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Mindfulness e poesia: poggiare le parole sul cuore

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Tutti siamo poeti, soprattutto quando siamo bambini. Non tutti scriviamo poesie ( e qualcuno potrebbe dire “Meno male”!).

Però tutti siamo sensibili all’energia delle parole. A volte basta una parola per infiammarci e far emergere la rabbia. Altre volte basta una parola per confortarci e farci sentire meno soli o meno addolorati. La nostra intelligenza linguistica è quella che ci fa cogliere ironicamente una situazione – e trasformarla in battuta. Quella che ci fa fare un racconto avvincente, a partire da un episodio di vita quotidiana.

Il legame tra le emozioni e le parole, nella poesia, si realizza con delicatezza e incisività. A volte non sapremmo descrivere meglio un’esperienza se non usando le parole di un poeta che ci racconta una storia nella quale traspare esattamente quello che vorremmo anche noi.

Stanotte, mentre dormivo ho fatto un sogno, benedetta illusione! Ho sognato che dentro il mio cuore c’era un alveare, e api dorate fabbricavano con le antiche amarezze, bianca cera e dolce miele. Antonio Machado

La poesia ci insegna anche una sorta di economia delle parole. Trovare la parola giusta, che esprime proprio quello che vorremmo dire, senza disperderci in troppi discorsi, è un merito della poesia contemporanea e non solo.

I protocolli mindfulness e la poesia

Quando ho iniziato a praticare mindfulness – e durante tutta la formazione – sono rimasta molto toccata dall’uso che viene fatto delle poesie. Non solo La locanda, di Rumi ma molte altre poesie spuntano qua e là durante la pratica. Sia Saki Santorelli che Florence Meleo Meyer incoraggiano la presentazione di poesie che siano connesse all’esperienza in corso. Così, quasi per caso, mi sono accorta che quelle poesie risvegliavano una sensibilità per le parole che era rimasta un po’ impolverata dalla mia abitudine a leggere prevalentemente saggistica.

Riprendere a leggere poesia mi restituiva una profondità di esperienza della quale ero assetata. Non è un effetto che riguarda solo me. Nel tempo molte persone che hanno partecipato ai protocolli mi hanno rimandato come la lettura delle poesia sia stata per loro importante. E alla fine ho trovato un passaggio di Chogyam Trungpa che mi ha ulteriormente chiarito le idee.

Mi è stato domandato quale ruolo possa avere la poesia nell’itinerario di un praticante buddista. Attraverso la poesia potete trovare il vostro stato mentale. Il concetto di haiku è esattamente questo: scrivere la mente. Non si dovrebbe avere troppe velleità dilettantistiche o artistiche ma si dovrebbe scrivere il proprio stato mentale su un pezzo di carta. Questo è il significato dell’espressione “il primo pensiero è il miglior pensiero”. Occorre essere molto attenti a non mettere troppi cosmetici sul nostro pensiero. I pensieri non hanno bisogno di rossetto o cipria. Chogyam Trungpa

Non so scrivere

Non mi ritengo una praticante buddista – e da qualche parte ho letto che nemmeno Buddha era buddista – non so scrivere poesie ma cerco di leggere la mente – mia e altrui. Capire come funziona e come cambia e cresce continuamente. Ecco, mi sono detta, perché amo tanto le poesie: perché la nostra mente è scritta come le poesie. Con poche parole che incidono un solco. E ogni parola ha il potere di evocare un’emozione, un ricordo, uno stato mentale. In breve ogni parola evoca un’esperienza. Ed è quell’esperienza che costruisce il nostro legame con la poesia. E con la musica che, molto spesso, è una poesia sonora, come mi ricorda un mio paziente che scrive canzoni e ogni tanto mene manda qualcuna: tutte bellissime!

Che rumore fa la felicità. Come opposti che si attraggono, come amanti che si abbracciano. Camminiamo ancora insieme, sopra il male sopra il bene, Ma i fiumi si attraversano e le vette si conquistano. Corri fino a sentir male con la gola secca sotto il sole. Che rumore fa la felicità ..

