ritiro di bioenergetica e mindfulness

Il gioco (sporco) della svalutazione

17/04/2024 by nicoletta cinotti

Ci difendiamo in tanti modi, nel corpo e nella mente. Difese che costruiamo per proteggerci e per mettere distanza tra noi e il mondo.

Così, siccome siamo diventati specializzati in difese, chi vuole ferirci deve specializzarsi in attacchi. E uno degli attacchi più usati e più dannosi è la svalutazione. È dannoso perchè colpisce aspetti fisici o caratteriali di noi e li definisce sbagliati a priori. Ci viene detto, in modo diretto o indiretto, che se facciamo una certa cosa perdiamo valore. Oppure, peggio ancora, vengono svalutate le nostre emozioni. Ci viene detto che ciò che proviamo è esagerato oppure sbagliato. Come se esistesse il Metro di Parigi – la misura standard che corrisponde alle nostre misure lineari – anche per le emozioni. Fino a lì vanno bene, oltre sono sbagliate. Le emozioni ci danno la misura dei nostri sentimenti e quindi non possono essere sbagliate perchè rappresentano quello che sentiamo. Quello che sentiamo può essere eccessivo alla luce della realtà ma, in questo caso, abbiamo bisogno di metterlo in dialogo con il mondo esterno e non di svalutarlo.

A volte la svalutazione viene usata come cartolina di saluto: me ne vado perchè non sei all’altezza è la frase preferita di chi non riesce, semplicemente a dire, me ne vado. Ci sono persone che non riescono a dire che una cosa non gli piace: se non gli piace devono, contemporaneamente, dire che non ha valore. Perchè è difficile – troppo difficile – lasciare qualcosa a cui diamo valore.

È un gioco sporco perchè usa la manipolazione emotiva. Ossia mette le mani nei nostri sentimenti di inadeguatezza e li espande in modo tale che, alla fine, ci sentiamo pure in colpa per essere come siamo. Fa crescere la nostra vergogna come se fossimo sotto la lente di ingrandimento e tutti vedessero solo i nostri errori, la nostra inadeguatezza.

Con la manipolazione emotiva e la svalutazione ci sono poche armi oltre alla consapevolezza. Solo diventando consapevoli di noi stessi e del nostro modo di stare in relazione possiamo mettere un freno al danno che, giorno dopo giorno, producono la manipolazione emotiva e la svalutazione. Le emozioni ci appartengono: non lasciarle in mano ad altri senza essere certo che, di queste emozioni, abbiano davvero cura.

Usa questi tre strumenti ogni giorno, per proteggerti dalla svalutazione: 1) una dose di fiducia in ciò che senti; 2) una dose di consapevolezza; 3) Lascia alle spalle il torpore che utilizzi per non sentire il dolore. Sentire il dolore e distinguerlo dalla sofferenza è l’unica vera arma difensiva.

La vergogna funziona come lo zoom della macchina fotografica. Quando proviamo vergogna lo zoom è al massimo e vediamo solo i nostri difetti sentendoci soli e in difficoltà. Quando zoomiamo indietro, cominciamo a vedere un’immagine completamente diversa. Scopriamo che sono molte le persone che hanno la nostra stessa difficoltà. Quando iniziamo a vedere l’immagine nel suo complesso, siamo maggiormente in grado di sottoporre alla prova della realtà i nostri detonatori di vergogna, i messaggi e le aspettative secondo cui non siamo abbastanza bravi. Brenè Brown

Pratica di mindfulness: Addolcire confortarsi aprire.

La differenza tra essere unici ed essere soli

06/04/2024 by nicoletta cinotti

Quando inizia una relazione ci troviamo a vivere in uno stato di grazia pieno di gioia e felicità e, anche, di paura e incertezza. Qualsiasi traccia di non amore attiva le nostre difese e le nostre attenzioni. Quello stato di grazia però ci nutre e permette di costruire un legame. Malgrado questa meraviglia sia a nostra disposizione sempre più spesso ci troviamo dubbiosi o in difficoltà rispetto all’idea di iniziare una nuova relazione. Perchè l’amore, come sappiamo tutti, può anche ferire. O meglio ci rende vulnerabili alla possibilità di una ferita.

