ritiro di bioenergetica e mindfulness

Per essere felici non abbiamo bisogno di essere iperattivi

06/03/2024 by nicoletta cinotti

Siamo spesso presi in un vortice di attività che ci gratificano e ci stordiscono insieme. A volte poi non ci gratificano nemmeno: sono solo doveri che abbiamo bisogno di portare avanti, o almeno così ci sembra.

Sotto questa modalità così orientata al fare rimangono nascoste molte emozioni che la velocità e l’attività coprono. Perché le nostre emozioni abituali – le più frequenti – spesso hanno un basso tono di voce. Tendiamo infatti a ridurre la percezione di tutto quello che è sempre presente.

Così potremmo essere poco consapevoli che dietro la nostra iperattività si nasconde, sottile come una filigrana. un rivolo di paura. Non una paura specifica ma una paura indistinta: la paura di non esistere. La paura che – se non ci dedichiamo con passione a fare qualcosa – la nostra esistenza venga dimenticata. La nostra visibilità persa. Questa è una delle ragioni per cui i social sono così importanti: rassicurano rispetto a questa paura e, nello stesso tempo, ci permettono di non essere fisicamente esposti.

La paura infatti – quando è sottile e continua – dà una spinta all’attività. Attiva il meccanismo difensivo primario di attacco e fuga e ci rende pieni di iniziative. Quando invece supera il livello di guardia fa l’effetto opposto: paralizza attivando il sistema difensivo primario di freezing. In ogni caso, per strano che possa sembrare, la paura è un meccanismo primitivo di sopravvivenza. Solo che ci fa trovare soluzioni altrettanto primitive mentre noi abbiamo bisogno di qualcosa in più. Non ci basta essere vivi: desideriamo essere felici.

E per essere felici non abbiamo bisogno di essere iperattivi: abbiamo bisogno di trovare la giusta azione. Quella che nasce dalla calma

Ogni contrazione del corpo è espressione di una paura di vivere. Alexander Lowen

Pratica di Mindfulness: Pratica sul coraggio

Il corpo, lo zen e le relazioni

03/03/2024 by nicoletta cinotti

Che cosa succede nel corpo quando ci innamoriamo forse lo sappiamo tutti. Quello che invece non sappiamo è in che modo la struttura corporea di una persona influisce sul suo modo di amare e di stare in relazione. E come, certe tensioni croniche, possono condizionare il nostro modo di amare. Proverò così a disegnare una breve mappa che metterà insieme l’analisi bioenergetica, la mindfulness e qualcuna delle avventure più frequenti del nostro stare in relazione.

Amare non è dare ma essere aperti

Amare non è dare ma essere aperti è una delle frasi di Lowen riguardo all’amore più citate. In poche parole definisce il fondamento dell’approccio bioenergetico al tema dell’amare. L’idea base è che la capacità di amare si accompagni alla capacità di essere aperti e di tollerare la vulnerabilità che questo comporta. Le nostre difese corporee infatti comportano un atteggiamento di chiusura emotiva e quindi una limitazione nella possibilità di provare un sentimento così intenso come quello dell’amore. Ma quali sono le contrazioni corporee associate ad una riduzione della capacità di stare in relazione e come si possono esplorare?

Tutta la diagnosi bioenergetica si basa sulle modalità di relazione che la persona stabilisce con l’ambiente e quindi potremmo dire che ciascun carattere ha una sua specifica modalità di amare. Ci sono però dei caratteri che sono particolarmente organizzati attorno al tema della relazione perchè, nel loro sviluppo, c’è stata una problematica specifica. Sono il carattere orale, masochista e narcisista. A questi Stephen Johnson aggiunge il carattere simbiotico.

La ferita nella relazione

Per questi caratteri la ferita nasce specificatamente nella relazione primaria: il carattere orale non ha sentito riconosciuto il suo bisogno e si è sentito deprivato. Per questa ragione tende a rimanere aggrappato a relazioni anche molto frustranti, nella speranza di poter finalmente ricevere quello che non ha avuto da piccolo. Le sue tensioni sono relative agli arti, alla mascella, alla gola. Alterna comportamenti di grande generosità, che coprono la sua paura di venir abbandonato a momenti in cui si sente totalmente deprivato e impotente. Nelle relazioni alterna l’idealizzazione alla delusione in una continua altalena tra umore alto e umore basso legato alla sensazione di sentirsi approvato e apprezzato oppure rifiutato e svalutato.