Le parole alleviano il dolore

Le parole sono come cuscini, messe nel modo giusto alleviano il dolore. Per questo nel programma di Mindful Self-compassion alle parole viene dedicata tanta attenzione. La ragione è semplice: perché aprono il cuore e un cuore chiuso non può incontrare né gentilezza né compassione. Possiamo disegnare un percorso tra le parole: prima quelle che ci diciamo: il nostro commentario interno che ha alcune parole chiave. Ne prendiamo qualcuna e iniziamo ad esplorarla raccogliendo le sensazioni fisiche ed emotive associate. Poi guardiamo quelle che usiamo per commentare il mondo esterno e poi iniziamo a cercare le parole che vorremmo sentirci dire. Quelle che vorremmo che ci venissero sussurrate ogni giorno della nostra vita. In questo modo finiamo per comporre un diario che è formato da brani di noi e che non ha una fine ma si presenta dinamico e aperto al cambiamento. Perchè se cambiamo le parole, cambiamo la vita!

@ Nicoletta Cinotti Scrivere storie di guarigione. Mindful writing, Enrico Damiani Editore. In preordine su Amazon Esce il 28 giugno in tutte le librerie e storeonline

Il Programma di Mindful Self-compassion

Come mai esageriamo con la vicinanza?

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Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza  a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. Il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti e di superare la nostra incapacità di regolare le nostre emozioni. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

© Nicoletta Cinotti 2024

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

 

Si può sbagliare nel modo giusto?

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C’è una soddisfazione particolare nell’aver fatto bene qualcosa. Un senso di sicurezza e soddisfazione che mi ricorda qualche certezza infantile. Quando pensi che l’importante sia aver fatto qualcosa. E tu, quella cosa, l’hai già fatta. Nessuna complessità: solo il piacere di avere fatto tutto.

L’errore invece si accompagna con la sensazione di dover ricominciare. Ripetere, rifare e un senso di noia minacciosa della serenità si infila subito nell’esperienza: mi fa pentire di aver sbagliato e di dover ricominciare da capo. Poco importa se ho sbagliato a fare la maionese (non sono una cuoca ma mi piace moltissimo la maionese) o qualcosa di più complicato. Non posso fare a meno di considerare quell’errore tempo sprecato.

Sbagliare è tempo perso?

Se mi fermo ad ascoltare quel rimprovero mi accorgo subito che attribuisco all’aver sbagliato una intenzionalità che effettivamente non c’è. Non c’è stata una intenzione. È stato un sommarsi di fattori accompagnato dal desiderio che le cose prendessero il loro verso autonomamente. A volte a questo si accompagna la tentazione di non riconoscere l’errore e dare la responsabilità a qualche circostanza esterna. Le uova non erano fresche, l’olio era troppo freddo (o troppo caldo). Sembra che cerchi una ragione e invece dentro di me so che cerco solo una giustificazione per quell’errore che mi permetta di sentirmi un po’ più vittima e un po’ meno responsabile. È una tentazione che dura poco. il tempo necessario per ricordarmi che se ammetto di aver sbagliato, dopo, mi sento più leggera. La leggerezza della verità. Quella che ti fa essere leggera come un uccello e non come una piuma. Le piume vanno trasportate dal vento, senza scegliere una direzione. Gli uccelli, invece, hanno una direzione. Riconoscere di aver sbagliato mi lascia leggera, come se avessi dato una direzione a quell’errore che  mi permette di andare avanti. A volte di imparare. A volte non c’è davvero niente da imparare. Basta solo andare avanti senza troppo soffermarsi.

Cosa c’è di sbagliato nello sbagliare?

Ci sono errori che non potevamo conoscere se non dopo averli fatti. Altri che abbiamo fatto perché volevamo rischiare. Altri ancora che ci hanno insegnato un sacco di cose. Niente di male quindi nello sbagliare. Se non fosse per l’idea che, più diventi esperto in qualcosa, e meno dovresti sbagliare. Nel mio lavoro per esempio non dovresti più sbagliare diagnosi oppure sbagliare qualcosa nella relazione terapeutica. Magari perché diventi troppo morbida o troppo severa. In realtà ci sono aspetti nei quali non si diventa mai davvero esperti. Ogni relazione è unica e offre sfide e difficoltà che non sono imparabili prima. Ci sarà sempre un paziente che bucherà la corazza dell’esperto, mettendoti in difficoltà. Ci sarà sempre un esperto che si rivelerà ingenuo proprio perché si è fidato troppo della sua esperienza. Poi ci sono gli errori che non vorresti mai aver fatto perché hanno ferito gli altri. Senza accorgerti hai perso di vista quanto la situazione fosse delicata ed è il dolore dell’altro che ti segnala che qualcosa non è andato nel verso giusto. Non c’è niente di sbagliato nello sbagliare, se si esclude che non vorresti mai che un tuo errore produca dolore.

