mindfulness interpersonale

Accondiscendente o ribelle?

02/08/2024 by nicoletta cinotti

Quanti noi noi sono stati considerati “cattivi” bambini o bambine? Magari solo perché mangiavano poco o dormivano poco. E quanti sono stati considerati “brave o bravi” bambini semplicemente perché non avevano il coraggio di opporsi? Erano ubbidienti perché spaventati dall’idea di perdere l’amore dei genitori o all’idea di venire puniti.

Bravi o cattivi portano questa scelta nel corpo che hanno costretto all’accondiscendenza o alla tensione.Sono due forme opposte di difesa che portiamo avanti fin da piccoli: c’è chi sceglie la strada dell’opposizione e chi sceglie quella dell’accondiscendenza. Sono due strade che tendono a rimanere nel tempo perché vanno a costruire il senso di identità personale. È difficile tornare a essere chi siamo, è difficile ascoltare la nostra voce e non quella reattiva dell’opposizione o dell’accondiscendenza. Perché anche la scelta dell’accondiscendenza è reattiva, è reattiva alla paura, mentre l’opposizione è reattiva attraverso la rabbia.

Potremmo rimanere intrappolati o intrappolate per tutta la vita in questi schemi di risposta che diventano anche modi di entrare in relazione. Comunque sia perdiamo in entrambi i casi la stessa cosa: la capacità di sapere quali sono davvero i nostri bisogni. Non lo sappiamo più: sappiamo difenderci ma non ascoltarci. Sappiamo quali sono i nostri desideri ma abbiamo perso la strada per ascoltare i nostri bisogni. Li sostituiamo con i desideri perché così facciamo prima. I desideri infatti possono essere più o meno realizzabili (a volte sono addirittura comprabili) i bisogni, invece, ci fanno sentire vulnerabili, di una vulnerabilità profonda, scritta nel corpo prima che nella mente. È per questo che la self compassion è così intima e profonda: perché con gentilezza ci accompagna a portare lo sguardo ai nostri bisogni e compie un radicale atto di liberazione, necessario quanto delicato: ci dice che possiamo dare una risposta in prima persona. Che non siamo più dipendenti dai nostri genitori per rispondere ai nostri bisogni.

È un passaggio rivoluzionario e un gesto maestrale: guardare ai bisogni aspettando che siano gli altri a dare una risposta ci renderebbe nuovamente bambini e, invece, l’invito è a guardare a noi stessi per quello che siamo o che possiamo diventare: genitori di noi stessi. Perdere questo invito, rinunciare alla possibilità di diventare genitore di te stesso significa passare la vita a realizzare desideri e lasciare sempre più affamati i nostri bisogni.

“Ogni volta che ci chiediamo: «Di che cosa ho bisogno ora?», riconosciamo la possibilità di riparare oggi, proprio qui, proprio ora, mancanze che sono avvenute ieri.” Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting by Nicoletta Cinotti

Pratica di self-compassion: Compassione per il sé ansioso o Compassione per il Sé arrabbiato

La misura del cuore sta nel saluto

30/07/2024 by nicoletta cinotti

La misura del cuore non è semplice. La determina la nostra tolleranza alle emozioni difficili. Più tolleriamo che ci siano e che arrivino, improvvise come animali selvatici, e più possiamo lasciare che il cuore sia indifeso. A volte penso che gli eventi dolorosi che accadono ci diano due possibilità: rimpicciolire il cuore o allargarlo.

Ieri ho saputo della morte in montagna di una giovane collega: una donna generosa e piena di vita. Ci eravamo solo incrociate qualche volta eppure la sua presenza lasciava il segno. Tutta la sua vita, troppo breve, ha lasciato un segno e lo sgomento per qualcosa di incredibile. Un masso che si stacca e cancella una vita. Non riesco a smettere di sentire dolore per sua madre e lo sgomento delle persone che le hanno voluto bene. Lascia un’eredità ricca di affetti, un’eredità che testimonia la grandezza della sua vita.

Potremmo rinchiuderci nella paura, potrei farlo. Ho un figlio della stessa età e non c’è giustizia ma solo mistero in una morte così. Spero che invece mi insegni compassione, una volta di più quello che ci viene tolto può restituirci alla vastità del cuore. Di sicuro la sua eredità insegna la ricchezza della generosità e di una vita condivisa. Smettere di fuggire dal dolore è il primo passo per sviluppare compassione. L’intenzione di volgere lo sguardo verso la sofferenza, piuttosto che allontanarsene, è l’inizio di un approccio verso il mondo che ha maggiore gentilezza e tenerezza. Essere con sua madre è un modo per testimoniare che non è sola. Che se abbiamo speso la nostra vita non rimaniamo soli. Sua madre l’ha spesa bene e non può rimanere sola. La generosità ha una doppia partita che fa sì che più dai e più torna. La misura del cuore sta nel momento del saluto: come te ne vai e cosa lasci non si interrompe se sei stata davvero presente. Lei è stata davvero presente.

