protocollo MBCT

La pratica dell’instabilità

27/11/2024 by nicoletta cinotti

Dietro alle nostre difese, dietro alle nostre chiusure, alla fine, sta un’unica cosa: la ricerca di sicurezza. Vogliamo muoverci su un terreno stabile. Avere relazioni certe e affidabili. Sapere prima cosa succederà dopo. Avere un futuro certo, soprattutto se il nostro passato è pieno di incertezze.

È così che ci costruiamo binari. È così che entriamo in una modalità un po’ automatica di vita. Uno stile di vita sicuro è, spesso, anche molto ripetitivo. Poi arriva un imprevisto e ci sembra una tragedia. Solo perchè si discosta dalla nostra routine abituale.

Entriamo nella vita e scopriamo di vivere in un mondo altamente instabile. Ci sentiamo inadeguati e, invece, abbiamo solo avuto la speranza sbagliata. Ci hanno detto che l’amore, se è vero, dura per sempre e scopriamo che non è vero nemmeno quello. Sono pochi quelli che durano tutta la vita, e per questo sono rari e preziosi.

Come vedremmo tutto questo se lo guardassimo dall’ottica delle nostre abilità a stare nell‘incertezza, nel cambiamento? Come cambierebbe la nostra sensazione di essere sbagliati, di essere inadeguati, di essere sfortunati se prendessimo contatto con il fatto che tutto è in continuo cambiamento e che esiste un dolore legato al fatto che le cose cambiano. Un dolore inevitabile che porta una gioia altrettanto inevitabile: la gioia della novità, della freschezza, della sorpresa, della scoperta.

Lascia andare i modi in cui pensavi che si sarebbe svolta la tua vita:
l’attaccamento ai piani, ai sogni o alle aspettative – lascia andare tutto.
Conserva le forze per nuotare con la marea.
La scelta di combattere ciò che hai ora di fronte
avrà come risultato solo fatica, paura e tentativi disperati
di fuggire da quella stessa energia che tanto desideri. Lascia andare. Danna Faulds

Pratica di mindfulness: La meditazione del fiume

Oh darling moments!

26/11/2024 by nicoletta cinotti

La corsa frenetica quotidiana ci ha resi esperti nel vedere le persone in modo strumentale. “Mi servi per questo”, “Sei utile per quello”. Ci incontriamo, sì, ma sempre di fretta, sempre con uno scopo preciso. Come mi ha detto ieri una persona: “Qui tutti sono indaffarati a pensare alle loro cose. Corrono, si affannano, ti vedono, ma solo perché puoi essere utile. Non perdiamo mai tempo insieme!”

Non è solo una questione di alcune persone: è diventata una condizione dell’anima, esportabile ovunque. Quando siamo di corsa, con un obiettivo fisso in mente, il nostro campo visivo si restringe. Come se vedessimo solo quel faro lontano verso cui ci dirigiamo, escludendo tutto il resto. E smettiamo di guardarci negli occhi.

Perché guardarsi negli occhi fa “perdere” tempo. Fa sentire emozioni, passare informazioni, può scaldare o imbarazzare – tutte cose che pensiamo di non poterci permettere. Ma quelle rare volte in cui ci fermiamo davanti al viso di qualcuno e lo ascoltiamo davvero – quando l’altro diventa il semaforo rosso davanti al quale attendere – possiamo sperimentare un “darling moment”, un momento di tenerezza.

A volte viviamo l’altro come un semaforo da bruciare il prima possibile. Altre volte come un luogo in cui fermarsi e dilatare lo spazio. Non stiamo perdendo tempo: stiamo acquistando spessore, rendendo le nostre comunicazioni più profonde e significative. In questi momenti lo spazio può dilatarsi così tanto che sembra di essersi persi, ma è proprio allora che ci ritroviamo. Di fronte agli occhi dell’altro, ascoltandolo, ritroviamo noi stessi. E può nascere commozione, presenza, tenerezza, riposo. Perché il vero riposo è quello che proviamo quando ascoltiamo e ci sentiamo ascoltati.

Secondo Maya Angelou ci sono quattro domande che ci facciamo silenziosamente e continuamente: mi vedi? È importante per te che io sia qui? Sono abbastanza o vorresti che fossi migliore? Il tuo modo di guardarmi mi fa sentire unico? Ecco perchè le persone amano così tanto i loro cani. Perchè rispondo sempre si a queste domande assicurando una totale e amorevole attenzione per il proprio padrone. Liberamente tratto da “How to change your life in one second flat”

Pratica di mindfulness: (Non) sentirsi soli

Stringimi forte

25/11/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte in una relazione d’amore abbiamo detto, o pensato, stringimi forte. Stringimi forte, tanto forte che non possa più andarmene. Tanto forte che le mie ali diventino un’ombra.Tanto forte da diventare una cosa sola.

