presente

La resa e il corpo.

17/01/2024 by nicoletta cinotti

Quando incontriamo una tensione o difficoltà, il primo livello di risposta, forse quello più istintivo, è un estendersi della tensione in tutto il corpo. Può non essere una tensione forte ma diventa una specie di rumore di sottofondo che dichiara una situazione di allerta. Ci predispone alla lotta e alla difesa. E attiva una reazione avversativa rispetto a qualcosa che è già entrato nella nostra vita. Questo è l’interruttore: non abbiamo controllato cosa stava succedendo. Ce lo siamo ritrovato davanti e il senso d’impotenza che può generare ci spinge a combattere.

Surrender, la resa, non è però una posizione impotente: è una posizione di fiera dignità che abbraccia la realtà così com’è. È un momento definito quello in cui avviene la resa e, spesso, è un momento luminoso. Mentre l’impotenza è fatta di paura, passività e impossibilità, la resa alla realtà così com’è dichiara che abbiamo visto ciò che c’era da vedere, compreso quella che c’era da comprendere.

La resa non è il momento della sconfitta: è il momento del cambiamento. Quello in cui rinunciamo a coltivare le nostre illusioni e iniziamo a muovere le nostre forze nella giusta direzione.

Possiamo coltivare questo atteggiamento interiore in ogni momento attraverso la cura del corpo. Perché è il corpo il primo rilevatore della nostra avversione verso la realtà, costruendo tensioni reattive. E tensione dopo tensione, quasi senza accorgercene, ci mettiamo nella lotta. Una lotta che ci allontana dalla realtà. Così, più volte al giorno, possiamo prenderci cura della nostra resa al momento presente, abbassando il rumore della tensione con brevissimi momenti di pratica. Non occorre chiudere gli occhi: occorre sentire il corpo.

L’idea della resa è impopolare per l’individuo moderno, il cui orientamento si basa sull’idea che la vita sia una lotta, un combattimento, o quanto meno una contesa. Molte persone considerano la vita un’attività che tende a un qualche conseguimento, a un qualche successo. L’identità personale spesso è più legata all’attività della persona che al suo essere.(…)Noi non viviamo in virtù della nostra volontà: la volontà è impotente a regolare o coordinare i complessi processi biochimici e biofisici del corpo, è impotente a influire sul metabolismo del corpo, da cui dipende la nostra vita. E questo è un concetto molto rassicurante perché, se fosse vero il contrario, la vita si spezzerebbe al primo fallimento della volontà. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi aprire

Possiamo scegliere se inspirare o espirare?

04/01/2024 by nicoletta cinotti

Non possiamo scegliere se inspirare o espirare: dobbiamo fare entrambe le cose. Questo dovrebbe aiutarci a comprendere che anche nella vita dobbiamo stare nelle polarità contrapposte che si presentano. Invece, chissà perché, pensiamo che possiamo scegliere tra distanza e vicinanza, tra intimità ed estraneità. Tra apertura e chiusura, tra dentro e fuori, e che il segreto sia essere da una parte sola di queste opposte polarità.

Come se potessimo scegliere se inspirare ed espirare e, scegliendo una sola delle due, diventassimo illuminati!

Eppure è proprio nel riconoscimento di entrambi gli aspetti di queste polarità che si sviluppa la nostra accettazione e il nostro cambiamento. L’accettazione non guarisce per qualche miracolosa e misteriosa alchimia. Guarisce perché non ci fa negare il lato oscuro delle cose, non ci fa negare la distanza e così ci porta all’intimità. Non ci fa negare il rifiuto e così ci porta all’accettazione. Non ci fa negare la chiusura e riconoscendola ci porta all’apertura verso quella parte di noi.

Cercare di avere una relazione in cui ci sia solo un aspetto – solo apertura, solo accettazione, solo stabilità – non ci mette al riparo da nulla. Ci mette solo in una relazione posticcia che finge di avere tutto ma nasconde la vera natura delle cose.

Riconoscere che per essere intimi dobbiamo passare dal sapere dove siamo diversi e lontani restituisce alla relazione vitalità e autenticità. La tensione tra sicurezza e avventura, tra stabilità e cambiamento non è un problema da risolvere: è un paradosso sempre presente che va gestito con saggezza e compassione. Per farlo abbiamo bisogno di scendere a patti con un vecchio compagno di strada: l’ansia.

Dietro al desiderio di eliminare le polarità opposte che ci attraversano sta il desiderio di eliminare l’ansia dalla nostra vita. L’ansia però è una emozione fondamentale: ci attiva verso le novità, dà energia al nostro sistema emotivo. Diventa un problema quando supera la nostra finestra di tolleranza ma è un ingrediente che non possiamo sconfiggere né eliminare: è intimamente connessa con il piacere.

