parole

Non c’è niente da cambiare: basta aprire gli occhi e il cuore

03/12/2023 by nicoletta cinotti

Forse questo brano è la migliore risposta alla domanda, “Cosa si fa in un Protocollo di Mindfulness Interpersonale?”

Alla fine, la domanda che posso fare a chi mi sta intorno, non è di risolvere il mio problema, ma di aiutarmi a vedere chiaramente cosa è il problema. Ecco una richiesta legittima.
Vedo che c’è un conflitto in me. Mi rendo conto che non vedo chiaramente la situazione, altrimenti il conflitto sarebbe risolto. Non chiedo a qualcuno di liberarmi dai miei problemi, attraverso una medicina o un esercizio. Gli domando di aiutarmi a essere presente a ciò che è. Allora non è una domanda esteriore; è la richiesta di rinviarmi a me stesso. Lì si crea una risonanza. Lì sono possibili tutti gli aiuti terapeutici, amichevoli, di affetto.

Ma non prendete alla lettera tutto quello che è stato formulato. Qui non si danno regole. Niente da fare, niente da proibirsi, da impedire o da favorire.
Non si suggerisce altro che di rendersi conto del modo in cui si funziona. Vedo il mio funzionamento, vedo la paura, la gelosia, la tristezza, la solitudine….
Non è un fare. Non può generare alcun conflitto. Se si chiedesse di fare o non fare qualcosa, si potrebbe creare una certa forma di conflitto. Ma questi seminari non possono creare un conflitto, perché non si chiede di cambiare niente della propria vita. Si continua esattamente come prima e, se un cambiamento avviene, lo si accoglie, come il resto. È perché non c’è nulla da cambiare che si può essere disponibili. In questa disponibilità, il cambiamento avviene secondo le proprie modalità e non secondo un progetto da perseguire….Eric Baret

La pioggia e l’autocritica

30/10/2023 by nicoletta cinotti

Stamattina la pioggia batte forte. Impossibile non sentire scorrere l’acqua sul vetro, battere sul tetto, accompagnata dai tuoni in lontananza. Essere in casa e sentir piovere è una sensazione mista di sicurezza e protezione accompagnata alla consapevolezza che i pericoli – la pioggia – esistono.

Questo battere – così forte e insistente della pioggia – assomiglia ai pensieri che la mente autocritica scatena, a volte, dentro di noi. Passare dal sereno al rimprovero è un attimo. E una tempesta, che solo noi possiamo sentire: arriva veloce e imprevista e non ci sono ripari per quell’acquazzone interiore che ci colpisce. Lo scopo – apparente – è insegnarci qualcosa. Come ci si comporta, che cosa si sarebbe dovuto dire o fare. Il risultato però è solo una brusca perdita di compassione nei confronti di noi stessi. Abbiamo sbagliato e, per i nostri errori, non ci sono scuse.

L’illusione che la nostra mente critica nutre è sempre la stessa: che rimproverandoci ci metterà al sicuro. In realtà, ogni attacco della mente critica ci fa sentire più incerti e insicuri delle proprie possibilità. Ci bagna, senza nutrire la fiducia e la riflessione.

Possiamo lasciarla scorrere – proprio come questo acquazzone. Senza identificarci nelle tante parole senza cuore che l’accompagnano e proteggerci, con affetto, dalle conseguenze impreviste di una rabbia che si rivolge contro noi stessi. È solo una tempesta della mente: passerà se noi lo permettiamo. Lascerà solo la terra più umida.

Le lacrime sono come pioggia dal cielo ed un buon pianto è come un acquazzone che pulisce l’aria. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: La chiarezza

L’invidia: emozione del confronto

28/10/2023 by nicoletta cinotti

Spesso gelosia e invidia vengono confuse ma hanno significati e ragioni diverse, molte volte connesse tra di loro. La gelosia è legata alla paura di perdere qualcuno o qualcosa che amiamo. L’invidia nasce invece dal desiderio di aver qualcosa che gli altri hanno e che, ci sembra, dovremmo avere anche noi. Per ragioni di giustizia.

