di profondamente contraddittorio.

Ecco perchè amo la mindfulness: perchè ha struttura ma non una organizzazione controllante che decide cosa è giusto e cosa è sbagliato. Ha amore per quello che c’è e non per quello che dovrebbe essere. Lascia che le regole nascano dentro di noi e non le impone dall’esterno. Onora la nostra vocazione e ci aiuta a ritrovarla quando l’abbiamo persa. A coltivarla seguendo la propria intuizione. Nessuno è Maestro, nessuno è modello.

Forse, come dice mio figlio, sarò un’inguaribile anarchica.(Lui ama le regole, perchè ne ha ricevute poche e gentili).Io credo che questo sia declinare la libertà dell’esplorazione che ha rigore ma non crudeltà. Credo che sia declinare il rischio squisito di essere se stessi. Senza nascondersi dietro il giusto o lo sbagliato. Credo che sia fare passi nel vuoto e abitare il silenzio sapendo che è lì che nasce la creatività.

Mindfulness è fare amicizia con se stessi ed ascoltarsi e lasciare andare l’intollerabile peso di chi pensiamo di essere. E’ un atto radicale di sosta, di incontro con se stessi per un momento di pausa. È una modalità radicale per prendersi cura di sé; ed è un radicale atto di amore. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: La consapevolezza del respiro

Questo radicale atto d’amore, che include errori e fallimenti e li considera occasioni fondamentali di apprendimento, questo radicale atto d’amore che riconosce e onora i doni dell’imperfezione, sarà il tema del prossimo ritiro di Bioenergetica e Mindfulness “A scuola di grazia e non di perfezione“(Clicca sulle parole in grassetto) dal 2 al 4 Marzo. Ultimi posti disponibili

Dove si attacca la mente? Cosa fa indietreggiare il cuore?

12/02/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Ci sono poche cose che possiamo fare con le convinzioni: possiamo cambiarle solo dall’interno. Chi prova a contraddirci ottiene, in genere, una fiera resistenza. E una delle convinzioni più radicate è che amare sia facile ma il difficile sia trovare la persona giusta.

Io francamente invertirei i termini del discorso, direi che amare non è per niente facile. Ci ricorda il passato, ci mette in contatto con le nostre vulnerabilità, se troviamo la persona giusta siamo ansiosi perchè abbiamo paura di perderla. Troviamo quella sbagliata e siamo ansiosi di trovare quella giusta. In più, faccenda complicata, l’amore non si limita solo alle relazioni sentimentali: ci sono i figli, gli amici, i familiari, tutte gradazioni diverse dello stesso sentimento. E pochi strumenti per portare la consapevolezza in questo guazzabuglio.

Così, se pensate che il punto sia trovare la persona giusta potete smettere di leggere qui. Se invece, come me, pensate che amare sia uno sport parecchio complicato vi propongo un gioco. In genere quando amiamo una persona definiamo le regole dell’intimità in quel rapporto. Cosa ci fa sentire al sicuro e cosa ci fa sentire intimi. Magari non le diciamo a voce alta, però guardiamo come si comporta la persona per capire se rispetta le nostre regole di vicinanza e intimità. E questo, devo dire, lo facciamo proprio in tutte le relazioni, dal collega al vicino di casa. Detto questo possiamo vivere con una certa scomodità il nostro desiderio di autonomia.

Il gioco che vi propongo consiste in questo: provate a definire, per le vostre relazioni più importanti, le regole di indipendenza anziché quelle di intimità. E poi, una volta definite dentro di voi vedete se sono reciproche: se vi sembra tollerabile che anche l’altro faccia la stessa cosa. Se c’è tanta differenza tra il vostro bisogno di indipendenza e ciò che l’altro dovrebbe fare – ma soprattutto non dovrebbe fare – per sentirvi tranquilli, fate attenzione. Può darsi che siate disponibili ad accettare una perdita di libertà personale al solo scopo di controllare il vostro partner. Con il tempo questa perdita di libertà personale diventerà pesante e vi farà sentire che il vostro rapporto è soffocante. C’è un’alternativa: lasciate libero l’altro quanto volete essere liberi voi. Apre un sacco di spazio relazionale.