Quando guardi con gentilezza a tutte le circostanze di dolore che hai preventivamente represso, negato o dalle quali sei scappato via accade qualcosa di profondo nel tuo cuore.Un ammorbidirsi e un aprirsi; un approfondirsi della capacità e della disponibilità a comprendere il dolore e le sue cause. Arrivi a comprendere che la tua disponibilità a rimanere presente di fronte al dolore è ciò che dà vita alla compassione. Christina Feldman

Pratica di mindfulness: Cercare parole di conforto

Cambiare abitudini senza avversione

12/06/2024 by nicoletta cinotti

Ieri parlavo con una persona che vuole smettere di fumare. Vuole smettere di fumare da un po’ di tempo. Smette, sta un po’ senza fumare e poi riprende. Ieri pioviscolava, non sembrava giugno. Tutto faceva capire che siamo in un cambiamento climatico. E a lui non piace proprio. Un cliente gli ha offerto una sigaretta e lui ha detto “sì, grazie” dopo mesi che non fumava.

Non succede solo per il fumo. Succede per un sacco di altre cose. Siamo consapevoli che qualcosa ci fa male, ci siamo abituati a quel ritmo e non riusciamo a smettere. Oppure riusciamo a farlo per un po’ di tempo ma quando ricadiamo ci riempiamo di critiche interiori aumentando la sensazione di inadeguatezza.

Perché non funziona? Perché non riusciamo ad abbandonare le abitudini che ci fanno male?

Le ragioni per cui non funziona sono tre. La prima è che cerchiamo di cancellare la vecchia abitudine. La vecchia abitudine però ha la forza degli anni passati a praticarla e a trovarla anche consolatoria. Cancellarla sarebbe come spostare il letto di un fiume. Dopo un grande lavoro possiamo anche riuscirci ma alla prima pioggia torrenziale il fiume passerà di nuovo nel solito percorso. Facendo danni perché, nel frattempo, in quel percorso, abbiamo costruito altre cose. Non possiamo cancellare una vecchia abitudine. Possiamo costruire una nuova abitudine da rinforzare con la ripetizione, accanto a quella vecchia. Abbiamo bisogno di qualcosa che ci consoli per sostituire la consolazione di quello che ci fa male. È necessario conoscere a quale bisogno rispondiamo con quella sigaretta per dare risposta a quel bisogno in altro modo. Qualcosa di altrettanto caldo. Poi, ogni tanto, è possibile che sbaglieremo di nuovo. Bastonarci mentalmente non servirà a nulla.

E questa è la seconda ragione: quando vogliamo cambiare tendiamo a vedere gli errori più del processo di apprendimento. A dare peso alla ripetizione del passato più che a nuovi apprendimenti. In questo modo rinforziamo semplicemente l’avversione verso noi stessi e la sfiducia verso le nostre capacità. Il mio amico non si era detto bravo per essere stato senza fumare per mesi, era il minimo che potesse fare ma l’aveva dato per scontato. Non aveva nemmeno valorizzato le nuove buone attività che questo cambiamento aveva comportato. Ma appena ha riacceso quella sigaretta si è comportato come il più severo dei professori: ha fatto una predica infinita a se stesso. Chi vorrebbe dare soddisfazione ad un professore così? Meglio accendersi un’altra sigaretta!

Se non valorizziamo il processo di apprendimento delle nuove risposte, delle nuove abitudini ma lottiamo duramente solo per cancellare le vecchie abitudini non andremo molto lontano. Anche perché più la nostra voce critica interiore sarà forte, più avremo bisogno di vecchie consolazioni. Alla fine, diciamoci la verità, il vero problema – la terza ragione – è che non abbiamo voglia di ascoltare il bisogno che sta sotto le vecchie abitudini. Perché siamo troppo abituati a rimpicciolirci, anziché a crescere. E crediamo che fare così sia più comodo.

Scendere verso l’autunno e continuare ad amare. Luigi Nono

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Come mai esageriamo con la vicinanza?