A volte arriva a farci pensare che, se qualcosa non possiamo averlo, non deve essere raggiungibile nemmeno per gli altri.

Come la gelosia, anche l’invidia ha le sue sfumature ed entrambe nascondono una profonda insicurezza sul proprio valore e sulla possibilità di venir amati o di realizzare le proprie potenzialità. Diversa dall’ammirazione e dal desiderio che, se frustrati ripetutamente, possono condurre – per l’appunto – ad un intenso sentimento di invidia.

Il confronto sociale

L’invidia nasce sempre da una forma di confronto sociale che si organizza intorno alla disuguaglianza che viene considerata ingiusta. Qualcuno che conosciamo, che ha delle caratteristiche simili alle nostre, per età, posizione sociale o situazione sentimentale è in una posizione migliore della nostra: ecco che scatta l’invidia. Alimentata da una scarsa fiducia nelle proprie possibilità reali.

Un test

In Giappone è stato utilizzato un test che metteva le persone nella condizione di desiderare un nuovo profilo professionale, senza riuscire ad ottenerlo. Il lavoro, sempre nella simulazione, era attribuibile a due diverse persone: una conosciuta e con caratteristiche simili alla persona che non l’aveva ottenuto e l’altra completamente sconosciuta. Naturalmente l’invidia andava verso la persona che era più simile al concorrente che non aveva ottenuto la posizione.]

Cosa l’alimenta?

Comprendiamo facilmente che ci è più difficile invidiare qualcuno di totalmente sconosciuto: l’invidia richiede una forma di confronto tra noi e l’altro che, se non lo conosciamo, non si verifica. Il punto è cosa intendiamo per “conoscere”. L’uso dei social infatti ha esteso la sensazione di conoscere qualcuno anche a persone che normalmente non considereremmo “amici” e sviluppato il mostrare le proprie risorse, capacità e abilità. Insomma ha alimentato proprio due degli ingredienti basilari dell’invidia: conoscersi(1) e percepire una disuguaglianza (2) ritenuta ingiusta.

Certamente in noi deve esserci un terreno predisposto: un senso di inferiorità, un sentimento di incapacità ad ottenere quello che desideriamo, e la magra soddisfazione di vedere l’altro nella polvere, oltre ad un senso di frustrazione. L’invidia infatti è l’unico tra i peccati capitali (Ira, lussuria, gola, accidia, avarizia, superbia) che non concede piacere a chi lo prova. Provare invida – anche quando la persona che invidiamo incorre in difficoltà – non suscita un senso di piacere: riduce solo un po’ l’insoddisfazione.

L’era digitale

Secondo lo psicologo John Tooby, l’era digitale in cui viviamo ha aumentato moltissimo i confronti sociali possibili. Prima vivevamo in comunità ristrette, definite da limiti geografici: adesso di fronte a noi, virtualmente, c’è il mondo. E, a causa delle informazioni che riceviamo, corrette o scorrette che siano, ci sentiamo molto più simili a persone che, forse non avremmo mai incontrato davvero. Possiamo così sentirci simili a personaggi famosi e confrontarci con loro sul loro stesso terreno. Misurarci con cantanti, scrittori, artisti come se anche noi lo fossimo.

Ma cosa succede, nel cervello, mentre proviamo invidia?

Le risonanze magnetiche fatte dai soggetti che partecipavano all’esperimento giapponese citato sopra hanno mostrato che più i partecipanti all’esperimento provavano invidia, più si attivava la corteccia cingolata anteriore dorsale. Quest’area del cervello è coinvolta nei sentimenti conflittuali e fa parte del circuito del dolore: la partenza è quindi il dolore di sentirsi inferiori e l’invidia la reazione a quel dolore nel tentativo di averne sollievo.

