Tipologia

Quanto tempo è che non ti sorprendi?

22/08/2023 by nicoletta cinotti

I nostri pensieri hanno tanti pregi e tanti difetti. Come tutto del resto. però c’è una cosa che perdiamo quando siamo immersi nei pensieri e che è qualcosa di davvero insostituibile: la capacità di sorprendersi. È una sensazione connessa alla gioia e nasce da una sorta di risveglio improvviso dei sensi. La nostra mente è aperta, qualcosa colpisce la nostra attenzione sensoriale, attivandola. Quella sorpresa fa sobbalzare il cuore e, soprattutto, risveglia il corpo.

Se è tanto tempo che non provi più un senso di sorpresa è molto probabile che tu sia troppo attirato dai tuoi pensieri, troppo catturato dalla loro sonorità e poco catturato dalla vita. Forse puoi fare qualcosa, non per rimanere sorpreso perché quello è un evento spontaneo e naturale, ma per creare le condizioni perché qualcosa ti risvegli dalla trance dei pensieri.

Senti la forza di gravità, ascolta i tuoi piedi sul terreno, il peso delle cose che porti. La gravità è sempre presente e ascoltare questa sensazione riporta, con semplicità, al corpo. Può essere anche solo sentire il movimento dei piedi quando cammini. Visto che dobbiamo farci i conti, lasciati sorprendere dal peso. Questo ti permetterà di essere sorpreso dalla leggerezza.
Onora quello che succede: spesso non ci facciamo sorprendere perché tendiamo a correggere gli imprevisti prima di poter assaggiare la gioia della novità. E se ogni imprevisto fosse un regalo, un messaggio, un richiamo alla sorpresa e, quindi, alla presenza?
Sosta nella sensazione che la sorpresa ti dà, condividila con qualcuno. Contagia il mondo attorno a te con la possibilità che la sorpresa, la novità, sia una gioia inaspettata.

Un momento di gioia ci prende sempre di sorpresa. Non siamo noi ad afferrarlo, ma è lui ad afferrare noi. Ashley Montagu

Pratica del giorno: La classe del mattino

Alla fine il più grande ostacolo è l’impazienza

21/08/2023 by nicoletta cinotti

Prima o poi ci impegniamo tutti in qualche grande impresa: può essere iniziare ad accettare sé stessi e le cose così come sono. Oppure accettare delle condizioni difficili della nostra vita. O cambiare lavoro, casa, città.

Ad un certo punto ci misuriamo con la grande impresa della nostra vita, in maniera più o meno esplicita. Una impresa fatta di giorni, passi, sfumature: una dopo l’altra. E la difficoltà sembra essere proprio questa. Se potessimo girare pagina una volta per tutte sarebbe facile smettere di fumare, o di mangiare troppo o di farsi male in una relazione affettiva. Raramente però le cose sono immediate e definitive. Molto spesso è fare due passi avanti e uno indietro , come dicevo tempo fa ed è questo che è difficile. Perché siamo impazienti, vorremmo vedere tutto e subito e ogni ritardo, caduta, ritorno indietro ci scoraggia. In fondo impazienza e scoraggiamento vanno insieme e coprono la fiducia che, invece, possiamo riporre in noi stessi. Non so chi ci ha raccontato la favola che le cose o cambiano tutte insieme o non cambiano però dovremmo lasciarla perdere, come una favola. Non diversamente della storia del principe azzurro: certe favole hanno fatto più danni che altro perché hanno coltivato illusioni alle quali rimaniamo tenacemente aggrappati.

Invece è così: se ci addormentiamo nel bosco non arriverà il principe azzurro, però potremo svegliarci lo stesso. Non ci sarà nessuna zucca che si trasforma all’istante in una carrozza, però arriveremo lo stesso dove vogliamo arrivare. Questo è il punto: non nascondere la mancanza di fiducia in te dietro l’impazienza. Coltiva la fiducia, coltivala con determinazione. Coltiva la fiducia non in qualcosa di magico ma nel fatto che ogni cosa coltivata con attenzione cresce, anche in condizioni avverse. Non abbiamo bisogno di essere impazienti: abbiamo bisogno di coltivare la fiducia. E fiducia è la migliore traduzione che conosco di determinazione.