Siamo avvezzi a una forma di intimità costruita a partire dai contenuti delle nostre vite, le esperienze condivise. Abbiamo imparato a tesaurizzare, a bramare, questa intimità costruita. Eppure, non appena rilasciamo l’attaccamento, l’esperienza relazionale diventa molto immediata. Gregory Kramer

Pratica di mindfulness: Praticare Apri. Ti ricordo che alle 7.30 ci sarà la meditazione live sulla pagina FB, che potrai vedere, in differita, sull’homepage del sito

Foto di © ♫ *janas65* ♫

La nostra volontaria arma di perdita di libertà: la rigidità del desiderio

07/02/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Ci troviamo spesso orgogliosi della nostra efficenza: eppure le cose che ci rendono felici sono – quasi sempre – uno spreco di tempo e risorse. Non sono efficienti. Sono belle. Di una bellezza non estetica eppure intima e profonda. Arricchita di piacere. Nell’efficienza abbiamo il piacere del risultato e non il piacere dell’azione.

Le cose che ci rendono felici hanno il piacere dell’azione e nell’azione: non sappiamo esattamente come andranno a finire e molto spesso non ci importa nemmeno. È per questo che, fin da piccoli, ci hanno insegnato a controllarle? La perdita di controllo viene vista come l’anticamera della rovina, della perdita di concretezza, del disastro. Non viene mai vista come la possibilità di una trasformazione, di una crescita, di una resa che porta verso una espansione. Eppure quante volte nella nostra vita, aver allentato i freni del controllo è stato il passo indispensabile per poter crescere? Quante volte, se non avessimo fatto quel passo nel vuoto, saremmo rimasti nella stagnazione? L’efficienza ci chiede di saper prima il percorso. La vita ci chiede, invece, fiducia. E ci dimostra, molte volte, che è questa fiducia che rivoluziona, e non l’efficienza.

Non parlo della perdita di controllo che avviene quando esplodiamo, quando non ce la facciamo più ad andare avanti. Parlo della scelta di non controllare gli eventi, di non controllare il corso del fiume: parlo della fiducia. Quella fiducia che ci fa fare un passo, anche se non conosciamo esattamente tutto il percorso. Non la fiducia buonista e falsamente ottimista che fa dire andrà tutto bene. Quella è una fiducia che porta il seme della delusione. La fiducia che non sempre possiamo conoscere in anticipo come andrà a finire ma questo non vuol dire che andrà a finire male. Spesso è proprio l’idea che sapremo come andrà a finire che viene contraddetta. E non perchè non abbiamo controllato abbastanza ma perchè il controllo serve per un numero limitato di cose: usiamolo solo per quelle.

Fiducia significa che stiamo mettendo in gioco creatività e forza, che stiamo riconoscendo che la volontà non può tutto. Significa che non nascondiamo la paura dietro alla volontà: camminiamo accanto alla paura, senza pretendere di non provarla mai. Significa riconoscere che la ragione non conosce i sogni e nemmeno i desideri. Non possiamo usare sempre e solo la legge del profitto e dell’efficienza: sono leggi che nascono in un’area della vita ma non possono reggere tutta la nostra esistenza. Applicare all’affetto l’etica del lavoro non ci renderà più sicuri e renderà sicuramente più piatta la nostra esistenza. E, paradossalmente ci porterà a chiedere al lavoro un piacere che non può darci. Chiederemo al lavoro di soddisfare tutti i bisogni della nostra vita perchè siamo incardinati ad una logica di efficienza che ci fa sentire sicuri solo lì. Non possiamo conoscere il trend delle nostre relazioni tanto quanto non possiamo conoscere il trend del mercato e l’illusione di conoscenza è un ombrello che non ripara a lungo.