Così, sempre più spesso mi capita di trovare persone che, di fronte alla possibilità di una nuova relazione, anziché farsi travolgere dalla passione si domandano “Ne vale davvero la pena?”. Il problema è che le cose che ci accadono ci lasciano pieni di ingombri. Come se la nostra casa conservasse le scatole di tutti i traslochi che abbiamo fatto. Non è tanto la nuova persona che non va bene: è che siamo ingombrati dai ricordi e sufficientemente sostenuti dall’equilibrio della solitudine.

L’equilibrio della solitudine

Ti sarà capitato di accorgerti che, se porti l’attenzione ad una cosa, vedi tantissimi esempi di quella stessa cosa. Quando aspettavo mio figlio mi sembrava che il numero di donne in gravidanza fosse moltiplicato all’infinito. Adesso che ho i capelli bianchi vedo solo donne che hanno i capelli bianchi. Perchè ciò a cui diamo attenzione si espande e noi diventiamo ciò a cui diamo attenzione. Così se abbiamo chiuso una relazione con un bilancio negativo, rischiamo di vedere solo gli elementi del bilancio negativo in tutte le persone che incontriamo.

Questo non è un modo per imparare: è un modo per rimanere attaccati ad una soluzione – la solitudine – e bloccare la guarigione e il rinnovamento. In questo modo però viviamo con un piede all’inferno e l’altro in una realtà che è un paradiso controllato dalla nostra esclusiva volontà: la solitudine. Non sono i rapporti ad essere intrinsecamente dolorosi: è la scelta di vivere nell’amarezza, nella paura e nel risentimento che lo è, mentalmente aggrappati ad un sottofondo di sofferenze passate.

Vedere una parte invece che il tutto

La distorsione che si produce è anche un’altra: vediamo una parte invece che il tutto. Vediamo solo le cose che non vanno e non riusciamo a provare gratitudine per quelle che, invece, ci nutrono. Quello che non va attiva le nostre difese e quelle che, invece, funzionano attivano il nostro senso di sicurezza. Per accenderlo però gli eventi devono essere evidentemente molto buoni.

Stare in relazione non può essere “a patto che l’altro sia perfetto“. Significa accogliere la luce e l’ombra. Significa avere un cuore sgombro: sei sicuro che il tuo cuore sia così? Che cosa lo ingombra?

Di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro?

La relazione è imprevedibile e apre spazi di insicurezza oltre che di piacere. E tu, di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro? Quanto spazio libero puoi avere per l’imprevisto nella tua vita e quanto tutto deve seguire un ordine definito e preciso?

Il vero punto è di che cosa abbiamo bisogno per sentirsi sicuri in un rapporto. Se facciamo un elenco di quelle che sono le sicurezze che cerchiamo, possiamo renderci conto della mappa della nostra paura relazionale. Perchè, molto spesso, la nostra richiesta di sicurezza, in una relazione, è eccessiva e retroattiva. Ossia chiediamo al nostro partner che saldi debiti che non ha contratto lui o lei ma che ha contratto il partner precedente.

Niente debiti

In questo modo le relazioni rischiano di iniziare con già un debito, un po’ come il debito pubblico italiano che non si salda mai. In effetti spesso le relazioni sono debitorie. A volte sono debitorie perchè ci aspettiamo che il nostro partner saldi i dolori del passato. Altre volte sono debitorie perché siamo continuamente coinvolti in un eccesso di generosità: come se non fossimo convinti che l’altro possa stare con noi a gratis senza gratificazioni speciali. Altre volte abbiamo così bisogno di sentirci approvati che esageriamo: pensiamo che più saremo approvati e più saremo amati ma il bilancio affettivo non è così matematico. L’amore è una cosa e l’ammirazione un’altra. Non necessariamente la presenza di ammirazione è una garanzia di amore e, soprattutto, se basiamo la relazione sull’ammirazione che possiamo suscitare ci ritroveremo ben presto stanchi ed esauriti perchè non è possibile giocare sempre al rialzo. Capita a molte persone di essere sempre “sopra le righe” nella relazione. Questo non succede perchè amiamo tantissimo: succede perchè se non ci sentiamo degni d’amore oppure se ci sentiamo in colpa trasformiamo la relazione in un atto di auto-sacrificio grandioso.

Dietro al desiderio della solitudine c’è la paura dell’abbandono

Così dietro alla scelta di stare da soli, dietro alla solitudine auto-decisa spesso non sta davvero un piacere di stare da soli. Sta la paura di venir abbandonati. Spesso è questa paura che ci guida: la paura di venir abbandonarti e la paura di abbandonare, convinti che la relazione richieda il sacrificio di non essere noi stessi preferiamo rimanere soli piuttosto che sperimentare la solitudine che si vive in una relazione che va avanti perchè abbiamo abbandonato noi stessi. Questa non è una via obbligata per stare in relazione e stare da soli non è la soluzione alla solitudine della relazione.

