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Il conflitto: evitarlo o navigarlo?

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Sono nata e cresciuta, fino all’adolescenza, in un piccolo paese dell’appennino tosco-emiliano. Un micro mondo di conflitti e gelosie, rivalità e invidie che scavavano, dentro e fuori dalle diverse famiglie, rotture epocali. Fratelli che non parlano tra di loro e, a volte, genitori e figli con rotture insanabili. Tutto questo mi sembrava la conseguenza di un ambiente dalla mentalità troppo ristretta. Pensavo che, andandomene, avrei trovato un paradiso di buone relazioni sociale. Quantomeno civili.

Ho capito presto quanto questo fosse un atteggiamento ingenuo. E quanto le ferite all’orgoglio siano foriere di imprevedibili conseguenze, soprattutto all’interno della stessa famiglia. Lavorando come psicoterapeuta mi sono trovata a vedere le molte facce della rabbia e della conflittualità: dentro il matrimonio, nell’ambiente di lavoro, a scuola. E ho scoperto che il piccolo paese dell’appennino esisteva anche nelle grandi città. Che qualsiasi gruppo definito e ristretto – famiglia, vicinato, ufficio, azienda – poteva diventare teatro delle stesse antipatie e simpatie (spesso funzionali a coalizzarsi contro qualche antipatia) con le stesse conseguenze. Energie perse, rotture, dolore, rabbia insensata e vendette più o meno silenti.

La rabbia non sempre è esplicita

Forse immaginiamo che la rabbia si esprima sempre con una esplosione: non è così. A volte prende quella forma ma molto spesso la rabbia è silenzio, distanza, ostilità. Molto spesso è il motto “La vendetta si consuma fredda” con piccoli atti sotterranei di ostilità che rimangono nel dubbio. È mobbing, è esclusione dalle relazioni, è isolamento. E allora, anche la più piccola delle cause, sembra un grandissimo torto.

Ci sono persone che passano la vita intera a vendicarsi, inconsapevoli dei piccoli atti di ostilità quotidiana con cui condiscono le loro relazioni. Il primo atto di ostilità è il giudizio. Giudichiamo l’altro, sulla base dei nostri criteri, e decidiamo se va bene o no. Non diamo diritto di cittadinanza a chi non rispetta i nostri criteri. E, ovviamente abbiamo ragione!

Senza divisioni non c’è conflitto. Senza divisioni ogni cosa va bene così com’è. Senza divisioni non abbiamo bisogno di affrettarci o preoccuparci. Senza divisioni non c’è sforzo. Senza divisioni siamo liberi, creativi e compassionevoli. Diane Musho Hamilton

Nessuno ama il conflitto

Sono poche le persone che amano il conflitto: molte quelle che detestano l’ingiustizia, la prepotenza, l’imprevedibilità, la delusione, la lentezza. Insomma sono molte le persone ipersensibili ai fattori che possono suscitare conflitto. Questa apparente contraddizione dà vita a due capisaldi della rabbia. Ho ragione io ossia la posizione di non conciliabilità tra la propria posizione e quella altrui e l’amore per quel senso di forza che la rabbia ci offre. Quando siamo arrabbiati spesso ci sentiamo anche energici e vitali e quella sensazione fisica rafforza la nostra convinzione di avere ragione.Creando un circolo vizioso dal quale non è facile uscire. Anzi spesso si alimenta in continuazione.

Quando abbiamo un conflitto abbiamo anche l’opportunità di trasformarlo in pazienza, comprensione reciproca e creatività, sviluppando le nostre capacità di apprendimento dagli errori

Cambiare punto di vista

Possiamo considerare i conflitti da un altro punto di vista: possiamo considerarli come espressione di qualcosa che non riusciamo a vedere chiaramente. Raramente conosciamo tutti gli elementi che compongono un conflitto. A volte possono essere delle “crisi di crescita”. O esprimere la necessità di un cambiamento. Se ci diamo la possibilità di esplorare questi aspetti, queste sfide creative che spesso la rabbia nasconde, abbiamo anche la possibilità di trovare risposte creative e costruttive.

Quando compare una situazione conflittuale nella nostra vita ha la potenzialità di rafforzarci, di rompere gli schemi abituali di risposta e di spingerci a imparare qualcosa di nuovo. I conflitti interrompono il trantran e creano uno spazio pieno di energia potenziale. Spesso la difficoltà sta proprio nel dare forma a questa energia.

Imparare a negoziare un conflitto

Imparare a negoziare un conflitto ci chiede di essere più presenti e di avere meno paura. Per questa ragione forse abbiamo bisogno di lasciar andare l’immagine ideale che ci vede sereni in ogni circostanza. Può darsi che nella negoziazione qualche schizzo di fango ci colpisca ma ritirarsi, ammorbidire le cose senza una direzione, o cercare di uscire vincenti solo noi farebbe un danno maggiore.

Non avere ragioni di disaccordo con il mondo vuol dire avere poche ragioni per crescere e minori opportunità di essere pienamente umani.Diane Musho Hamilton

Sviluppare le nostre capacità di mediare in un conflitto invece crea un senso di libertà, aumenta la nostra fiducia in noi stessi e ci permette di avere maggiore intimità con i nostri interlocutori.

Alla fine, per negoziare, abbiamo bisogno di capire qual è la posta davvero in gioco e qual è la paura che sottende alla rabbia. E ricordarci che, a volte, il conflitto è solo una spinta alla crescita che incontra degli ostacoli.

Proviamo a stilare un breve elenco di domande utili da fare e da farsi, ovviamente sempre da adattare alle specifiche circostanze di conflitto:

  • Quali sono le circostanze del conflitto e qual è il nostro giudizio sulla situazione? Ci sentiamo a nostro agio o ci sentiamo in pericolo?
  • Pensiamo che la ragione sia da una sola parte o abbiamo l’idea che uno dei due sia il colpevole?
  • Qual è l’aspetto intelligente di quel conflitto? Quale opportunità di crescita può portare?
  • Quale verità esprime?
  • Quale crescita sarebbe possibile affrontando il conflitto invece che evitandolo o mantenendolo attivo?

Senza la pace interiore, la pace esteriore è impossibile. Tutti vorremmo un modo in pace ma non sarà possibile realizzare questo desiderio se prima non stabiliremo la pace nella nostra mente. Geshe Kelsang Gyatso

 

© Nicoletta Cinotti 2024

 

L’attenzione condivisa e l’ansia

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A volte sembra che le nostre difese assomiglino ai trucchi di un prestigiatore: sono illusioni, che fanno sembrare vere cose che, in realtà non lo sono. E che ci allontanano da noi e degli altri.

