mindfulness interpersonale

La storia della perla e le contaminazioni

30/04/2024 by nicoletta cinotti

Forse sai già come si forma una perla. La perla si forma attorno ad un corpo estraneo che è penetrato dentro il mollusco. Per assimilare, difendersi, proteggersi da questo corpo estraneo l’animale inizia a produrre qualcosa di suo, la madreperla, che va a formare la perla. Così una intrusione diventa una risorsa e ne godiamo la bellezza.

Anche noi funzioniamo così. I corpi estranei che entrano dentro di noi sono tutte quelle emozioni che non proveremmo se la vita non ci mettesse davanti a qualche sfida o difficoltà. La vita ci contamina, forse crediamo che contamini la nostra perfezione ma, in realtà, ci lascia perfetti così come siamo, contaminazioni incluse. Per quanto si possa diventare impermeabili al mondo esterno (ed essere impermeabili non è una buona notizia), qualcosa ci contamina sempre. Entra dentro e ci spinge ad una risposta nuova. Nelle relazioni affettive siamo sempre soggetti a questa esperienza perché l’altro, anche se esterno a noi, ci entra dentro e attiva un processo che davvero trasforma. Iniziamo così a formare la nostra perla. Non ci sarebbe stata se quella persona non fosse entrata nel nostro cuore, nella nostra mente. Se, con la sua presenza, non ci avesse portato a considerare una prospettiva che non avevamo mai visto o incontrato prima.

A volte è un processo così faticoso che vorremmo tornare indietro e liberarci di quella contaminazione. Il fatto che non sia possibile non è un problema: è il segno che nella nostra crescita possiamo solo andare avanti. Andare avanti e far nascere, dall’incontro con l’altro, perle che mostrino la nostra luce.

Ciò di cui stiamo parlando è l’esperienza del portare a termine. Nei rapporti significa sperimentare fino in fondo tutto ciò che c’è da sperimentare. Abbiamo consentito che l’altro ci conoscesse fino in fondo e noi abbiamo conosciuto l’altro fino in fondo. Allora il rapporto è diventato completo. Se poi il rapporto finirà l’altro potrà mancarci ma non proveremo lo strazio del lutto. Non usciremo dal rapporto pieni di cicatrici. L’altro e l’amore che abbiamo condiviso sono diventati parte di noi. Brenda Shoshanna

Pratica di mindfulness: La meditazione del lago

I momenti più significativi della nostra vita

13/04/2024 by nicoletta cinotti

I momenti più significativi della nostra vita arrivano quando rallentiamo, magari quando facciamo cose semplici. È difficile perché ci sembra che la felicità arrivi solo dal risolvere faccende complicate.

Ma se ci fermiamo e guardiamo in prospettiva i nostri momenti passati, possiamo facilmente accorgerci che statisticamente siamo felici nei piccoli momenti, nelle piccole cose. Nei periodi semplici della nostra vita. Imparare a calmare le emozioni difficiliI – nostre e altrui – ci permette di acquisire quella semplicità di vita che cerchiamo. Ci fa guadagnare in gratitudine, flessibilità e creatività. Empatia e compassione.

Quando impariamo ad essere grati per i momenti buoni possiamo scoprire riserve di gratitudine anche nei momenti difficili. Quelli che ci aprono, in modo diverso, alla realtà della nostra esistenza. Far crescere una famiglia consapevole è un impegno che ci include, include la nostra capacità di imparare dall’esperienza – facile o difficile che sia – ed è una pratica. Non siamo perfetti: quando sbagliamo possiamo imparare. E risolversi a cominciare di nuovo. Jon Kabat Zinn

La differenza tra essere unici ed essere soli

06/04/2024 by nicoletta cinotti

Quando inizia una relazione ci troviamo a vivere in uno stato di grazia pieno di gioia e felicità e, anche, di paura e incertezza. Qualsiasi traccia di non amore attiva le nostre difese e le nostre attenzioni. Quello stato di grazia però ci nutre e permette di costruire un legame. Malgrado questa meraviglia sia a nostra disposizione sempre più spesso ci troviamo dubbiosi o in difficoltà rispetto all’idea di iniziare una nuova relazione. Perchè l’amore, come sappiamo tutti, può anche ferire. O meglio ci rende vulnerabili alla possibilità di una ferita.

