psicoterapia bioenergetica

Accondiscendenza e ribellione

30/12/2022 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Quando non abbiamo sentito accolto il nostro bisogno d’amore possiamo trasformarlo in ambizione, come dicevo ieri, oppure diventare troppo accondiscendenti. Troppo disponibili, pur di essere amati, ad accogliere qualsiasi richiesta, necessità, esigenza del nostro interlocutore.

Entrambe queste posizioni – l’accondiscendenza e la ribellione – sono in una sorta di continuum. Spesso mischiate tra di loro: passiamo dalla ribellione all’essere mansueti. Nessuna delle due però, esprime davvero noi stessi. In un caso lasciamo che la consolazione avvenga solo da fatti e atti concreti, da successi materiali e tangibili, nell’altro che sia tutto legato all’approvazione dall’esterno.

Entrambe queste posizioni perdono l’esplorazione interiore e ci rendono dipendenti e ripetitivi.

Nel dare attenzione alle nostre modalità automatiche di risposta relazionale, attiviamo un processo di cambiamento. L’azione dell’esplorare nutre un processo di trasformazione senza che ci sia necessità di aggiungere nient’altro. Solo dicendo a noi stessi che siamo disponibili ad esplorare, riconosciamo che ciò che abbiamo di fronte è un fenomeno che merita attenzione, che non possiamo dare per scontato e aggiungiamo in più quell’energia che è necessaria al cambiamento: un’attenzione affettuosa.

Ci sono persone che lasciano andare troppo facilmente e non trovano quello che cercano perché, anziché lasciarsi andare al Sé, si lasciano andare ad un’altra persona. Come se diventassero bambini nelle braccia di un genitore che è l’unico che può provvedere al suo soddisfacimento. Questo non significa che non ci sia amore in quella relazione ma significa che questo amore ha una qualità infantile o bambinesca.

Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding

I furti fatti al sonno

30/11/2022 by nicoletta cinotti Lascia un commento

A volte mi sorprendo di quanto può essere facile trovare tempo per gli altri. Conosco molte persone che riempiono le loro giornate di attività che hanno una finalità altruistica. Anch’io a volte sono così. Per i loro familiari corrono a destra e manca tutto il giorno. Telefonano, vanno, fanno, pianificano, pensano, organizzano. Spostano mari e monti. Poi arriva il tempo libero. Oppure il tempo in cui potrebbero pensare a sé stessi. O meglio, in realtà quel tempo non arriva mai. Perché quando possono occuparsi di sé stessi non hanno voglia di fare niente, non hanno idee, spinte, desideri e si lasciano vegetare alla ricerca di un po’ di riposo che è anche un vuoto che assomiglia alla nebbia.

Se dobbiamo trovare 15 minuti per un altro che amiamo è più facile che trovare 15 minuti per noi. Il tempo lo troviamo subito e se non ce l’abbiamo lo inventiamo rubandolo alla notte.Tanto non se accorge nessuno dei furti fatti al sonno. Solo il nostro corpo ma cosa vuoi che sia, domani mi riposo.

Come mai? Come mai evitiamo di spendere tempo per noi stessi; magari accettiamo di spendere soldi per comprarci qualcosa ma come mai siamo avari di tempo per noi? E non confondiamoci dicendo che il lavoro è una passione e che quindi lavorando facciamo qualcosa per noi. Nossignori quello non è tempo per noi anche se ci rende denaro. È un tempo che nutre la stessa speranza dell’iperattività altruistica.

La speranza che questo convinca e motivi gli altri ad occuparsi spontaneamente dei nostri bisogni, desideri, almeno qualche volta. Almeno un po’. Come se ci potessimo amare solo di luce riflessa. Abbiamo una pigrizia egocentrica. Siamo attivi per gli altri e pigri per noi.

Se non insegniamo agli altri come amarci sarà difficile ricevere. E l’unico modo per insegnarglielo è darci il tempo di fare quello che amiamo per noi, almeno 15 minuti al giorno. Non qualcosa di utile e necessario. Qualcosa di personale: come andare al parco, leggere sdraiati sul divano, prepararci un cibo che amiamo, stare seduti a guardare il mare, il cielo, la vita. Voi mi direte:ah, questo lo faccio già! Sì, io dico farlo senza pensare ad altro, ad altri o essere altrove. Solo in amichevole compagnia di se stessi 15 minuti possono diventare un’eternità.

Ciò che si chiede è la disponibilità a considerare con attenzione i momenti presenti, indipendentemente dai loro contenuti, con spirito di generosità, amore verso se stessi e apertura a tutte le possibilità. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Centering meditation

Ricordarsi di amare

17/10/2022 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Siamo molto abituati a tornare continuamente al pensiero. Ci torniamo per risolvere i problemi, ci torniamo per ricordarci qualcosa. Ci torniamo perché un pensiero sorge e attira la nostra attenzione. In questo modo alleniamo continuamente la funzione del pensare. La alleniamo proprio come faremmo con un muscolo, con la ripetizione.