18/05/2024 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. Il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti e di superare la nostra incapacità di regolare le nostre emozioni. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

I due poli tra cui oscillano le nostre emozioni

15/05/2024 by nicoletta cinotti

Le emozioni che proviamo oscillano tra due poli: il corpo e la mente. Le emozioni di base – paura, gioia, tristezza, rabbia, disgusto – sono emozioni che sentiamo nel corpo in maniera più chiara, anche quando il nostro corpo è stato messo sotto silenziatore. Perchè attivano schemi muscolari che riguardano i grandi muscoli rossi legati al controllo volontario.

Ci sono però moltissime emozioni secondarie, che iniziamo a provare successivamente, dopo lo sviluppo del linguaggio verbale, che sono meno percepibili dal punto di vista corporeo e più percepite come pensieri. Sono emozioni che attivano i muscoli involontari o quelli con maggiore fibra bianca. Sono emozioni come il biasimo, il disprezzo, il senso di colpa, il senso di indegnità, il sospetto, l’impazienza e così via. La lista potrebbe essere molto lunga ma, in sintesi, potremmo dire che sono emozioni in cui è presente un elemento secondario di valutazione cognitiva. Spesso le percepiamo come pensieri di valutazione razionale o cognitiva. Tradotto vuol dire che abbiamo ragione: lo dico in senso ironico perchè la caratteristica di queste emozioni e che si accompagnano ad una spiegazione di perchè è giusta la nostra emozione e sbagliata la posizione dell’altro. Utilizzano un aspetto del pensiero critico per diventare auto-referenziali.

L’identificazione con queste emozioni può essere molto forte perchè vengono percepite come “razionali”. Perchè sono pericolose? Perchè producono isolamento dagli altri, sembrano pensieri ma non sono pensieri, non hanno la volatilità e la durata delle altre emozioni: permangono più a lungo, sono ricorrenti e innescano una rimuginazione. Se le emozioni corporee durano pochi minuti, queste possono durare tutta la vita e condizionare il nostro modo di stare nelle cose e nel mondo. Alimentano il dolore per ciò che non è accaduto, perchè la realtà non è come vorremmo.

Spacchettare queste emozioni e riconoscerle nelle loro componenti emotive, nella tonalità affettiva che le ha generate e nei processi mentali che alimentano non è facile eppure è l’unico modo per restituire le nostre emozioni alla loro dimora: il cuore. E per restituire alla nostra mente quello spazio libero da pensieri da cui nascono le buone idee.

Prima ci creiamo un’idea riguardo a come vogliamo siano le cose, o a come pensiamo che dovrebbero essere; poi le confrontiamo con la nostra idea riguardo a come le cose sono in quel preciso momento. Se risulta esservi una differenza tra come le cose sono e come vogliamo che siano diamo origine a pensieri e azioni mirati al tentativo di colmare il divario. Segal, Williams, Teasdale

Pratica di mindfulness: Coltivare tenerezza: una pratica di reparenting

L’intimità e la canzone dell’imperfezione

03/05/2024 by nicoletta cinotti

Quando siamo intimi entriamo anche, inevitabilmente, in una sfera familiare. La sfera in cui abbiamo conosciuto l’intimità. È quella in cui abbiamo imparato molte cose buone e qualche brutta abitudine.

E’ per questo che nell’intimità iniziano le proiezioni. Siamo intimi e iniziamo ad immaginare il principe azzurro. Siamo intimi e iniziamo ad immaginare che tutto andrà bene. Siamo intimi e tutti i nostri vecchi bisogni tornano a galla, come desideri. O come fantasmi.

Torniamo, senza accorgercene, ad un pensiero magico, quello che avevamo quando abbiamo imparato ad essere in intimità.

Tutto questo è perfettamente normale. Forse inevitabile perché in realtà l’intimità è la canzone dell’imperfezione. Una canzone che possiamo cantare per imparare. Oppure pensare che quando ci sono note stonate sia tutto da buttar via, come fanno i perfezionisti dell’amore e gli acrobati delle illusioni (E a volte, purtroppo, pratichiamo per perfezionarci anziché per accettarci).

Quello che possiamo scegliere è se farsi trascinare dalle nostre illusioni o esplorarle per imparare qualcosa in più sull’argomento. E sulla realtà.

Per lasciare che l’intimità nelle nostre relazioni cresca senza troppi film, con la saggezza dei piccoli passi.

Cercheremo un’armonia, sorridenti, tra le braccia, anche se siamo diversi come due gocce d’acqua.

Nulla due volte Wislawa Szymborska

Pratica del giorno: La canzone dell’imperfezione

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Avere occhi nuovi

La creazione: un mito

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Una sicurezza dinamica

Non è sano dirsi tutto

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