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Accettazione declinata da Jon Kabat Zinn

11/03/2023 by nicoletta cinotti

Accettazione significa vedere le cose così come sono nel momento presente. Se hai mal di testa, accetta che hai mal di testa. Se pesi qualche chilo in più di quanto vorresti, accettalo come una descrizione dello stato attuale del tuo corpo. (…)

Spesso arriviamo all’accettazione solo dopo aver attraversato periodi emozionalmente carichi di rimozione e di rabbia. Questi passaggi sono fasi naturali del cammino verso l’accettazione e fanno parte del processo di guarigione. Di fatto la mia definizione di guarigione è accettare le cose così come sono . Ma, lasciando da parte per ora le grandi calamità della vita, le ferite la cui guarigione richiede di solito parecchio tempo, nella vita di ogni giorno spesso sprechiamo una gran quantità di energia nel negare e resistere a ciò che già di fatto è. Cercando di forzare le situazioni a essere come vorremmo che fossero creiamo solo ulteriori tensioni che ostacolano il cambiamento positivo. Quando siamo tanto occupati a rimuovere, a forzare, a lottare, ci resta ben poca energia per guarire e per crescere – e la poca che ci rimane la sprechiamo per mancanza di consapevolezza.

Per esempio, se ti senti grasso e il tuo corpo non ti piace, non serve a nulla posporre l’amarti e il piacerti a quando avrai il peso che pensi di dover avere. Se non vuoi restare preso in un circolo vizioso, dovrai renderti conto che va bene amarti ora, al peso che hai ora, perché ora è il solo momento in cui puoi amarti.

Ricorda, ora è il solo momento che hai a disposizione per qualsiasi cosa. Ogni cambiamento passa in primo luogo attraverso l’accettazione di te stesso così come sei. La tua scelta di accettarti è un gesto di auto-compassione e intelligenza. Quando cominci a pensare in questo modo, dimagrire diviene meno importante e diviene anche molto più facile. Coltivando l’accettazione crei le condizioni preliminari per la guarigione. Accettazione non significa che deve piacerti tutto o che devi assumere un atteggiamento passivo verso tutto e rinunciare ai tuoi principi e ai tuoi valori. Non significa che devi essere soddisfatto delle cose così come sono o rassegnato a che le cose siano così «come devono essere».

Non significa che non devi cercare di liberarti delle tue abitudini autodistruttive e che devi rinunciare a cambiare e a crescere o devi tollerare l’ingiustizia, per esempio, e rinunciare a ogni impegno per cambiare il mondo perché è così com’è e quindi senza speranza. L’accettazione di cui parlo non è rassegnazione. Significa che prima o poi dovrai renderti disponibile a vedere le cose così come sono. È l’atteggiamento che pone i presupposti per una azione appropriata nella tua vita, qualsiasi cosa stia succedendo. È molto più facile agire con convinzione e con efficacia quando abbiamo una chiara immagine di come stanno le cose, che quando la nostra visione è velata da giudizi e desideri, timori e pregiudizi.(corsivo mio). Jon Kabat Zinn

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Be real not perfect: verso un’accettazione radicale

Imprevisti dell’accettazione

22/02/2023 by nicoletta cinotti

Se abbandoniamo la nostra abitudine alla paura e accettiamo il presente con le sue sfumature, con accettazione e gentilezza, possono accadere molte cose impreviste. Per esempio amare.

Non abbiamo bisogno di impegnarci per amare. Basta ricevere pienamente il momento presente, accogliere gentilmente qualsiasi cosa tocchi la nostra consapevolezza e rimanere presenti all’amore che, a quel punto, emerge naturalmente dalla nostra accettazione.

L’avversione che nutriamo, non vale davvero lo sforzo che ci costa. Perché il presente, bello o brutto che sia, è già lì che bussa alle nostre porte. Non sarà la nostra avversione a mandarlo via. Sarà la nostra accoglienza a trasformarlo in una nuova opportunità.

I problemi non sorgono perché siamo cattivi o abbiamo sbagliato qualcosa: è questa l’idea che sta alla base della nostra avversione. Rifiutiamo ciò che accade perché rifiutiamo di sentirci sbagliati. Infatti non siamo sbagliati: siamo umani, teneri, imprevedibili, giocosi, distratti, vitali esseri umani. E qualche guaio fa parte della statistica. Non della nostra cattiveria.

