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Tirarsi indietro: elenco aggiornato

18/03/2024 by nicoletta cinotti

Quando entriamo in una relazione sono tanti i movimenti – del corpo e dell’anima – che facciamo. Ci protendiamo, ci coinvolgiamo, divertiamo, tocchiamo e veniamo toccati.

Quando usciamo da una relazione il movimento è uno: tirarsi indietro.

Lo facciamo in tanti modi, questo tirarsi indietro, tanti che, a volte, non ci accorgiamo che iniziamo a tirarci indietro ben prima di andare via. Così, per brevità e amore dell’essenziale, ho pensato di fare un breve elenco dei tanti modi in cui ci tiriamo indietro. Perché accorgersene ci può permettere di scegliere.

Ci tiriamo indietro quando:

ci chiediamo che cosa dovremmo fare, anziché farlo e basta;
ci chiediamo cosa non ha funzionato, anziché accettare che alti e bassi sono inevitabili (e che le relazioni possono finire);
ci chiediamo quale potrebbe essere stato il problema, anziché pensare che i problemi si risolvono;
ci chiediamo come ci vedono gli altri anziché fare attenzione a come noi vediamo loro;
ci chiediamo come mai gli altri non incontrano i nostri bisogni anziché chiedere o accettare che ci sono cose che gli altri non ci possono dare (si chiama crescere);
ci teniamo occupati come modo socialmente approvato per stare lontani dalle proprie emozioni.

Se, per caso, hai più di uno di questi sintomi, corri ai ripari. Non si vive tirandosi indietro. Si vive guardano tutto quello che c’è, Sporcandosi le mani, giocando la partita senza aspettare in panchina il momento migliore per entrare in campo.

Stare a guardare quello che non va ci dà la sensazione di controllare la nostra impulsività, mascherando la nostra debolezza con la possibilità di migliorare le cose. Tara Brach

Pratica di mindfulness: Va bene così

Canto delle crepe

17/03/2024 by nicoletta cinotti

Amo i luoghi pieni di crepe,
amo i vecchi, i paesi abbandonati,
i dolori che ci aprono,
le gioie che portano il cielo
in ogni vena.
Hanno detto che le crepe
fanno passare la luce,
ma poi chi può le chiude.
Non è bello invecchiare,
perdere amici, sonno, memoria,
non è bello
sentire che il tempo è poco,
la vita si guasta, il dente annerisce,
il ginocchio cede.
Quello che conta però
è restare ospitali:
se passa la luna nel tuo corpo
è bello che ancora si senta a casa
Ogni albero è un pensatore
uno storico locale. Sta fermo, esplora
la terra dove è nato.
L’albero sa tutto delle formiche, sa
del serpente e del fungo appena nato, sa
il canto di ogni uccello,
ricorda benissimo il nostro abbraccio,
le gemme che salivano nel sangue.

— vCanti della gratitudine by Franco Arminio

Qual è il tuo quoziente di felicità?

17/03/2024 by nicoletta cinotti

Quando parliamo di felicità dobbiamo subito sgombrare il campo da uno degli equivoci più diffusi: l’ansia è un tratto di personalità o un’emozione che può sorgere in qualsiasi momento?

Poiché la felicità rientra tra le emozioni possiamo dire che ci sono persone che sono più propense ad essere felici di altre perchè hanno un buon modo di affrontare le situazioni. Tutti però abbiamo la possibilità di provare momenti di intensa felicità, che sono stati emotivi transitori. Proviamo allora a disegnare quali sono gli elementi che ci permettono di essere più propensi a provare felicità. Ricordati però che questo è un test nato per conoscerti e non per valutarti ( e conoscersi è un buon modo per imparare ad essere felici!)

Essere realistici rispetto alla felicità

Uno degli ostacoli alla felicità è un esagerato ottimismo. Come? Pensavo che essere ottimisti fosse una caratteristica delle persone felici! Sì, è vero che essere ottimista è una caratteristica delle persone felici però avere aspettative esageratamente ottimistiche su quello che accadrà espone a delusioni e porta a costruire un’immagine negativa di sé come incapace di ottenere la felicità.

