Argomento

La filastrocca del diventare

02/02/2023 by nicoletta cinotti

Credo di aver imparato la filastrocca del diventare prestissimo. Da bambina.

Quando sarò grande diventerò….qualcuno di importante, qualcosa di bello, diventerò saggia, avrò figli, viaggerò.

Ho continuato con questa filastrocca tanto, tantissimo tempo. Spesso era “diventerò migliore”, “cambierò”.

Sarò diversa da come sono e così questo non accadrà più.

Ad un certo punto, non so nemmeno bene come, mi sono accorta che la filastrocca del diventare mi faceva male. Che ero stanca di dirmi, implicitamente, che non andavo bene, che avrei dovuto o potuto, essere diversa.

Mi è sembrata la filastrocca di un inganno: l’inganno di essere migliore e, in realtà, consumarsi in un fare incessante e in una negazione costante di come sono e del presente della mia vita.

Vorrei cantare, ogni giorno, la filastrocca dello stare. La filastrocca del contatto con me e con il mondo. La filastrocca dell’intimità. Con me e con gli altri.

Pratica del giorno: La consapevolezza del respiro

Basta così. Queste poche parole bastano.

Se non queste parole, questo respiro.

Se non questo respiro questo starmene qui seduto.

Questa apertura alla vita

Che abbiamo rifiutato

Sempre e di nuovo. Finora. David White

L’intreccio vitale tra gioia e dolore

01/02/2023 by nicoletta cinotti

Se guardiamo alla nostra vita vediamo che la sofferenza e lo stress sono intrecciati con il piacere.
Spesso evitiamo di guardare il dolore nella convinzione che questo potrebbe farlo emergere troppo intensamente.

Questa paura è infondata: se limitiamo la nostra capacità di comprendere il dolore limitiamo anche la nostra capacità di sperimentare la gioia perché le emozioni non sono divise in compartimenti stagni.

Così, se davvero desideriamo essere felici dobbiamo volgere lo sguardo alla parte ferita di noi, come dice Rumi, perché è da lì che entra la luce.

Volgere lo sguardo non significa trovare mirabolanti soluzioni o fantastiche vie di fuga. Non è lo sguardo fugace che dedichiamo a quello che ci fa paura. È lo sguardo amorevole che diamo alle parti di noi che chiedono soccorso. Le guardiamo dritte in faccia e diciamo loro “Buongiorno, sono qui per ascoltare la tua voce, sentire il tuo odore e camminare accanto fino a che sarà necessario“. Potremo scoprire così che la nostra disponibilità rende più lieve e fugace anche il dolore più acuto. In fondo quello che desideriamo è essere ascoltati. Una volta che ci sentiamo accolti e sappiamo che questo è possibile, la strada è sgombra per la gioia alla quale aspiriamo.

Essere una persona non è qualcosa che si può fare; non è un atto definito: è un qualcosa che ci obbliga a interrompere il nostro lavoro frenetico, a prendere il tempo di respirare e sentire. Questo può farci sentire dolore, ma se abbiamo il coraggio di accettarlo, proveremo anche piacere. Se sappiamo far fronte al nostro vuoto interiore, riusciremo a realizzarci. Se siamo in grado di andare in fondo alla nostra disperazione, scopriremo la gioia. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La classe del mattino

Il Reparenting parte dal corpo e al corpo ritorna

22/01/2023 by nicoletta cinotti

Quando succede un evento emotivamente intenso possiamo avere una sorta di straniamento: funzioniamo ma siamo diversi dal solito. Quello straniamento è il segno di un meccanismo difensivo che ci allontana dal corpo. Sul momento è la migliore strategia possibile. il problema è che questa strategia può diventare un’abitudine: l’abitudine a stare lontano dal corpo e dall’esperienza per dimorare in una mente teorica e astratta, attratta dai pensieri più che dalla realtà percepita.

Tornare al corpo è l’inizio di un viaggio che diventa un’avventura: l’avventura del reparenting.

Uscire dalla zona di comfort entrare nella zona di conforto

Siamo apparentemente comodi nella nostra comfort zone ma molto spesso è un’area in cui evitiamo il conforto e abitiamo la resistenza. Stiamo lì, aggrappati alle nostre difese, convinti che uscire dal rifugio sia terribilmente scomodo ma, in questo modo coltiviamo la resistenza e impediamo proprio quel cambiamento che, a parole, dichiariamo di volere.