Un esperto è uno che ha fatto tutti gli errori possibili nel suo campo. Niels Bohr, premio Nobel per la Fisica

Si può sbagliare nel modo giusto?

Forse la domanda può sembrare un po’ paradossale ma credo che se considerassimo normale la presenza di errori nella nostra vita, se non li considerassimo un’eccezione da non ripetere, potremmo cominciare a familiarizzarci con l’idea che sbagliare non è tutta questa tragedia. Forse il punto essenziale, nello scendere a patti con l’errore, è proprio quello di non alimentare una fiducia eccessiva nella nostra infallibilità. In qualche modo questo ci tiene attenti e mette in pace con un fatto semplice ed essenziale – fratello silenzioso dell’errore – non sappiamo tutto e, molte volte, la cosa più interessante viene proprio dal fatto di non sapere.

Alla fine ci rendiamo conto che non sapere cosa fare è altrettanto utile che sapere cosa fare. Non sapere ci impedisce di prendere direzioni sbagliate. Non sapendo cosa fare, iniziamo a prestare molta attenzione. Proprio come le persone perse nel deserto, su una scogliera o in una tormenta, prestano attenzione con una sorta di acutezza che non avrebbero se pensassero di sapere dove sono. Perché? Perché per coloro che sono veramente persi, la loro vita dipende dal prestare attenzione reale. Se pensi di sapere dove sei, smetti di guardare. David Whyte

Il punto di svolta

Nelle relazioni c’è sempre un punto di svolta. Corrisponde al momento in cui una persona si accorge che, in effetti, ci sono molte cose che credeva di sapere e che forse non sono tanto utili. E moltissime altre che, invece, scopre di non sapere. In quel momento abbiamo bisogno di rassicurazione. Apparentemente è strano accorgersi di non sapere molte cose su di noi o sulla persona che amiamo, cresciuti come siamo nella convinzione di sapere più o meno tutto quello che c’è da sapere. Invece quello è un momento benedetto.
È quando non sappiamo cosa fare che inizia la vera opera. Non va corretto quel momento ma esplorato con interesse e curiosità. È il momento in cui si apre uno spiraglio impensabile e nuovo che riguarda il nostro panorama interno

La vera opera
Può darsi che proprio quando non sappiamo più cosa fare
siamo arrivati alla nostra vera opera,
e che quando non sappiamo più dove andare
siamo arrivati al nostro vero viaggio.
La mente non perplessa non si adopera.
Il torrente ostacolato è quello che canta. Wendell Berry

Quindi c’è un giusto nello sbagliato?

Quindi c’è un giusto nello sbagliato che proviene proprio dalla possibilità di 1) riconoscere di non sapere; 2) riconoscere che l’errore non è il punto di fine di un processo ma solo il punto di svolta; 3) accettare che l’errore richiede una pausa perché segna una specie di discontinuità. Ci sono emozioni legate all’errore che possono emergere in quella pausa. Può essere vergogna o imbarazzo, dispiacere o disagio. Guardarle da vicino, senza negarle, senza evitarle, è un’azione che contribuisce alla nostra salute emotiva. Non è tanto importante il fatto di sbagliare quanto cosa facciamo dopo aver fatto quell’errore. È lì che si rivela la nostra vera natura. A questo proposito ti consiglio un libro pieno di speranza,Storie di errori memorabili, di Piero Martin (Amazon mi darà qualche centesimo che spenderò in libri!), che ci ricorda, con fare sorridente, che anche nella scienza non c’è certezza e che molte scoperte sono state casuali: cercavno qualcosa e altro trovato qualcos’altro!

Chi non ha mai commesso un errore, non ha mai provato nulla di nuovo. Albert Einstein