Quindi la prima domanda che dovresti farti è:

Le mie aspettative sono realistiche? Da 1 (non sono realista) a 5 (sono molto realista), che voto ti daresti?

I cerchi del cuore

Le nostre relazioni sono importanti per la qualità della nostra vita. Abbiamo diversi livelli di intimità relazionale, come impariamo nelle pratiche di mindfulness, ogni livello ha una diversa caratteristica.

Hai una buona relazione con un partner? Da 1 (faccio fatica ad avere una relazione stabile) 2 (ho una relazione conflittuale) 3 e 4 (Ho una relazione stabile ma difficile) a 5 (Ho una relazione stabile e soddisfacente)
Hai una buona relazione con i tuoi familiari? Da 1 (ho relazioni difficili) a 5 (la mia famiglia è un luogo sicuro), che voto ti daresti?
Sei disponibile nei confronti degli estranei e degli sconosciuti? Da 1 (sono diffidente e chiuso rispetto alle persone estranee) a 5 (sono aperto e amichevole), che voto ti daresti?
Hai attività sociali e di volontariato gratuite? Da 1 (mai fatto volontariato e non sono interessato) a 5 (dedico regolarmente del tempo ad attività gratuite a favore degli altri, che voto ti daresti?

Non avere scheletri nell’armadio

Ci sono alcune emozioni che sono antagoniste della felicità. Nutrire sensi di colpa, avere inquietudine rispetto a possibili eventi futuri, non riuscire a lasciar andare vecchi fallimenti, insuccessi o ferite sono tutti sentimenti che, a lungo andare, finiscono per appesantire il nostro umore e renderlo inadatto ad un sentimento delicato come quello della felicità.

Il secondo gruppo di domande è:

Quanto sono disponibile a lasciar andare passati fallimenti? Da 1 (non lascio andare) a 5 (riesco a lasciar andare con semplicità), che voto ti daresti?
Quanto spesso provo senso di colpa per ragioni concrete o per scrupoli? Da 1 (molto spesso provo senso di colpa) a 5 (non ho senso di colpa che duri oltre il necessario per la riparazione)
Quanto mi è difficile perdonare i torti subiti? Da 1 (molto difficile) a 5 (possibile perdonare e dimenticare), che voto ti daresti?

Poche cose ma chiare

La chiarezza percettiva è un elemento base della soddisfazione e la soddisfazione è una base sulla quale si appoggia la nostra sensazione di felicità. Così sapere cosa sentiamo, riuscire a riconoscerlo e nominarlo, avere un obiettivo chiaro, una chiarezza di intenzioni è un elemento fondamentale della nostra propensione ad essere felici

Il terzo gruppo di domande è:

Riesci a riconoscere con chiarezza i tuoi stati emotivi e a dare un nome a quello che senti? Da 1 (non mi è affatto chiaro quello che sento) a 5 (riesco a riconoscere e nominare quello che provo), che voto ti daresti?
Riesci a distinguere tra sensazioni fisiche e sensazioni emotive? Per esempio sai distinguere tra nausea da ansia e nausea da mal di stomaco? Da 1 (non riesco a distinguere se mi sento male fisicamente o emotivamente) a 5 (riesco a distinguere le sensazioni e a descriverle con chiarezza), che voto ti daresti?
Riesci ad esprimere con parole chiare quello che provi? Da 1 (ho la sensazione di non riuscire ad esprimermi) a 5 (riesco a comunicare facilmente), che voto ti daresti?

La chiave per scoprire la felicità è apprezzarla nei piccoli momenti come nei grandi eventi.

Obiettivi ed intenzioni

La chiarezza e la memoria del futuro intesa come capacità di dare una direzione alle proprie azioni che vada al di là dell’immediato presente ci permette di acquisire un senso di serenità rispetto al processo della nostra vita. Abbiamo bisogno di coltivare intenzioni ed obiettivi e bisogno di saperli lasciar andare quando la vita non li rende realizzabili.