C’è una qualità di solitudine che è ineliminabile dalla vita: è la solitudine della nostra unicità e del nostro cambiamento: il tempo passa, e le relazioni mutano. E anche le persone che abbiamo amato di più possono lasciarci per fare il viaggio più complesso, quello della morte. Questa qualità di solitudine è inevitabile ed è diversa da quell’equilibrio narcisistico in cui a volte ci chiudiamo e che chiamiamo “bisogno di stare solo”. L’incontro con la nostra unicità è quello che facciamo quando chiudiamo gli occhi e iniziamo la pratica, quando ci mettiamo – soli – di fronte al nostro panorama interno. E, strano a dirsi, questa è una solitudine che evitiamo volentieri, tanto l’altra invece è ricercata.

Se non sappiamo stare con noi stessi saremo soli anche in compagnia: impariamo ad essere completi nella nostra incompletezza, liberi di appoggiarci a noi stessi, senza bisogno dell’approvazione degli altri. Senza bisogno di proiettare sugli altri la nostra immagine di amabilità. Quando siamo in grado di essere i nostri compagni e conoscere i nostri bordi seghettati, allora l’avventura della relazione può essere libera dal gioco della reciproca solitudine e libera dal debito del passato.

Per superare il dolore della transitorietà dobbiamo imparare a riconoscere la differenza tra essere soli ed essere unici. Se non sappiamo essere soli con noi stessi, se non sappiamo stare con noi in tutte le situazioni della vita, indipendentemente da quante persone abbiamo accanto, ci sentiremo sempre soli negativamente. Brenda Soshanna

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

A che profondità mettere le cose?

04/04/2024 by nicoletta cinotti

In questi giorni ho fatto un po’ di giardinaggio e mi sono accorta di quanto sottile sia la differenza tra seminare e seppellire. Solo pochi centimetri di terra in più che però diventano un ostacolo alla crescita per la forza del seme.

È un fatto banale, sotto i miei occhi da sempre. Eppure mi ha colpito tanto perchè ha risuonato dentro di me. Mi sono chiesta in che modo io semino o seppellisco, sotto strati di impegni, occupazioni, distrazioni. Quanto coltivo e quanto nascondo. E ho visto che spesso la differenza è davvero sottile anche per me. Forse anche per noi. Ci sono cose che vengono messe troppo in profondità perchè riescano a vedere la luce. A volte lo facciamo senza rendercene conto. A volte, deliberatamente, non vogliamo vedere qualche aspetto di noi o non vogliamo che lo colgano gli altri.

Nelle relazioni intime abbiamo timore che mostrare significhi essere rifiutati e così mettiamo in qualche luogo profondo e nascosto aspetti che forse avrebbero bisogno di essere coltivati. E finiamo per seppellire parti di noi e della nostra storia. Fino a che superiamo il limite di seppellimento e tutto a un tratto sentiamo avversione per la persona per la quale abbiamo fatto questo sacrificio non richiesto. Confondiamo la scelta che abbiamo fatto di seppellire, con la persona dalla quale temevano di venir rifiutati.

Un pasticcio in cui, alla fine, rischiamo di confermarci che sia meglio seppellire che mostrare. Che paradosso! È stato l’aver seppellito che ha prodotto questo danno e noi diamo la colpa all’aver mostrato.

Che cosa vuoi che le persone che ami vedano di te? e, soprattutto, che cosa non vuoi che vedano di te?

Pratica di mindfulness: Compassione per il Sè ansioso

Il patrimonio del tempo

01/04/2024 by nicoletta cinotti

Sono giorni di festa. Cammino senza urgenza, mi gusto la luce della mattina, la fine dell’inverno, la pigrizia che nasce quando abbiamo tempo e possiamo togliere la pressione dal quotidiano.

E in questo rilassamento mi accorgo che il vero patrimonio di cui disponiamo non è quello economico. È il tempo: niente come il tempo ci fa sentire abbondanti. Ricchi oltre misura.

Sazi e contenti. Niente come la sensazione di non avere tempo rende urgente qualsiasi cosa.