[box] Dimorando nelle qualità della mente originaria impariamo a dimorare nelle parti più evolute del nostro cervello. L’impulso all’odio e alla malizia viene dalle parti primitive del cervello e consuma la nostra attenzione e la nostra energia tanto da essere incompatibile con la libertà di pensiero. David Tuffley[/box]

Anche se può sembrare strano questo è il terreno su cui si muovono le riviste scandalistiche che danno rilievo alle disgrazie dei personaggi famosi: alimentano quel malsano sollievo che deriva dalle disgrazie altrui. Sempre citando la stessa ricerca giapponese, è stato visto che, il piacere suscitato dalla disgrazia altrui, attiva lo striato ventrale che fa parte del sistema della gratificazione. Quando viene stimolato lo striato ventrale è come se ci trovassimo di fronte ad una pillola dolce e amara al tempo stesso che lenisce il colpo inferto al nostro ego dal successo altrui.

L’inganno dell’invidia

L’invidia è ingannevole perché non c’è modo di soddisfarla: ci sarà sempre qualcuno migliore di noi. Forse non più la stessa persona ma il sentimento non è legato ad una specifica persona: è nostro ed è dentro di noi che dobbiamo risolverlo.Difficile lottare contro l’invidia se non guardiamo al dolore che la nostra vita ci procura.

L’invidia però è ingannevole anche per un’altra ragione: poiché nasce nei confronti di qualcuno che sentiamo vicino a noi, spesso si nasconde proprio nei rapporti più intimi e familiari. Così quando scopriamo la sua presenza ci sentiamo traditi, oltre che vittime dell’invidia altrui.

Una cultura che alimenta l’invidia

La nostra cultura è una cultura dipendente dall’approvazione che riceviamo dagli altri. Siamo cresciuti a competizione spinta e il confronto è spesso usato come strumento di stimolo educativo. Insomma, in poche parole non ci rendiamo conto di costruire oggi, i problemi di domani.

Anche l’esibizione fatta sui social dei nostri successi, dei nostri amori, e dei nostri guai non è neutra: rischia di alimentare una logica di confronto sulla quale può facilmente crescere invidia e gelosia. Il vero cambiamento forse inizia da una educazione alla pace, alla solidarietà, alla comprensione e alla compassione.

Un’educazione che alla logica del confronto risponda con la gioia compartecipe e la condivisione.

La gioia compartecipe

Una delle illusioni che sta dietro all’invidia è la sensazione di separatezza tra noi e gli altri. In realtà tutto è connesso e ciò che accade in un luogo del mondo ha influenza su tutto il mondo, come possiamo facilmente vedere osservando i cambiamenti climatici e le ricorrenti crisi finanziarie internazionali. Ciononostante continuiamo ad avere di noi una visione separata e distinta e a nutrire la convinzione che la gioia che riguarda una persona ci possa, in qualche modo, sottrarre qualcosa.

Il nostro stesso percepirci isolati è una causa primaria di sofferenza che toglie il sollievo che nasce dal riconoscimento della nostra umanità condivisa.

La felicità è un bene che si accresce con la condivisione: un’emozione nobile che trascende i confini ristretti e limitati della nostra visione egoica. Nella tradizione buddista la gioia compartecipe, la felicità condivisa è una delle dimore divine, una delle qualità della mente originaria che aiuta la propria crescita spirituale e promuove quella altrui. Può essere raggiunta attraverso un processo di piena attualizzazione, non molto diverso dalle caratteristiche del Se attualizzante definito da Carl Rogers.

È un tipo di felicità che non nasce dall’aver acquisito delle cose, ottenuto dei successi o dei beni materiali. Nasce dalla realizzazione del nostro potenziale umano, un potenziale che non è soggetto a danno, qualunque sia la condizione che ci troviamo a sperimentare. Ed è un antidoto naturale al provare invidia.