Ecco il quarto gruppo di domande:

Hai una intenzione chiara per le tue giornate? Da 1 (ho la sensazione di vagare) a 5 (mi sveglio con un’idea chiara in mente e mi muovo in quella direzione), che voto ti daresti?
Hai una intenzione chiara per i prossimi 6 mesi? Da 1 (non lo so) a 5 (la mia intenzione è chiara e ho fiducia nella possibilità di realizzarla), che voto ti daresti?
Sai lavorare per raggiungere un obiettivo in modo pratico ed efficace Da 1 (ho la sensazione di non riuscire ad esprimermi) a 5 (riesco a comunicare facilmente), che voto ti daresti?
Tolleri i fallimenti? Da 1 (confermano la mia nullità a 5 (imparo dai fallimenti e li uso per riprogrammare il futuro), che voto ti daresti?

Consolare ed essere generosi

La felicità non è una emozione personale ed esclusiva. Le persone molto egoiste non sono più felici degli altri: spesso sono le più infelici. Per coltivare la felicità abbiamo bisogno di saperci consolare e di saper consolare gli altri. Abbiamo bisogno di dare attenzione a noi stessi e di essere generosi verso gli altri. Questo apre il cuore e la mente e ci toglie da una prospettiva troppo egocentrica che rischia di trasformarci in persone incapaci di cogliere l’aspetto non personale del dolore (detto in altre parole il dolore fa parte della vita e non ci capita perchè il mondo è contro di noi)

Sono in grado di provare compassione per le mie infelicità e sono in grado di consolarmi. Da 1 (quando sto male o ho un problema sono arrabbiato con me stesso) a 5 (provo compassione per le mie difficoltà e sono in grado di confortarmi), che voto ti daresti?
Provo compassione per le difficoltà altrui e sono disponibile a dare sostegno e aiuto. Da 1 (non so aiutare gli altri e mi danno fastidio con le loro necessità) a 5 (sono disponibile verso gli altri e aiutarli mi dà piacere e soddisfazione), che voto ti daresti?
Sono generoso e capace di condividere. Da 1 (non ho abbastanza per me e non posso dare niente agli altri) a 5 (la generosità – in azioni, contatto, vicinanza e atti concreti – fa parte del mio stile di vita), che voto ti daresti?

Considera questo test come uno strumento di riflessione. le domande – suddivise in gruppi tematici – ti permettono di comprendere su quali aspetti hai più bisogno di lavorare. Hai fatto un punteggio basso in una di queste aree? Niente paura: questi saranno gli argomenti che tratterò in questa estate dedicata a coltivare la felicità!

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/le-radici-della-felicita-ritiro-di-primavera/

Il paradosso della valutazione

15/03/2024 by nicoletta cinotti

Abbiamo tutti chiaro che sentirsi importanti, sottolineare il proprio valore, credere di essere meglio di altri, siano aspetti che sottolineano e rafforzano la personalità. Quella stessa personalità che, in altri momenti, ci dà guai e dolori. Così il vantaggio di sentirsi meglio degli altri viene ben presto compensato dal dolore che un’eccesso di personalità porta con se.

Poche volte però consideriamo che lo stesso fenomeno avviene anche quando ci sentiamo peggio degli altri. Quando pensiamo che siamo gli ultimi o quasi, quando abbiamo l’idea di non valere un granché. Quando guardiamo con ammirazione (o forse anche invidia) qualcuno che fa la stessa cosa che a noi non riesce, con grazia e leggerezza. Anche dirsi “Sono il peggiore del mondo” rafforza il nostro senso dell’Io. Anche qui sta, silenziosa, la stessa trappola: una mente che paragona e che – proprio perché paragona – dichiara una dualità e considera l’inevitabile alternarsi di momenti di gioia e dolore, come fallimenti.

Gioia e dolore coesistono, facilità e difficoltà pure. Siamo tutti soggetti ad entrambi. E continuamente si alternano con la loro scia di gratificazione e imprigionamento. Alimentare la mente che paragona è come tentare di riempire una vasca lasciando il tappo aperto. È uno spreco – doloroso – della nostra vita.

Il paradosso della valutazione sta proprio qui: non ci rende migliori, ci rende solo più legati ad una illusione di miglioramento.