Le difese hanno due scopi principali: il primo scopo è quello di metterci al sicuro. Per farlo, il secondo scopo, ci tengono distanti da ciò che temiamo. E, come effetto collaterale indesiderato, ci allontanano da come siamo davvero. Ne ho parlato ieri nella diretta sul tema dell’ansia (Se hai Instagram puoi guardarla qui) e questo articolo ne è un approfondimento relativo al ruolo dell’attenzione condivisa

Ma cosa e come avviene nella distanza?

I trucchi della distanza

I trucchi della distanza sono sempre trucchi corpo – mente, in cui quello che succede nella mente ha un correlato nel corpo. Sono principalmente tre: negazione/distrazione; intellettualizzazione, proiezione. Il corrispettivo corporeo può essere letto dal punto di vista percettivo e dal punto di vista delle tensioni muscolari. Piccoli esempi qua e là permetteranno di comprendere meglio cosa significa che ciò che sta nel corpo corrisponde a quello che si trova nella mente.

La negazione

Dal punto di vista percettivo la negazione/distrazione funziona come assenza di percezione. Ci sono intere parti del corpo che non vengono percepite o rimangono lontane, sullo sfondo. E intere parti della nostra vita che non vengono viste. Questa perdita si produce con il permanere della contrazione. Qualunque sia la parte del corpo coinvolta, quando la contrazione diventa cronica, non percepiamo più realisticamente la parte contratta che finisce per non essere percepita. Possiamo non sentire più, in senso letterale, una zona piuttosto che un’altra. O sentirla amplificata dalla tensione.

Molto spesso ci accorgiamo di questa perdita quando portiamo l’attenzione al corpo in posizione di immobilità. Il movimento, infatti, offre una percezione in sé e per sé. Durante la pratica del Body Scan, (che conosce bene chi ha fatto il protocollo MBSR o MBCT) questa è una delle prime scoperte: mancano zone, a volte anche molto estese, del corpo. Nel recuperare questa percezione può accadere che la memoria corporea riporti alla mente vecchi episodi traumatici che sembravano dimenticati. A quel punto possono riemergere percezioni, anche dolorose, della zona corporea negata. Questo riprendere a percepire parti del corpo “negate” è positivo perché la patologia fisica e psicosomatica si insedia in queste aree di non percezione, mentre la percezione, anche se dolente, permette il recupero della consapevolezza. La nostra associazione dolore = male = pericolo si fonda su schemi reattivi di risposta di natura ancestrale. Fermarsi e prendere consapevolezza del dolore è necessario per comprendere che tipo di risposta è necessario attivare. Passare immediatamente alla reazione d’allarme produce solo cortisolo e stress!

Il re nudo

Questa perdita di percezione corporea diventa facilmente una perdita di consapevolezza che limita il nostro bagaglio espressivo e ci rende più difficile comprendere le risposte degli altri perché loro continuano a vedere ciò che noi neghiamo, e si comportano di conseguenza. Mentre noi, avvolti dalla negazione, continuiamo su una strada che che visibile solo a noi.

Come nella favola di Andersen “I vestiti nuovi dell’imperatore”, il re è nudo ma nessuno ha il coraggio di dirglielo. Quando siamo vittima della nostra negazione succede proprio questo e nessuno ha il coraggio di dirci che cosa sta succedendo. Fino a che qualche evento fa precipitare tutto. E ci accorgiamo di cosa abbiamo negato e dei danni che questo ha prodotto, tutto insieme. Se fossimo rimasti aperti alla consapevolezza – anche dolorosa – di noi stessi e della situazione, questa negazione non avrebbe avuto ragione di esistere.

L’intellettualizzazione

L’intellettualizzazione nasce dalla più classica delle correlazioni corpo – mente: la scissione. C’è una scissione tra ciò che percepiamo nel corpo e dove si trova la nostra mente. La percepiamo come attenzione divisa. Pretendiamo di capire senza stare nell’esperienza reale ma solo attraverso dei processi razionali. Anzi a volte questa la consideriamo una precondizione. “Se una cosa non la capisco non la faccio” è l’affermazione tipica che nasce dal pregiudizio che la mente sia solo nei processi razionali. In realtà ormai parliamo di embodied mind perché sappiamo quanto ciò che percepiamo contribuisce alla formazione delle nostre idee. Quindi se pretendiamo di capire solo con il pensiero in realtà stiamo limitando le funzioni della nostra mente: bel paradosso vero?

Sappiamo che i pensieri hanno un terreno fisico ed emotivo dal quale nascono e che danno il motore alle nostre idee. Molto spesso infatti, la spinta all’azione che le accompagna è connessa all’emozione che nascondono ed esprimono. Se non riconosciamo l’emozione nascosta potremo pensare che stiamo facendo qualcosa di giusto, mentre il realtà stiamo compensando, attraverso la rivalsa, la vendetta, o l’ipercompensazione quello che ritenevamo un nostro diritto emotivo rimasto offeso.

L’intellettualizzazione ci tiene lontani da quell’arrendersi al corpo che tanto abbiamo bisogno di ascoltare: non sono le nostre idee che ci portano fuori dalla stagnazione. È, piuttosto, il darci nuove occasioni di esperienza che ci cambia!

Arrendersi al corpo significa sentirlo completamente dalla testa ai piedi. Significa sentire le tensioni muscolari croniche nel corpo, capire la loro storia e la loro funzione nel presente. Significa sentire il proprio dolore, la tristezza e il pianto.  Alexander Lowen

Cosa succede nelle relazioni tra noi intellettuali?

Questo meccanismo difensivo trasforma la relazione in un insieme di ideali, magari romantici, standard da raggiungere o comportamenti da tenere, che sono però lontani dalla realtà dei fatti. Bravissimi a parole, lontani nella sostanza, priviamo i nostri interlocutori dell’ingrediente essenziale di ogni relazione: il contatto e l’attenzione condivisa. E da lì non può che derivarne una sofferenza relazionale. Esserci con il corpo ma non con il cuore e la mente ci tiene distanti anche nella realtà dei nostri rapporti. Quello che facciamo nel protocollo di Mindfulness interpersonale è proprio questo, coltivare la capacità di attenzione condivisa esplorando temi di intimità. Non è uno passo semplice ed è per questo che la partecipazione è riservata a chi abbia già una pratica di mindfulness consolidata e capace di garantirgli consapevolezza delle proprie qualità di concentrazione, attenzione selettiva e consapevolezza aperta.