Immaginate se poteste avere fiducia nel fatto che non rappresentate una minaccia per voi stessi, che siete qui per farvi del bene. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

L’amore esagerato

18/08/2023 by nicoletta cinotti

C’è una poesia di Naomi Long Madgett che ogni tanto rileggo. perché pone una domanda fondamentale: di quanta cura abbiamo bisogno?

La risposta a questa domanda nel tempo è cambiata perché è cambiato il nostro modo di prenderci cura. Quando ho iniziato a lavorare le persone che arrivavano nel mio studio, per il 90%, avevano traumi e problemi legati alla deprivazione o alla cattiva cura. Adesso le persone che seguo hanno – al 70-80% – problemi legati ad una cura eccessiva. Sono persone che hanno ricevuto troppo: troppe cure, troppo amore, troppe attenzioni. E troppe aspettative. E continuano a pretendere che il troppo sia il minimo sindacale che devono ricevere costruendo così una infelicità senza speranza. L’infelicità che nasce dal chiedere l’impossibile.

Magari sono figli unici di due genitori figli unici con tutta la famiglia che guarda a loro per il proprio riscatto futuro. E, anche se può sembrare paradossale che la troppa cura faccia male, questo, alla fine, le ha soffocate. Magari sono stati figli di genitori ansiosi che, temendo di fare troppo poco hanno fatto troppo. O di genitori che si sono talmente innamorati che non hanno potuto fare altro che soffocarli d’amore. Questo non è amore incondizionato: questo è amore esagerato. È come la storia del contadino che, credendo che lo sciroppo antibiotico l’avrebbe fatto guarire, decise di berlo tutto insieme.

Perché qualsiasi cosa, anche la più buona, ha bisogno di misura. E quel trovare la misura del nostro bisogno costruisce, giorno dopo giorno, la nostra salute emotiva e fisica.

Se fossi in te, non curerei troppo la pianta. Quelle attenzioni premurose potrebbero danneggiarla. Smetti di zappare e lascia riposare il terreno e aspetta che sia secco prima di bagnarlo. La foglia trova da sola la propria direzione; …dalle la possibilità di cercare il sole per conto suo. Troppi stimoli e una tenerezza troppo assillante arrestano la crescita. Dobbiamo imparare a lasciare in pace le cose che amiamo. Naomi Long Magdett

Pratica di mindfulness: Assaporare: saper dire basta

Lascia che ti ascolti

17/08/2023 by nicoletta cinotti

Lascia che ti ascolti.
Parla al tuo cuore
e svuota gli angoli bui.

Le parole non dette
non possono portare gioia.
Lasciale danzare,
anche se i loro passi vacillano.

Confida che ciò che emerge
sarà riscaldato dal sole,
e il mio ascolto
lo riparerà dal vento.

Lascia che le parole che sono state accartocciate
sempre più strettamente all’interno
emergano, si allunghino e ondeggino.
Guardale alleggerirsi

e senti il cuore sollevarsi
quando il loro peso si alleggerisce
e si liberano nel mondo
come farfalle, per atterrare o fluttuare via.

Lasciale andare
e vedrai la tua anima danzare
nel dolce silenzio
dello spazio consacrato che rimane. Rachel Holstead

Insultare gli altri

17/08/2023 by nicoletta cinotti

Questo articolo nasce come recensione ma si spinge un po’ più in là: farò un breve riassunto dei punti salienti di questo piccolo libro in cui l’autore racconta, francamente con fare sorridente e divertito, una delle piaghe della nostra comunicazione social: l’insulto.

La ragione per cui scelgo il riassunto – sperando che questo non ti tolga il desiderio di leggere un volumetto piccolo, garbato e interessante – è legato al fatto che in questo torrido agosto gli insulti non sono mancati, né ai vivi (né purtroppo ai morti).