Il carattere simbiotico potrebbe essere parte del carattere orale. in questo caso gli iniziali tentativi di acquisire indipendenza e autonomia sono stati ostacolati. L’autonomia e la possibilità di essere se stessi è vissuta come minacciosa rispetto alla possibilità di stare in relazione. Dal punto di vista fisico il corpo è poco sviluppato, immaturo e all’apparenza molto più giovane dell’età anagrafica. A questa mancanza di carica alterna momenti esplosivi che possono anche essere contraddistinti da attacchi di panico, che avvengono quando si profila la temuta separazione. Questa modalità relazionale si è strutturata durante le fasi infantili di riavvicinamento ed è caratterizzato da una mancanza di sostegno, da parte del genitore di riferimento, dei tentativi di individuazione. Se la regressione è approvata, l’autonomia è disapprovata. Questo fa sì che la persona nutra una costante illusione: quella di essere al sicuro solo fino a che è in relazione e per mantenere questa sicurezza è disponibile a tutto, anche alla fedeltà più estrema.

Il carattere narcisista si struttura nello stesso periodo di sviluppo rispetto al carattere simbiotico. In questo caso il bambino è lasciato libero di essere indipendente ma i risultati della sua indipendenza anziché essere valorizzati, vengono svalutati. Quello che riesce a fare e che riesce ad essere non è mai abbastanza. E non viene mai sostenuto: incontra piuttosto umiliazione e critica delle sue debolezze anziché apprezzamento per le sue risorse. Da questi bambini ci si aspetta sempre troppo – forse, paradossalmente, proprio perchè hanno molte risorse – e non c’è un sufficiente sostegno alle loro brillanti capacità. La ferita che vivono ripetutamente è quella di essere messo continuamente di fronte alla propria vulnerabilità, senza gli strumenti per affrontarla, ma solo con gli strumenti per nasconderla. Alla fine tutto ciò che non è all’altezza delle aspettative dell’altro viene nascosto e va a formare un Sé rifiutato che la persona teme continuamente che venga alla luce. A livello corporeo c’è un vero e proprio gonfiarsi con la parte superiore del corpo sproporzionata rispetto alla parte inferiore.

Il carattere masochista è coinvolto in una lotta di potere con il genitore di riferimento che lo invade continuamente impedendogli di autodeterminarsi. Essendo già più grande come età, rispetto al momento in cui si verifica la tensione relazione, rispetto ai caratteri precedenti, è in grado di opporre resistenza e di dar luogo ad uno scontro di notevole forza. La tensione corporea in questo caso riguarda le gambe, la zona pelvica, la gola e il collo: strutture che sono tutte muscolarmente molto forti. Anche il suo corpo è massiccio, sia per resistere alla pressione dall’esterno sia per contenere e trattenere gli affetti negativi che prova. Può avere comportamenti accondiscendenti, di sacrificio e di autosvalutazione, nella convinzione che sarà amato fintanto che sarà bravo/a. Riesce a sopportare grandissime frustrazioni relazionali e, in parte, la sopportazione gli conferisce anche un sottile piacere. Conferma, attraverso il suo masochismo, di essere migliore dei suoi persecutori.

Andarsene al momento giusto

In tutti e quattro queste tipologie caratteriali è impossibile andarsene al momento giusto. Le relazioni in sé possono essere di tanti tipi diversi. il problema non è la relazione difficile. il problema è non potersene andare perchè quella relazione si “incastra” con la nostra modalità relazionale infantile irrisolta.

Il rischio, in questi casi, è di non poter lasciar andare le ferite e di non poter concludere la relazione. Farlo significherebbe rivivere il trauma originario. In realtà rimanere ci fa rivivere il trauma originario e non andare via. Anche se è vero che, nel momento della separazione, sembra di ripercorrere un vecchio dolore, continuare a stare in una relazione malata non può essere una cura. Ma come scegliere se andare o restare? Qui ci vuole lo zen!