Rimanere incastrati

A volte rimaniamo incastrati nel tentativo di dipanare la matassa che ci ha condotto a sbagliare. In queste situazioni potrebbe essere una valida alternativa quella di portare l’attenzione al corpo. E con gentilezza sciogliere quello che percepiamo teso.(Addolcire, confortarsi aprire è un’ottima pratica dedicata proprio a questo) Ci accorgeremmo che la tensione che proviamo fa parte del rimanere incastrati nei nostri errori. Una tensione che diventa serrata in particolare in alcune zone. Nelle mandibole, nel collo, nelle spalle, nell’addome. Rimanere incastrati non risolve l’errore ma prolunga la sofferenza per averlo fatto e aumenta in modo paradossale, il nostro senso di importanza. Non siamo importanti perché facciamo bene ma diventiamo importanti perché un nostro errore lascia tante conseguenze. In realtà siamo in buona compagnia: l’evoluzione della specie si basa su errori che si rivelano più adatti all’ambiente in cui viviamo. Molte grandi scoperte nascono da fortunati errori. A volte quello che viviamo nei nostri errori è un ricordo: il ricordo di quello che ci è stato detto da bambini. La buona notizia è che adesso che siamo grandi, possiamo sbagliare senza nessun altro rimprovero che il nostro. E, forse, anche il nostro potrebbe finalmente diventare superfluo.

Perché alla fine, per accorgersi di un  errore, abbiamo bisogno degli stessi ingredienti necessari per curarlo:gentilezza e compassione.

© Nicoletta Cinotti 2024 Amore, mindfulness e relazioni. Ritiro estivo

Sedersi con se stessi e regolare le proprie emozioni

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Spesso tendiamo a compensare un senso di incertezza e precarietà creando una vita in cui praticamente tutto diventa “chissà cosa”. Visto che manca un senso appropriato del nostro valore intrinseco, sentiamo un bisogno di esagerare, di piegarci al rovescio, di analizzare eccessivamente.

Esagerare

Per esempio, nostro figlio prende i pidocchi e ci comportiamo come se fosse successo un maremoto. Si fanno un livido e corriamo a medicarlo, spesso esagerando. Prendono un brutto voto e partono le ripetizioni. Un altro bambino li picchia e siamo pronti a portare la sua famiglia in tribunale. Ci dicono una bugia e andiamo su tutte le furie. Si annoiano, allora compriamo loro più regali, regali il cui valore di intrattenimento sarà lo stesso – limitato – di quelli che hanno già. Compiono tredici anni e lanciamo su di loro un vestito da festa per un matrimonio.

Credendo che “di più” significhi “meglio”, che “più grande” significhi “più splendente”, che ciò che è costoso abbia valore, perdiamo la capacità di rispondere alla vita senza trasformarla in una maggiore produzione. Di conseguenza, i nostri figli crescono credendo che la vita vada vissuta in fretta e furia. Nella loro esistenza di tutti i giorni, la tragedia batte la semplicità, l’agitazione sconfigge la tranquillità. Crescono drogati da una vita di alti e bassi, incapaci di sopportare l’ordinario e con una prospettiva ridotta su come attingere gioia dal quotidiano.

Sedersi con se stessi

I bambini imparano chi sono e cosa davvero li fa divertire se hanno il permesso di sedersi con loro stessi. Sommersi da attività e sottoposti a lezioni su lezioni, come possono sperare di riconoscere la loro vera voce in mezzo al rumore di tutto questo “fare”?

Quando i bambini si annoiano diventano irritabili e difficili da accontentare, continuano a dire che si annoiano e che non hanno niente da fare. Il primo istinto è quello di metterli in salvo – e, nel contempo, salvare noi stessi! Non ci si aspetta che un “buon” genitore organizzi il tempo di suo figlio? Ma mentre facciamo piani per distrarli può anche arrivare l’intuizione: “Come imparerà a governare la sua noia se io la salvo tutte le volte?”

Regolare le proprie emozioni

I nostri figli sviluppano una solidità emotiva quando hanno a che fare con le loro emozioni senza l’assistenza di un aiuto esterno. Così dire “Va bene essere annoiati. Non c’è niente di male a sentirsi annoiati. Continua pure ad annoiarti”non è un dramma.

Possono rimanere delusi per un po’, guardarci come se fossimo matti ma dopo alcuni minuti possiamo trovarli che canticchiano con soddisfazione davanti alle bambole. Hanno imparato così a regolare un’emozione che non migliora con la sovrastimolazione: la noia. La nostra insoddisfazione infatti è strettamente correlata con un deficit di attenzione, con il cercare continuamente qualcosa di stimolante. Fermarci e sentire il presente è la migliore cura, sia per la noia che per la distrazione.

Rispondere con il corpo

Fantasiosi di natura, i bambini sanno rispondere alla realtà così com’è con il corpo, l’anima e lo spirito. Ai nostri figli basta una stanza vuota, la loro immaginazione, e un complice a disposizione. Non hanno bisogno di regali costosi e di una stanza piena di giochi, ma solo della loro creatività che nasce da un centro stabile. Una volta che sono a contatto con il loro centro, imparano ad essere felici con qualsiasi cosa hanno, accorgendosi che la contentezza non nasce dal di fuori, ma da cosa si trova all’interno di noi.