In ciascuno di noi c’è l’idea che l’amore sia quello stato di fusione che abbiamo sperimentato nell’infanzia, quando tra le braccia dei nostri genitori abbiamo provato cosa vuol dire sentirsi protetti, sicuri, certi di una appartenenza all’altro. Non è così che si ama una volta diventati adulti. Una volta diventati adulti abbiamo esigenze personali che entrano in collisione e desideri e bisogni che ci fanno avvicinare. La fusione dell’infanzia deve lasciar aperta la porta all’autonomia, all’indipendenza e al piacere di ritrovarsi. Se continuiamo a cercare quella fusione, se ci crediamo, stringimi forte può diventare un abbraccio fatale. Un abbraccio dal quale non riusciamo più a liberarci anche quando la relazione è finita. Anzi la relazione può finire solo quando la morte ci separa.

Il punto è che le storie d’amore non sono per sempre. Sono storie che nascono sulla base di un sentimento, l’amore, e quel sentimento si basa su un’emozione che può finire. Il problema è che nella nostra cultura siamo ambivalenti rispetto alla fine e per questa ragione chi compie violenza su una donna non incontra il dissenso sociale ma l’ambivalenza. È questa la cultura patriarcale di cui sentiamo tanto parlare: la convinzione che chi lascia sbaglia e merita una punizione, è nascosta dentro di noi e si esprime in forme implicite ed esplicite che vanno dal linguaggio con cui raccontiamo gli episodi, alla nostra reazione emotiva. È per questo che dovremmo fare, a scuola e a casa, un’educazione affettiva che includa la consapevolezza della perdita, del fallimento, della vulnerabilità e della tristezza. Perché la cultura patriarcale sta nascosta nell’idea vincente, inscalfibile al dolore, non aperta alla perdita e alla vulnerabilità. Il patriarcato non ama la tristezza e la frustrazione eppure sono parte della vita

Allora stringimi forte, fammi sognare deve essere anche un altro impegno: lasciami libera. Lascia che io sia la persona che sono. Perché sennò “stringimi forte” può diventare l’inizio di un possesso che non prevede la fine di un amore. E i femminicidi avvengono proprio lì: quando quell’amore è finito e lei richiede le sue ali in cambio.

Come amanti stiamo finemente in equilibrio su una corda.(…) Per stare sulla corda dobbiamo regolare le nostre mosse in base a quelle dell’altro e rispondere reciprocamente alle emozioni. Se stiamo connessi, allora ci teniamo reciprocamente in equilibrio. Siamo in equilibrio emotivo. Sue Johnson

Pratica di mindfulness: Lasciar andare i piani

Il volume della vita

22/11/2024 by nicoletta cinotti

Non è insolito che le persone si lamentino dell’intensità della loro vita. A volte si lamentano perchè è troppo intensa. A volte si lamentano perchè è poco intensa. In ogni caso c’è un legame stretto tra intensità e soddisfazione, intensità e appagamento, intensità e memoria.

L’intensità è il volume interiore che assume un’esperienza: in parte è legato all’esterno, a ciò che avviene, in parte è legato al fatto che i nostri sensi siano vivi, che la nostra capacità di sentire non sia offuscata dai nostri pensieri.

Se la percezione sensoriale è addormentata è come se vivessimo una vita a volume ridotto, a sapore ridotto. Per questo motivo cerchiamo continuamente stimoli esterni: controlliamo i messaggi, facciamo tante cose diverse, ci sfidiamo con impegni lavorativi e sportivi. La bassa intensità ci piace solo quando la scegliamo, altrimenti la consideriamo un segnale di pericolo e di noia.

Cercare l’intensità dell’esperienza sottoponendoci a molti stimoli diversi però non funziona. Se la radio è a basso volume non cambiamo canale per sentire meglio: alziamo il volume. Così abbiamo bisogno di fare con la nostra vita: la soluzione non sta all’esterno – cambiando partner, cambiando pettinatura, cambiando look – ma all’interno. A quello che regola il volume dell’intensità delle esperienze percepite. Per regolare il volume abbiamo bisogno di pochi ingredienti: rallentare, spostare l’attenzione alla percezione sensoriale, praticare pausa (anche per pochi minuti) qualche volta al giorno. In questo modo daremo al nostro corpo la possibilità di autoregolare il volume e ci accorgeremo che, alla fine, che sia un volume troppo basso o troppo alto, in risultato è lo stesso: la vita che viviamo non ci piace più. Le cose che facciamo non le ricordiamo più. Non siamo mai sazi e, nello stesso tempo, non sappiamo più di cosa abbiamo fame.