Il passo successivo

Molti rapporti continuano nella stagnazione o finiscono malamente perchè nessuno dei due sa fare il passo successivo. In alcuni casi questo passo può essere impegnarsi più a fondo. In altri ascoltare di più il proprio bisogno. In altri casi ancora potrebbe, invece, essere necessario ascoltare di più il bisogno dell’altro. Ma come fare a scegliere e a capire qual è il passo successivo da fare? Come non farsi influenzare da modalità disfunzionali di relazione, quelle stesse modalità che hanno caratterizzato il nostro apprendimento sul tema dell’amore? Anche se la risposta può sembrare paradossale, per scegliere il passo successivo dobbiamo prima imparare a stare fermi.

L’unico vero miracolo è imparare a rimanere immobili. Henry Miller

Il rischio che corriamo, in una relazione attuale, è di leggere tutto alla luce delle nostre modalità passate. Per questo il vero passo è imparare a stare fermi: per imparare a distinguere se stiamo reagendo secondo un vecchio schema o se, invece, stiamo facendo un passo nuovo. I vecchi schemi si riconoscono perchè sono caratterizzati dal controllo. Sei disponibile a lasciar andare il controllo?

Lasciar andare il controllo

Le tensioni muscolari, i blocchi corporei, le modalità dis-funzionali di relazione sono legate da un filo rosso: il controllo. Il controllo è presente anche quando ci sembra di essere totalmente fuori controllo: cos’è uno schema se non la ripetizione di una modalità già costruita? E come facciamo a non ripetere uno schema? La consapevolezza non basta se non sappiamo come si attiva – molto inconsapevolmente e automaticamente – nel corpo. Così il primo punto è riconoscere in che modo controlliamo la ripetizione attraverso l’attivarsi di schemi ripetuti di risposta corporea.

Chi stai controllando? Ogni tanto, durante il giorno, porta l’attenzione a cosa stai controllando: può essere il tempo, il collega, l’arrivo di qualcuno. Non ha importanza cosa stai controllando: ha importanza che porti l’attenzione l controllo e addolcisci i muscoli che il controllo attiva. Prima di farlo chiediti che cosa hai paura che accada se lasci semplicemente che le cose siano come sono. Dopo aver sciolto la tensione guarda se la tua paura aveva senso: esplora la risposta con sincerità

Smettere di fare. In qualche momento smetti di fare. Concediti una pausa in cui osservi cosa succede anziché correggerlo, senza preoccuparti dei risultati.Prova a sospendere le tue reazioni abituali. Lascia che le cose siano come sono e che la situazione si trasformi da sola: nulla rimane uguale[/box]

Rinunciare alla lotta di potere. Nel tuo rapporto c’è una lotta per il potere? Prova a lasciarla andare. Rimani radicato in te stesso senza permettere che l’altro ti controlli, senza controllare l’altro. Cosa rimane se lasci andare la lotta per il potere?E, soprattutto, chi ha davvero potere nel vostro rapporto? È un rapporto che realizza il potere dell’affetto o l’amore per il potere?

Chi ha il controllo? Chi ha davvero il controllo? Da dove viene il cambiamento nel vostro rapporto?

Quando succede qualche problema in una relazione è molto facile personificarlo: succede proprio a me, perché io sono…e in questi puntini ognuno aggiunge le proprie caratteristiche

Come cambierebbero le cose se, invece che dirsi che quello che è successo è stato causato da un nostro errore, ci dicessimo che i problemi succedono? Quando ci troviamo in una situazione che non ci piace è troppo facile darsi una spiegazione – che ripete le nostre solite spiegazioni. Spesso però sono proprio queste vecchie interpretazioni che ci tengono imprigionati: ci fanno sentire maltrattati, feriti, infangati. Ci fanno venire voglia di vendicarci o di correggerci. E se invece considerassimo che il fango è solo fango e che a volte la strada è pulita e altre volte è sporca, indipendente,mente dalla nostra volontà?