Osserva qualsiasi bimbo piccolo e proverai meraviglia della sua capacità di tirare fuori qualcosa dal niente – la sua capacità di trasformare una stanza vuota in una tela per le sue fantasie e convertire il più normale dei giorni in quello più magico. Aspettiamo con nostro figlio alla fermata del bus e in tempo zero stanno giocando al negozio, vendendo oggetti ai clienti immaginari. E noi, lì che ci agitiamo e faccio fumo, chiedendoci quand’è che arriverà il bus, incapaci di immaginare un’altra realtà al di là dello stato tormentato e ansioso. Andiamo a comprare le verdure, con la fretta di scegliere, impazienti di entrare e uscire fuori. E loro, invece, sono contenti di toccarle tutte. “Questo pomodoro è rotondo come le mie guance”, “e questa melanzana è fatta come le mie lacrime”. Come fanno a vedere solo possibilità, quando tutto ciò che noi vediamo è fatica e seccatura?

Interi mondi dentro di loro

I nostri figli a questa età sono veri pionieri, scultori, cantanti, attori, drammaturghi, parrucchieri, designer di moda, piloti di macchine da corsa. Sono chef, giardinieri, pittori e scienziati. Abitano interi mondi dentro di loro.  Cosa succede a questo potenziale creativo una volta che si scontrano con le scuole medie? Dov’è che si dissolve questa libera esplosione di magia in movimento? Quanto siamo responsabili di questa perdita?

Spazziamo via la capacità dei nostri figli di pensare l’impossibile in infiniti modi, più o meno sottili, limitandoli così a vivere in scatole che sono comode per noi. Ci diciamo che è per il loro bene, ma in realtà è per calmare la nostra ansia. Spazziamo via costantemente la loro percezione di una vita magica in nome della “realtà”. Alcune delle cose che diciamo loro:

-Non puoi fare il pilota di macchine da corsa, è troppo pericoloso

-Prima impara a stare fermo, poi penserai a fare lo scienziato

-Se non hai orecchio per la musica come fai a diventare un cantante?

-Recitare è per sognatori

-In questa famiglia non si diventa giardinieri

-Sei troppo bassa per fare la modella

-Penso che dovresti fare la maestra

-Penso che saresti un bravissimo dottore

Pieni di fiducia e liberi di volare

Quando i bimbi sono pieni di fiducia, vedono solo ricchezza, opportunità, espansione e avventura, hanno una fede immensa nella bontà dell’universo. E’ un nostro dovere spirituale consentire loro di alimentare e nutrire la loro capacità innata di rapportarsi alla vita. E’ troppo presto per scoppiare le loro bolle di sapone. Lasciamo che danzino senza preoccuparci della performance finale. Lasciamo che disegnino senza che interessi loro se il risultato è bello o brutto. Lasciamo che vadano a scuola senza essere ansiosi del voto che prendono, realizzando che se investiamo troppo sui voti o su quanto sono bravi in un determinato hobby, loro iniziano a perdere interesse sull’insegnamento e si focalizzano solo sulla perfezione del risultato. Lasciamoli volare con l’immaginazione senza dire loro che non sono pratici per farlo.

Detto questo, così come gli ormoni influenzano i bambini nell’utero, noi continuiamo a influenzarli con il nostro comportamento per tutta la vita. Per questo non esporre i bambini al nostro stress è un ottimo modo per educarli alla felicità. Non esporli non significa fare finta di essere calmi. Significa essere gli adulti che vorremmo che loro diventassero. Essere genitori consapevoli il prima possibile nella vita del bambino diventa davvero importante.

E qualsiasi passo verso la consapevolezza, non importa a che punto dello sviluppo del figlio, è meglio che niente.

In ogni occasione, incoraggiamo figli ad ascoltare la loro voce più intima, ad amare il processo dell’apprendimento, ad essere felici di padroneggiare una competenza, a festeggiare nel correre un rischio, a ridere di se stessi quando fanno degli errori. Questo è il modo in cui insegniamo loro a manifestare il loro vero potenziale creativo.

© Nicoletta Cinotti 2024

Ostacoli sul cammino. Un insegnamento di Sakyong Mipham Rinpoche.