Così, sempre più spesso mi capita di trovare persone che, di fronte alla possibilità di una nuova relazione, anziché farsi travolgere dalla passione si domandano “Ne vale davvero la pena?”. Il problema è che le cose che ci accadono ci lasciano pieni di ingombri. Come se la nostra casa conservasse le scatole di tutti i traslochi che abbiamo fatto. Non è tanto la nuova persona che non va bene: è che siamo ingombrati dai ricordi e sufficientemente sostenuti dall’equilibrio della solitudine.

L’equilibrio della solitudine

Ti sarà capitato di accorgerti che, se porti l’attenzione ad una cosa, vedi tantissimi esempi di quella stessa cosa. Quando aspettavo mio figlio mi sembrava che il numero di donne in gravidanza fosse moltiplicato all’infinito. Adesso che ho i capelli bianchi vedo solo donne che hanno i capelli bianchi. Perchè ciò a cui diamo attenzione si espande e noi diventiamo ciò a cui diamo attenzione. Così se abbiamo chiuso una relazione con un bilancio negativo, rischiamo di vedere solo gli elementi del bilancio negativo in tutte le persone che incontriamo.

Questo non è un modo per imparare: è un modo per rimanere attaccati ad una soluzione – la solitudine – e bloccare la guarigione e il rinnovamento. In questo modo però viviamo con un piede all’inferno e l’altro in una realtà che è un paradiso controllato dalla nostra esclusiva volontà: la solitudine. Non sono i rapporti ad essere intrinsecamente dolorosi: è la scelta di vivere nell’amarezza, nella paura e nel risentimento che lo è, mentalmente aggrappati ad un sottofondo di sofferenze passate.

Vedere una parte invece che il tutto

La distorsione che si produce è anche un’altra: vediamo una parte invece che il tutto. Vediamo solo le cose che non vanno e non riusciamo a provare gratitudine per quelle che, invece, ci nutrono. Quello che non va attiva le nostre difese e quelle che, invece, funzionano attivano il nostro senso di sicurezza. Per accenderlo però gli eventi devono essere evidentemente molto buoni.

Stare in relazione non può essere “a patto che l’altro sia perfetto“. Significa accogliere la luce e l’ombra. Significa avere un cuore sgombro: sei sicuro che il tuo cuore sia così? Che cosa lo ingombra?

Di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro?

La relazione è imprevedibile e apre spazi di insicurezza oltre che di piacere. E tu, di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro? Quanto spazio libero puoi avere per l’imprevisto nella tua vita e quanto tutto deve seguire un ordine definito e preciso?

Il vero punto è di che cosa abbiamo bisogno per sentirsi sicuri in un rapporto. Se facciamo un elenco di quelle che sono le sicurezze che cerchiamo, possiamo renderci conto della mappa della nostra paura relazionale. Perchè, molto spesso, la nostra richiesta di sicurezza, in una relazione, è eccessiva e retroattiva. Ossia chiediamo al nostro partner che saldi debiti che non ha contratto lui o lei ma che ha contratto il partner precedente.

Niente debiti

In questo modo le relazioni rischiano di iniziare con già un debito, un po’ come il debito pubblico italiano che non si salda mai. In effetti spesso le relazioni sono debitorie. A volte sono debitorie perchè ci aspettiamo che il nostro partner saldi i dolori del passato. Altre volte sono debitorie perché siamo continuamente coinvolti in un eccesso di generosità: come se non fossimo convinti che l’altro possa stare con noi a gratis senza gratificazioni speciali. Altre volte abbiamo così bisogno di sentirci approvati che esageriamo: pensiamo che più saremo approvati e più saremo amati ma il bilancio affettivo non è così matematico. L’amore è una cosa e l’ammirazione un’altra. Non necessariamente la presenza di ammirazione è una garanzia di amore e, soprattutto, se basiamo la relazione sull’ammirazione che possiamo suscitare ci ritroveremo ben presto stanchi ed esauriti perchè non è possibile giocare sempre al rialzo. Capita a molte persone di essere sempre “sopra le righe” nella relazione. Questo non succede perchè amiamo tantissimo: succede perchè se non ci sentiamo degni d’amore oppure se ci sentiamo in colpa trasformiamo la relazione in un atto di auto-sacrificio grandioso.