Sono fondamentalmente completo, non ho bisogno di oscurarmi in questo modo. È triste che lo faccia e che altre persone nel mondo lo facciano, quando l’antidoto è imparare a sentire pienamente ciò che proviamo mentre agiamo. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Il sabotaggio e la dinamica della non-accettazione

05/02/2023 by nicoletta cinotti

Cosa succede quando sbagliamo? Oggi non ho guardato il navigatore e, siccome avevo già fatto una volta la strada, mi sembrava impossibile sbagliarla.

L’ho sbagliata. Non una volta sola ma tre. Confusa e rossa in viso alla fine sono arrivata a destinazione. Arruffata come se avessi litigato. E, in effetti, avevo litigato ma con me stessa. Per aver sbagliato. Una parte di me guidava e l’altra criticava. Il viso arrossato non era solo il caldo: era anche, credo, una inspiegabile vergogna. Come se sul tetto della macchina ci fosse un lampeggiatore – tipo quello luminoso dei taxi – che diceva “sta sbagliando di nuovo strada: senso di orientamento zero”.

Gli effetti della non accettazione

In effetti è vero, senso di orientamento zero. Ma non è quello il punto. il punto è che cosa fa la mia, la nostra voce interna con gli errori. Cosa facciamo quando sbagliamo? Siamo davvero comprensivi e compassionevoli verso di noi? O si accende il ritornello “ecco ci siamo, hai di nuovo sbagliato”. E quel di nuovo diventa peggio di una condanna scritta. Perché possiamo tollerare di sbagliare una volta. Ma non più di una volta.
A quel punto diventa molto rilevante quello che succede con il nostro errore. E quello che succede con la ripetizione dell’errore che ci fa fermare. Che ci fa evitare nuove esperienze.

Perché possiamo accettare di sbagliare ma non di ripetere un errore. In amore come nel lavoro sbagliare diventa un problema e spesso una ragione di blocco che ci fa assestare su standard meno elevati. Pur di non sbagliare siamo disponibili a non fare.

La non accettazione divide in due la nostra energia: ci mette in un dialogo fatto di rimprovero o di incitamento performativo e, in questo modo ci lascia fermi, o ci fa funzionare con meno energie, perché una parte è impegnate altrove, nel dialogo con noi stessi

Quando fai qualcosa fallo completamente, lasciati bruciare come se fossi un falò fino a non lasciare tracce di te stesso. Shunryu Suzuki

Abbiamo bisogno di poco per andare avanti: un poco che è tanto: il passo dell’accettazione radicale di noi stessi. Non per rimanere come siamo. Ma per partire da dove siamo

Trattenersi per paura di sbagliare

Cosa succede quando inizia la dinamica della non accettazione? La nostra natura sarebbe quella di riprovare, tante volte fino a che ci riusciamo ma se abbiamo paura di sbagliare iniziamo a trattenerci. Non accettare se stessi fa troppo male per stare dentro un’esperienza di questo tipo. Meglio proteggersi in qualche modo. E lo facciamo essenzialmente trattenendoci. Coltivando la stagnazione anziché il movimento. Ci tiriamo indietro, ci teniamo al di sopra oppure teniamo dentro i nostri slanci spontanei, diventando circospetti.

Può diventare un modo tanto abituale da dare forma al nostro corpo. Se teniamo dentro, la stagnazione può riguardare l’addome e il torace. Riguarda il torace se teniamo dentro le emozioni che ci spingerebbero nella relazione con gli altri. Riguarda l’addome se tratteniamo le emozioni viscerali. A volte diventa molto evidente questo trattenimento e questa stagnazione: il torace è esile e leggero e l’addome e le gambe stanche e pesanti. Oppure il corpo è magro ma l’addome è insolitamente pieno e abbondante. ricco di tutto ciò che trattiene.

Altre volte invece tratteniamo il respiro e in questo caso può diventare ampio il torace, confidando in una forza che è più apparenza che realtà.

Tirarci indietro poi ci lascia spettatori inerti della vita che vivono gli altri. Mentre noi rimaniamo a guardare e soffrire per quello che non c’è. Perché esistono due dolori, come dice Pessoa. Il dolore per ciò che è avvenuto e, sottile e penetrante, il dolore per quello che non si è mai realizzato. E quel dolore diventa rimpianto.

Il piccolo sabotatore in azione

Ci affezioniamo alle nostre difese. Ci affezioniamo alla nostra storia. Perché in qualche momento della nostra vita le difese ci hanno salvato E i nostri fallimenti, in alcuni momenti, possono addirittura sembrarci una fortuna. Ma, soprattutto, se falliamo perché abbiamo fatto un errore possiamo sempre dire che ci saremmo riusciti se non fossimo stati maldestri. Non corriamo il rischio che sia la realtà a rifiutarci. Siamo noi che facciamo qualcosa per sabotarci. Ma è sempre meglio che essere rifiutati.