La proiezione

La proiezione è un meccanismo difensivo classico che ci fa vedere all’esterno ciò che è, invece, dentro di noi, come intenzione o come paura. Si basa su un blocco corporeo arcaico: quello oculare. E crea davvero tanti guai perché spesso si esprime attraverso la convinzione tossica che ciò che vediamo sia vero.

Ha una caratteristica fondamentale: siamo totalmente identificati con quello che pensiamo. Inzuppati in quello che pensiamo come biscotti nel caffellatte! Con la pratica del cinema, tipica del protocollo MBCT sperimentiamo come la distanza cambia la percezione.

Distanza dai pensieri e vicinanza a noi stessi

La distanza di cui abbiamo bisogno è la distanza, intesa come dis-identificazione, dai nostri pensieri. Abbiamo bisogno di dis-identificarci dai pensieri per tornare ad identificarci con la nostra esperienza. Perché i pensieri, staccati dall’esperienza reale, possono condurci anche molto lontano da noi.

Come dimostra la situazione che viviamo quando siamo fisicamente presenti ma emotivamente lontani. In quel momento tutte le nostre relazioni soffrono, private dalla possibilità di attenzione condivisa. Perché, per essere vere, le relazioni hanno bisogno della nostra presenza fisica, concreta, percepibile. Non dei nostri pensieri.

Inoltre, quando ci identifichiamo con i pensieri, ci allontaniamo dalla nostra esperienza ma anche dalla nostra vera natura. Dalle nostre qualità originarie, dalle nostre intuizioni di base. Ecco perché l’attenzione è così importante: ci permette di tornare a sentire, e tornare a sentire è tornare a vivere!

La prossima settimana un approfondimento sul tema della proliferazione mentale ti aspetta!!!

© Nicoletta Cinotti 2024

 

 

Dubito, ergo sum

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Ho iniziato ieri una serie di dirette su Instagram relativi agli impedimenti alla consapevolezza perché qualsiasi cambiamento nasce dal rimuovere gli ostacoli e gli impedimenti della consapevolezza sono dei grandi ostacoli che agiscono come elefanti nella stanza: ci sono eppure non ce ne accorgiamo perché occupano così tanto spazio da farci credere che siano la normalità! (La prossima diretta, dedicata al dubbio, sarà sabato 12 Ottobre alle 9)

Rabbia, paura e le reazioni avversative

Le più comuni e frequenti sono la rabbia e la paura. Bloccano, per opposte ragioni, la nostra creatività. La rabbia ci blocca perché ci rende reattivi e incapaci di ampliare il nostro orizzonte: vediamo solo quello che ci suscita rabbia. La paura, invece, ci lascia aggrappati, ancorati a quello che pensiamo sia la nostra salvezza e, invece, è solo la nostra dannazione.

Non tutti/sono un medico/ ma prima o poi tutti/non riusciamo a guarire. A Gaza una bambina e suo fratello/hanno salvato il loro pesciolino/dalle macerie degli attacchi aerei. Un miracolo/che la sua piccola vasca/ non si sia frantumata. Fady Joudah

Tutte le volte in cui non reagiamo alla rabbia e alla paura si ripete lo stesso miracolo: non ci frantumiamo.

Il dubbio

Rabbia e paura si accompagnano spesso al dubbio, un impedimento alla consapevolezza che non riconosciamo come tale. Anziché vederne l’aspetto di impedimento e di ostacolo, ne rimaniamo affascinati e lasciamo che le nostre decisioni successive dipendano dalla risoluzione dei nostri dubbi, entrando così in una fase di grande incertezza come se fossimo ad un bivio, incapaci di prendere una direzione. Il dubbio sorge proprio nel momento in cui sentiamo qualcosa che va in una direzione diversa rispetto al previsto. Non avere dubbi non ha nulla a che vedere con una fede cieca, piuttosto, come dice Chogyam Trungpa significa avere fiducia nel cuore e aver sperimentato sincronia tra la mente e il corpo. Il dubbio nasce quando sentiamo una cosa e ne pensiamo un’altra. A volte lo viviamo proprio come una separazione tra mente e corpo. Altre volte abbiamo pensieri contrapposti che ci sembrano, entrambi, logici e ragionevoli.

L’effetto

L’effetto dei nostri dubbi è una incapacità a rischiare di prendere un impegno, con le conseguenze che questo può comportare. Può essere così disturbante da attirare tutta la nostra attenzione.

Anche se può sembrare paradossale, quando dubitiamo, e rimaniamo bloccati perché coinvolti dalle nostre incertezze, in realtà non tolleriamo di aspettare quel tanto che ci permetterebbe di approfondire di più l’esperienza e quindi di valutare con una migliore riflessione. I diversi tipi di dubbio possono essere dovuti al tipo di dis-connessione – o mancanza di sincronizzazione – tra corpo e mente. In alcuni caratteri la proliferazione mentale prende il sopravvento. In altri casi invece le istanze del corpo sono in contrasto con le scelte della mente. In altri ancora le emozioni conducono in direzioni che la ragione non approva.

Accanto a questi elementi di dis-connessione di base troviamo altri e più sottili elementi di scissione: tutte le difese psicologiche rappresentano ed esprimono una mancanza di sincronizzazione mente-corpo. Ogni volta che il nostro corpo risponde a ciò che accade con la contrazione o con il collasso – senza che ne siamo consapevoli – accade una dissociazione tra il processo corporeo e quello mentale. In quel distacco lasciamo molto spazio ai nostri dubbi.

Il dubbio scettico

Il dubbio scettico è un dubbio che ci sottrae dal processo di scoperta. Per sottrarci alla paura di sbagliare rimaniamo ad una distanza di sicurezza, occupati ad analizzare ossessivamente, la realtà e le sue possibilità. Questo avviene malgrado la nostra esperienza non sia sufficientemente approfondita. L’effetto è quello di rimanere totalmente bloccati al bivio di una scelta che ci sembra gravida di terribili conseguenze.