La nostra resistenza rende vero il dolore del passato, vero e attuale. Per andare oltre ed entrare nel rischio squisito, nella sfida del cambiamento abbiamo bisogno di uscire dalla nostra zona di comfort e il primo passo è proprio riportare la mente al corpo.

Riportare la mente al corpo

Per riportare la mente al corpo è necessario diventare sensibili ai propri segnali di apertura e chiusura. Quando siamo chiusi vuol dire che un protettore è entrato in azione e possiamo invitarlo a rilassarsi: raramente abbiamo ancora bisogno del suo intervento. I segnali di chiusura sono rappresentati da distrazione, sonnolenza, rabbia, noia, biasimo rivolto a noi o ad altri mentre l’apertura si accompagna a maggiore vitalità, gioia, commozione. Avere gli occhi umidi non è piagnisteo: è un segnale di commozione che accompagna l’apertura del cuore.

Le parti e il corpo e le parti del corpo

Le nostre parti utilizzano il corpo per la propria espressione. Attraverso il corpo le parti esiliate segnalano di aver bisogno di aiuto, mentre i nostri protettori pro-attivi utilizzano il corpo per controllare, e i nostri protettori reattivi usano la compulsione e gli abusi (di cibo, sostanze, lavoro) per distogliere l’attenzione dal dolore emotivo che potremmo contattare. Le modalità dei protettori reattivi possono essere fisicamente molto dannose perché comportano dipendenza e compulsione, un comportamento che sfugge dalle nostre possibilità di regolazione. (Trovi qui una serie di reel sulle parti esiliate: le parti esiliate, come accorgersi delle parti esiliate, controllo e perfezionismo, tutti noi abbiamo avuto bisogno di esiliare)

Spesso i ruoli protettivi si accompagnano a dei sintomi fisici: ci sforziamo, conteniamo, tratteniamo e questo diventa un impegno muscolare che paghiamo in termini di tensione, aumento dello stress, del battito cardiaco. Secondo Richard Schwartz i nostri protettori agiscono nelle giunzioni: articolazioni, pavimento pelvico, gola, mascella, spalle, zona lombare. Sono le aree che si attivano, dal punto di vista muscolare, nelle situazioni di attacco e fuga.

Lasciar parlare i sintomi fisici

Per alcune persone è molto chiaro il fatto di avere aspetti divergenti: per strano che possa sembrare più parti di noi riusciamo ad identificare e meglio è. Per altre invece la sensazione è quella di avere una personalità unitaria ma “sbagliata” che porta a fare errori e disastri. Questa visione unitaria della propria personalità è una generalizzazione molto dannosa. Un conto è pensare che ci sia qualcosa di definito in noi che non funziona e un conto è credere di essere sbagliati in generale. Identificare le nostre parti problematiche offre un vantaggio: ridimensiona il problema e ci toglie dalla generalizzazione. Come fare però per identificare le nostre parti? Attraverso il percorso identificato dalle 6F. Eccole parola per parola (ho lasciato la denominazione in inglese per mantenere la siglatura internazionale)

Find: che cosa attira la nostra attenzione in questo momento? Dove notiamo qualcosa di interessante?

Focus: il passo successivo, una volta che la nostra attenzione ha agganciato qualcosa, è rivolgere l’esplorazione all’interno, alla percezione di sé.

Flesh out: entriamo nel dominio sensoriale. Possiamo vedere questo aspetto? Se lo vediamo che apparenza ha? Se non lo vediamo come potremmo definire l’esperienza che ne abbiamo in questo momento? Assomiglia a qualcosa? potremmo descriverlo attraverso una metafora? È un aspetto che sentiamo vicino o lontano?

Feel: Come ci sentiamo rispetto a questo aspetto? Questo elemento è un elemento centrale perché è qui che potremmo incontrare resistenze ed ostacoli dovuti al nostro pregiudizio contro di noi. Queste parti hanno funzionato in modo indisturbato finora e noi entriamo in campo in un sistema che ha un suo equilibrio. Normale incontrare resistenze: pericoloso non accorgersene. Spesso abbiamo solo bisogno di riconoscere e validare la reattività e trovare un terreno di accordo, uno spazio libero da conflitto.

beFriend: Se siamo arrivati qui possiamo iniziare a sviluppare una relazione amichevole con questa parte di noi. Possiamo riconoscere se il suo modo di procedere è efficace, che cosa potrebbe fare di alternativo o diverso. potremmo scoprire quanto è vecchia, ossia quanto è legata ad aspetti della nostra infanzia e adolescenza. Potremmo addirittura chiederle quant anni ha…e così via. Proprio le stesse domande che faremmo incontrando un amico nuovo e vecchio insieme.

