protocollo di mindfulness interpersonale

Il paradosso della valutazione

15/03/2024 by nicoletta cinotti

Abbiamo tutti chiaro che sentirsi importanti, sottolineare il proprio valore, credere di essere meglio di altri, siano aspetti che sottolineano e rafforzano la personalità. Quella stessa personalità che, in altri momenti, ci dà guai e dolori. Così il vantaggio di sentirsi meglio degli altri viene ben presto compensato dal dolore che un’eccesso di personalità porta con se.

Poche volte però consideriamo che lo stesso fenomeno avviene anche quando ci sentiamo peggio degli altri. Quando pensiamo che siamo gli ultimi o quasi, quando abbiamo l’idea di non valere un granché. Quando guardiamo con ammirazione (o forse anche invidia) qualcuno che fa la stessa cosa che a noi non riesce, con grazia e leggerezza. Anche dirsi “Sono il peggiore del mondo” rafforza il nostro senso dell’Io. Anche qui sta, silenziosa, la stessa trappola: una mente che paragona e che – proprio perché paragona – dichiara una dualità e considera l’inevitabile alternarsi di momenti di gioia e dolore, come fallimenti.

Gioia e dolore coesistono, facilità e difficoltà pure. Siamo tutti soggetti ad entrambi. E continuamente si alternano con la loro scia di gratificazione e imprigionamento. Alimentare la mente che paragona è come tentare di riempire una vasca lasciando il tappo aperto. È uno spreco – doloroso – della nostra vita.

Il paradosso della valutazione sta proprio qui: non ci rende migliori, ci rende solo più legati ad una illusione di miglioramento.

Ogni cambiamento ha due facce: da un lato ha la faccia del desiderio e dall’altro ha la faccia della perdita. Il desiderio può darci la motivazione e la forza per fare un cambiamento; la perdita, invece, ci mette di fronte a quello che ci lasciamo dietro le spalle. Gratitudine e cambiamento

Pratica di mindfulness:Gratitudine: parole che guariscono

Le superfici ruvide

28/02/2024 by nicoletta cinotti

Le nostre difese vengono mantenute attive sulla base di due fondamentali confusioni. La prima confusione è quella tra avere dei confini e difendersi. Se i nostri confini sono buoni non sono necessarie difese: sapremo far rispettare la nostra posizione perché noi la conosciamo e rispettiamo.

L’altra confusione è tra difendersi e proteggersi. La protezione è un nostro diritto che non richiede difesa: richiede saggezza, elasticità, comprensione dei reali pericoli. Tutte cose che con le difese attive rischiamo di vedere in modo distorto. Così la difesa è una protezione preventiva, all’idea che possa accadere qualcosa di negativo.

Peccato però che le nostre difesa sorgano dopo essere stati feriti e quindi, hanno già fallito una volta. Peccato ancora che, poi, continuino a fallire perché ci fanno vivere in un clima di sospetto e paura e rendono i nostri confini superfici ruvide e impermeabili.

In fondo, continuiamo a tenere attive le nostre difese perché non abbiamo fiducia della nostra capacità di proteggerci, della nostra saggezza nel farlo e non abbiamo fiducia che sapremo distinguere i limiti oltre i quali possiamo farci male. Così teniamo sempre attive le nostre difese e trasformiamo la nostra vita in una fortezza con moltissimi punti deboli. Perché per difenderci rischiamo di dimenticare quello che dovremmo nutrire.

Le superfici ruvide dell’egoismo che fanno attrito rispetto al mondo e spesso procurano a noi e agli altri sofferenza e un senso di estraniamento, isolamento, impoverimento. Levigare queste asperità aiuta a divenire più consapevoli della propria ricchezza interiore. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Lo sforzo di uscire dal guscio

15/02/2024 by nicoletta cinotti

La solitudine non è un sentimento insolito per un adulto: è normale sentirsi soli, in alcuni momenti e, in altri, scegliere di stare soli. Spesso è per fedeltà a noi che possiamo provare solitudine: per fedeltà ai nostri interessi, alle nostre passioni o alle nostre convinzioni. Non è questa la solitudine che pesa, anzi, a volte può essere un sollievo.