In questo caso non è molto importante cosa scegliere o cosa prediligere. La cosa più importante è uscire dal blocco. Fare qualcosa. Scegliere qualcosa che, peraltro, può sempre, ad un esame successivo, venir cambiato. Ma la cosa importante è fare in modo di arricchire la propria esperienza con un orizzonte più ampio di quello che tendiamo ad avere in quel momento.

Perché il dubbio produce una qualità di blocco che impedisce di cogliere la verità delle cose, che rimane nascosta dal rigido immobilismo del dubbio. Abbiamo bisogno di svincolarci da questa paralisi per permettere al processo delle cose di svolgersi naturalmente.

Altre volte questo tipo di dubbio riguarda la nostra adeguatezza o capacità di fare le cose e attiva, invece, una specie di irrequietezza. Anche qui ci separiamo dal processo in corso per giudicare, comparare, confrontare. Si produce una specie di irrequietezza che ci rende difficile fare qualcosa in pratica, perché pensiamo che il dubbio esprima una verità su di noi e sulla nostra capacità

Quando dubitare è positivo

Non sempre dubitare è  un impedimento alla consapevolezza. Infatti può diventare uno strumento di riflessione quando lo utilizziamo come lettura critica della realtà. Non crediamo a tutto quanto ci viene proposto e proviamo a verificare nella pratica le nostre idee, o le idee che ci vengono proposte da altri.

La differenza tra un tipo di dubbio e l’altro sta proprio nell’effetto che produce. Quando è un impedimento alla consapevolezza blocca ogni tipo di azione e lascia arroccati e incapaci di muoversi. Quando è un dubbio critico, di fatto, è indicatore di un movimento successivo, da cui deriva una evoluzione e una scelta più riflessiva.

Il dubbio e la pratica

La pratica di consapevolezza, con la sua possibilità di creare spaziosità e regolazione emotiva, offre una progressiva risposta ai nostri dubbi. Un risposta che non è “puntuale”, come vorrebbe la nostra mente dubitante, ma progressiva. La capacità di tollerare gli aspetti processuali, di svolgimento dell’esperienza, è un ingrediente necessario per superare la qualità tormentante del dubbio.

Quando dubitiamo possiamo vedere la nostra routine quotidiana come ripetitiva e improduttiva. In effetti il senso delle cose può essere colto solo nel suo svolgimento. Coltivare la capacità di cogliere lo svolgersi dei processi di significato, lo svolgersi stesso della nostra esistenza, è quello che può attribuire senso alle esperienze che facciamo. In questo modo ogni passo della nostra vita è un passo di libertà.

Domandarci cosa sta avvenendo nel presente può aprire le nostre possibilità e/o offrirci una prospettiva più ampia della nostra esperienza .

Possiamo chiederci:”Sono presente?”, “Sono consapevole?”, “Sto soffrendo e qual è la causa di questa sofferenza?” “Questa sofferenza può cessare perché è un frutto della mia mente oppure è un momento della mia vita?”

Rispondendo a queste domande, usciamo dalla pretesa della risposta certa, immediata, “puntuale” e riconosciamo alle cose il loro svolgimento e la loro processualità. Usciamo così dalla ripetitività del dubbio per riconnetterci con la ricchezza dello svolgimento.

Come lavorare con il dubbio

L’antidoto al dubbio è “mantenere l’attenzione”, che significa essere in grado di stare attenti nello svolgersi delle cose. Infatti quando dubitiamo la nostra attenzione è molto labile e continuamente distratta da stimoli ripetitivi ma diversi. Passiamo da un pensiero all’altro, da una cosa all’altra, senza dimorare sufficientemente a lungo in niente. Il potere del dubbio è diminuito quando la nostra attenzione può dimorare sufficientemente a lungo in qualcosa. Anziché rimanere incantati dal fascino del dubbio, possiamo prendere contatto con la sofferenza che produce e aprirci alla compassione verso questa sofferenza.

Piuttosto che temere di impegnarci tutta la vita in qualcosa, possiamo vedere un impegno a breve termine in quella stessa cosa, seguito poi da una verifica. In questo modo possiamo aprire il cuore e la mente ed esplorare cosa hanno da dirci entrambi.

Quando il dubbio ci governa, abbiamo bisogno di prendere una giusta distanza che ci restituisca un senso di padronanza, portando l’attenzione a ciò che sta effettivamente avvenendo, con il desiderio di imparare dall’esperienza.

© Nicoletta Cinotti 2024

Hai qualche dubbio se iscriverti al Protocollo MBSR? Domani scade l’early bird.

Ma se questa non è una buona ragione togliti ogni dubbio e partecipa alla serata di orientamento gratuito del 7 Ottobre

Il Protocollo MBSR Mindfulness Based Stress Reduction

L’ansia dell’imperfezione è la versione cronica del non sentirsi mai abbastanza

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Per lungo tempo ci siamo domandati se la nostra non sia una cultura basata sul senso di colpa, alimentato dalla religione cattolica. Oggi mi sembra che si possa iniziare a dire che siamo diventati una vera cultura della vergogna. Una vergogna che non ci rende più rispettosi delle regole, come nella cultura orientale, ma più vulnerabili dal punto di vista narcisistico.
Pensa ai social media: ci espongono continuamente al giudizio – e all’attenzione – degli altri, e questo ha amplificato le occasioni in cui possiamo sentirci in imbarazzo o inadeguati anche per piccolissime imperfezioni, visibili al nostro sguardo critico e magari assolutamente invisibili ad occhi esterni.

La vergogna interna

Perché la vergogna ha, in realtà due origini, una interiore e una esterna. La vergogna interna è quella che alimentiamo continuamente con il nostro dialogo interiore basato sul rimprovero, l’autocritica e la costante disapprovazione. Convinti come siamo che questo possa aiutarci in un progetto di costante miglioramento, rischiamo di fare un uso eccessivo dello strumento correttivo per eccellenza, il rimprovero, facendo così crescere il nostro senso di inadeguatezza anziché la fiducia nelle nostre possibilità.
In aggiunta a questo va detto che le culture mediterranee, come la nostra, rimangono culture dell’onore, culture in cui una ferita alla nostra immagine sociale attiva dinamiche archetipiche basate sulla differenza di genere. In poche parole, sarebbe bello essere ancora una cultura della colpa ma, purtroppo, temo che la nostra sia diventata una cultura della vergogna sociale e social

La differenza tra colpa e vergogna

La differenza tra colpa e vergogna è sottile ma importante. Il senso di colpa è legato a qualcosa che abbiamo fatto o che avremmo dovuto fare e abbiamo omesso. La vergogna, invece, ci fa sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in noi come persone. È come se ci guardassimo attraverso gli occhi critici della società o del nostro giudice interiore che è sempre una versione leggermente più severa dei nostri genitori
Anche gli haters, che abitano in maniera fantasmatica i social, sono soggetti e agenti di questa nuova forma di vergogna. Non si espongono direttamente – caratteristica tipica delle persone che si vergognano – ma cercano di far vergognare le loro vittime che accusano di essere portatori di difetti, a volte francamente immaginari. È il loro senso di inadeguatezza, la loro profonda sensazione di valere poco che li porta verso la vendetta: svalutare i personaggi che si espongono e infrangono così la prima legge della vergogna: isolamento e segreto.