Fear. Anche se ci è difficile ammetterlo, abbiamo paura di cambiare. Abbiamo bisogno di essere incoraggiati per fare un cambiamento anche quando lo riteniamo positivo, come succede per esempio con le diete o con lo smettere di fumare. Riconoscendo che cosa questa parte ha fatto di buono per noi ed esplorando che cosa temiamo potrebbe succedere se smettesse di fare questo lavoro, non nascondiamo la nostra paura. Dietro al nostro mantenere comportamenti nocivi sta sempre una paura più grande: cosa potrebbe succedermi se smettessi di fare questo? (Leggi di più qui)

Cambiare il dialogo e l’ascolto del corpo

In questo modo ascoltare il corpo è entrare in dialogo con le parti di noi che sono rimaste imprigionate nella nostra storia. Nel momento in cui liberiamo una parte dal fardello che si è trovato a sostenere possiamo riprender l’accesso alle sue energie e liberare la nostra capacità di autoregolazione e auto-guarigione. Non sono “sbagliate” le nostre parti, anche quelle che possono sembrare più distruttive. Sono sbagliati i fardelli con cui le abbiamo caricate e che possono essere fardelli legati alla nostra storia personale o familiare. a volte i nostri protettori pro-attivi realizzano il sogno di successo dei nostri genitori e ci rendono così, oltre che infelici, anche estranei alla nostra vita.

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/mindfulness-e-psicoterapia-formazione-in-reparenting/

Crescita e cambiamento

15/01/2023 by nicoletta cinotti

Il tema della crescita e’ un pieno riferimento alla nostra umanità: non cresce colui che e’ perfetto ma cresce l’uomo. Qui sta una prima difficoltà del tema della crescita. Una difficoltà che pongo come domanda: crescere vuol dire sviluppare le proprie potenzialità o perfezionarsi?
Può sembrare che tra le due cose non ci sia molta differenza eppure questa somiglianza rischia di essere la prima grande difficoltà che il tema della crescita apre. Se pensiamo alla crescita come sviluppo delle nostre caratteristiche e potenzialità mettiamo questo processo in un corso temporale che presenta unicità personali e limiti individuali, lo mettiamo nel flusso della vita. Se invece pensiamo di doverci “migliorare” e perfezionare lo mettiamo tra le attività che richiedono una spinta, uno sforzo.

Crescere e non perfezionarsi

Nella nostra cultura corriamo il rischio di dare un’enfasi eccessiva al raggiungimento di mete ed obiettivi non come espressione della crescita delle nostre potenzialità ma come segno del nostro continuo perfezionarci. Misuriamo la nostra vita in termini di successo e, soprattutto, tendiamo ad identificare quel successo con una crescita. Questa confusione tra crescere e perfezionarsi toglie equilibrio e ci fa confondere i risultati – positivi o negativi che siano – con il senso della nostra esistenza.

Crescere non significa sottrarsi all’errore e rendersi perfetti ma piuttosto imparare a riconoscere che non tutto dipende da noi e che, come esseri umani, possiamo imparare e comprendere l’errore come un punto di svolta nella crescita e pensare alla crescita non come un processo lineare e ascensionale ma piuttosto come un percorso con soste, deviazioni e sorprese che a volte sono l’essenza stessa del nostro esistere.