Ci serve per mettere a fuoco le nostre idee, nutrire la creatività e dare forma alla nostra vita: può essere una semplice e immediata terapia dell’essere che ci fa tornare a casa. Anche per i bambini è così: quando sanno stare da soli, giocare da soli e organizzare il proprio tempo in autonomia sappiamo che stanno crescendo bene. Che sanno regolare le emozioni sociali e quelle individuali.

Ma c’è un tipo di solitudine che, invece, è sempre troppo: quella che nasce dall’isolamento, quella che crea il vuoto e ci lascia assorbiti nei nostri pensieri. Quella solitudine non è benefica perchè nasce da un ritiro ed è alimentata dalla paura e dall’assorbimento nei pensieri. Alla fine diventa lieve come la nebbia e quasi non la sentiamo più. Eppure è così importante saper distinguere la solitudine che nutre l’essere da quella che lo affoga nell’isolamento e nel deserto. Interno ed esterno. Questa solitudine non merita indugio né indulgenza. Merita risposte attive e movimento. Contatto e relazione. Merita lo sforzo di uscire dal guscio perchè – contrariamente a quello che pensiamo – fuori, il mondo esterno è sempre meglio dell’isolamento interno. A qualsiasi età. Anche se abbiamo imparato da bambini a stare ritirati è sempre il momento giusto per iniziare ad uscire. E i momento giusto è adesso.

Il tuo passato diventa una luce quando ti aiuta a notare che cosa sta succedendo nel tuo presente. Virginia Satir

Pratica di mindfulness: Pratica di accettazione

La cacciata dal Paradiso

24/01/2024 by nicoletta cinotti

Nel racconto biblico della cacciata dal Paradiso, la curiosità di Eva verso il frutto proibito innesca una serie di eventi che conducono lei e la sua discendenza in un mondo di dolore e sofferenza. Questo episodio è ricco di possibili significati: il consumo della mela può rappresentare l’ingresso della vergogna nel panorama emotivo umano, segnato dal momento in cui Adamo ed Eva acquisiscono consapevolezza della loro nudità.

Quello che cattura la mia attenzione è l’irrevocabilità della cacciata: un singolo errore che non permette redenzione. Questa visione riflette un atteggiamento sorprendentemente comune: quante volte consideriamo i nostri errori e fallimenti come irreparabili? E più profondamente, quante volte ci convinciamo che solo attraverso la perfezione potremo essere degni di amore?

Inseguiamo ossessivamente l’eliminazione dei nostri difetti, non tanto per miglioramento personale, quanto per la convinzione che questo ci renderà più amabili. Ma l’esperienza mi ha mostrato una realtà diversa: ho visto persone amate nonostante evidenti imperfezioni, e altre che, pur sforzandosi di essere “perfette”, non riuscivano a conquistare l’amore desiderato.

L’amore è infatti un sentimento spontaneo che sfugge alla manipolazione. È imprevedibile e può sbocciare in qualsiasi circostanza, al di là di ogni logica razionale. L’amore “conquistato” porta con sé una fragilità intrinseca: ogni imperfezione diventa una potenziale causa di allontanamento, come una perpetua minaccia di essere cacciati dal paradiso. Forse, in questi casi, non parliamo di vero amore ma di ammirazione condizionata a standard elevati di perfezione.

Il vero amore resiste agli errori e spesso sopravvive anche alla fine della relazione stessa. Rappresenta una qualità fondamentale della nostra mente: duratura seppur in continua evoluzione. È quella grazia – data e ricevuta – che ci permette di dire autenticamente “sono qui, con te.”

I bambini amano o non amano con assoluta sincerità, e forse amare significa proprio ritornare a quello stato di principiante. È per questo che l’amore porta con sé ansia e incertezza: ci riporta a uno stato di vulnerabilità primordiale, dove ogni dettaglio assume un significato profondo. Ritorniamo all’essenza di ogni cosa, in modo disinteressato, liberi dalla logica del dare e dell’avere.

L’amore autentico ci invita così a superare l’ossessione della perfezione, ricordandoci che la vera connessione umana risiede nell’accettazione reciproca delle nostre imperfezioni.