Dopo l’illuminazione camminava nel fango senza scomporsi. Sapeva che il fango è soltanto fango. Dogen Zenj

Qualche esercizio per cominciare

Siamo abituati a procedere prima comprendendo e poi agendo. La bioenergetica chiede la stessa cosa dello zen: comprendi dopo. Prima fai un’azione e poi, dall’aver assaporato l’azione, arriverà la comprensione. È necessario perciò un atto di fiducia: passare dal corpo anziché dalla mente, questa è la fiducia che ci viene richiesta. Nessuna fiducia in qualche particolare guida spirituale: la fiducia nel nostro corpo. Che forse dorme e dobbiamo aspettare un po’ perchè si svegli. Ma, in fondo l’abbiamo mandato a dormire noi: non possiamo pretendere che si svegli a comando. Gli esercizi base della bioenergetica sono quelli che ci consentono il radicamento, quindi partiamo dal grounding in tutte le sue sfumature. Al grounding si accompagna, per l’esplorazione degli aspetti relazionali, l’arco e il bend over. Nell’arco esploriamo quello che è uno dei principi base della bioenergetica “soft front, strong back”. Se la nostra schiena non è in grado di sostenerci non saremo nemmeno in grado di aprirci e di sopportare la vulnerabilità che l’apertura dell’amore comporta. Nelle posizioni di arco – in bioenergetica sono molte le posizioni di arco che possiamo fare – scopriamo la struttura delle nostre tensioni circolari e iniziamo a scioglierle.

Sempre un arco può anche essere la respirazione che viene fatta con il basculamento del bacino per poter mobilizzare la carica della pelvi. La base è l’idea che per amare sia necessario Protendersi e aumentare così il contatto tra noi e l’altro.

Quindi tornare alle radici ci permette di ritrovare il senso di noi stessi, l‘arco ci permette di sentire i limiti alla nostra apertura e la connessione tra sesso e cuore e protendersi offre il senso della nostra apertura verso l’altro. Tre piccoli, grandi passi, giusto per iniziare.

Il cuore e il frutto della pratica zen consiste nel ritornare alle nostre radici. Prima di fare qualcosa, prima di prendere una direzione, dobbiamo sapere da dove veniamo. Ritornate alle vostre radici e tutto vi sarà chiaro. Non centratevi solo sui vostri problemi. Brenda Shoshanna

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

Bibliografia e letture

Gli uomini raccontati alle donne by Nicoletta Cinotti

Le donne raccontate agli uomini by Nicoletta Cinotti

L’intelligenza erotica: praticare la distanza per amare meglio by Nicoletta Cinotti

Perché crediamo alle illusioni?

12/02/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono difficoltà della nostra vita che ci troviamo ad affrontare come compiti indesiderati. Poi ci sono difficoltà che, invece, costruiamo noi, giorno dopo giorno, alimentate dalle nostre illusioni. Le difficoltà alimentate dalle illusioni sono molto dolorose perché si accompagnano ad un senso di tradimento e fallimento radicale. Credevamo che le cose stessero in un modo e, invece sono tutt’altro. Lo stordimento può essere enorme ma cos’è che fa costruire illusioni?

Il primo aspetto è la forza del pensiero. I pensieri, lo sappiamo, non sono fatti ma hanno una forza di credibilità e un impulso all’azione molto alto. In alcuni casi altissimo. Crediamo ai nostri pensieri come se fossero una religione e li alimentiamo con le sensazioni che il pensiero stesso è in grado di produrre. Se fossimo attenti ci accorgemmo che quelle sensazioni sono prodotte dai pensieri e non sono una risposta alla realtà ma siccome confermano quello che pensiamo preferiamo credergli, a volte ciecamente.

L’illusione ha sempre un complice e moltissimi nemici e questo è il secondo aspetto dell’illusione. Tutti quelli che vorrebbero rompere l’illusione diventano nemici. Eppure l’illusione è sostenibile solo se ha dei complici. Persone che la condividono. Possiamo riconoscere che quella solidarietà è illusoria perché vive e si definisce contro qualcosa o qualcuno.

Infine l’illusione ha sempre un aspetto di fuga. Fuga dalla realtà o da qualche frammento della realtà della nostra vita che rimandiamo di affrontare. Ecco perché è tanto pericoloso rimandare, procrastinare. Non solo perché fa spreco del tempo della nostra vita ma anche, e soprattutto perché apre il varco alla potenza delle nostre illusioni.