Questo tendere alla perfezione piuttosto che alla crescita, ci rende ricchi di sensi di colpa e poveri di rimorso. Il rimorso infatti e’ riconoscere il dolore che possiamo aver provocato e, nel sentirlo nella nostra carne, fa crescere una motivazione più salda e comprensiva. Il senso di colpa spesso e’ un non perdonarci proprio di non essere stati perfetti. Di non essere stati all’altezza delle nostre o altrui aspettative.
Il nostro perfezionismo ci rende così immobili, non tesi davvero al futuro ma piuttosto occupati di ottenere e rimanere in uno stato perfetto. Che può essere e spesso lo e’, astorico e atemporale. Immobili nel vano tentativo di evitare le perdita che crescere comporta. Questo e’infatti il rischio della crescita che cerchiamo di evitare con il perfezionismo: la perdita. Crescere come bambino significa perdere l’infanzia, crescere come uomo significa perdere la giovinezza. A volte desideriamo invece crescere come uomini rimanendo uguali, rimanendo bambini. Allora, potremmo dire, cresciamo in statura, forse anche in importanza ma perdiamo in saggezza. E uso volutamente il noi perché non mi astraggo da questo processo ma piuttosto lo racconto perché, crescendo, lo vivo.

Il processo terapeutico di cambiamento

Lowen dice che il processo terapeutico di cambiamento deve nascere dall’interno e essere il più possibile uguale ad una crescita. Questo non significa escludere il fare ma piuttosto cercare un fare che sostenga l’essere e non che lo sopprima. Quando una attività ha la qualità del fluire appartiene all’essere, mentre quando ha la qualità dello spingere appartiene al fare. Un’attività che fluisce è vissuta come piacevole perchè deriva dalla soddisfazione di un desiderio e porta alla soddisfazione di un bisogno.

La distinzione tra flusso e spinta

La distinzione tra flusso e spinta si applica anche alle attività di divertimento come quelle sportive. Quando vincere è più importante che giocare non è più un divertimento ma un lavoro. Chiaramente la distinzione tra flusso e spinta è riconoscibile solo sulla base delle sensazioni soggettivamente provate. Noi siamo infatti espressi dalle nostre sensazioni: sensazioni di spontaneità e di movimenti liberi sono legate al flusso. Le risposte spontanee ignorano l’Io ma realizzano il sé.

Di solito le azioni di una persona sana mostrano un sottile equilibrio tra l’essere e il fare, tra sensazione e pensiero, tra spontaneità e risposta deliberata. La piena armonia tra l’Io e il corpo, l’Io e il Sé portano ad un movimento spontaneo ma con padronanza di sè allo stesso tempo. Alexander Lowen

Il processo terapeutico

Il processo terapeutico che ha lo scopo di favorire e di accrescere l’essere e il Sé, comporta un “lasciar andare” delle azioni inibitrici, che permette al flusso dell’eccitazione, delle nostre motivazioni radicate, di scorrere liberamente. Con la terapia impariamo a “sciogliere il fare che blocca il flusso”. Non è un modo per imparare come essere ma come non fare

Crescere quindi è un processo e un percorso composto da perdite ed errori, confusione e soste. Pieno di rimorsi forse ma libero dal senso di colpa del non essere perfetti e all’altezza del nostro ideale.

La crescita si riconosce perché e’ piena di movimento e di tensione, di direzione verso il futuro e non di direzione verso un obiettivo preciso.
Questo brano, breve, esprime poeticamente questa tensione verso:

Aprile e’ il più crudele di mesi, genera
lilla’ da terra morta, confondendo
memoria e desiderio, risvegliando
le radici sopite con la pioggia di primavera.
L’inverno ci mantenne al caldo, ottuse
con immemore neve la terra, nutrì,
con secchi tuberi una vita misera.
Thomas Stearn Eliot

Esistere senza paura di vivere

12/01/2023 by nicoletta cinotti

Nel nostro lottare per far sì che la vita vada nella direzione che vorremmo, facciamo una gran fatica. La stessa fatica che facciamo quando tentiamo di cambiare qualcosa delle persone che amiamo. Cerchiamo di convincerle a non fare questo o quello, ossia a non deluderci, ferirci o farci, banalmente, soffrire. Questi tentativi di cambiamento richiedono sempre un grande sforzo perché vanno contro qualcosa che già esiste. E prevengono il fare i conti con quello che già c’è. Ci illudono che potremmo andare avanti diversamente se solo l’altro cambiasse. O se solo le cose della nostra vita fossero diverse.

Una fatica immane: un ordine che non si assoggetta al nostro controllo e un modo per non cambiare: non abbiamo tempo per farlo, siamo troppo occupati per cambiare. Dietro a questa fatica immane c’è una paura. Quella che Lowen chiamava paura di vivere. È la paura del divenire che è in noi. La stessa paura che ha il seme che deve attraversare il buio per germogliare.