La prima considerazione è che ci sono due tipi di insulti che fanno sì che si possa parlare di insulto come atto linguistico ma anche di insulto come atto emotivo che attiva non l’area del linguaggio (l’area di Broca) ma l’area delle emozioni primitive, la fatidica amigdala che si dà il suo bel daffare a complicarci la vita (leggi l’articolo su “Lasciar andare la mente di povertà).

L’insulto come atto emotivo e non linguistico

L’insulto come atto emotivo rimane presente anche in persone che hanno subito danni del linguaggio e può essere un sintomo di disturbi neurologici come l’Alzaheimer, la sindrome di Gilles De La Tourette e alcune forme di decadimento cognitivo. Svolge una funzione catartica e in alcuni casi aiuta ad essere più resilienti al dolore. Lo prova un esperimento condotto da Richard Stephens autore di Black Sheep. The hidden benefits of being bad, Ad un gruppo di 67 studenti viene chiesto di mettere le mani in un contenitore di acqua fredda, con due opzioni. La prima volta imprecando e la seconda volta usando un termine neutro. Il risultato? Quando imprecavano tolleravano più a lungo il dolore a cui si sottoponevano in modo volontario. Un po’ ironicamente quindi dovremmo pensare che gli haters stanno vivendo una condizione dolorosa e attaccare gli altri li aiuta a sopportare meglio il loro dolore (sono ironica). Di sicuro chiunque abbia assistito alla processione ligure dei cristi che si svolge ogni anno a Recco – molto suggestiva e tradizionale – avrà potuto comprendere il significato del termine “cristare”. I cristezanti, ossia i portatori, percorrono il tragitto ricordando la Via Crucis e la passione di Gesù. Si dividono in due categorie: i “portoei” e i “camalli” . Persino il movimento volto a equilibrare il pesante fardello ha un nome preciso: “brassezzà”, ovvero agitare le braccia libere e bestemmiare ne è un laico corredo che stona parecchio visto il contesto religioso in cui si svolge (Comunque se non avete mai assistito alla processione dei Cristi per l’8 settembre a Recco, posso assicurarvi che vale veramente la pena!). Insomma in quel caso le bestemmie non sono atti linguistici ma atti emotivi che contribuiscono a sopportare la difficoltà del compito!

Parolacce, epiteti e insulti

Ma siamo seri. Parolacce, insulti e epiteti denigratori sono aree lessicali distinte e non tutti gli insulti chiamano in causa il turpiloquio come dimostra un evento estivo che ha fatto molto parlare di sé. Possiamo insultare una persona attraverso figure retoriche proprie del linguaggio colto: analogie, metafore, sineddoche, paradossi come “ti regalo la libertà”, bene che dovrebbe appartenerci di diritto senza bisogno che sia regalata come facevano i padroni romani ai loro schiavi migliori. Epiteti denigratori e parolacce non sono la stessa cosa: gli epiteti, anche se liberi da volgarità, come nigger, puttana, traditrice, sono termini predisposti per diffondere odio e discriminazione. Ogni gruppo sociale costruisce un prototipo di normalità e spesso è la devianza da questo stereotipo di normalità che alimenta l’insulto denigratorio.

Potremmo banalizzare e dire che l’insulto è la parte più primitiva del nostro vocabolario ma questo è vero solo in parte. In realtà l’insulto che sia elegantemente formulato o grossolano – ha molteplici e complesse funzioni sociali. Oltre agli insulti dovuti a cause neurofisiologiche ci sono altre categorie importanti di insulti che si collocano in un continuum con ad un estremo quelli più brutali, meri atti emotivi non dissimili da un pugno o un ceffone, e all’altro estremo atti linguistici raffinati che rappresentano la versione culturale dell’aggressione.

E i bambini?

Possiamo proteggere i bambini dagli insulti? Certamente è necessario proteggerli dalla violenza e quindi anche dagli insulti ma chi ha avuto figli sa che le parolacce sono un gioco proibito a cui alcuni bambini rinunciano malvolentieri e privare il vocabolario di una persona di questo aspetto significherebbe compromettere le sue abilità sociali. Forse il punto, dico io, è sviluppare una migliore regolazione emotiva delle emozioni che stanno alla base dell’insulto: paura, rabbia, vendetta.