Il tempo ci sposta dalla logica della performance, all’espressione e all’autenticità. Per quanto possiamo essere felici il nostro desiderio sarà sempre alimentato dal senso del tempo: vorremmo essere felici più a lungo. E quando qualcosa ci fa soffrire vogliamo avere il tempo perchè le cose cambino e si rischiarino. Vogliamo avere il tempo per guarire. Il tempo per vivere.

È un bene non riproducibile il tempo. Fatto di attimi che scivolano via veloci. E questa sua non riproducibilità lo rende ancora più prezioso.

Non torna. E ci invita ad atterrare nella consapevolezza del presente. Quella consapevolezza che rende prezioso ogni istante. Non possiamo risparmiare tempo per il futuro. Ogni istante chiede di essere speso nella sua interezza. Per poter essere pienamente gustato.

Buona gita!

Pratica di mindfulness: L’eco di un altro sentire

Il momento giusto per realizzarsi

20/03/2024 by nicoletta cinotti

Vivere è bello, interessante, a volte difficile. O tutte e tre queste cose in ordine diverso. In ogni caso non solo desideriamo vivere ma desideriamo realizzare la nostra vita, darle un senso. Desideriamo sentire che abbiamo compiuto quello che volevamo compiere e dato spazio alla nostra creatività, qualunque sia il luogo in cui può esprimersi.

Poi ci blocchiamo aspettando le condizioni giuste, aspettando il momento adatto, aspettando di essere pronti. Nella convinzione che, per realizzarsi, sia necessario la presenza di condizioni adatte. Questo è vero solo in parte. Gli uccelli imparano a volare quando vengono buttati giù dal nido. E, spesso, le cose più importanti della nostra vita le abbiamo imparate nei momenti difficili.

Le difficoltà non sono ostacoli. Sono spinte a volare. A saltare giù dal nido, a lasciar andare quel bozzolo che ci tiene piccoli. Non sono le difficoltà che ci impediscono di realizzarci: è la nostra convinzione che le difficoltà siano segnali di stop che ci impedisce di realizzarci. È la nostra ansia di crescere che ci tiene aggrappati a vecchie storie, a vecchie modalità, al nostro bozzolo.

Esplorare l’ansia di crescere è darsi la possibilità di spiccare il volo. Siamo pieni di doni che lasciamo nelle loro scatole, senza nemmeno togliere il fiocco, per l’ansia di crescere. È la paura che non ci fa smettere di aggrapparsi alla prima sicurezza che abbiamo incontrato, rimanendo così bambini di fronte alla vastità del cielo.

Dobbiamo renderci conto che la pace della mente è il risultato della nostra armonia con noi stessi e con la natura. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La classe del mattino

Tirarsi indietro: elenco aggiornato

18/03/2024 by nicoletta cinotti

Quando entriamo in una relazione sono tanti i movimenti – del corpo e dell’anima – che facciamo. Ci protendiamo, ci coinvolgiamo, divertiamo, tocchiamo e veniamo toccati.

Quando usciamo da una relazione il movimento è uno: tirarsi indietro.

Lo facciamo in tanti modi, questo tirarsi indietro, tanti che, a volte, non ci accorgiamo che iniziamo a tirarci indietro ben prima di andare via. Così, per brevità e amore dell’essenziale, ho pensato di fare un breve elenco dei tanti modi in cui ci tiriamo indietro. Perché accorgersene ci può permettere di scegliere.

Ci tiriamo indietro quando:

ci chiediamo che cosa dovremmo fare, anziché farlo e basta;
ci chiediamo cosa non ha funzionato, anziché accettare che alti e bassi sono inevitabili (e che le relazioni possono finire);
ci chiediamo quale potrebbe essere stato il problema, anziché pensare che i problemi si risolvono;
ci chiediamo come ci vedono gli altri anziché fare attenzione a come noi vediamo loro;
ci chiediamo come mai gli altri non incontrano i nostri bisogni anziché chiedere o accettare che ci sono cose che gli altri non ci possono dare (si chiama crescere);
ci teniamo occupati come modo socialmente approvato per stare lontani dalle proprie emozioni.

Se, per caso, hai più di uno di questi sintomi, corri ai ripari. Non si vive tirandosi indietro. Si vive guardano tutto quello che c’è, Sporcandosi le mani, giocando la partita senza aspettare in panchina il momento migliore per entrare in campo.

Stare a guardare quello che non va ci dà la sensazione di controllare la nostra impulsività, mascherando la nostra debolezza con la possibilità di migliorare le cose. Tara Brach

Pratica di mindfulness: Va bene così