Dietro al desiderio della solitudine c’è la paura dell’abbandono

Così dietro alla scelta di stare da soli, dietro alla solitudine auto-decisa spesso non sta davvero un piacere di stare da soli. Sta la paura di venir abbandonati. Spesso è questa paura che ci guida: la paura di venir abbandonarti e la paura di abbandonare, convinti che la relazione richieda il sacrificio di non essere noi stessi preferiamo rimanere soli piuttosto che sperimentare la solitudine che si vive in una relazione che va avanti perchè abbiamo abbandonato noi stessi. Questa non è una via obbligata per stare in relazione e stare da soli non è la soluzione alla solitudine della relazione.

C’è una qualità di solitudine che è ineliminabile dalla vita: è la solitudine della nostra unicità e del nostro cambiamento: il tempo passa, e le relazioni mutano. E anche le persone che abbiamo amato di più possono lasciarci per fare il viaggio più complesso, quello della morte. Questa qualità di solitudine è inevitabile ed è diversa da quell’equilibrio narcisistico in cui a volte ci chiudiamo e che chiamiamo “bisogno di stare solo”. L’incontro con la nostra unicità è quello che facciamo quando chiudiamo gli occhi e iniziamo la pratica, quando ci mettiamo – soli – di fronte al nostro panorama interno. E, strano a dirsi, questa è una solitudine che evitiamo volentieri, tanto l’altra invece è ricercata.

Se non sappiamo stare con noi stessi saremo soli anche in compagnia: impariamo ad essere completi nella nostra incompletezza, liberi di appoggiarci a noi stessi, senza bisogno dell’approvazione degli altri. Senza bisogno di proiettare sugli altri la nostra immagine di amabilità. Quando siamo in grado di essere i nostri compagni e conoscere i nostri bordi seghettati, allora l’avventura della relazione può essere libera dal gioco della reciproca solitudine e libera dal debito del passato.

Per superare il dolore della transitorietà dobbiamo imparare a riconoscere la differenza tra essere soli ed essere unici. Se non sappiamo essere soli con noi stessi, se non sappiamo stare con noi in tutte le situazioni della vita, indipendentemente da quante persone abbiamo accanto, ci sentiremo sempre soli negativamente. Brenda Soshanna

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

Amore perfetto e realtà imperfetta

28/03/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte abbiamo dentro di noi la forza di un sentimento che ci sembra sia perfetto e quante volte ci troviamo con una realtà molto diversa da questa pienezza che sentiamo dentro?

Potremmo dire che questo accade perché nutriamo delle illusioni che portano ad immaginarci cose diverse da quelle che sono reali. È sicuramente vero che spesso ci aggrappiamo ad un’ideale ma non credo che la risposta stia solo nelle nostre illusioni.

Credo che succeda perché spesso il nostro dolore nasce dalle relazioni e allora iniziamo a separare la sessualità dall’affettività. Non entriamo interi in una relazione ma ci entriamo in parte, quasi senza accorgercene. Evitiamo di mettere insieme bisogni che percepiamo diversi e che sono, invece, nati per stare uniti.

Separando l’affettività dalla sessualità non siamo più al sicuro: siamo più solitari perché chi raggiunge il nostro cuore non raggiunge il nostro corpo e viceversa. Camminiamo così nel mondo, come cavalieri dimezzati, che sentono la possibilità di un amore perfetto e che vivono relazioni imperfette.

Per riportare a casa queste parti dissociate di noi dobbiamo ripartire dall’inizio, dal corpo, perché è lì che avviene la dissociazione. La dissociazione, prima ancora di essere un atteggiamento mentale, è un aspetto fisico. Perdiamo la sensazione. Abbiamo un corpo ma non siamo più un corpo. E il corpo diventa la nostra propaggine meccanica e non il nostro organo di senso.

Tornare al corpo è il primo passo per rimettere insieme sesso e cuore. Il primo passo per realizzare quella perfezione dell’amore che conosciamo come desiderio e che si chiama appagamento. Perché la perfezione dell’amore nasce quando la sessualità incontra l’affettività e quando, essendo interi, siamo in due.