A volte, pensiamo anche all’amore. Ci pensiamo e ripensiamo, spesso con fantasie romantiche o di fuga ma ci dimentichiamo di tornare al cuore, anziché al pensiero. Di tornare a quella che sarebbe la casa naturale dell’amore. Per sicurezza preferiamo pensarla.

In questo modo però quando incontreremo qualcuno rischieremo di non saper distinguere se è un’idea quella che abbiamo nei suoi confronti o un sentimento reale. Se è un pensiero magico che speriamo si realizzi o un’emozione che ci apre all’amore. I pensieri, lo sappiamo bene, possono suscitare qualunque emozione. Ma solo il cuore sa se quell’emozione è davvero autentica e non condizionata dai pensieri.

Così, se cerchiamo l’amore, è meglio non pensarci. È molto meglio tornare spesso al cuore, almeno tanto quanto torniamo ai pensieri. Questa è quella che Kabat Zinn chiama disciplina della memoria. Ricordare significa infatti riportare l’esperienza al cuore

Solo ciò che avviene ora avverrà poi. Se non esistono compassione, consapevolezza, equanimità ora, nell’unico momento in cui possiamo usufruirne e nutrirci, quante probabilità vi sono che appaiano in seguito, in condizioni di stress o difficoltà? Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

La cacciata dal Paradiso e lo standard elevato di fascino

19/01/2018 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Nel racconto biblico della cacciata dal Paradiso di Adamo ed Eva tutto inizia attorno alla curiosità di Eva che, desiderando assaggiare il frutto proibito contravviene alla regola e, per questa ragione, entra in un mondo di dolore e sofferenza. Lei e i suoi figli.

La lettura simbolica della cacciata dal paradiso terrestre è ricchissima di spunti: avere mangiato la mela potrebbe rappresentare il momento in cui la vergogna entra nella scenda del panorama emotivo. In quel momento infatti Adamo ed Eva realizzarono di essere nudi: fino a quel momento non c’era stata nessuna consapevolezza della loro nudità.

Il punto dove si ferma sempre la mia attenzione è un altro: è la cacciata. Se sbagli non c’è possibilità di recupero. Quello è un errore definitivo. Questa posizione non è affatto insolita. Quante volte pensiamo che un errore, un fallimento, sia irreparabile? E, soprattutto quante volte pensiamo che se non siamo perfetti non saremo amati? Quante volte inseguiamo la perfezione, la correzione dei nostri errori e difetti non tanto per la cosa in se stessa quanto per la convinzione che l’eliminazione di quel difetto ci permetterà di ricevere più amore?

Vi assicuro che non è così: ho visto persone che venivano amate loro malgrado e altre che non venivano amate nonostante tutto quello che facevano per essere amabili. Perchè l’amore è un sentimento spontaneo che non vuole manipolazione. È imprevedibile e può nascere a dispetto di qualsiasi circostanza esterna e di qualsiasi valutazione razionale. L’amore conquistato è sempre un amore fragile: al primo errore rischia di incrinarsi, rischiamo la cacciata dal paradiso ad ogni traccia di imperfezione. E, forse, quello non è amore ma ammirazione guadagnata a costo di avere uno standard di fascino elevato.

Quando siamo amati davvero il filo del legame non si rompe per gli errori e spesso rimane anche dopo la fine della relazione. Perchè l’amore esprime una qualità della nostra mente originaria: una qualità durevole anche se continuamente in trasformazione. Quella qualità di grazia – data e ricevuta – che ci permette di dire sono qui, con te.

Quella grazia è più semplice quando siamo bambini perchè ha la qualità dell’innocenza, ha la qualità della mente del principiante. I bambini amano o non amano con assoluta sincerità: amare vuol dire finalmente tornare principianti. L’amore porta con se ansia e incertezza proprio perchè torniamo principianti e impariamo di nuovo a tremare per ogni foglia, per ogni sospiro. Torniamo al principio di ogni cosa. In modo spassionato. Senza la misura del dare e dell’avere.

Ti ama in spassionato modo

la bambina,

come il vento. Chandra Livia Candiani

Pratica di Mindfulness: Self compassion breathing (File audio di pratica: clicca sulle parole)

Foto di © Russell Goodman

Apri tutte le porte alla felicità

28/12/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Molto spesso amore fa rima con cura. A volte con l’idea che la cura non sia mai troppa. Come se – scoperto che qualcosa fa bene – darne di più facesse meglio.