Così ricordarsi che i pensieri non sono fatti per me è diventato una specie di mantra. Me lo ripeto ogni volta che rimango affascinata dalla bellezza delle mie sfolgoranti idee. Le metto in controluce con il corpo e, spesso, rimangono solo pulviscolo di stelle.

Ogni atto di coraggio implica il varcare una soglia. Siamo spesso posti dinanzi a una scelta: entrare nell’edificio in fiamme oppure no; dire la verità oppure no; ergerci dinanzi a noi stessi senza illusioni, oppure no. Mark Nepo

Pratica del giorno: Grounding

Incominciamo a trattenerci per non sbagliare

08/02/2024 by nicoletta cinotti

Molto spesso non percepiamo le nostre emozioni. Rimangono nascoste tra i pensieri oppure scappano nei nostri comportamenti. La ragione per cui non ne siamo tanto consapevoli è il giudizio. Tendiamo a giudicare, per vecchia abitudine, quello che proviamo. A correggerlo se non ci sembra adeguato. Come se fosse possibile un’educazione a un sentire diverso.

In realtà abbiamo tutto il diritto di provare quello che proviamo. Nessuna critica o nessun giudizio sul sentire: casomai il tema può essere scegliere se esprimerlo o come esprimere. Scegliere se trasformarlo in una azione o meno.

Paradossalmente lì avviene un pasticcio: se non siamo consapevoli di quello che sentiamo potremmo finire per dire – o fare – cose sulle quali non siamo pienamente d’accordo, atti che ci scappano di mano. Allora, per non sbagliare, incominciamo a trattenerci. Ci tratteniamo tenendoci indietro, tenendo dentro o mettendoci al di sopra o al di sotto di qualcosa o di qualcuno.

Sono mezzi impropri: tratteniamo a caso tutto per non scegliere cosa agire. Esercitiamo un controllo a tappeto per trovarci poi, senza rendercene conto, traditi dalla nostra impulsività.

Scegliere è necessario. Se non scegliamo lasciamo che la nostra vita sia trasportata dall’impulsività o repressa dal controllo. Nessuno dei due estremi ci rende felici. Perché continuare con mezzi impropri quando scegliere ci rende padroni della nostra vita? Lasciamo andare l’ansia dell’inizio e l’ansia della fine: scegliere è il movimento della direzione.

A ogni essere umano è stata donata una grande virtù: la capacità di scegliere. Chi non la utilizza, la trasforma in una maledizione – e altri sceglieranno per lui. Paulo Coelho

Pratica di mindfulness: Inizio e fine

Uscire dal letargo, uscire dalla pigrizia

07/02/2024 by nicoletta cinotti

Non siamo così diversi dagli animali che, in inverno, conservano le proprie energie perchè c’è meno cibo a disposizione. Alcuni migrano per questa ragione, altri si alimentano con le provviste raccolte nelle stagioni precedenti.

È vero, noi lavoriamo tutto l’anno, salvo brevi vacanze qua e là, ma questo ritmo di ritiro riparativo e di azione ci appartiene: è scritto nella biologia del quotidiano e nelle sue manifestazioni.

Solo che noi, a differenza degli animali, abbiamo un ostacolo da superare per uscire dal letargo, un ostacolo non di poco conto: la nostra mente. Che trasforma la paura in buone ragioni, l’inevitabile incertezza della vita, in dubbio. Il letargo in pigrizia.

Dietro c’è un’unica grande ragione: l’ansia dell’inizio, l’ansia della nascita. La paura della novità, tanto forte da essere riconoscibile nelle modalità di risposta dei neonati come tendenza alla timidezza. Abbiamo paura della novità perché sappiamo che è nel momento della crescita che siamo più vulnerabili. Nel momento dell’apertura che siamo più soggetti all’intimità con il dolore.

Non ci rendiamo conto però che questo trattenersi dall’iniziare comporta una doppia fatica. La fatica che dobbiamo fare per fermare la nostra naturale spinta a crescere, il nostro naturale desiderio di uscire dal letargo, di coltivare il cambiamento. Così, alla fine, siamo stremati perchè facciamo la fatica del far sorgere e del trattenere quel che sorge. Un doppio lavoro per rimanere fermi. La pigrizia costa un’enormità di energia. Energia che potremmo spendere per qualcosa di costruttivo anziché di stagnante.