La vergogna è un’emozione innocente

La vergogna è in realtà un’emozione innocente che nasce come espressione del nostro desiderio di essere amati e di appartenere ad un gruppo di riferimento. Ci vergogniamo perché temiamo che una nostra caratteristica personale o un nostro comportamento ci rendano inaccettabili agli occhi degli altri, rompendo la possibilità di appartenere ed essere amati. La vergogna si nutre di convinzioni errate su di noi che ci fanno sentire isolati e ci spingono a evitare situazioni in cui potremmo sentirci in difficoltà. Proprio per questa ragione spesso confondiamo la vergogna con l’ansia. In realtà il legame tra queste due emozioni è un legame strettissimo che segnala quanto ci sentiamo in pericolo, vulnerabili, esposti a minacce reali e immaginarie.

La vergogna esterna

Accanto alla vergogna interna esiste la vergogna esterna, un’emozione complessa che nasce quando ci sentiamo esposti e giudicati dagli altri. A differenza della vergogna interna, che riguarda come vediamo noi stessi, quella esterna è tutta incentrata sull nostra percezione di come gli altri ci vedono. Sono molte le situazioni che possono scatenare questo tipo di vergogna: le situazioni in cui ci troviamo al centro dell’attenzione, magari mentre parliamo in pubblico o quando portiamo avanti un’azione delicata dal punto di vista sociale. Queste situazioni di esposizione possono facilmente farci sentire vulnerabili e soggetti al giudizio altrui.
Ma non è solo questione di essere sotto i riflettori. La vergogna esterna può emergere anche in contesti più quotidiani, come quando crediamo di non rispettare le norme sociali o di deludere le aspettative degli altri. Immagina di fare un errore evidente di fronte ai tuoi
colleghi o di non riuscire a raggiungere un obiettivo che tutti si aspettavano da te. Questi fallimenti visibili possono essere potenti trigger di vergogna.

Il body shaming: anello di congiunzione tra la vergogna interna e quella esterna

Nel body shaming la nostra critica interiore fornisce l’esca per la critica esterna, rischiando di alimentare l’aspetto più patologico della vergogna, quello che crea depressione e isolamento sociale. Il costante confronto con gli altri può alimentare il nostro senso di
inadeguatezza e vergogna. Anche le nostre relazioni interpersonali possano essere terreno fertile per la vergogna esterna. Rifiuti, tradimenti, conflitti: tutte queste esperienze possono farci sentire esposti e vulnerabili al giudizio altrui. In definitiva la vergogna esterna tocca il nostro bisogno fondamentale di appartenenza e accettazione sociale e il vero antidoto a tutti i tipi di vergogna è quello che passa attraverso la self-compassion e lo sviluppo di un atteggiamento di accettazione non giudicante delle nostre imperfezioni. In fondo noi siamo
come ostriche. È l’imperfezione del granello di sabbia che produce una perla. Così anche noi possiamo crescere proprio considerando i nostri aspetti di vulnerabilità come le aree in cui, attraverso un processo di riparazione e cicatrizzazione, far nascere la nostra perla.
Un aspetto particolarmente delicato è la vergogna legata a traumi o abusi. Le vittime spesso provano una vergogna “ingiusta”, come se fossero in qualche modo responsabili di ciò che hanno subito. Questo tipo di vergogna può essereparticolarmente dannosa e difficile da superare.
Per affrontare la vergogna dobbiamo essere un po’ come Ulisse: astuti e capaci di adattarci. Dobbiamo trovare modi creativi per gestire questa emozione complicata. In fin dei conti, la vergogna è diventata una parte importante della nostra vita moderna.
Capirla meglio può aiutarci a gestirla in modo più sano, sia per noi stessi che nelle nostre relazioni con gli altri.

©Nicoletta Cinotti 2024
Scheda libro Nicoletta Cinotti, L’ansia per l’imperfezione. Pratiche per andare oltre la
vergogna. Gribaudo editore
Il libro è strutturato in 7 capitoli principali, più un’introduzione e un’appendice, e copre vari
aspetti come:
 Le origini culturali e psicologiche di ansia e vergogna
 Il desiderio di essere amati e la paura di non essere abbastanza
 L’impatto della voce critica interiore
 La connessione tra ansia e vergogna
 Come la vergogna si manifesta in relazione a fatti reali
 Le convinzioni negative su di sé legate a queste emozioni
 Gli effetti fisici e neurologici di ansia e vergogna
A conclusione del libro due bibliografie: una bibliografia di approfondimento e una bibliografia poetica per rendere onore a quelle autrici e autori che hanno mostrato il loro “lato esposto” e ne hanno fatto una poesia

Siamo oltre lo stress: è l’iva al 22%

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Quando una parola entra a far parte del linguaggio comune rischia di perdere il suo significato originario. È quello che è successo con stress. Se ne parla spesso, sempre di più, la usiamo tutti i giorni, a volte per dire semplicemente che siamo stanchi, altre volte per descrivere uno stato quotidiano di tensione. Una cosa è certa: non attrae più l’attenzione di nessuno. La diamo come una sorta di tassa da pagare per vivere, un po’ come l’iva al 22%.

L’ambiguità della fatica

Bruce McEwen lo definisce come una reazione fisiologica indispensabile per sopravvivere ad una sfida esterna, un modo per affrontare la vita quotidiana ricca di sfide. D’altra parte noi siamo attrezzati per affrontare le sfide, sia fisicamente che psicologicamente. il vero problema sembra essere che non riusciamo a lasciar andare gli attrezzi quando non sono più necessari. Questo “lasciar andare gli attrezzi” in termine tecnico si chiama allostasi cioè stabilità mantenuta mediante il cambiamento. L’organismo reagisce rilasciando mediatori chimici che ci aiutano a rispondere alle sollecitazioni, ad esempio catecolamine come l’adrenalina o la noradrenalina che aumentano la pressione sanguigna e il battito cardiaco oppure che potenziano il sistema immunitario per accelerare la guarigione di eventuali ferite.