Ti ama in spassionato modo
la bambina,
come il vento. Chandra Livia Candiani

Pratica di Mindfulness: Self compassion breathing

La passione e il piacere

11/01/2024 by nicoletta cinotti

Tutti noi vorremmo avere una passione: una grande passione. Qualcosa che ci porti ad andare al di là della routine. Qualcosa che ci coinvolga così tanto da rendere ogni giornata unica. A volte lo cerchiamo nel lavoro, a volte in una relazione affettiva. La cerchiamo perché sappiamo che rende la vita degna di essere vissuta. Ricca in un modo tale che le difficoltà sembrano sempre superabili. Ci lamentiamo di non trovarla. Ci impegniamo a cercarla e abbiamo ragione: vale la pena perchè la passione alimenta il piacere di vivere.

Si nutre di due elementi; attenzione ed eccitazione. Quell’eccitazione funziona da motore, perché innesca il movimento. Insieme attenzione ed eccitazione sono due grandi partner che danno un’incredibile spinta propulsiva. Insieme, possono diventare anche la ragione per cui non riusciamo ad appassionarci e un ostacolo alla nostra possibilità di accesso alle risorse e alla possibilità di cambiamento

L’eccitazione richiede infatti di sostenere una carica energetica che non diventi ansia. Perchè, se diventa ansia si attivano le nostre difese e iniziamo a fare qualcosa per ridurla o ridurre la percezione. Inoltre l’ansia rende la nostra attenzione frammentata come i mosaici di un caleidoscopio che non formano una immagine. Alla fine quindi il più grande antagonista della passione è quell’ansia che ci impedisce di rischiare, di seguire in maniera creativa il nostro impulso. Fino a che possiamo rimanere nell’eccitazione senza sfociare nell’ansia tutto scorre verso la passione, la concentrazione e il cambiamento. Sono le tensioni fisiche che rendono il nostro corpo un contenitore troppo rigido per reggere un’aumento di vitalità

L’idea di doversi sbarazzare dell’ego o di dover cambiare carattere per stare bene è un malinteso pericoloso che ci porta a polarizzare proprio quello che vorremmo cambiare. Cinotti, Nicoletta. Genitori di sé stessi (la pietra filosofale) (Italian Edition) (p.28). Enrico Damiani Editore. Edizione del Kindle.

Pratica di mindfulness: Incontrare la resistenza

Come mai litighiamo di più con chi amiamo di più?

05/01/2024 by nicoletta cinotti

Non credo che sia insolito provare più irritazione o rabbia proprio con le persone che amiamo di più. I genitori lo dicono dei figli e i figli dei genitori. Lo stesso accade nelle relazioni sentimentali: non c’è nessuno quanto un o una partner che può farci perdere la pazienza.

La risposta più ovvia è che succede perché sanno quali sono i nostri punti deboli. Se questo fosse vero vorrebbe dire che c’è una intenzionalità nel farci arrabbiare che credo accada solo in una piccola percentuale di casi.

Il punto è che il fatto che li amiamo ci fa desiderare da loro un insieme definito di comportamenti: più li amiamo e più vorremmo che le cose vadano in una direzione precisa e gradita. La rabbia che proviamo è una rabbia da dipendenza. Abbiamo bisogno che le cose vadano in una direzione stabilita o pre-stabilita e tutte le volte che non accade entriamo in una irritazione spesso proporzionata alla nostra paura più che al reale problema.

Proviamo a gustare quei momenti di irritazione: ad assaporarli come faremmo con un gusto non ancora apprezzato. Spesso rivelano delle aree dove il nostro rapporto ha bisogno di crescere verso l’autonomia. Spesso la rabbia dichiara la profondità della nostra dipendenza: non dobbiamo cercare di sradicarla ma, piuttosto integrarla creativamente nella relazione. La rabbia, come dice Lowen può essere un’emozione che guarisce perchè rivelando le aree di tensione, ci indica in quali direzioni guardare. Cercare di sopprimerla la trasforma in esplosioni dannose quante inutili. Dopo chiederemo scusa e nessuno dei due avrà davvero imparato qualcosa.

La degradazione dell’amore, il calo del desiderio, non sono dovuti alla contaminazione dell’amore con l’aggressività, ma all’incapacità di sostenere la necessaria tensione tra questi due aspetti. Stephen Mitchell

Pratica di mindfulness: Gratitudine e accettazione

Il Protocollo di Mindfulness Interpersonale

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