Il risultato di tutta questa efficienza sarà solo una rigidità dei nostri desideri che diventeranno pretese, mentre la nostra vita sarà sempre più limitata da una depressione perfezionistica. Quella che proviamo quando le cose vanno bene ma non sono perfettamente come le volevamo. Ciò che irrigidisce il desiderio non sono le difficoltà della vita: è il controllo, la nostra volontaria arma di perdita di libertà. il nostro desiderio di perfezione è il tentativo di eliminare gli opposti della nostra vita: nessuna oscillazione tra instabilità e sicurezza, solo sicurezza. Nessuna oscillazione tra quiete e movimento; nessuna oscillazione tra stabilità e cambiamento, solo stabilità. Nessuna oscillazione tra passione e ragione: o l’una o l’altra. Eppure nell’oscillazione tra l’una e l’altra sta la nostra sicurezza dinamica e anche la nostra felicità.

In ogni sistema troviamo le stesse polarità: stabilità e cambiamento, passione e ragione, interesse personale e benessere collettivo, azione e riflessione: esprimono una dinamica che fa parte della natura della realtà. Queste polarità sono coppie di opposti interdipendenti: non si può scegliere un solo elemento; il sistema ha bisogno di entrambi per sopravvivere. tratto da Barry Johnson Polarity managment: Identifying and Managing Unsolvable Problems

Pratica di mindfulness: La classe del mattino (File video)

Foto di ©JeRoseL’06

Come mai litighiamo di più con chi amiamo di più?

05/02/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Non credo che sia insolito provare più irritazione o rabbia proprio con le persone che amiamo di più. I genitori lo dicono dei figli e i figli dei genitori. Lo stesso accade nelle relazioni sentimentali: non c’è nessuno quanto il nostra partner che può farci perdere la pazienza.

La risposta più ovvia è che succede perchè sanno quali sono i nostri punti deboli. Se questo fosse vero vorrebbe dire che c’è una intenzionalità nel farci arrabbiare che credo accada solo in una piccola percentuale di casi.

Il punto è che il fatto che li amiamo ci fa desiderare da loro un insieme definito di comportamenti: più li amiamo e più vorremmo che le cose vadano in una direzione precisa e gradita. La rabbia che proviamo è una rabbia da dipendenza. Abbiamo bisogno che le cose vadano in una direzione stabilita o pre-stabilita e tutte le volte che non accade entriamo in una irritazione spesso proporzionata alla nostra paura più che al reale problema.

Proviamo a gustare quei momenti di irritazione: ad assaporarli come faremmo con un gusto non ancora apprezzato. Spesso rivelano delle aree dove il nostro rapporto ha bisogno di crescere verso l’autonomia. Spesso la rabbia dichiara la profondità della nostra dipendenza: non dobbiamo cercare di sradicarla ma, piuttosto integrarla creativamente nella relazione. La rabbia, come dice Lowen può essere un’emozione che guarisce perchè rivelando le aree di tensione, ci indica in quali direzioni guardare. Cercare di sopprimerla la trasforma in esplosioni dannose quante inutili. Dopo chiederemo scusa e nessuno dei due avrà davvero imparato qualcosa.

La degradazione dell’amore, il calo del desiderio, non sono dovuti alla contaminazione dell’amore con l’aggressività, ma all’incapacità di sostenere la necessaria tensione tra questi due aspetti. Stephen Mitchell

Pratica di mindfulness: Esplorare rifiuto e accettazione (File audio)

Il protocollo di mindfulness interpersonale

Foto di ©enza bianchimani

L’intelligenza erotica: praticare la distanza per amare meglio

03/02/2018 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

[box] Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione[/box]

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/amore-e-passione-tra-mindfulness-e-bioenergetica-2019-02-02/

Foto di © cesare55
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