In realtà non è proprio così. La cura può essere troppa e quando diventa eccessiva non nutre l’autonoma ma la dipendenza. Non nutre la fiducia in se stessi ma l’insicurezza. Non risponde ai bisogni di chi la riceve ma ai bisogni di chi la dà. E innesca un circolo vizioso in cui l’oggetto di tanta attenzione diventa un piccolo tiranno: che abbia 40 anni o 4 anni poco importa. Quell’eccesso di tenerezza rovina la relazione e trasforma lo scambio in una pretesa.

Correre il rischio di stare nella distanza e nel vuoto non rende una relazione più povera ma più modulata e ricca. Le garantisce una quota di scoperta e di novità e ci fa arrivare all’incontro con il desiderio di stare insieme anziché con una sensazione di troppo pieno che assomiglia all’indigestione.

Si può fare indigestione d’amore ed è fastidiosa come tutte le indigestioni: lascia un senso di disagio, di assurda pienezza e di bisogno di vuoto. Così, nella lista di buone pratiche delle vacanze, oltre al non esagerare con il cibo, mettiamo anche non esagerare con quell’ingrediente umano e divino che è l’amore.

Lasciamo che il vuoto ci parli del pieno. La distanza ci parli della presenza. La tenerezza ci parli della libertà e la libertà della mancanza di controllo. Lasciamo che le cose siano come sono senza l’ansia di farle diventare di più. Lasciamo aperte tutte le porte con cui ci parla una relazione, senza correre a chiudere quelle che ci spaventano o, semplicemente, non ci piacciono. Avremo più occasioni per essere felici.

Le porte d’accesso per la felicità sono numerose: se le apri tutte, la felicità ha molti modi per raggiungerti; se invece hai chiuso tutte le porte tranne una, ecco la ragione per cui la felicità non può arrivare fino a te: forse quella è proprio l’unica porta da cui la felicità non riesce a passare. Thich Nhat Hanh

Pratica di mindfulness: Praticare pausa

Lascia andare la battaglia per essere speciale

16/12/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

C’erano una volta due rabbini cha stavano camminando nella sinagoga, quando incontrarono l’uomo delle pulizie che mormorava tra sé e sé mentre puliva “Dio abbi misericordia di me che non sono nessuno, nemmeno una pagliuzza nel tuo occhio”. Uno dei due rabbini si avvicinò all’orecchio dell’altro e con disprezzo gli sussurrò “Guardalo, pensa di essere nessuno”.

Il rabbino si sentiva superiore all’uomo delle pulizie. Dopo tutto erano rabbini. Che cosa avrebbe potuto conoscere un uomo delle pulizie sull’umiltà? O, più profondamente, al di là del valore dell’umiltà, come avrebbe potuto un semplice uomo delle pulizie cogliere, attraverso la storia del suo ego, il luminoso silenzio che è dovunque? Perchè questo è quello che per ognuno di noi è così difficile da accettare: vivere senza una centrale operativa che mette il nostro nome sopra ogni cosa.

La vera umiltà può essere una porta d’accesso a questo modo di vivere. Vedersi in proporzione, uno tra tanti, ammorbidendo i confini e rendendoci più sensibili ad una conoscenza più profonda. Molti di noi cercano di sentirsi superiori paragonandosi a qualcun altro rispetto al carattere, alla professione, alla conoscenza, e giudichiamo che siano meno di noi. Paragonarsi è uno dei modi con cui rafforziamo il nostro ego, sia che ci sentiamo speciali sia che ci sentiamo da meno perchè questo senso di inferiorità è l’altra faccia della medaglia. Non è necessario essere narcisisti per godere della sensazione di essere speciali. Il problema è l’identificazione con l’elogio di una nostra caratteristica preminente: quando cominciamo a credere ad una immagine splendente di noi e crediamo che ci debba garantire un trattamento speciale, in quel momento, il caldo sentimento dell’essere apprezzato diventa grandiosità.

C’è qualcosa di bello e appropriato nel coltivare un talento o una abilità. C’è qualcosa di veramente gratificante nel fare qualcosa bene. La nostra civiltà è debitrice alle persone che hanno dedicato la loro vita ad un talento o ad una causa che ha elevato il senso dell’essere umani. Nelson Mandela, Rosa Parks, il Dalai Lama, Yo Yo Ma, Beethoven, Tolstoj, Emily Dickinson, Pablo Neruda, Marie Curie: la lista di individui eccezionali può essere infinita.

Hanno avuto un dono e sarebbe stato facile e forse anche perdonabile se si fossero sentiti speciali ma alcuni di loro hanno preso questo dono senza considerarlo un fatto personale. Hanno lavorato per dare la loro vita, per dedicarla a questo talento, sapendo bene che questo potere, creativo o spirituale che dir si voglia, non gli apparteneva in senso personale. Molte di queste persone sanno quello che molti di noi dimenticano: che più sai e più comprendi quanto poco conosci, che più ti dai una disciplina, più realizzi quanto è breve il cammino che hai fatto e quanto è lunga la strada da percorrere.

Roger Housden

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