Perché la prima protezione per l’invidia è imparare a riconoscere quando sorge in noi e non alimentarla. Sostituire l’invidia con la condivisione, con la gioia compartecipe è il primo passo per cambiare la cultura della competizione.

L’interazione dinamica tra le emozioni

Quando proviamo un’emozione possiamo pensare che sia isolata. in realtà il nostro mondo emotivo è più simile ad una costellazione che ad un unico astro che brilla nel cielo. Così ogni emozione porta con sé una costellazione di altre emozioni, di sfumature di sensazioni e pensieri che si nutrono vicendevolmente. L’invidia si colloca su un umore basso, porta con sé gelosia, lamentazione, irritabilità. Si esprime attraverso il blocco oculare e forme di tensione aggressiva. Porta ad una proliferazione mentale e a ideazioni di qualità persecutoria.

[box type=”download”] L’equanimità è equilibrio. È il risultato dello sforzo necessario a raggiungere una comprensione e una profonda intuizione sulla propria vera natura, con, in più, l’impegno ad evitare attività e modi che possano fuorviarci. David Tuffley[/box]

Forse è difficile affrontarla quando è esplicita e saliente ma possiamo fare molto per prevenirla, coltivando le qualità della nostra mente originaria: equanimità, gentilezza amorevole, gioia compartecipe e compassione. Anche queste funzionano come una costellazione che, praticata con regolarità, funziona come un antidoto nei confronti delle nostre emozioni difficili.

L’equanimità ci aiuta a non farci trascinare nella spirale della reattività emotiva, coltivare la gentilezza amorevole ci mette di fronte alle emozioni che proviamo, sotterraneamente, per gli altri.

Ricordo ancora chiaramente l’emozione che ho provato quando, dopo aver a lungo praticato Metta per una persona con la quale avevo un difficile rapporto, mi sono sentita pronta per mettere questa stessa persona di nuovo tra le persone che mi sono vicine. È stata quasi una sorpresa anche per me stessa. Così oggi cerco sempre con attenzione, durante la pratica di Metta l’emergere delle vere emozioni nei confronti degli altri. Possono essere i germi dell’invidia. Nello stesso tempo l’equanimità può diventare indifferenza, se non siamo attenti a mantenere un calore affettivo come quello che ci è offerto dalla compassione e dalla gioia compartecipe. La compassione ci ricorda la transitorietà della felicità e la presenza del dolore, nella nostra vita o in quella altrui e ci ricorda che gioia e dolore possono, stranamente, coesistere ed essere molto vicine.

Una mente tranquilla comprende che tutto, nell’universo, è in uno stato di flusso, e che la struttura emotiva e intellettuale che costruiamo per sentirci sicuri e comprendere il mondo è soggetta al cambiamento dovuto ad eventi che sono molto al di là del nostro controllo. David Tuffley

Ristagnare o fluire?

26/10/2023 by nicoletta cinotti

Le emozioni sono importanti elementi nel processo di costruzione del significato. Non sono una lettura imparziale ma dicono sempre qualcosa rispetto al nostro modo di vedere il mondo e le cose che lo riguardano.

Perché possano darci informazioni utili le emozioni devono avere una loro durata. Se sono troppo rapide alimentano risposte di cui non siamo consapevoli. Se permangono troppo a lungo creano uno stato di ristagno emotivo che interferisce con la possibilità di crescere e cambiare. Se sono troppo ripetitive – ossia se proviamo un numero limitato e abituale di emozioni – lasciano un’impronta troppo predominante.

Così, per valutare la nostra salute emotiva, potremmo cambiare prospettiva: anziché valutarla alla luce delle emozioni che proviamo potremmo valutarla alla luce del fluire, dello scorrere o del ristagnare delle nostre emozioni.

In effetti questo criterio è molto più adeguato e meno moralista. È normale provare emozioni avversative. Non sono un problema. Possono diventare un problema quando diventano ripetitive. O quando ci trascinano impulsivamente all’azione. Se diventano ripetitive possono essere disfunzionali perché possono togliere profondità e introspezione.