Immagine tratta dal libro, “L’ansia per l’imperfezione”

Il problema è quando siamo sovraccaricati per eccesso di stress, o per la difficoltà a rilassarci quando il pericolo è passato, in altri termini per incapacità di ridurre la tensione quando necessario. È a questo punto che si parla di “sovraccarico allostatico”, uno stato di frustrazione o ansia perenne e in un aumento costante degli stessi mediatori chimici, che finiscono con il logorare il sistema cardiovascolare. L’altra faccia della medaglia è che viviamo in una situazione in cui rilassarsi è difficile. Ho fatto l’abbonamento ad una rivista che ogni giorno mi manda un report delle notizie internazionali: ho deciso di non leggere più il report prima di mezzogiorno perché le notizie sono così disastrose che l’Iva al 22% sembra quasi una fortuna. Insomma abbiamo bisogno di saper reggere lo stress ma, attualmente non sappiamo più come fare a staccare dallo stress.

Anche il rilassamento diventa una sfida

Alla fine capiamo che dobbiamo rilassarci ma non ci rilassiamo perché viviamo continuamente minacciati da tante cose e anche l’idea di “doverci rilassare” non funziona perché è difficile rilassarsi a comando. La buona notizia è che possiamo evitare di “doverci” rilassare. Possiamo percorrere la strada della mindfulness che è una strada completamente diversa.

Perché diversa? Perché nella pratica di mindfulness, e in particolare nel protocollo MBSR, non viene richiesto di cambiare quello che proviamo e nemmeno di “migliorarlo. Ci viene chiesto di prendere contatto con quello che succede e sappiamo che, questo semplice ma non banale atto di consapevolezza, riduce lo stress. Perché? Perché anziché pensare di “dover fare qualcosa (ossia di dover attivare una risposta di “attacco al problema” facciamo spazio alla consapevolezza. Questo spazio comunica un messaggio: tranquilli, non ci sono urgenze. Il messaggio di cui ha bisogno il corpo per abbassare la risposta allo stress. Ossia diventiamo dei topi californiani anziché dei topi newyorkesi.

Tra New York e la California

Michael Meaney ha fatto studi sui topo che hanno dimostrato che gli animali avvicinati alla madre per dieci minuti al giorno nelle prime settimane di vita hanno un carattere calmo e rilassato, aperti alle novità che viene ironicamente definito “californiano”, da Bruce Mc Ewan. Certamente quando sono riavvicinati alle loro madri infatti ottengono un sovrappiù di coccole. Ma c’è di più: maggiori sono le attenzioni ricevute da piccolo e più l’animale, da adulto, sarà sereno e curioso e vivrà un 20% in più dello stesso tipo di topi molto più reattivi.Martha Mc Clintock dell’Università di Chicago ha selezionato altri ratti, geneticamente identici ai primi, ma diffidenti, pronti a reagire di fronte alle novità, in puro stile “newyorkese”. «Confrontando i due gruppi si è visto che i ratti californiani vivono il 20% in più, si ammalano meno di tumore e mantengono più a lungo l’integrità delle proprie funzioni cognitive». Scegliere di rilassarsi a comando ci rende più newyorkesi. Portare consapevolezza allo stress che viviamo ci rende più californiani perché aumenta il contatto con noi stessi.

Il sovraccarico da stress

Quando siamo in sovraccarico da stress, il rischio è anche quello di cadere vittime di una spirale perversa: tendiamo a dormire meno e questo aumenta la pressione sanguigna, nonché i livelli serali di cortisolo. Aumenta anche l’appetito e si riducono le capacità cognitive. Chi vive sotto stress inoltre tende a mangiare cibi meno sani, fumare, bere troppo, ridurre l’attività fisica e le occasioni di socialità: «tutti elementi che appesantiscono, a loro volta, il sovraccarico allostatico. E gli attacchi cardiaci arrivano di lunedì. Nella rivista su Substack, “La medicina geniale”vengono riportati i dati di alcune ricerche che testimoniano un picco di attacchi cardiaci il lunedì mattina alle 9. Che siano dovuto allo stress del rientro lavorativo o alle sovrastimolazioni “rilassanti” del week end, ci dice, in maniera ironica, che del nostro stress dobbiamo prenderci cura.
Rispetto alla nostra salute siamo abituati a ragionare in termini di soluzioni farmacologiche ma è sempre più chiaro che la soluzione non può dimenticare un cambiamento nello stile di vita. Certo ci sono farmaci efficaci per ridurre lo stress ossidativo o l’infiammazione, bloccare la sintesi o l’assorbimento del colesterolo o trattare la resistenza insulinica. Resta il fatto che tutti hanno delle controindicazioni e dei limiti dovuti all’interazione tra i diversi sistemi. La gestione dello stress è una faccenda che richiede modifiche dello stile di vita. Il punto è, siamo prontə a farle?

Avversiamo la salute

Studi recenti mostrano che anche una ridotta autostima può tradursi in un accumulo di ormoni dello stress. «Sappiamo che chi deve sottoporsi ad un compito stressante – come parlare in pubblico – subisce un aumento dei livelli di cortisolo. Chi gode di buona autostima è però in grado di ridurre la propria reazione dopo una prima esperienza, mentre chi non ha fiducia nelle proprie capacità rischia un sovraccarico allostatico. Non è possibile insomma separare quello che avviene nel nostro cervello dal metabolismo o dall’attività del sistema immunitario, tanto che anche i medici cominciano a parlare di co-morbilità. Così tra i fattori che contribuiscono ad arginare il sovraccarico allostatico non ci sono solo dieta, sonno, esercizio fisico, ma anche l’atteggiamento mentale nei confronti dell’esistenza, la gestione del tempo libero e le relazioni sociali. Cosa possiamo fare per non essere avversativi rispetto alla nostra salute?