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Questo articolo è la traduzione di un insegnamento di Sakyong Mipham Rinpoche pubblicato su Elephant Journal

Nella meditazione siamo in un viaggio da qui a qualunque cosa stiamo cercando di sviluppare, che sia consapevolezza, pace o compassione. Coltiviamo l’abilità di avere un’esperienza più piena delle nostre vite. Via via che approfondiamo la nostra comprensione e abbiamo intuizioni, si accumulano residui, che in Tibetano vengono chiamati “dons”, o “ostacoli”. Un ostacolo è qualcosa che si contrappone alla nostra intenzione. Se, mentre siamo seduti in meditazione, con l’idea di essere di beneficio agli altri, realizziamo di star pensando al nostro lavoro, la nostra intenzione, inconsapevolmente, è stata deviata. Non siamo più sulla strada che volevamo percorrere.

La difficoltà sta nel fatto che non sappiamo sempre quando sorgerà un ostacolo. Per individuarli, dobbiamo conoscere la nostra mente e la nostra intenzione. Il punto è quindi essere vigili quando pratichiamo. Mentre stabilizziamo la nostra mente in meditazione, qualunque imperfezione del nostro carattere si fa più nitida. Con consapevolezza, possiamo portare la nostra autenticità ad ogni ostacolo che fronteggiamo. L’intenzione è importante.

Il primo ostacolo è la fama

Il primo ostacolo è la fama. Se c’è un po’ di ambizione per la fama, questa può rafforzarsi. Vi potete ritrovare non a praticare per la vostra pace o il benessere degli altri, ma per cercare di venir riconosciuti come saggi, persone spirituali che meditano molto.

C’è anche il don dell’ambizione. Se l’ambizione prende piede, la mente inizia ad inseguire il guadagno e la perdita esterne. Anziché meditare, vi focalizzate sul lavoro, sulle relazioni o sulla prossima vacanza. L’ambizione è un segnale che ci mostra come stiamo cercando di placare la nostra sofferenza cercando di pensare a qualcosa d’altro che ci renderà felici. Questo approccio è ego centrato e aggressivo, non si arriverà mai a placare questa sofferenza, anzi, sarà un modo per alimentarla.

Il secondo don (o ostacolo) è l’orgoglio

Il prossimo “don” è l’orgoglio o arroganza. Ci sono due tipi di orgoglio. Il primo è la fiducia in sé stessi, nella propria natura di buddha [i tratti essenziali dell’essere umano, la potenzialità insita di risveglio n.d.t]. A questo tipo di sicurezza si accompagna un naturale senso di vitalità e trasporto. Con il secondo tipo di orgoglio – quello ordinario, l’ostacolo dell’orgoglio – più pratichiamo e più la mente resta ordinaria. In aggiunta, mentre pratichiamo, possono sorgere domande e dubbi sui traguardi degli altri, che si parli di altri praticanti o dell’insegnante. La nostra mente si riempie di digressioni sui risultati altrui perché non arrivano a noi. Per proteggere la propria ordinarietà emerge un’arroganza denigrante nei confronti degli altri.

Il don della pigrizia

Il prossimo don è proprio la buona e vecchia pigrizia. Ci sono ovviamente svariate categorie di pigrizia. Le più esterne – la pigrizia comune, lo sconforto e i troppi impegni – ci impediscono di sederci sul nostro cuscino. C’è anche la pigrizia nel senso di non impegnarsi nella pratica, svalutarla, pretendendo tuttavia dei risultati. Siamo lì, ma non realmente, e tant’è stiamo ancora a pretendere qualcosa. Se ci sentiamo pigri, anche se magari riusciamo a sederci sul cuscino, passeremo la sessione ad evitare di applicare la tecnica scelta. Ci manca anche l’energia per sederci dritti, non riusciamo a praticare in maniera adeguata.

Il don della meditazione delirante

Poi c’è il don della meditazione delirante. Questa “meditazione dello stupido” non si basa sulle istruzioni di un insegnante o su un appropriato oggetto di contemplazione, ma su un vostro miscuglio personale, una vostra piccola creazione. Non potete sapere cosa state facendo proprio perché ve lo state inventando nel momento.

Un altro don è l’invidia, e potremmo includere anche la lamentela. Con questo ostacolo non siete realmente focalizzati sul vostro sviluppo. Smettete di lavorare sui vostri difetti e diventate invidiosi di altri. In particolare, incominciate a incolpare gli altri per le vostre mancanze. Il problema del biasimo e della lamentela è che porta a più biasimo e più lamentele. È un circolo infinito; nutre un senso di continua insoddisfazione. Quando la nostra mente si infila in un loop del genere non riusciamo più a vedere il nostro percorso.