Ma soprattutto che bello non svegliare, per ogni emozione che proviamo, il censore nascosto dentro di noi! Quello che appena si muove qualcosa di diverso dal solito è pronto a giudicare, rimproverare, sottolineare. Che bello sentire le nostre emozioni e domandarsi: quanto movimento portano nella nostra vita? Che direzione danno alla crescita?

E il piccolo censore, di fronte a questa novità, non potrà che rimanere spiazzato da tanto fresca libertà.

Anche un pizzico di consapevolezza, applicata ad un unico momento può interrompere la catena di eventi che conduce all’infelicità persistente. Williams, Teasdale, Segal

Pratica del giorno: La ciclicità delle emozioni che nascono dal freddo.

La geografia di casa e la sua storia

02/10/2023 by nicoletta cinotti

Molto spesso l’unica relazione che abbiamo con i nostri pensieri è letterale: li prendiamo per buoni, e cerchiamo di ascoltarli – e/o realizzarli – perchè ci sembra che esprimano la parte migliore di noi. In realtà i pensieri sono eventi, eventi mentali – che nascono perchè abbiamo una mente ma non tutti sono razionali. Anzi molto spesso non riconosciamo le nostre emozioni e queste si esprimono così attraverso i nostri pensieri.

Incominciare ad osservarli, come eventi mentali, ci permette di avere una mappa completamente diversa della nostra mente. Una mappa che non si ferma all’analisi dei contenuti – che possono variare di volta in volta – ma va all’analisi di come funzioniamo. Così potremmo accorgerci che non è importante scegliere cosa fare ma comprendere come mai siamo bloccati dallo stato mentale del dubbio. Come mai ogni volta che dobbiamo decidere qualcosa ci fermiamo anziché muoverci? Oppure come mai un solo pensiero occupa la nostra mente fino alla sua realizzazione facendoci perdere il panorama complessivo della nostra vita, tanto da assomigliare ad una ossessione?

Se poi vogliamo andare in profondità sul nostro funzionamento, una volta che abbiamo riconosciuto uno stato mentale, può essere davvero rivelatore spostare l’attenzione a come ci sentiamo nel corpo. Ci sarà facile cogliere che il dubbio si accompagna ad un senso di stagnazione, che l’ossessione si accompagna ad un aggrapparsi che tende i muscoli, e il torpore dell’evitamento e della confusione ad una percezione incompleta e fumosa del corpo.

E poi, direte voi? Esplorare questi aspetti ci permette di avere informazioni nuove e – quasi magicamente – fa svanire lo stato mentale che ci ottunde rimettendoci in un movimento, sano. Quello dell’autoregolazione.

Pratica informale: Di tanto in tanto oggi fatti questa semplice domanda “Cosa c’è nella mia mente in questo momento?” Nota se sono immagini, pensieri, parole o entrambi. e poi guarda che tono hanno: Sono pensieri sul passato? Sul futuro? Sono dialoghi interiori con te stesso o con qualcuno? Sono pensieri di biasimo o disapprovazione per te o per altre persone? Riconosci a quale di questi gruppi appartengono, nominali mentalmente. E poi fai un sorriso: stai diventando esperto nella geografia di casa!

Due viaggiatori

10/09/2023 by nicoletta cinotti

Ci sono sempre due viaggiatori?

Quante volte abbiamo l’impressione che ci sia una parte di noi che rema contro? Quante volte ci ritroviamo ad auto-sabotarci con una piccola – o almeno apparentemente piccola – dimenticanza? Moltissime volte, almeno per me. Volte in cui ho perso un biglietto aereo, altre in cui ho perso le chiavi (le mie chiavi sono distribuite in almeno 5 posti diversi tra amici, parenti e vicini). Perché succede? Perché siamo consapevoli del gioco che vogliamo giocare con la volontà ma non sempre siamo consapevoli di quello che vuole la nostra parte interiore: quella che va in ansia. Quella che ripete sempre gli stessi errori. Quella che vorrebbe essere vista ma che ha, anche, paura di mostrarsi.