Perché la libertà, la nostra libertà, può fare un po’ scandalo. Anche a noi stessi. Anzi, più a noi stessi che agli altri.

Lo stato mentale del dubbio

Tutte queste situazioni forse potrebbero essere riassunte con un’unica parola: dubbio. Dubitiamo della nostra capacità, dubitiamo della nostra intuizione, dubitiamo della nostra scelta. E , consapevolmente o inconsapevolmente finiamo per rimanere immobili. Attratti dalla proliferazione mentale che il dubbio produce. Non ci decidiamo a scegliere e continuiamo a fare ipotesi su ipotesi: presi da un numero enorme di possibilità che si aprono davanti a noi. E nessuna ci sembra certamente giusta. E, soprattutto ci domandiamo se è il momento giusto e anche su quello non sappiamo rispondere. E aspettiamo.

Esiste una stanchezza dell’intelligenza astratta ed è la più terribile delle stanchezze. Non è pesante come la stanchezza del corpo, e non è inquieta come la stanchezza dell’emozione. È un peso della consapevolezza del mondo, una impossibilità di respirare con l’anima. Fernando Pessoa

Alla fine, in un attimo, passa così tanto tempo che non possiamo più fare quello che volevamo, che avevamo sognato e desiderato e trasformiamo la nostra vita nel dolore per ciò che non è stato. Come uscire da questa trappola infernale?

[box] Respirate, lasciate correre, astenetevi dal voler produrre qualcosa di diverso in questo momento; mentalmente ed emotivamente lasciate che questo momento sia esattamente com’è e lasciate a voi stessi la libertà di essere così come siete. Poi, quando sarete pronti, muovetevi nella direzione dettata dal cuore, consapevoli e risoluti. Jon Kabat Zinn[/box]

Consapevoli e risoluti

Rimandiamo, aspettiamo e ci dimentichiamo, immersi nei nostri dubbi e nella nostra indecisione, che la vita non ci aspetta. Inseguiamo l’idea che ci sia il momento giusto, la persona giusta, la cosa giusta e, invece ogni momento è quello giusto. Ogni situazione è il punto d’ingresso che aspettavamo. Anzi che aspettava che ci decidessimo a fare il passo di essere tutti nel momento presente, senza fratture. Senza se e senza ma. Solo qui e adesso in una condizione di radicale accettazione di se stessi.

Lasciamo che le nostre intuizioni prendano corpo e disegnino la nostra intenzione. Non vuol dire diventare panzer che vanno dritti all’obiettivo: vuol dire accettare gli inevitabili errori e l’inevitabile ripetizione dell’errore ma, nello stesso tempo, vuol dire confidare in ciò che emerge e fidarci che sapremo essere in questa vita con pienezza

[box] Questo è il vero segreto della vita: essere completamente impegnato con quello che stai facendo nel qui ed ora. E invece di chiamarlo lavoro, rendersi conto che è un gioco. Alan Watts[/box]

Confidare nell’emergere

Confida nell’emergere dichiara l’ingrediente necessario per immergersi nel mare ribollente del cambiamento: la fiducia. Dubbi, sabotaggi, autocritica dichiarano solo la paura del cambiamento e il desiderio di aggrapparsi a qualcosa che, forse, non c’è più. Non possiamo trovare stabilità aggrappandoci. L’unica stabilità che possiamo avere è quella, paradossale, dell’inevitabilità del cambiamento. Rinunciare alle nostre pseudosicurezze ci permette di liberarci dalla paura del cambiamento

Sai che il germoglio è nascosto nel seme.

Stiamo tutti lottando; nessuno di noi è arrivato lontano.
Lascia andare l’arroganza, e guardati intorno, in te.
Il cielo azzurro si apre vasto, sempre più vasto,
il senso quotidiano di fallimento passa,
i danni che ho fatto a me stesso sbiadiscono
all’avanzare di un milione di soli luminosi,
quando siedo solidamente in questo mondo.
Kabir

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Reparenting: autenticità e spontaneità

28/01/2023 by nicoletta cinotti

Quando siamo liberi di esprimerci, qualsiasi sia la comunicazione che stiamo dando all’altro, ne ricaviamo una sensazione piacevole e fondamentale: la sensazione di essere sé stessi e di poter essere liberi in questa espressione personale. La piacevolezza di questa espressione nasce dalla possibilità di lasciar uscire, senza trattenere, quello che siamo e sentiamo, in un flusso espressivo che comunica un senso di libertà. Ma non sempre è così: a volte siamo ambivalenti; altre volte vogliamo che accada qualcosa ma anche l’opposto. Rimaniamo incerti sulla direzione da prendere, su cosa vogliamo davvero e su cosa desideriamo fare.