Le emozioni della fretta

Ci sono emozioni che ci mettono fretta, una fretta che viene amplificata dallo stress. Queste emozioni sono veloci perché sono difensive. La prima cosa potrebbe essere non ubbidire sempre alla fretta ma prendersi uno spazio di respiro che ci aiuti a rallentare. Portare intenzionalmente l’attenzione al respiro, meglio se dandoci un contatto fisico, ci mette nella condizione di essere un po’ più californiani. Se poi riuscissimo a mettere anche un po’ d’affetto a quell’attenzione al respiro saremmo proprio in una situazione in cui, implicitamente, ci diciamo che non siamo in pericolo Distinguere tra quello che è urgente e quello che è importante è un’altra vecchia ma sempre buona strategia. Infine, mi viene da dire, non trasformare la pratica di mindfulness in una soluzione allo stress ma in un’educazione alla flessibilità, potrebbe essere molto buono e molto utile. È per questo che amo e amerò sempre tantissimo il protocollo MBSR: perché è la base di tutti i successivi protocolli e un modo straordinario per educarci alla flessibilità e all’equanimità!

Horror pleni

Non c’è solo l’horror vacuii che nutre la nostra tendenza allo stress ma anche l’horror plenii. A questo è dedicato il laboratorio di Noura Tafeche di domenica 29 settembre, a Milano, nella sede de Il Lazzaretto. Un laboratorio in cui esploreremo i mostri che ci spingono a fare troppo e le paure che stanno dietro il nostro fare troppo. Questo lavoro farà da base al laboratorio che terrò, sempre a Il Lazzaretto, il 10 Novembre. Ringrazio Noura Tafeche e Salvatore Cristofalo che mi hanno presentato il mostro dell’IVA al 22%, che sta dietro lo stress di tanti liberi professionisti! Li ringrazio anche perché mi permettono di realizzare un desiderio: che la psicoterapia sia, oltre che cura, un’atto di arte contemporanea. Ah, in tutto questo c’è una buona notizia: se fai il protocollo MBSR con me non paghi l’IVA e hai una fattura sanitaria detraibile!!!

© Nicoletta Cinotti 2024

Il Protocollo MBSR Mindfulness Based Stress Reduction

 

 

Essere estranei: storie di estraniamento familiare

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L’allontanamento dalla famiglia – il processo per cui i membri della famiglia diventano estranei l’uno all’altro, come un’intimità invertita – è ancora un tabù. Ma questo non significa che non sia un fenomeno presente e attivo da sempre. Molti dei miei pazienti hanno vissuto o stanno vivendo un fenomeno di allontanamento dalla famiglia d’origine. A volte questo significa avere pochi contatti, altre volte significa che la relazione è interrotta e può accadere sia tra fratelli che con i genitori. I dati statistici precisi sull’estraniamento familiare sono limitati, in parte perché il fenomeno è complesso da definire e misurare. Tuttavia, alcuni studi forniscono indicazioni sulla sua prevalenza:
1. Uno studio del 2015 condotto da Karl Pillemer dell’Università di Cornell ha rilevato che circa il 27% degli americani adulti ha sperimentato l’estraniamento da un membro della famiglia.
2. La ricerca di Stand Alone UK suggerisce che nel Regno Unito, circa 1 persona su 5 ha sperimentato l’estraniamento familiare.
3. Uno studio australiano del 2015 ha trovato che il 19% degli intervistati aveva sperimentato l’estraniamento da almeno un genitore.
È importante notare che questi dati possono variare significativamente tra culture e paesi. Inoltre, molti casi di estraniamento familiare potrebbero non essere riportati o riconosciuti, rendendo difficile avere un quadro completo della situazione.
La ricerca in questo campo è ancora in evoluzione, e c’è bisogno di ulteriori studi per comprendere meglio la prevalenza e l’impatto dell’estraniamento familiare in diverse società e culture.

Perché avviene?

Le cause possono essere diverse e di diversa gravità. L’idea che l’estraniamento famigliare avvenga solo per motivi molto rilevanti non è corretta. Molto spesso sono divergenze legate alla visione della vita oppure dovute a tensioni tra fratelli e molti trasferimenti in città o paesi lontani sono conseguenza di un processo di estraniamento familiare in atto e non la causa.
Volendo sintetizzare le cause potremmo fare un elenco che non corrisponde, torno a ripeterlo, alla frequenza statistica:
1. Abusi: Fisici, emotivi o sessuali all’interno della famiglia possono portare la vittima a tagliare i contatti per proteggersi.
2. Differenze di valori: Divergenze su temi come religione, politica, orientamento sessuale o scelte di vita possono creare fratture profonde.
3. Problemi di salute mentale: Condizioni come narcisismo, borderline o altre patologie possono rendere difficile mantenere relazioni sane.
4. Dipendenze: Abuso di sostanze o comportamenti additivi possono danneggiare la fiducia e le dinamiche familiari.
5. Conflitti non risolti: Dispute su eredità, gelosie, o vecchi rancori possono accumularsi nel tempo.
6. Aspettative disattese: Pressioni eccessive o mancanza di supporto possono portare a delusioni e allontanamento.
7. Traumi transgenerazionali: Modelli disfunzionali che si ripetono attraverso le generazioni.
8. Interferenze esterne: Nuovi partner o influenze esterne che creano tensioni.


Riguarda anche me

Il fenomeno dell’estraniamento familiare ha riguardato anche me. Nel corso della mia vita ho interrotto i rapporti con la mia famiglia d’origine per circa cinque anni, con nessun contatto.Per altri 7 anni i contatti sono stati infrequenti. Li ho ripresi grazie all’enorme lavoro che ho fatto per diventare genitore di me stessa e ho curato gli ultimi anni di vita dei miei genitori affrontando contemporaneamente una situazione di estraniamento familiare. Questa volta l’esclusa era mia sorella. Adesso che i miei genitori non ci sono più ho ripreso i rapporti con mia sorella ma non ho nessun rapporto con mio fratello e con i miei nipoti, che pure amo.

Cosa mi ha fatto escludere?

Una dinamica familiare: ero una figlia scomoda perché non aderivo al posto che mi avevano destinato. Il posto che mi avevano destinato era marginale. Dovevo fare visita quando non c’erano i miei fratelli perché non c’era abbastanza spazio per tutti e tre insieme. Questo era valido sia per le feste consacrate che per quelle meno consacrate come compleanni e eventi piacevoli da festeggiare (estate inclusa). Per molto tempo ho pensato di travisare le loro reali intenzioni e di essere paranoica (cosa che molte persone che vivono l’estraniamento familiare pensano). Grazie a mio zio e al testamento di mio padre ho avuto una prova esterna che mi ha confermato che non ero una visionaria. Forse potrai capire perché le parti esiliate sono così importanti nel mio lavoro e nelle dinamiche familiari: sono parti che vivono l’estraniamento dal nostro sistema familiare interno. Puoi capire anche perché per me scrivere storie di guarigione è altrettanto familiare e fondamentale.