Proviamo ansia perché desideriamo qualcosa ma sappiamo che questo può essere, anziché un piacere, una fonte di frustrazione. Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: La meditazione del sorriso

Il Protocollo MBCT: Protocollo per la prevenzione delle ricadute depressive

Gli interruttori emotivi

29/12/2023 by nicoletta cinotti

Ci sono emozioni così penose che vorremmo cancellarle. Altre, così fastidiose che vorremmo purificarle per purificarci. Le emozioni però sono quanto di più spontaneo e inevitabile abbiamo. Possiamo averne padronanza o controllo, sapere quando e come esprimerle ma non scegliere cosa e quanto proviamo. Quello rimane un terreno che, per quanto ci sforziamo, sfugge al nostro controllo e che, a volte, rende penoso il contatto con noi stessi e con il mondo.

Vero è che le emozioni sono fatte della stessa natura, mutevole e in trasformazione, della vita. Sono fatte e rifatte in qualsiasi momento, se non le rendiamo solide aggrappandoci ad esse o identificandoci.

Possiamo trasformarle con piccoli interruttori: l’interruttore del contatto piacevole, che ci riporta al momento presente. Può essere un contatto relazionale anche casuale, ma che, con il calore che ci rimanda, interrompe la spirale negativa.

L’interruttore del lasciar andare, tornando alla continua e assoluta novità del presente.

L’interruttore del corpo che radica la nostra attenzione e la rende stabile.

E, infine, l’interruttore generale, quello che non ci fa identificare troppo saldamente con ciò che proviamo. Noi sperimentiamo sensazioni fisiche, emotive e pensieri ma la nostra identità non è la somma di queste sensazioni. La nostra identità sta nella continua capacità di conoscenza delle esperienze che viviamo. Così non preoccuparti troppo delle emozioni difficili che a volte attraversano il tuo cuore. Ricordati di tenere in ordine questi 4 interruttori: è di loro che abbiamo bisogno e più ci ricordiamo gli interruttori meno avremo bisogno di trattenere, reprimere, esplodere. Ma soprattutto più useremo gli interruttori e meno ci sentiremo isolati dal mondo.

La cosa centrale con le emozioni è comprenderle e trasformarle, senza cercare di purificarle o cancellarle, in parte perché alcune delle nostre emozioni sono strutturate nel nostro cervello – e noi siamo disegnati per provarle. Non possiamo semplicemente sbarazzarcene. Paul Gilbert

Pratica di mindfulness: La rabbia e la paura: una pratica

La strada vulnerabile

27/12/2023 by nicoletta cinotti

Crescere significa imparare a difendersi. Abbandoniamo, con il tempo, la strada vulnerabile che abbiamo percorso nell’infanzia. La strada che ci ha permesso di crescere.

Lo facciamo perché le nostre difese prendono sempre più spazio. Le difese sono qualcosa di più dell’imparare a difendersi: sono barriere che rimangono alzate, indipendentemente dalla loro reale necessità. Sono barriere che continuiamo, giorno dopo giorno, a rinforzare attraverso il corpo e che, progressivamente, limitano la nostra mente ricostruendo sempre le stesse risposte e riattivando sempre le stesse modalità difensive.

Le difese inoltre costruiscono dei “vuoti percettivi”, si specializzano per sentire solo alcuni stimoli ed escludono tutti gli altri, riducendo lo spettro delle sensazioni provate.

Diventiamo così invasi da un flusso di pensieri ed emozioni, relative al passato e al futuro, perdendo la vividezza dell’esperienza vissuta in prima persona, nell’attimo presente della nostra vita.

La strada vulnerabile è quella che ci permette di cogliere gli spiragli che le nostre difese lasciano aperti. Sono gli spiragli delle emozioni affiliative, delle emozioni di ricerca: quando abbiamo fame di novità o fame d’affetto – in tutte le loro declinazioni – le difese lasciano aperta la porta e allora si apre lo scenario delle possibilità infinite.Vulnerabilità non significa che corriamo il rischio di venir feriti: significa che abbassiamo le nostre difese, che ci rendiamo sensibili a cogliere le novità. Poi, se queste novità ci feriscono, potremo scegliere sempre di consolarci o proteggerci ma quella è solo una delle possibili conseguenze della novità e dell’amore.

Un desiderio di amore persiste sempre ma non possiamo realizzarlo se continuiamo a nutrire la paura della perdita o del rifiuto. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La classe del mattino

Non c’è niente da cambiare: basta aprire gli occhi e il cuore

03/12/2023 by nicoletta cinotti

Forse questo brano è la migliore risposta alla domanda, “Cosa si fa in un Protocollo di Mindfulness Interpersonale?”