Poiché tutto ciò che sta nel corpo si riflette anche nella mente, la pigrizia nella mente diventa lo stato del dubbio. Sembriamo impegnati in una incessante attività di pensiero e invece siamo avvolti nella spirale dei “se, ma, forse” e tutto rimane esattamente com’è, con la mente resa improduttiva dal dubbio.

Peccato. Peccato perché la vita non ci aspetta. Continua a scorrere, come un fiume, a volte tumultuoso, a volte lento, mai pigro. Il suo scorrere è incessante. E quando arriva al mare, non chiede permessi per quel dolce naufragare.

Per noi spunta solo quel giorno al cui sorgere siamo svegli. Henry Thoreau

Pratica di mindfulness: Grounding

Convivere con inquilini scomodi

06/02/2024 by nicoletta cinotti

A volte dobbiamo convivere con ospiti scomodi. Fanno rumore, ci distraggono, ci spingono a destra e manca. Vogliono tutta la nostra attenzione e non ci permettono di volgere lo sguardo altrove.

Vorremmo dare la disdetta a questi inquilini della nostra vita e quindi – non essendoci un vero e proprio contratto formale – proviamo a convincerli in tutti i modi: con le buone e con le cattive. Sembra che se ne siano andati ma dopo un po’ li vediamo ritornare più forti di prima. Una sorta di Erasmus che non finisce ma continua, a sorpresa. Come si chiamano? Ansia e impazienza, nervosismo e stress? Anche la depressione tende a tornare negli stessi luoghi, negli stessi periodi. Ospite scomodo eppure ricorrente.

Convivere con l’ansia non è facile. È per quello che cerchiamo continuamente strategie. Sono diverse da persona a persona. Per alcuni l’ansia porta all’immobilità. Per altri all’iperattività. Il vero punto però di queste scomode convivenze – e quello che le rende debilitanti – è che occupano troppo spazio. Quando siamo ansiosi tutto sembra velato dalla nostra ansia. E quando siamo tristi lo stesso.

Si stabiliscono nella nostra vita con la forza dell’abitudine e la nostra lotta per cacciarli definitivamente rischia di essere estenuante. Difficile eliminare queste due modalità di risposta che fanno parte sia delle nostre reazioni fisiologiche che delle nostre modalità difensive.

Il punto semmai è un altro: lasciar andare il primo piano su di loro. Quando l’ansia o la depressione compaiono sulla scena il punto è non lasciarle diventare le primedonne.Mantenere lo sguardo sull’ampiezza della nostra vita e non solo sulle difficoltà. Ampliare la prospettiva con cui guardiamo ai problemi, magari domandandosi “Come vedrò questa cosa tra sei mesi?” E, soprattutto, domandarsi che cosa stiamo evitando con la nostra ansia. Perchè, alla fine, l’ansia è spesso un trucco che porta tutta la nostra attenzione su qualcosa e ci impedisce di vedere la situazione nel suo complesso.

Prendere le distanze, domandandosi come potremmo vedere questa esperienza a distanza di tempo, e chiederci se c’è qualcosa che stiamo evitando spesso calma la nostra ansia perchè restituisce il senso della prospettiva e l’ampiezza della consapevolezza: due aspetti che l’ansia riduce.

In quei momenti, quando il nostro inquilino è particolarmente rumoroso, tutta la pratica di mindfulness che aiuta a dis-identificarsi e a confortarsi, diventa un bene prezioso. La meditazione della montagna, del lago o cullare il cuore ci ricordano che, al di là dei fantasmi della nostra mente, c’è la possibilità di tornare sempre alle qualità della nostra natura originaria. E guardare ai fantasmi non diversamente da come guarderemmo i fuochi artificiali: stupore, meraviglia, rumore, forse paura. E poi tornano le stelle e il cielo.

Raramente la fretta è motivata da cause esterne, bensì è una sollecitazione interiore solitamente indotta da impazienza o da un’ansia sconsiderata, talvolta così sottile da dover prestare molta attenzione per individuarla, altre volte talmente incalzante da essere quasi irresistibile. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: La meditazione della montagna