Il punto è che l’insultatore ha delle caratteristiche psicologiche che esprimono proprio difficoltà sia nelle competenze sociali che nella regolazione emotiva: scarso autocontrollo, ridotta resilienza, caratteristiche antisociali. Non sarà la repressione o il biasimo che li porterà fuori dall’odio e non possiamo nemmeno dare la colpa allo status socio-economico. Anche questo è un pregiudizio che è ampiamente contraddetto dalla violenza di certe tribune politiche. In alcuni casi può essere parzialmente assorbito o disattivato trasformando la parola in un segno di riconoscimento tra simili, come può essere avvenuto con la parola queer (la famiglia queer di Michela Murgia) o nigga, l’equivalente della parola fratello nelle comunita afro-americane.

Poche soluzioni qualche conclusione

Se è falsa l’idea che gli insulti non siano una forma autentica di linguaggio, è vero che in alcuni casi possono essere atti emotivi e non linguistici, ma le parolacce e gli insulti sono parte integrante del vocabolario in tutte le lingue. Non è un fenomeno marginale e in alcuni casi ha un aspetto catartico (e ci sono parecchie catarsi in giro!) e può essere espresso anche con forme linguistiche raffinate. Un insulto è fatto di gesti, intenzioni, parole, aspettative condivise con un gruppo di riferimento. Definisce le relazioni sociali e può essere usato come mezzo di costruzione dell’identità individuale, alla fine come diceva Wittgenstein, ” i limiti del mio linguaggio sono i limiti del mio mondo”.

Lasciamo però le ultime parole all’autore e al suo invito a diventare parlanti competenti

Il linguaggio, prontamente, ci viene incontro fornendoci strumenti adatti ad affrontare le avversità che il mondo ci riserva. Spetta però a noi scegliere come affrontarle. Possiamo alzare bandiera bianca e porgere l’altra guancia ad ogni occasione di scontro o, al contrario, esprimere senza ritegno odio e ostilità in ogni circostanza che lo consente. Oppure, possiamo addestrarci a distinguere le situazioni in cui occorre censurare il linguaggio offensivo da quelle che ci autorizzano a disporne, scegliendo i termini con cura e domandandoci senza indugio se le parole che escono dalla nostra bocca possano ritorcersi contro di noi o, accidentalmente, contro qualche vittima innocente. possiamo, e forse dobbiamo, scegliere di agire come parlanti competenti. Filippo Domaneschi

Filippo Domaneschi, Insultare gli altri, Einaudi editore

Lasciar andare la mente di povertà

17/08/2023 by nicoletta cinotti

Anche se le evidenze sono molte tendiamo a dimenticare che siamo animali, presumibilmente una forma evoluta di scimpanzè, con i quali condividiamo il 98-99% dei geni. Questo non significa che uno scimpanzè è al 98% un umano perché gli stessi geni funzionano diversamente a seconda di come sono organizzati ma che la nostra evoluzione è frutto di diversi compromessi, biologici, funzionali, culturali e mentali.

Forse ti domanderai in che modo questo è collegato alla nostra mente di povertà. Se osserviamo il modo di funzionare del nostro cervello dobbiamo riconoscere che si è evoluto in forme straordinariamente complesse ed efficaci ma, a volte, non del tutto adeguate alle necessità contemporanee. Per questa ragione possiamo trovare motivazioni contrastanti ed emozioni e desideri che non si integrano tra di loro. Il risultato è uno stato di ansia che ci può far sentire in pericolo anche quando non c’è niente di reale che ci minaccia.

Non diversamente dai nostri progenitori abbiamo motivazioni che ci spingono a cercare riparo, cibo, partner sessuali e che ci spingono ad avere un buon posto nella gerarchia del nostro gruppo di riferimento. Queste motivazioni sono primarie, appartengono alla nostra natura animale, contribuiscono a dare significato alle nostre scelte e possono promuovere stati di profondo benessere e di altrettanto profondo malessere se sentiamo che non siamo riusciti a raggiungere gli obiettivi che ci eravamo fissati, come se da questo dipendesse, in senso letterale, la nostra sopravvivenza.