Ditemi la verità, vi prego, sull’amore. Alcuni dicono che l’amore è un bambino e alcuni che è un uccello,..Wystan Hugh Auden

Pratica del giorno: L’isola del Sé

La formazione reattiva

14/03/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono parole che sono come frecce al centro del bersaglio: formazione reattiva è una di queste. È una parola clinica, nemmeno delle più usate, ma descrive un processo fisiologico che può diventare insano.

Per distinguerci dagli altri e formare la nostra personalità abbiamo bisogno di incominciare a dire no, o sì, in maniera discriminativa. La fase dei no – che i bambini attraversano dal 18 ai 30 mesi – è una delle più faticose per i genitori ma anche una delle fasi fondamentali. Dicendo no impariamo a dire chi siamo e impariamo a riconoscere le differenze tra noi e gli altri. Impariamo a manifestare la nostra padronanza e la nostra volontà.

Fin qui tutto bene. Ma – c’è sempre un ma nello sviluppo delle persone – cosa poi accadrà dipende molto da come i nostri interlocutori accolgono i nostri no. Da quanto riconoscimento danno al nostro diritto di essere noi stessi, senza sottometterci e senza umiliarci.

Se avvengono infortuni nella fase del no – e nelle successive fasi dei no – è facile che si sviluppi una formazione reattiva. Ossia abbiamo bisogno, appena insorge un sentore di rifiuto della nostra persona, di metterci all’opposizione. Anzi abbiamo bisogno di vivere all’opposizione e così ci depriviamo di quel contatto e di quella intimità di cui abbiamo fame come il pane. Uscire da questa modalità reattiva di stare al mondo non è cosa facile: significa scegliere di sentire il dolore anziché la rabbia. Di sentire la vulnerabilità anziché il vigore della protesta. Di declinare la vicinanza anziché la distanza. Di declinare la relazione anziché solo l’autonomia e l’indipendenza. Di fermarci anziché passare subito all’azione. Significa stare nel vuoto anziché nel pieno della nostra reattività.

L’attenzione alla cura è la base della self-compassion ed è quello che sorprende di più. Siamo abituati a difenderci
perché siamo programmati per sopravvivere alle avversità,prima ancora che a curarci. È solo intenzionalmente chepossiamo fare il passo successivo, così umano, che è passare dalla sopravvivenza alla vita e a prendersi cura di ciò che
ha bisogno di conforto. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: Lavorare con le emozioni

L’indice delle parole

13/03/2024 by nicoletta cinotti

Le parole, ne sono certa, contengono energia. Non si può comprendere altrimenti come mai alcune parole possono ferire così profondamente e altre sollevare così inaspettatamente.

Un’energia che va al di là del significato specifico, altrimenti non si spiegherebbe come mai la stessa parola in momenti diversi ha un peso specifico così aderente alla realtà del momento. Quindi è certo: le parole contengono un’energia che va al di là del loro significato e che fa sì che siano un’indice della nostra storia.

Solo così posso comprendere perché la stessa parola detta da mio padre non è uguale a quella detta da mia madre. E forse hanno anche una bibliografia perché non ci sarebbe altrimenti ragione del perché una parola rimane muta per alcuni e per altri è invece una specie di enciclopedia.

Alcune parole poi raccontano storie lunghissime e altre solo attimi, quindi devono avere anche un ritmo interno. Forse è per questo che Dio creò il mondo con un suono, una parola, un verbo. Forse è per questo che le preghiere sono fatte di parole e non di movimenti. Eppure suonano come una danza.

Alcune parole poi hanno dentro azioni e altre contemplazioni. Così come alcune sono magiche e altre sono incantesimi.

Quindi è certo: le parole che contengono verità rivoluzionano il mondo.

Il nostro rilevatore di pericolo si calma quando sente parole gentili e un tono calmo. Si attiva, al contrario, con un tono di voce alto e duro. Questa sensibilità agli aspetti non verbali della comunicazione ha una funzione importante: ci rende immediatamente sensibili e attenti, prima ancora che il contenuto arrivi alla nostra comprensione. Questo vale sia per le parole che diciamo, silenziosamente a noi stessi, che per quelle che ci dicono gli altri. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: La pratica di Metta per il Noi della Relazione