Così potremmo facilmente dire, in molte occasioni, che ci sono due viaggiatori. Uno va avanti e l’altro indietro. Uno o una fa il gioco della volontà e l’altro o l’altra fa il gioco inconscio. E che, spesso, non sappiamo chi ci rappresenta di più. A volte ci sabotiamo con la volontà, altre volte con l’inconscio.

Ma come mai ci sono due viaggiatori? E, soprattutto, ci sono sempre due viaggiatori?

La voce autocritica

Non so se avete mai osservato che i bambini danno voce ai loro personaggi. A volte si raccontano che cosa stanno facendo. Lo fanno perché c’è una parte più grande che guida un’altra parte che sta crescendo. La parte “grande” ha spesso le sembianze del genitore interno. Le regole di quel genitore magari non sono ancora le regole del bambino ma lui le sta introiettando e se le ripete così, dando voce ai personaggi del gioco. O raccontandosi sommessamente cosa deve fare. Per gli adulti a volte è così, anche se sono cresciuti. Solo che, nello sviluppo, questa voce interna è diventata una voce che fa parlare il nostro caro, vecchio Super-Io. La parte doveristica di noi, che è sempre un po’ più severa o crudele di quello che sarebbe necessario. A questo dobbiamo aggiungere un altro aspetto di divisione: spesso separiamo la mente dal corpo. Lo facciamo per essere più produttivi. A volte impariamo a farlo per trattare il dolore emotivo che, altrimenti, potrebbe essere troppo intenso. Altre volte lo facciamo perché mettiamo su il nostro caro, vecchio, pilota automatico.

Insomma è quasi certo al 100% che i viaggiatori sono almeno due. A volte anche più di due. La buona notizia però è che non dobbiamo ridurli ad uno. Non c’è bisogno di scegliere tra un giocatore e l’altro. Basta essere consapevoli della presenza di entrambi e, soprattutto, smettere di usare l’autocritica per imparare qualcosa di nuovo. È un metodo che non funziona: è ufficiale

Costruiamo muri dietro ai quali nascondersi, per proteggerci dall’essere feriti, per tenere dentro il nostro dolore. Sfortunatamente questi muri ci imprigionano. Alexander Lowen

È un metodo che non funziona: è ufficiale

La nostra fiducia nel rimprovero, nell’autocritica è molto alta. Eppure non funziona per una semplice ragione. Perché parte dall’idea di cancellare qualcosa che esiste. E cancellare qualcosa che esiste è molto dispendioso, spesso inutile e superfluo. Perché quello che esiste si ribella e vuole essere visto e sentito. Vuole tornare a farsi vivo. Molto meglio partire da quello che esiste e chiedere che cosa vuole dirci. E, forse, accettare che la direzione non può essere sempre e solo dettata dalla volontà ma, anche, dalla spontaneità. Quello che viene spontaneo non sempre è da correggere. Spesso è da seguire per comprendere la direzione naturale di crescita.

In questo senso Lowen mette una distinzione fondamentale tra sforzarsi e fluire. Quello che facciamo con sforzo è retto dalla volontà, quello che facciamo con spontaneità ha la qualità del fluire. Andiamo con ordine però: come possiamo imparare a partire da quello che ci viene spontaneo, senza diventare stupidamente spontaneisti?

Quando un’attività ha la qualità del fluire appartiene all’essere. Quando ha la qualità dello spingere appartiene al fare. […] Un’attività che per essere svolta richiede una pressione è dolorosa perché […] impone uno sforzo cosciente grazie all’uso della volontà”.Alexander Lowen

Imparare da quello che ci viene spontaneo?