La mente che vaga o wandering mind

Pensa come sarà stato utile, per i nostri progenitori, avere una mente capace di cogliere i segnali di pericolo, sempre attiva a vagare per riconoscere nell’ambiente circostante opportunità di caccia o di riposo ma anche per cogliere tempestivamente i segnali di pericolo. Certo questo avrà messo anche loro in uno stato d’allerta ma, nella giungla un po’ d’allerta non fa mai male. Il punto è che la nostra wandering mind è ancora con noi e attiva il Default Mode Nwork, una parte del nostro cervello che “ci tiene sulle spine”, costantemente alla ricerca di ciò di cui dovremmo preoccuparci. Cose che richiedono azioni e che percepiamo come minacciose ma che non sono davvero presenti. Sono piuttosto frutto della nostra capacità di pensare, di prevedere il pericolo e di pianificare. Entra in funzione indipendentemente dalla nostra volontà quando la nostra attenzione non è ancorata a qualcosa di definito e tonifica costantemente diversi circuiti cerebrali. Può risvegliare il sistema difensivo oppure quello di ricerca delle risorse. Una cosa è certa: porta l’attenzione a quello che manca e non a quello che c’è. Come fare per spegnerla, visto che si accende quando siamo distratti? Basta riportare l’attenzione a qualcosa di specifico e definito. Questo permette alla mente di calmarsi e smettere di stimolare circuiti che possono farci sentire minacciati. La concentrazione può avere un effetto calmante proprio perché disattiva le emozioni ansiose del sistema difensivo e del sistema di ricerca delle risorse.

Quando la nostra attenzione si aggancia ad uno stimolo in nostro Default Mode Network si sposta su quello stimolo e cessano i pensieri rimuginativi e le preoccupazioni. In questo modo il rumore emotivo si abbassa. Se hai tanti pensieri però può essere difficile fermare l’attenzione su qualcosa e allora può essere una buona idea aumentare il “volume del corpo” con una attività fisica che già conosci e che ti impegni un po’ per la sua difficoltà. Alzando il volume del corpo abbassi quello della mente ed eserciti l’attenzione selettiva: stai attento ai movimenti e al loro corretto svolgimento. A quel punto, avrai un maggiore rilassamento e un maggior senso di apertura, ossia sarai disponibile, in modo naturale, per una consapevolezza aperta

La storia della scimmia, la banana e la wanting mind

Sappiamo tutti che le scimmie adorano le banane e che il loro saltare da un ramo all’altro, in eterno movimento, assomiglia al vagare della nostra mente che cerca di trovare qualcosa di buono o, almeno qualcosa di sicuro. Le scimmie sono astute, veloci e golose, così per catturarle viene usata una trappola particolare. La trappola consiste in una noce di cocco svuotata e legata a uno steccato. La noce di cocco contiene una banana, che la scimmia può prendere infilando la mano nel buco. A quel punto la scimmia non può togliere la mano se non rinunciando a prendere la banana. Quella banana ha il costo della sua libertà e del suo desiderio. Se rimane incastrata può venir catturata, se lascia la banana rinuncia a qualcosa che desidera.
Quando la nostra wanting mind è attiva si comporta come quella scimmia. Ci fa andare con determinazione verso qualcosa che desideriamo e sottovaluta quale può essere il prezzo che paghiamo per realizzare quel desiderio perché rimaniamo incastrati nel desiderio e ci fa credere che rinunciare sarebbe un disastro. Possiamo desiderare che la nostra vita sia diversa, oppure che il nostro aspetto fisico o il nostro lavoro siano diversi, non ritenendoli sufficienti per portarci appagamento. Questo senso di povertà interiore e di mancanza è una delle manifestazioni della wanting mind che ci illude di aiutarci a realizzare una vita migliore e ci porta invece sempre più vicini ad un senso di mancanza e povertà.
I desideri alimentano la nostra abitudine alla distrazione, collegando la wandering mind con la wanting mind. La prima ci fa desiderare qualcosa – magari proprio mentre meditiamo – e la seconda inizia a cercare il modo per realizzarli. La nostra wanting mind è continuamente stimolata dalla pubblicità, dai social che alimentano i nostri desideri