Il tema difficile della verità

Oggi mi permetto di dire la verità perché i miei genitori non ci sono più: ho aspettato più di quarant’anni a farlo. Prima non l’avrei fatto per non ferirli e perché parlare di questo argomento avrebbe suscitato la loro fiera opposizione. Il testamento di mio padre è il regalo più grande che ho ricevuto perché ha dimostrato nei fatti quanto era vero quello che avevo sempre sentito. Averli potuti curare negli ultimi anni della loro vita è stato l’altro grande regalo: almeno alla fine ho potuto fare la figlia. Non ho avuto il minimo rancore a tornare in campo solo perché c’era bisogno di me. Io avrei voluto averli vicini in tanti momenti e non volevo perdermi nemmeno un istante della loro preziosa presenza. Oggi sento che il legame interiore con mia madre è saldo e che mio padre è un signore sconosciuto, narcisista e manipolatore per il quale provo compassione: ha distrutto senza accorgersene solo per maschilismo.

Le conseguenze dell’estraniamento familiare

Gli effetti dell’estraniamento familiare sono sia sul piano fisico che emotivo. Molto spesso sono la causa di disturbi depressivi, bassa autostima, senso di colpa o vergogna, difficoltà a stabilire relazioni stabili. Il senso di lutto si alterna a emozioni come rabbia e risentimento e porta spesso a solitudine e isolamento. Spesso chi ha vissuto un estraniamento familiare fa fatica a stabilire legami e può avere difficoltà speculari con i propri figli. Va anche considerato che la mancanza di supporto familiare in un sistema di welfare come quello italiano, che è basato sulla rete sociale familiare, può portare a difficoltà economiche e alla mancata assistenza nei momenti di crisi. Queste conseguenze possono rivalersi anche sulla salute fisiche; si tratta, infatti, di uno stress prolungato che può avere effetti sul sistema immunitario.
Per me tutto questo è stato un grandissimo stimolo creativo: dovevo e volevo venirne fuori. La prima cosa che ho fatto, quando sono uscita di casa, giovanissima, è stato entrare in psicoterapia. Ho inventato di tutto per potermi pagare la migliore formazione e i migliori specialisti. I miei libri, in particolare Genitori di sé stessi e Scrivere storie di guarigione, raccolgono il percorso di cura che ha attraversato tutta la mia vita adulta, perché si fa presto a ferire ma, spesso, ci vuole molto tempo per guarire. Oggi sono invitata al taglio della torta di un matrimonio: non ci saranno i genitori dello sposo ma io andrò perché qualcuno di famiglia (anche se non sono affatto un familiare) ci vuole! Le persone che vivono un estraniamento familiare, di diverso livello, sono tante. A volte direi che sono un popolo che può imparare a essere solidale al suo interno, rompendo il tabù del silenzio e della vergogna.

Perché te lo dico e perché ne ho parlato spesso, anche se mai in modo così esplicito?

Perché dire la verità, dirla in modo THINK (T=true ossia vero, H=helpful spero che sia utile anche a chi vive questa situazione, I=Intention la mia intenzione è la cura; Necessary= è necessario farlo per riconoscere che non c’è niente di sbagliato in chi vive questa condizione; Kind, gentile. Non giudico i miei genitori e nemmeno i miei fratelli ma questo non mi toglie il diritto di dire la mia verità. Succede che la verità non sia estetica), fa parte del processo di guarigione, della rottura di quel loop di vergogna e senso di colpa che accompagna le persone che hanno vissuto un estraniamento familiare. Non siamo vittime, se diventiamo genitori di noi stessi. Non siamo vittime se, finalmente, iniziamo a scrivere la nostra storia di guarigione.

Eliminare lo stigma

Negli ultimi anni, soprattutto in America e Gran Bretagna, i sostenitori delle persone allontanate dalla famiglia hanno iniziato uno sforzo concertato per normalizzare il fenomeno. L’eliminazione dello stigma, sostengono, consentirà a un maggior numero di persone di uscire da relazioni familiari malsane senza vergognarsi. Becca Bland, ha fondato un gruppo no-profit sull’allontanamento chiamato Stand Alone. Sostiene che la società tende a promuovere il messaggio che “è bene che le persone abbiano una famiglia a tutti i costi”, mentre, in realtà, “può essere molto più salutare per le persone avere una vita al di là delle loro relazioni familiari, e trovare un nuovo senso di famiglia con gli amici o i gruppi di pari”. Coloro che hanno tagliato i ponti spesso si riuniscono in forum online, dove condividono un nuovo vocabolario e un nuovo insieme di norme relative all’allontanamento.
Le comunità online hanno sviluppato un proprio gergo: “LC” sta per ‘low contact’, ‘VLC’ per ‘very low contact’ e ‘NC’ per ‘no contact’. Il forum Reddit r/EstrangedAdultChild conta oggi più di quarantamila membri. Un altro gruppo, r/raisedbynarcissists, si avvicina al milione.
L’organizzazione ha condotto con successo una campagna nel Regno Unito per rendere più facile per gli studenti universitari allontanati ottenere aiuti finanziari. Anche negli Stati Uniti sono nati gruppi simili. Together Estranged, fondato dall’imprenditore Seth Forbes nel 2020, organizza gruppi di sostegno virtuali mensili e sessioni speciali in occasione delle festività. Family Support Resources, fondato da Kerkez e suo marito nel 2019, ospita un summit annuale “Moving Beyond Family Struggles” e offre guide e coaching privato. E in italia? Ci sono associazioni che si occupano delle vittime di abuso e violenze domestiche, come Ad Ali spiegate di Save the Children. Se conosci associazioni di sostegno per persone che vivono l’allontanamento familiare e la perdita della rete familiare di supporto, ti prego di segnalarmene. I Centri d’ascolto Caritas, offrono, su tutta la rete nazionale, assistenza per persone in difficoltà ma il loro non è un servizio specifico ma generalista. Molto possiamo fare: facciamolo!

© Nicoletta Cinotti 2024

Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)
Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.
CUP: G34E24003120005

<p><strong>Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)</strong><br /> Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.<br /> CUP: G34E24003120005</p>

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