Intanto credo sia utile fare una precisazione: spontaneo può voler dire molte cose. Alcune salutari e altre poco salutari. Ci può venir spontaneo fumare, anche se sappiamo che ci fa male. Oppure ci può venire spontaneo abbuffarci di cibo quando siamo nervosi, anche se ci fa male. Quindi sappiamo che possiamo avere comportamenti spontanei che non vorremmo e comportamenti volontari che invece preferiamo: per esempio possiamo preferire quando stiamo a dieta o quando riusciamo a smettere di fumare. Come imparare allora a partire dagli aspetti spontanei anziché dalla volontà?

Con piccoli passi: 4 per la precisione

a) Osservare quello che c’è senza giudicare. Non c’è cambiamento possibile se non sappiamo dove siamo: ecco perchè la mappa è importante. A volte siamo poco sinceri con noi stessi, ci diciamo che siamo arrivati e invece non siamo nemmeno partiti. Ci raccontiamo tante cose per proteggerci dagli attacchi dell’autocritica e così non cambiamo proprio perché non siamo in grado di dire dove siamo esattamente con precisione e gentilezza. La precisione serve per essere onesti e la gentilezza per non diventare autocritici.

b) Mettere l’intenzione: vorremmo cambiare ma facciamo fatica a definire la direzione del nostro cambiamento. Mettere l’intenzione è un modo per identificare che direzione vorremmo dare al nostro cambiamento. Più la nostra intenzione è definita, più ci è possibile convogliare le nostre energie. Mettere l’intenzione però – precisazione necessaria – non significa lottare per un risultato. Significa piuttosto riconoscere che noi possiamo desiderare un risultato ma poi dobbiamo sapere che le cose possono prendere una piega diversa, significa mettere in dialogo la realtà con il nostro desiderio.

c) Esercizio e flusso: imparare dall’esperienza. È meglio esercitarsi tanto per cambiare o è meglio coltivare un diverso atteggiamento e fidarsi che il cambiamento arriverà spontaneamente? Questo aspetto è tanto importante che gli dedichiamo il prossimo paragrafo, quello intitolato Grazie e Grinta

d)Seguire il processo: il cambiamento non è un atto unico ma un processo e quindi dobbiamo ripartire dall’osservare gli avanzamenti e le pause, o anche i ritorni indietro, senza giudicarli ma con l’intenzione di imparare dal processo la direzione verso la quale ci stiamo muovendo.

Grazia e grinta

Come forse avrai capito amo lo sport. È una malattia di famiglia. Tanto di famiglia che, qualche anno fa, mio nipote ebbe una sincope da over-training. Cosa vuol dire? Vuol dire che allenarsi è importante ma che, se esageriamo, entriamo in stress e questo non porta molto lontano. Porta ad uno stress nocivo proprio come tutti gli altri stress. Diversi miei pazienti hanno avuto micro-fratture da stress: l’osso reagisce al sovraccarico di allenamento con una micro fratturazione. Eppure allenarsi è importante. Ma che relazione ci può essere tra l’allenamento e il fluire?

L’allenamento è certamente la base, quotidiana. non solo per gli sportivi ma per chiunque voglia imparare una nuova abilità. Il flusso però è quella condizione in cui, siamo così liberi nella mente, che quello che abbiamo imparato fluisce con grazia. Apparentemente senza sforzo e permette un risultato in cui le nostre capacità possono esprimersi pienamente.

A volte ci sono principianti che ottengono, la prima volta, ottimi risultati. Liberi da ansia da prestazione, possono lasciar uscire pienamente le loro capacità. Nessuno si aspetta molto e loro possono divertirsi. Poi iniziano ad allenarsi e i loro risultati peggiorano. Perché l’aspettativa di un risultato crea una sorta di ansia performativa. Capita non solo per lo sport ma per tutte le nostre attività, anche per la meditazione. Quello di cui avremmo bisogno è di un allenamento regolare ma non eccessivo e mantenere la testa sgombra per poter fluire. Insomma non aggrapparsi al risultato ma onorare il processo. La grinta sta nella capacità di dire di no. La grazia sta nella capacità di dire di sì. E insieme grazia e grinta sono la nostra forza e la nostra capacità di resa: abbiamo bisogno di un cocktail, personale, di entrambe.