La mente che paragona: l’ultimo aiutante della mente di povertà

La nostra mente di povertà è nutrita dalle emozioni del sistema difensivo, come rabbia e paura, e da alcune emozioni del sistema di ricerca delle risorse, come l’invidia e la gelosia. Invidia e gelosia sono emozioni ubiquitarie: possiamo provarle anche nei confronti di qualcuno che amiamo e la vicinanza affettiva è proprio una delle caratteristiche più specifiche di queste due emozioni difficili. Non proviamo gelosia o invidia per qualcuno che sentiamo molto lontano da noi e con una vita molto diversa dalla nostra. Le proviamo nei confronti del nostro vicino di casa che abita un appartamento simile al nostro o nei confronti dei nostri fratelli e sorelle o del nostro partner.
È difficile ammettere di provarle e per questa ragione spesso si accompagnano con vergogna e senso di colpa: non solo ci fanno sentire poveri ma addirittura miseri. L’invidia poi è considerata il sentimento opposto alla gratitudine: più proviamo invidia e meno ci sarà facile accedere a quella grande risorsa promotrice di cambiamento che è la gratitudine.
La gelosia e invidia, sono una miscela complicata di desiderio, risentimento, infelicità e apprensione, sono difficili anche da definire. La gelosia nasce dalla paura ci venga sottratto qualcuno o qualcosa che riteniamo che ci appartenga, mentre l’invidia ci fa desiderare qualcosa che appartiene ad un’altra persona. Sia invidia che gelosia sono emozioni del sistema di ricerca delle risorse e per questa
ragione se la nostra wanting mind è molto attiva, è probabile che prima o poi compaiano anche queste due emozioni nel nostro panorama interiore. Si accompagnano con le affermazioni più tipiche della nostra mente di povertà come, “lei o lui hanno questo e quest’altro e io non ho niente”; sappiamo che non è vero ma nel momento in cui lo pensiamo lo “sentiamo” aderente alla nostra realtà.
Il confronto, e quindi la comparing mind, potrebbe anche essere utile se ci spinge ad agire per conto nostro per migliorarci ma l’invidia è per sua natura ostile. La parola deriva dal latino invidere, considerare con cattiveria, rancore. A differenza della sua cugina, l’avidità, che è un’emozione tipica della wanting mind, l’invidia non si limita a desiderare l’oggetto del suo desiderio, ma macchia l’intero progetto, negando agli altri ciò che hanno e, quando tutto il resto fallisce, svalutando o distruggendo l’oggetto desiderato. È tra i sette peccati capitali ed è l’unica, tra queste, che non porta piacere a chi la prova tanto è considerata uno stato mentale non salutare.

Riconoscere la mente di povertà

A questo punto può sembrare inevitabile fare qualcosa per uscire dalla nostra mente di povertà. Nelle prossime settimane te ne parlerò ancora ma per adesso perché non riconoscere quando entra in funzione la nostra mente di povertà e guardarla con curiosità e interesse? Se ci rendiamo conto di come funziona per noi la wandering mind, la wanting mind e la comparing mind incominciamo ad avere qualche idea in più su come la nostra mente costruisce quel senso di infelicità senza ragione che tanto colpisce la nostra vita.

Tutta la pratica di mindfulness, nei diversi programmi e protocolli, ha questo nobile intento: aiutare a riconoscere, nominare, esplorare quello che succede senza identificarsi. Il vero cambiamento nasce quando, avendo compreso, visto, ascoltato nominato, facciamo anche l’ultimo passo: non ci identifichiamo e ci rendiamo conto che, tutto questo, è solo un gioco della nostra mente che è old fashion anche se è piena di upgrade!

Nicoletta Cinotti 2023

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/

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L’insulto come atto emotivo e non linguistico

Parolacce, epiteti e insulti

E i bambini?

Poche soluzioni qualche conclusione

La mente che vaga o wandering mind

La storia della scimmia, la banana e la wanting mind

La mente che paragona: l’ultimo aiutante della mente di povertà

Riconoscere la mente di povertà

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