Alla fine, la domanda che posso fare a chi mi sta intorno, non è di risolvere il mio problema, ma di aiutarmi a vedere chiaramente cosa è il problema. Ecco una richiesta legittima.
Vedo che c’è un conflitto in me. Mi rendo conto che non vedo chiaramente la situazione, altrimenti il conflitto sarebbe risolto. Non chiedo a qualcuno di liberarmi dai miei problemi, attraverso una medicina o un esercizio. Gli domando di aiutarmi a essere presente a ciò che è. Allora non è una domanda esteriore; è la richiesta di rinviarmi a me stesso. Lì si crea una risonanza. Lì sono possibili tutti gli aiuti terapeutici, amichevoli, di affetto.

Ma non prendete alla lettera tutto quello che è stato formulato. Qui non si danno regole. Niente da fare, niente da proibirsi, da impedire o da favorire.
Non si suggerisce altro che di rendersi conto del modo in cui si funziona. Vedo il mio funzionamento, vedo la paura, la gelosia, la tristezza, la solitudine….
Non è un fare. Non può generare alcun conflitto. Se si chiedesse di fare o non fare qualcosa, si potrebbe creare una certa forma di conflitto. Ma questi seminari non possono creare un conflitto, perché non si chiede di cambiare niente della propria vita. Si continua esattamente come prima e, se un cambiamento avviene, lo si accoglie, come il resto. È perché non c’è nulla da cambiare che si può essere disponibili. In questa disponibilità, il cambiamento avviene secondo le proprie modalità e non secondo un progetto da perseguire….Eric Baret

La scelta della tenerezza

25/11/2023 by nicoletta cinotti

Se dovessi dire qual è la difficoltà più frequente rispetto al lasciar andare direi che è la sensazione di non essere pronti. Che le cose debbano essere ancora concluse, ancora migliorate. È una considerazione singolare perchè può portare a tenere in vita il desiderio per una relazione già finita, può spingerci a fantasticare su qualcosa che ormai è immodificabile, come se il nostro pensiero, tenendolo in vita, potesse permetterci di cambiare qualcosa che non è andato nella direzione giusta.

Dietro a questi tentativi – a volte disperati a volte comici – c’è la sensazione di aver sbagliato qualcosa, che se avessimo fatto, detto o agito diversamente, il risultato sarebbe stato profondamente diverso.

Questo pensiero, questa sensazione, questa spinta, questo impulso, questo dolore, questa paura, questa rabbia, questo dubbio, questa tensione non dovrebbero essere qui. Questa è la voce che sta dietro alla nostra sofferenza. Jeff Foster

Giudicare sulla base del risultato

Giudicare sulla base del risultato è una grossa tentazione. Il risultato ci sembra la destinazione finale che svela il senso di quello che è avvenuto. Al risultato concorrono tante variabili, molte delle quali totalmente fuori controllo. Eppure continuiamo a considerare che quel risultato sia solo nostro e quindi il segno personale della nostra riuscita e sconfitta. È per questo che non può bastare la diagnosi psicologica che non tenga conto del contesto culturale e sociale in cui viviamo. Il punto non è migliorarci o migliorare fino a che non si raggiunga la qualità desiderata. Il punto è considerare che oltre a noi ci possono essere in gioco altre forze, interne alla persona con la quale siamo in una relazione, e forze culturali, di gruppo, di appartenenza ad una schema di pensiero. Peccato che a volte ci impegniamo a prescindere dalle circostanze e a prescindere dalla volontà e collaborazione delle altre persone coinvolte. È così che un partner diventa uno stalker: non accetta il risultato finale. Vuole avere ancora una possibilità di cambiare le cose o, almeno, di cancellare il fallimento, cancellando la persona che lo rappresenta. Giudicare sulla base del risultato è sempre un atto egoico: è un nostro merito o una nostra colpa.

Lascia andare quella voce interna dura e appuntita. È un eco del passato, Che non afferma nessuna verità su questo momento. Lascia andare il giudizio su di te, il vecchio e abituale modo di rimproverarti per ogni inadeguatezza immaginata. Permetti che il dialogo interno cresca amichevole e tranquillo. Spostati dalla critica interiore e la vita ti sembrerà improvvisamente molto diversa.Danna Faulds

Come sarebbe se considerassimo anche il ruolo dell’ambiente, delle circostanze, della volontà delle altre persone coinvolte? in che cosa si trasformerebbe la nostra determinazione? Come sarebbe se procedessimo a partire dalla nostra intenzione, mettendola in dialogo con la realtà? Come sarebbe se accettassimo le cose così come sono, così come sono andate, senza cercare di evitare il dolore del fallimento, il dolore della fine?