Abbiamo paura a mostrare i nostri veri sentimenti, paura della disapprovazione e paura delle conseguenze nel mostrarsi così come siamo. Cerchiamo l’approvazione come segnale dell’accettazione e, in fondo, anche come segnale di non pericolo.

Ma cosa significa essere autentici e spontanei e in che modo questo è legato al Reparenting?

L’autenticità come congruenza

La congruenza è la corrispondenza fra quello che si pensa e si sente ed il proprio comportamento; essere congruente vuol dire essere coerente con le proprie emozioni, con i propri valori ed essere in grado di affermarli in maniera adeguata.

La congruenza è essere disponibile ai propri sentimenti, essere perciò capace di viverli, di essere in rapporto con loro e di comunicarli, se è opportuno. Carl Rogers

Secondo Rogers, perché sia possibile esprimerli in maniera congruente, dobbiamo averne consapevolezza. il punto però è proprio qui: la consapevolezza.

[box] Le parti esiliate sono parti che hanno provato dolore, che sono state abusate in senso psicologico o fisico, che sono state fortemente disapprovate da qualcuno che amavamo. Ce ne vergogniamo anche se non hanno fatto alcun crimine I nostri protettori cercano di prevenire il ripetersi di quella situazione dolorosa. Si comportano come i manager di un’azienda: l’efficienza prima di tutto. A volte lo fanno con comportamenti costruttivi. A volte, pur di non far riemergere il dolore del passato, agiscono forme di anestesia, con comportamenti compulsivi, dipendenti o incongruenti. In questo caso i protettori, che altro non sono che le nostre difese, diventano reattivi e pericolosi per il nostro benessere [/box]

Siamo consapevoli di tutti i sentimenti?

Diciamo che, se siamo congruenti siamo consapevoli di tutti i sentimenti ma se temiamo di venir rifiutati, rifiutate è molto possibile che parti di noi scompaiano dalla nostra consapevolezza, diventando parti esiliate. Esiliate non vuol dire assente. Vuol dire che agiscono senza che ci sia possibile una piena padronanza e comprensione. A volte agiscono quasi a nostra insaputa. Sono molte le persone che mi raccontano situazioni in cui hanno avuto comportamenti percepiti come “altro da sé”. Questo esilio e questa perdita di consapevolezza è una specie di sacrificio dedicato all’essere accettati dagli altri e da noi stessi. Una condizione che, in forma più o meno evidente, quasi tutti noi sperimentiamo. Tutti noi abbiamo amato qualche personaggio pubblico perché ci permetteva di vivere, in modo vicario, parti di noi che rimanevano nascoste e non espresse.

[box] Io, Raymond Carver e Charles Bukowsky. Chi mi conosce sa bene che sono una persona con pochi vizi, quasi noiosa nel mio salutismo. Eppure non posso pensare alla mia vita senza questi due scrittori, ubriaconi e autentici che, per me, sono stati una compagnia indispensabile, tra i miei migliori amici. Forse perché i miei genitori gestivano un bar ristorante nella campagna toscana, dove il vino scorre a fiumi, e così sono cresciuta tra ubriaconi, pazzi autentici, che mi incuriosivano e insegnavano cose che mai avrei creduto di conoscere.[/box]

Quello che proviamo davvero diventa però un segreto che suscita vergogna. Possiamo vergognarci del nostro orientamento e comportamento sessuale, dei nostro comportamento alimentare, della nostra casa o di aspetti del nostro stile di vita. La vergogna, come ogni potente inibitore, diventa un fattore di esclusione dalla consapevolezza di parti intere del nostro panorama psichico: sacrificate al desiderio di essere accettati. Escludiamo parti di noi, per la paura di essere esclusi dagli altri.

L’inibizione che nasce dalla contrazione e dal collasso

La vergogna è il sentimento che rivela la presenza di parti esiliate. Ha due origini cronologiche e due diversi effetti corporei. la vergogna più antica è quella collegata all’esperienza del rifiuto. Possiamo immaginarla con una scena ipotetica. Un bambino che corre incontro a qualcuno, aperto e vitale, e ciò che esprime viene rifiutato. La risposta corporea è una specie di collasso e la vergogna che prova è quella che io chiamo vergogna bianca. Si accompagna ad un ritiro del sangue dalla periferia al centro del corpo. E alla sensazione di voler scomparire, svanire, immergersi nel nulla. Il corpo collassa e perde letteralmente tono muscolare.