Dice Hokusai: guarda con cura. Dice: fai attenzione, nota. Dice:continua a guardare, mantieniti curioso. Dice: non c’è fine al vedere. Roger Keyes

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

Il desiderio di scomparire

14/11/2024 by nicoletta cinotti

Se viviamo dei momenti in cui proviamo vergogna è possibile che non si manifesti con il rossore adolescenziale ma con una sensazione più sfumata e sottile: diventa il desiderio di non essere visti.

Un desiderio così intenso e così segreto che a volte noi stessi facciamo fatica a riconoscerlo: diventa la fatica a rispondere al telefono, la fatica ad accettare gli inviti. La fatica ad uscire di casa. E la stanchezza è una scusa sempre pronta, buona per ogni occasione. Una scusa dietro alla quale ci nascondiamo perché, in fondo il desiderio di non essere visti è proprio questo: è il desiderio di nascondersi al contatto con gli altri.

È un desiderio primitivo che sta dietro a tanti giochi da bambini: il cucù settete come il nascondino. Sta dentro tante avventure in cui il protagonista perde la strada di casa. Non è nutrito solo da un senso di vergogna. A volte è alimentato dalla sensazione di non essere adeguati, non essere capaci, non essere all’altezza della situazione. Eppure, anche nelle sue forme più dolorose, il desiderio di non essere visti esprime qualcosa della nostra saggezza e può diventare il desiderio di essere parte di qualcosa di più grande, senza dover per forza diventare protagonisti. È l’amore della foglia per l’albero, della goccia d’acqua per il mare, della cellula per il corpo. È l’amore di essere senza l’ansia di diventare.

La mancanza di auto-accettazione che proiettiamo all’esterno in forma di paura di essere rifiutati ci porta a ritirarci dal contatto con gli altri. Sebbene anche la brama di essere visti si basi su un sentimento di mancanza, il sentirsi inadeguati è la manifestazione più diretta di quella che Tara Brach chiama la trance dell’inadeguatezza. Gregory Kramer

Pratica del giorno: La classe del mattino

Le notifiche della memoria

12/11/2024 by nicoletta cinotti

Quasi tutte le applicazioni ti chiedono, nel momento in cui le installi, se vuoi ricevere le notifiche. All’inizio pensavo che fossero utili. Con il tempo sto combattendo per eliminare tutte le notifiche e scegliere io quando guardare gli aggiornamenti. Mi distraggono e non riesco ad evitare di guardare cos’è anche se, in quel momento, non mi serve affatto sapere qual è l’ultimo tweet o l’ultimo whatsapp che ho ricevuto.

La memoria funziona come le notifiche. Accade qualcosa che riattiva uno schema di risposta. La tua attenzione viene catturata da quel segnale e, più o meno esplicitamente, ci comportiamo come se ci avessero dato un allarme. Quel ricordo diventa una notifica di una possibilità piacevole o spiacevole. Eppure questa funzione della memoria, così importante per imparare dall’esperienza, è solo una notifica. Niente di più, niente di meno. Il risultato però è che utilizziamo poco la funzione volontaria della memoria, voglio ricordare qualcosa che mi serve, e usiamo molto la funzione involontaria della memoria, mi viene in mente associativamente qualcosa perché uno stimolo lo fa emergere. Così il nostro umore, tanto connesso ai ricordi, è condizionato dalla casualità, dagli stimoli esterni, che, essendo sempre di più, ci mettono in una specie di frullatore emotivo. Ed è diretto da una continua ricerca di sicurezza: questa sembra essere la funzione preminente dei nostri ricordi passati. Metterci al sicuro dalla sofferenza.

Ho capito benissimo come disattivare le notifiche delle applicazioni e ho qualche idea su cosa fare con le notifiche della memoria: rimanere radicata nella realtà percettiva. Cosa sta accadendo ora? Cosa sento nel corpo? Cosa succede emotivamente? È connesso o sconnesso alla sensazione fisica? I miei pensieri stanno anticipando qualche evento futuro o rimuginando su qualche evento passato? Insomma prendo le notifiche della memoria come un invito a tornare presenti e non come un segnale d’allarme. Un po’ come le sirene di Ulisse: le ascolto ma ben legata all’albero maestro della realtà.

Una delle cose che ci rende infelici è la nostra continua ricerca di piacere o sicurezza, la ricerca di una situazione un po’ più confortevole, sia rispetto alla vita quotidiana che nella vita spirituale e nella ricerca della pace della mente. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

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