Potremmo considerare i dons, gli ostacoli, come puramente psicologici, ma comunque si manifestano e non sono eventi isolati. Ne arriva uno e altri lo seguono a ruota – sanno come assemblarsi insieme. Anche quando l’ostacolo è molto forte è importante continuare a meditare. La paura ci può paralizzare. Potremmo essere seduti a immaginare che l’ostacolo sparisca, senza realizzare che in realtà dobbiamo ingaggiarlo. Dobbiamo uscire dalla paura dell’ostacolo e iniziare a fare qualcosa.

Se state scalando una montagna e trovate una roccia, dovete muoverla, girarci attorno, arrampicarvi. Se siete già in cima alla montagna la roccia sta dietro di voi, quindi non ha importanza. Tuttavia, se state meditando e pretendendo di essere già in cima alla montagna quando in realtà siete ancora sul sentiero, la roccia bloccherà comunque la vostra strada. Dovete relazionarvici.

Non dovremmo essere imbarazzati o sconvolti se notiamo sorgere l’orgoglio o l’ambizione. Possiamo notare gentilmente “Hmm, è interessante che è successo”.

La dolcezza verso se stessi

La dolcezza verso sé stessi è molto importante. Significa non aggressività, che è il modo migliore per continuare il vostro viaggio. Gli ostacoli sorgeranno, dobbiamo conoscere come lavorarci insieme. Una volta stavo parlando con Dilgo Khyentse Rinpoche, il mio insegnante di meditazione. Disse “Rinpoche, rilassati”. Essenzialmente stava dicendo “Farai questo per tutta la tua vita, ci sarà un’altra occasione!”.

Per sviluppare virtù o bontà, è chiaro sia necessario conoscere anche cos’è l’opposto. Osservare i nostri ostacoli ci concede quest’opportunità. Il primo antidoto agli ostacoli è il riconoscimento. È importante riconoscere la loro essenza naturale. Dobbiamo portare attenzione: “Che cosa sto facendo? A cosa sto pensando?”. Non dovremo né rimanere shockati né imbarazzati nel notare il loro sorgere. Possiamo notarli con gentilezza e pensare con interesse all’averlo notato. Questo è coraggio: riconoscere quello che succede e fronteggiarlo.

L’intenzione come antidoto

Il secondo antidoto è ritornare alla propria intenzione, spesso sentita come un cuore triste e bramoso che ci porta a realizzare “Questo momento è prezioso. La vita è corta. Tutto è instabile. La mia buona sorte è incredibile”.

La terza istruzione è molto semplice – seguite le istruzioni del vostro insegnante. La meditazione è un lungo viaggio. Non potete essere contemporaneamente  insegnante e studente. Pensare “Io sono l’insegnante e lo studente” è l’ostacolo delirante, vi state creando la vostra soluzione. Se l’istruzione dell’insegnante di riportare attenzione al respiro o ad un altro oggetto non è abbastanza forte come antidoto e la mente continua a vagare, è il caso di focalizzarvi sulla vostra intenzione di meditare.

Correre una maratona è una buona metafora per la meditazione. Quando si corre una maratona, si raggiunge un momento in cui è davvero difficile, ma si resta lì e si respira. Non si pensa molto a se ce la si farà o meno. Poi il corpo si rilassa e si trova un diverso livello di fatica. Finire è un piccolo miracolo – e quello che ha permesso che accadesse è stato semplicemente stare.

Articolo originale: https://www.elephantjournal.com/2014/08/obstacles-on-the-path-a-teaching-by-sakyong-mipham-rinpoche/

Traduzione: Niccolò Gorgoni

©www.nicolettacinotti.net

Mindful Writing: outplacement e scrittura

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Mindful writing e outplacement sono termini inglesi per dichiarare in un caso la scrittura con consapevolezza, nell’altro il licenziamento, uno degli eventi peggiori e più temuti da tutti. Perché proprio il Primo Maggio parto da qui? Perché c’è una bella storia da raccontarti. Alcuni anni fa James Pennebaker fu contattato da una società che si occupava della ricollocazione di persone che avevano perso il lavoro per chiedere sostegno per un gruppo di ingegneri – tutti della stessa azienda – che avevano perso il lavoro contemporaneamente. Si trattava di un centinaio di persone di età media 52 anni. Erano passati sei mesi e non erano ancora stati ricollocati.