Quando cerchiamo di sfuggire il dolore, inizia la sofferenza: ci dividiamo in due. Una parte soffre e un’altra parte vuole essere fuori della sofferenza. Così ci frammentiamo: siamo metà dentro e metà fuori, rifiutando chi siamo e desiderando di essere altrove, proprio dove non riusciamo ad essere: questa è la vera sofferenza della nostra vita. Il vero problema è che coltiviamo l’idea, la falsa credenza che in noi ci sia qualcosa di sbagliato e così ogni fallimento, ogni evento che non risponde alle nostre aspettative non solo ci ferisce ma anche lo temiamo. Temiamo che dimostri – una volta per tutte – una sorta di difetto di base che cerchiamo costantemente di migliorare.

Lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso

Siamo cresciuti nell’ottica positivista del miglioramento e così ci siamo dimenticati che, mentre affermiamo la nostra intenzione di migliorarci, affermiamo anche la nostra idea di essere inadeguati. Inoltre il perfezionamento richiede grinta, determinazione, sforzo. Richiede di non mollare fino a che non si arriva a destinazione, a prescindere dal senso del limite. Anzi, varcando il senso del limite per andare oltre a ogni costo. In gioco c’è la nostra autostima: per questo non siamo tanto disponibili a lasciar andare.

Perchè lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso: entriamo in quello che c’è. Non significa rinunciare al cambiamento, al dinamismo, allo scorrere. Lo facciamo a partire da questo ingresso, radicale, nel presente. In fondo lasciar andare è una dichiarazione di non reattività: assaporo tutto fino in fondo, certo che da quel luogo nasca la spinta per il passo successivo. Non lotto ma accolgo e poi lascio che la forza di quello che accade mi porti in una direzione creativa. In una direzione in cui la mia creatività non è contro alla creatività della vita ma ne è parte.

Nell’ Aikido c’è un movimento in cui rispondiamo all’avversario trasformandolo in un alleato e usando la forza del suo attacco come spinta per andare avanti. Lasciamo andare la difesa ed entriamo nell’energia dell’evento. Cosi lasciar andare diventa essere nella forza della marea, come dice Danna Faulds

Lascia andare i modi in cui pensavi che si sarebbe svolta la tua vita: l’attaccamento ai piani, ai sogni o alle aspettative – lascia andare tutto. Conserva le forze per nuotare con la marea. La scelta di combattere ciò che hai ora di fronte avrà come risultato solo fatica, paura e tentativi disperati di fuggire da quella stessa energia che tanto desideri. Lascia andare. Danna Faulds

Aggrapparsi nel corpo e nella mente

Spesso pensiamo che quello che accade nel corpo e quello che accade nella mente non abbiano nessuna relazione. E’ un pensiero che nasce dalla nostra separazione tra corpo e mente. Se ristabiliamo l’originario senso di unità possiamo accorgerci che i movimenti sono speculari a ciò che proviamo mentalmente. Nutrono e sostengono le nostre idee e i nostri pensieri.

Aggrapparsi è uno dei movimenti che è più facile cogliere nella sua connessione corpo-mente ed è uno dei movimenti antagonisti al lasciar andare. Lasciar andare è praticare l’instabilità: aggrapparsi è cercare di bloccare il flusso

Quando non possiamo avere ciò che desideriamo, la tensione dell’insoddisfazione perdura. Questo aggrapparsi accade sia per qualcosa che ci piace che per qualcosa che non ci piace. Se ci piace non vorremmo che finisse, se non ci piace non accettiamo che sia andata così e ci aggrappiamo all’idea di modificarlo. Ci aggrappiamo internamente ed esternamente e non solo come risultato del momento che viviamo, piacevole o spiacevole. E’ il risultato anche di tutti i momenti passati di piacere e dispiacere. Impariamo ad aggrapparci come estensione del nostro desiderio di sicurezza e l’alimentiamo con la nostra determinazione e volontà, con la fatica che abbiamo ad accettare che le cose siano come sono.

Nutriamo l’illusione che insistendo, aggrappandoci al nostro desiderio di ottenere un risultato, ci sarà possibile cambiare l’esito delle cose.

Il disarmo della tenerezza

La tenerezza ci permette di tornare principianti, ci rende dis-armati. Non solo perchè abbiamo lasciato andare, non solo perchè ci siamo permessi di sciogliere e fluire. È proprio perchè non sappiamo prima quello che succederà dopo che può emergere un senso di tenerezza rispetto a quello che accade.

Chi è tenero non vuole farcela a tutti i costi, vuole sentire come sta e sentire come stanno gli altri, è sorella e fratello, non è genitore, non è maestro. La tenerezza sa stare alla pari, fianco a fianco, non è frontale. Chandra Livia Candiani

E se, alla fine, non fosse proprio la tenerezza quella che perdiamo quando non lasciamo andare?

Eventi correlati

Il Protocollo di Mindfulness Interpersonale

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/be-real-not-perfect-crescita-e-cambiamento/