La seconda tipologia di vergogna è cronologicamente successiva e connessa già alla fantasia di sapere ciò che sta nella mente dell’altro. Emerge una sensazione – spesso piacevole o di attrazione – e la reprimiamo perché temiamo di venir rifiutati. In questo caso compare rossore, una aumentata percezione del corpo, che diventa impacciato e una risposta più muscolare e meno viscerale della precedente. È un tipo di vergogna che presuppone la capacità di immaginare ciò che sta nella mente dell’altro e quindi è cronologicamente successiva. Nel primo caso avviene un rifiuto reale, nel secondo caso è il timore del rifiuto, il timore che una parte di noi susciti disgusto, che ci blocca dall’espressione.

Che relazione c’è tra consapevolezza e auto-espressione?

Se siamo consapevoli di noi riusciamo sempre ad esprimerci? Intanto bisogna dire che l’auto-espressione non è sempre cosciente. Comunichiamo agli altri sempre qualcosa ma non sempre siamo consapevoli di quello che stiamo comunicando. Inoltre non sempre la consapevolezza aiuta l’espressione spontanea, proprio perché, spesso, viene frenata dalla nostra fantasia su come gli altri potrebbero accogliere quello che sentiamo. La consapevolezza è la radice ma è, per l’appunto, limitata dalle contrazioni corporee e dalle difese emotive. Quindi a volte esprimiamo cose di cui non siamo consapevoli e, a volte tratteniamo, consapevolmente o inconsapevolmente, parti di noi che temiamo di mostrare al mondo. Questo accade perché esistono due tipi di consapevolezza.

Due tipi di consapevolezza senza traduzione in italiano!

In inglese esistono due parole per definire la consapevolezza: self-awareness – che è la consapevolezza che nasce dalla percezione e dall’essere immerso nell’esperienza (la consapevolezza che coltiviamo nella mindfulness e nella bioenergetica) – e la self-consciousness – che è la consapevolezza di quello che sta nella mente dell’altro. Questa seconda consapevolezza, anche se differita, è importante perché è la base dell’empatia e della compassione nei confronti degli altri. Purtroppo a volte si nutre di fantasie persecutorie più che di intuizioni realistiche.

Questi due diversi tipi di consapevolezza sono il terreno anche di diverse emozioni: la self-awareness è il terreno su cui proviamo le emozioni di base (rabbia, paura, disgusto, amore/gioia, sorpresa, tristezza); la self-consciousness quella su cui proviamo le emozioni relazionali come vergogna, umiliazione, senso di colpa, orgoglio e così via. (Trovi un approfondimento sulle self-consciousness emotions nel libro, Mindfulness ed emozioni.)

Sono due tipi di consapevolezza spesso presenti contemporaneamente anche se tanto più è definita la presenza dell’una, tanto più l’altra diminuisce. Più siamo immersi nell’esperienza – self-awareness – meno siamo preoccupati di come ci vedono gli altri. E, viceversa, se siamo molto preoccupati di come ci vedono gli altri, possiamo sentire molto poco le nostre sensazioni primarie. E perdere così di spontaneità e autenticità. L’inibizione che queste emozioni comportano frena e limita la libertà dei nostri movimenti fisici e affettivi.

La piena spontaneità è una garanzia di espressione onesta della natura e dello stile dell’organismo che funziona liberamente e della sua unicità. Le due parole, spontaneità ed espressività, implicano onestà, naturalezza, sincerità, assenza di scaltrezza, di imitazione, perché implicano anche la non strumentalità del comportamento, l’assenza di tentativo volontario, di sforzo, di tensione forzata, di interferenza con il fluire degli impulsi e la libera espressione radioattiva del profondo della persona. Abraham Maslow, The creative attitude

La spontaneità: dimorare nell’esperienza in corso

Spesso la spontaneità – rappresentata dal dimorare nell’esperienza in corso e sentirsi liberi di esprimersi – è definita in termini negativi, come “mancanza di sforzo” oppure “mancanza di interferenza”. Il punto è che la spontaneità non può essere insegnata: possiamo solo aumentare la capacità di stare nell’esperienza e sostenere una espressione che abbia padronanza e non controllo.

Lo scopo di una terapia dovrebbe essere rimuovere barriere e blocchi che limitano l’espressione attraverso l’esperienza corporea. Un’esperienza che integri i diversi aspetti della nostra personalità, senza graduatorie. Insomma nel nostro condominio emotivo dovrebbero trovare spazio anche gli inquilini che teniamo nascosti perché ci suscitano vergogna. Perché l’esclusione – interiore e sociale – è sempre foriera di patologia.