Dire di sì e dire di no.

È una parola, direte voi. proprio così. Anzi due: si e no. Quando formiamo la nostra personalità lo facciamo per contrapposizione. Per questo i bambini incontrano la fase del NO. Tanto fastidiosa quanto necessaria. Il no in questione non riguarda tanto l’oggetto specifico su cui si esercita, quanto la possibilità di affermare la propria personalità. Ti dico no perché voglio che tu sappia che io esisto come entità separata da te. Ho una forza, una volontà e un desiderio. A volte i bambini lo usano a sproposito. Molte volte lo usano molto a proposito. E quel no ci permette di imparare com’è il loro carattere. Cosa fanno quando sono stanchi, cosa desiderano e cosa, invece, rifiutano. Nessun genitore può accettare tutti i NO dei bambini ma ogni buon genitore sa che deve dare al bambino la possibilità di dire No e di sapere che quel no verrà rispettato. Quando diciamo no lo accompagniamo con una tensione muscolare. Una attivazione che è tanto più forte quanto più immaginiamo che incontreremo opposizione. Ci prepariamo a combattere e quindi attiviamo i muscoli. Le persone che hanno incontrato molta opposizione – o che hanno molto desiderio di imporre la propria volontà – le vedi subito dalla loro tonicità muscolare. Una tonicità che potrebbe portare alla rigidità. E molto spesso avviene che la rigidità sia solo un muscolo ipertonico.

Dire di sì è tutta un’altra storia

Dire di sì è una storia diversa. Possiamo dire di sì perché aderiamo a quello che ci viene proposto. Perché ci piace e ci rende felice. Oppure dire di sì perché i nostri genitori hanno una personalità troppo forte per noi. Oppure perché, davvero, abbiamo paura a dire di no. In questo modo svilupperemo un’attitudine arrendevole e articolazioni flessibili. A volte troppo flessibili. Tanto flessibili che ci ritroveremo a dire e fare cose che non vorremmo giusto per compiacere. il segnale? Il tono muscolare che cede troppo facilmente.

Eppure dire sì, davvero, è bellissimo: lo è quando è fatto in piena consapevolezza. Lo è quando è autentico e sentito. È la parola più bella della cerimonia del matrimonio. Quel sì è meraviglioso perché dichiara l’accettazione che non nasce dal nostro accondiscendere, non nasce da una sconfitta ma da una scelta. Quel sì dice “ti scelgo in piena dignità e consapevolezza” (o almeno dovrebbe). Spesso rinunciamo al No per la paura che questo comporti il non essere amati. Rinunciamo a rispettare il nostro no perchè temiamo di sentirci in colpa. E allora quel sì non è accettazione ma rinuncia.

Il primordiale senso di colpa nasce dalla sensazione di non essere amati. L’unica spiegazione che un bambino può dare di questo stato di cose è quella di non meritarsi l’amore. Alexander Lowen

Il linguaggio del corpo

In bioenergetica lavoriamo molto con queste due parole il “sì” e il “no”. Le accompagniamo con esercizi e movimenti perché hanno – forse più di ogni altra parola – una radice strettamente corporea. Spesso le persone trovano imbarazzante tornare a quei gesti, a quelle parole, a quei suoni che associano ai bambini. Preferiscono comportarsi da bambini nella vita reale, piuttosto che far crescere la loro parte bambina nella stanza della terapia. Eppure l’accettazione significa anche e soprattutto questo: partire da dove siamo e scoprire che possiamo andare in tutto il mondo!