Ogni cambiamento ha due facce: da un lato ha la faccia del desiderio e dall’altro ha la faccia della perdita. Il desiderio può darci la motivazione e la forza per fare un cambiamento; la perdita, invece, ci mette di fronte a quello che ci lasciamo dietro le spalle. Gratitudine e cambiamento

Pratica di mindfulness:Gratitudine: parole che guariscono

La formazione reattiva

14/03/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono parole che sono come frecce al centro del bersaglio: formazione reattiva è una di queste. È una parola clinica, nemmeno delle più usate, ma descrive un processo fisiologico che può diventare insano.

Per distinguerci dagli altri e formare la nostra personalità abbiamo bisogno di incominciare a dire no, o sì, in maniera discriminativa. La fase dei no – che i bambini attraversano dal 18 ai 30 mesi – è una delle più faticose per i genitori ma anche una delle fasi fondamentali. Dicendo no impariamo a dire chi siamo e impariamo a riconoscere le differenze tra noi e gli altri. Impariamo a manifestare la nostra padronanza e la nostra volontà.

Fin qui tutto bene. Ma – c’è sempre un ma nello sviluppo delle persone – cosa poi accadrà dipende molto da come i nostri interlocutori accolgono i nostri no. Da quanto riconoscimento danno al nostro diritto di essere noi stessi, senza sottometterci e senza umiliarci.

Se avvengono infortuni nella fase del no – e nelle successive fasi dei no – è facile che si sviluppi una formazione reattiva. Ossia abbiamo bisogno, appena insorge un sentore di rifiuto della nostra persona, di metterci all’opposizione. Anzi abbiamo bisogno di vivere all’opposizione e così ci depriviamo di quel contatto e di quella intimità di cui abbiamo fame come il pane. Uscire da questa modalità reattiva di stare al mondo non è cosa facile: significa scegliere di sentire il dolore anziché la rabbia. Di sentire la vulnerabilità anziché il vigore della protesta. Di declinare la vicinanza anziché la distanza. Di declinare la relazione anziché solo l’autonomia e l’indipendenza. Di fermarci anziché passare subito all’azione. Significa stare nel vuoto anziché nel pieno della nostra reattività.

L’attenzione alla cura è la base della self-compassion ed è quello che sorprende di più. Siamo abituati a difenderci
perché siamo programmati per sopravvivere alle avversità,prima ancora che a curarci. È solo intenzionalmente chepossiamo fare il passo successivo, così umano, che è passare dalla sopravvivenza alla vita e a prendersi cura di ciò che
ha bisogno di conforto. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: Lavorare con le emozioni

L’indice delle parole

13/03/2024 by nicoletta cinotti

Le parole, ne sono certa, contengono energia. Non si può comprendere altrimenti come mai alcune parole possono ferire così profondamente e altre sollevare così inaspettatamente.

Un’energia che va al di là del significato specifico, altrimenti non si spiegherebbe come mai la stessa parola in momenti diversi ha un peso specifico così aderente alla realtà del momento. Quindi è certo: le parole contengono un’energia che va al di là del loro significato e che fa sì che siano un’indice della nostra storia.

Solo così posso comprendere perché la stessa parola detta da mio padre non è uguale a quella detta da mia madre. E forse hanno anche una bibliografia perché non ci sarebbe altrimenti ragione del perché una parola rimane muta per alcuni e per altri è invece una specie di enciclopedia.

Alcune parole poi raccontano storie lunghissime e altre solo attimi, quindi devono avere anche un ritmo interno. Forse è per questo che Dio creò il mondo con un suono, una parola, un verbo. Forse è per questo che le preghiere sono fatte di parole e non di movimenti. Eppure suonano come una danza.

Alcune parole poi hanno dentro azioni e altre contemplazioni. Così come alcune sono magiche e altre sono incantesimi.

Quindi è certo: le parole che contengono verità rivoluzionano il mondo.

Il nostro rilevatore di pericolo si calma quando sente parole gentili e un tono calmo. Si attiva, al contrario, con un tono di voce alto e duro. Questa sensibilità agli aspetti non verbali della comunicazione ha una funzione importante: ci rende immediatamente sensibili e attenti, prima ancora che il contenuto arrivi alla nostra comprensione. Questo vale sia per le parole che diciamo, silenziosamente a noi stessi, che per quelle che ci dicono gli altri. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: La pratica di Metta per il Noi della Relazione