Pennebaker, da ricercatore di psicologia sociale organizzò una ricerca dividendo in tre gruppi con tre compiti diversi. Al primo gruppo fu chiesto di scrivere i pensieri riguardo al licenziamento per 5 giorni consecutivi per mezz’ora al giorno. Al secondo gruppo venne chiesto di scrivere un testo sulla gestione del tempo, sempre per 5 giorni consecutivi e sempre per mezz’ora e il terzo gruppo non ebbe nessuna indicazione. Nell’arco di 3 mesi il 27% delle persone del primo gruppo aveva ritrovato lavoro contro il 5% degli altri due gruppi. Sei mesi dopo il 53% di coloro che avevano partecipato al primo gruppo aveva trovato lavoro contro il 18% degli altri due gruppi. La cosa sorprendente è che tutti e tre i gruppi avevano avuto lo stesso numero di colloqui di lavoro. L’unica differenza era che il primo gruppo aveva scritto dei tesi sui loro sentimenti riguardo alla loro situazione.

Cosa ha funzionato?

Secondo Pennebaker la risposta sta nella gestione delle emozioni negative: chi le ha esplorate ha avuto maggiori possibilità di accettare la situazione e di lasciar andare il risentimento e il rimpianto. Secondo Pennebaker i sentimenti di ostilità verso l’ingiusto licenziamento avevano compromesso i colloqui di lavoro successivi. È vero però che alcune persone affermano che, dopo aver scritto i loro sentimenti dolorosi sono più tristi o agitati. Le ricerche condotte su vari gruppi di persone ci aiutano ad avere una mappa di cosa funziona e di come dovremmo scrivere. Quindi scrivere sì, ma come?

Quindi scrivere sì, ma come?

Ecco un breve elenco di criteri da seguire:

  • Non è necessario ripescare il passato. Il passato che è ancora attivo si nasconde sempre nel presente e in come lo viviamo. Scrivere può aiutarti ad individuare le tue storie passate che continuano ad ostacolarti. E non è detto che siano quelle che credi tu. Trovi alcuni esercizi in Scrivere la mente (gratis su kindle unlimited) che aiutano a capire quali sono le cose del passato che ti ostacolano ancora, al di là del tuo giudizio che può essere condizionato da vari fattori.
  • Argomento di scrittura: scrivi al presente, esprimendo i tuoi sentimenti: che cosa provi al riguardo e perché.
  • Scrivo bene, scrivo male: non preoccuparti della grammatica, dell’ortografia, della struttura della frase
  • Mi blocco: se ad un certo punto sei bloccato ripeti quello che hai già scritto
  • Quando scrivo?: Ogni volta che ne sento il bisogno. Non è necessario farlo quotidianamente
  • Evitamento: non usare la scrittura come forma di evitamento né come modo per rintanarti in te stesso. La scrittura è un mezzo espressivo e come tale va usato.
  • Dove? In qualunque luogo ti sia possibile (Incluso il bagno). 
  • Cosa faccio di quello che scrivo? Pensaci bene prima di condividerlo sui social. La condivisione sana è un atto riflessivo. Inoltre l’idea di condividerlo a volte influisce sulla libertà con la quale scriviamo. Prima scrivi pensando che rimanga segreto e dopo rifletti se vuoi davvero condividerlo, sappi che non è necessario.
  • Detesto scrivere: Poiché il punto è l’aspetto espressivo può andare bene anche fare un vocale. All’inizio può essere imbarazzante ma ricordati che l’unico giudice che ti aspetta sei tu, non gli altri. Convinci il tuo giudice a lasciarti libero!

Cosa posso aspettarmi dopo?

Subito dopo aver esplorato le nostre emozioni potremmo percepirle più intensamente ma l’effetto positivo si verifica dopo. In genere già dopo un’ora si può aver un senso di sollievo. Comprendere i propri stati d’animo altra perchè ci permette di guardare le cose da un’altra prospettiva.

© Nicoletta Cinotti, 2024

Il 10 Maggio sarò al Salone del libro di Torino per presentare l’ultimo libro dell’amico Andrea Vitullo, “Abracadabra. fai accadere ciò che serve per dare spazio all’umano nei luoghi e nelle relazioni di lavoro”

Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)
Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.
CUP: G34E24003120005

<p><strong>Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)</strong><br /> Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.<br /> CUP: G34E24003120005</p>

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