Escludere = alimentare la patologia

Ogni volta che escludiamo una parte di noi – e ogni volta che facciamo la stessa cosa a livello sociale – alimentiamo la patologia e la devianza. L’esclusione dal gruppo prevalente altera le risposte della persona, aumenta il conflitto interiore e il conflitto sociale e contribuisce al proliferare di comportamenti antisociali. Quindi quando pensiamo di “ricondurci all’ordine” negando parti di noi, è molto probabile che, per farlo, i nostri protettori reattivi, le nostre difese, usino mezzi impropri di regolazione emotiva, mezzi analgesici del dolore come alcool, droghe, o comportamenti compulsivi che ci anestetizzano. Siamo proprio sicuri di volere che l’ordine venga ripristinato in questo modo?

Cambiare diventando se stessi

Così il Reparenting non è altro che un processo per cambiare diventando sè stessi. Un processo che ha due movimenti: da una parte quello di portare la consapevolezza in modo ampio, a tutte le parti di noi, riducendo il conflitto interiore per aspetti che riteniamo disfunzionali. Dall’altra – a partire da questa integrazione – coltivare e sostenere la crescita delle qualità di base della nostra mente originaria, andando davvero al di là di tutti i discorsi sull’argomento. Non una teoria quindi ma una pratica su chi siamo davvero e sulle nostre autentiche qualità.

Ti amo non per chi sei ma per chi sono io quando sono con te. Gabriel Garcia Marquez

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/mindfulness-e-psicoterapia-formazione-in-reparenting/

Gli effetti collaterali del senso di colpa

18/01/2023 by nicoletta cinotti

Il senso di colpa può essere una brutta compagnia, che rende le nostre giornate pesanti, come se avessimo un tappo di piombo sul cuore. Ci spinge ad azioni riparatorie che spesso sono più punitive – nei confronti di noi stessi – di una punizione reale. Ma il vero danno il senso di colpa lo fa nelle relazioni perchè è una emozione relazionale.

Quando ci sentiamo in colpa per come siamo o per qualcosa che abbiamo fatto, la persona che ha suscitato questa emozione ha, nei nostri confronti, un potere speciale: quello che nasce dal nostro desiderio di riparare all’errore. Così possiamo spingerci oltre a quello che sarebbe opportuno, pur di far dimenticare quello che abbiamo fatto.

Il paradosso è che – molto spesso – non abbiamo proprio fatto nulla di grave né nulla di male: si è solo incrinata la nostra immagine ideale e non siamo stati all’altezza di questa idealità. Una idealità che, peraltro, molte volte è impossibile da realizzare.

I veri guai iniziano quando il senso di colpa lo proviamo nei confronti di un manipolatore emotivo. Perchè lui/lei sanno di averci in pugno, sanno che possono chiederci di più di quello che sarebbe lecito. Anzi, spesso la manipolazione emotiva avviene proprio in questo modo: l’altro fa di tutto per farci sentire inadeguati, indegni o colpevoli e, in questo modo – giorno dopo giorno – si produce un danno progressivo. Noi cerchiamo di farci perdonare e lui/lei ci chiedono sempre di più nella spirale del nostro desiderio di essere perfetti. Se qualcuno ti controlla con il senso di colpa, se per qualcuno non sei mai abbastanza, non ci sono alternative che tirarsi indietro. Lasciare che trovi quell’essere perfetto che cerca perchè, in verità, quello che vuole è solo dominare la relazione con i propri bisogni.

Passando un po’ di tempo a coltivare l’amicizia per se stessi si dissolvono via via le forze negative della paura e del senso di colpa che abbiamo dentro. Questo riduce la costante preoccupazione per il proprio panorama mentale, il che, a sua volta, fa sgorgare una sorgente di felicità, compassione e creatività che fa bene a tutti. Perchè la meditazione sblocca la sorgente da cui sgorga la felicità. Penman, Williams

Pratica di mindfulness: Lavorare con le emozioni

Una felicità senza aspettative: 11 passi

01/01/2023 by nicoletta cinotti

La parola felicità è caricata di moltissime aspettative, speranze, desideri tanto che alla fine diventa una parola elusiva che ci spinge a fare cose che forse sarebbe meglio evitare. Eppure sappiamo che è possibile essere felici e che la felicità ci restituisce un senso e una forza insospettate. Molto dipende molto dal fatto che viviamo due diverse prospettive nei confronti della felicità: nella prima pensiamo che sia una sorta di regalo inaspettato. Nella seconda invece pensiamo che sia possibile coltivarla. Alla possibilità di coltivarla è dedicato questo articolo!

Quasi quasi mollo tutto e divento felice. Da Twitter

1. Essere presenti

Sappiamo che una delle principali ragioni di insoddisfazione è l’abitudine alla distrazione. Più stimoliamo comportamenti di ricerca e più ci sentiamo infelici e insoddisfatti. Fortunatamente possiamo fare una scelta diversa: possiamo scegliere di essere presenti. Non tanto di cambiare le condizioni che ci troviamo a vivere ma possiamo scegliere di essere presenti per offrire tutta la nostra attenzione al presente. Questo diminuisce in maniera rilevante la sensazione di insoddisfazione. Possiamo farlo con la pratica di mindfulness e brevi momenti di radicamento nel presente, in cui notiamo quello che sta accadendo. Questo apre insospettate finestre di felicità anche nel quotidiano. Senza che nulla debba cambiare.

È raro che una felicità si posi proprio sul desiderio che l’aveva invocata. Marcel Proust

2. Saper affrontare le difficoltà

Una delle ragioni per cui possiamo essere infelici è perchè pensiamo che difficoltà e felicità non possano coesistere. In realtà la felicità non richiede una vita senza difficoltà ( e una vita senza difficoltà è davvero rara). Richiede di saper affrontare e gestire le proprie difficoltà. Difficoltà che possono essere trasformate in opportunità. In questo modo i momenti difficili non sono i momenti peggiori. Possiamo imparare a trattarli come punti di svolta. La bioenergetica e la mindfulness possono aiutarci a fare questo. Invece che criticarci o colpevolizzarci perchè abbiamo una difficoltà come possiamo essere gentili e riuscire ad affrontarla?

Non c’è niente di più facile da controllare di una persona infelice. Non c’è niente di più incontrollabile di una persona felice. Anonimo

3. Le relazioni

Le relazioni sono qualcosa in più di un’esperienza: è una abilità che possiamo imparare a rafforzare. Non per tutti infatti la relazione è facile e intuitiva. Per molte persone le reti sociali sono limitate, e sono pochissime le relazioni in cui possono dare e ricevere. Ci sono modi però per imparare come rendere le nostre relazioni nutrienti. Il ritiro offre, sia con la pratica individuale che con la condivisione e la meditazioni a coppie, molte opportunità per sentire il sostegno della comunità di pratica ed esplorare come portare questa possibilità nella vita quotidiana.

La vita è fatta di piccole felicità insignificanti, simili a minuscoli fiori. Non è fatta solo di grandi cose, come lo studio, l’amore, i matrimoni, i funerali. Ogni giorno succedono piccole cose, tante da non riuscire a tenerle a mente né a contarle, e tra di esse si nascondono granelli di una felicità appena percepibile, che l’anima respira e grazie alla quale vive.Banana Yoshimoto

4. Cos’è veramente importante per te?

A volte siamo infelici perchè non abbiamo uno scopo chiaro in mente: mettiamo al primo posto la nostra realizzazione, le relazioni, la famiglia, gli affetti? Proviamo a trovare le aree significative per noi e trasformiamo in azioni le nostre buone intenzioni: diamo corpo alle nostre priorità!

Il segreto della felicità non è di far sempre ciò che si vuole, ma di voler sempre ciò che si fa. Lev Tolstoj

5. Dare continuità

L’attenzione e l’amore vanno insieme. Per questo non basta dire una volta per tutte qual è la nostra priorità. Dobbiamo metterla in pratica ogni giorno. Per questo è importante ricordarci ogni giorno:

1. Cosa posso fare oggi per dare forma alle mie priorità?

2. In che modo posso esprimere le mie priorità per il beneficio anche degli altri?

3. In che modo le mie azioni possono influenzare il corso degli eventi?

La pratica e la ripetizione permettono di dare forma alle cose. Per cui tutto questo non può essere solo un’intenzione senza azione ma una intenzione con azione.

6. La generosità

L’idea che dobbiamo tenere per noi, strettamente, ciò che abbiamo alimenta un senso di povertà e precarietà. Essere generosi non significa sperperare: significa riconoscere che lo scambio è una ricchezza, prima di tutto per chi è generoso e che la generosità ha ritorni inaspettati. Essere generosi non ci rende più poveri ma più felici! (Puoi ancora contribuire al Progetto Bollette sospese della Caritas italiana)

Quando smetterai di voler riempire la tua coppa di felicità ed inizierai a riempire quella degli altri, scoprirai, con meraviglia, che la tua sarà sempre piena. Paramahansa Yogananda

7. Lasciar andare

Il perdono significa lasciar andare la speranza di un passato migliore. È doloroso aver avuto dei problemi ma è ancora più doloroso rimanere attaccati ai problemi del passato con il rancore, il risentimento, il rimorso. Ad un certo punto è necessario scendere a patti con ciò che è stato. Lasciare andare e – se è possibile – perdonare. Nel ritiro dedicheremo a questo uno spazio importante di pratica. Lasciar andare le tensioni fisiche come modo per lasciar andare il tentativo di rendere le cose diverse. Lasciar andare i propri errori e quelli altrui come base per iniziare un modo diverso di guardare a noi stessi e agli altri.

Non alimentare la fonte di stress legato al ricordo ma alimentare il radicamento nel presente per riconoscere che certe memorie, certi ricordi hanno solo un impatto negativo sulla mente, sul corpo e nelle nostre relazioni presenti. Forse potremmo iniziare a chiederci “Sono pronto a lasciar andare questo peso? Sono pronto a lasciar andare quello che mi opprime? Posta così la domanda è davvero difficile dire “no, voglio soffrire ancora un po’…farmi sopraffare ancora un po’….

8. Coltivare le buone abitudini

La nostra vita è fatta di abitudini e, in questo modo, giorno dopo giorno, disegniamo chi siamo. Possiamo scegliere quali buone abitudini abbiamo intenzione di coltivare. A partire dal cibo per finire alle nostre abitudini relazionali. Quali sono i risultati delle nostre abitudini? Possiamo coltivare le emozioni che nutrono il nostro cuore con una specifica pratica meditativa.

Perchè la qualità della nostra vita e la nostra felicità dipendono più dai piccoli atti quotidiani che dai grandi atti rivoluzionari.

9. Nutrire gli aspetti positivi

Siamo sensibili all’approvazione e alla disapprovazione tanto che spesso la nostra felicità dipende proprio da questo. Una delle ragioni per cui siamo tanto dipendenti dall’apprezzamento altrui è perchè non ci permettiamo di riconoscere e coltivare le nostre qualità in prima persona. La pratica permette di esplorare le buone convinzioni su di noi per rafforzarle, ridefinirle. Mettere a fuoco le nostre qualità e guardarle alla luce della compassione e dell’equanimità è aiutato dalla pratica di meditazione in diade .

10. Rendere felice il corpo

Spesso sottovalutiamo quanto le tensioni fisiche croniche siano responsabili del nostro umore ma la connessione tra corpo e mente è totale. Le tensioni danno alla mente un messaggio di pericolo, per questo svegliare il corpo, renderlo flessibile è così importante. Offrire una diversa percezione del corpo e consolidare i cambiamenti giorno dopo giorno. Per poter tornare al nostro corpo originario: quello che è vivo e vitale, al di là delle limitazioni dell’età.

11. Tenere un diario della gioia

Perché non fare, alla fine di ogni giorno un diario della gioia? Scrivere o semplicemente memorizzare quei momenti in cui siamo stati felici? È un buon modo, semplice ed efficace perchè la felicità diventi un’abitudine.

Per ricordarci che la felicità, come tutte le emozioni, è transitoria ma, come tutte le emozioni, possiamo coltivarla e creare il terreno più favorevole per farla crescere. Per ricordarci, inoltre, che la felicità – quella durevole – è fatta della capacità di riconoscere la bellezza nel quotidiano, e le piccole cose che hanno valore. In questo modo, quando arriverà la tempesta troverà un cuore saldo e quando arriverà il sole troverà un terreno favorevole per far germogliare quelle emozioni che garantiscono una durevole felicità.

Giorno dopo giorno possiamo mparare come spostare la nostra attenzione dal negativo al positivo nelle nostre giornate, per assaporare il gusto della felicità. E se ci troveremo ancora immersi nella rimuginazione e nell’infelicità potremo sempre perdonarci, riconoscere cosa ci ha spinti in quella vecchia abitudine e invitarci a ricominciare.

Dimenticavo…perché 11 passi? Perché il dodicesimo lo scoprirai tu!

Quando siete felici guardate nella profondità del vostro cuore e scoprirete che ciò che ora vi sta dando gioia è soltanto ciò che prima vi ha dato dispiacere.
Quando siete addolorati guardate nuovamente nel vostro cuore e vedrete che in verità voi state piangendo per ciò che prima era la vostra delizia”
Kahlil Gibran

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