È normale provarla, non richiede cure o medicine. Abbiamo solo bisogno di sapere che oltre la paura c’è anche la spinta al divenire, una spinta che a volte ostacoliamo proprio con gli sforzi che facciamo perché le cose siano diverse da come sono. Così, forse, se ci rendiamo conto che cercando di cambiare le cose ostacoliamo il divenire, possiamo correre il rischio di lasciare che le cose siano come sono per aprirci anche a quella esperienza. Per esistere senza paura di vivere, per ricordarci che nessuno può prendere il nostro posto. Aspetta solo noi.

Se abbiamo paura di essere, di vivere possiamo mascherare questa paura intensificando il nostro fare. Più siamo occupati, meno tempo abbiamo disponibile per sentire, essere e vivere. E possiamo ingannare noi stessi credendo che il nostro fare sia essere e vivere. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Il vento leggero del respiro

Dare limiti, stare nei limiti

08/01/2023 by nicoletta cinotti

Per me la scrittura è collegata alla verità. Forse è per questo che non riesco a scrivere romanzi (magari potrei fare un’autobiografia alla Didion❤️ o come la Ernaux chissà…). Comunque volevo avvisarti: il contenuto di questo articolo potrebbe essere doloroso. Parlerò di come dare limiti e stare nei limiti rispetto al proprio bisogno e ai bisogni degli altri. Mi sembra un tema abbastanza difficile no?

È un tema da Crocerossa. Se non hai un po’ di visione eroica di te non entri in questo argomento facilmente. Stai alla larga dai bisogni eccessivi come dai virus influenzali e rimani immune anche senza vaccini. Io invece ho una pericolosa propensione per il soccorso.

Recuperare le assenze

Quando qualcuno partecipa ad un mio protocollo può recuperare le assenze in una successiva edizione. Sembra facile ma non lo è perché questa offerta, apparentemente generosa, spesso suscita avidità. E le persone anziché dirmi, sì grazie, mi chiedono qualcosa in più, qualcosa di cui avrebbero bisogno. Questo è il primo punto nel dare i limiti. Se sei egoista non ti viene chiesto molto ed è facile dire di no. È la generosità che, paradossalmente, solleva la necessità di mettere dei limiti, proprio perchè ti sei messa o messo a disposizione dell’altro.

[box] Primo punto: la generosità deve avere dei limiti. Verifica di essere a tuo agio con questo aspetto se non vuoi trovarti nei guai, cioè nel dare più di quello che vorresti[/box]

Quando dai un limite

Quando dai un limite – che sia un limite giusto o ingiusto – diventi sempre un po’ cattiva. Il che non sarebbe un problema se non fosse che questo suscita anche una certa quota di senso di colpa. Il senso di colpa sì che è un problema e interferisce con la capacità di mettere un limite, perchè non tolleriamo che l’altro ci consideri cattivi o cattive (peggio ancora, le donne sono condannate alla bontà!). Il senso di colpa porta parecchie distorsione percettive:

ci fa credere che non saremo più amate e amabili
ci fa credere che il bisogno dell’altro sia più grande del nostro
ci fa andare oltre al nostro limite personale
ci fa vergognare di dire la verità che sarebbe: non posso fare di più

[box] Punto due: prendi confidenza con il tuo senso di colpa. Ti sarà utile nella vita[/box]

[box] SCEGLIERE COME COMUNICARE LE EMOZIONI

Q A volte le nostre emozioni sono comunicate in modo non verbale. Negarlo non ha alcuna utilità.
Q Possiamo scegliere di esprimerci valutando quali sono gli aspetti emotivi in gioco, senza sottovalutare che possono esserci più emozioni contemporaneamente e con diverso effetto relazionale.
Q Possiamo proteggerci scegliendo cosa comunicare a seconda del grado di intimità relazionale e dello stress emotivo che può sopportare la relazione.
Q È difficile essere sempre riflessivi. Se abbiamo esagerato verbalmente non è necessario ipercompensare spinti dal senso di colpa. Però è necessario capire come è possibile riparare il danno relazionale. Chiedere scusa significa provare interesse e compassione per il dolore che abbiamo causato e provare self-compassion per il dolore che ci ha spinto a reagire.[/box]

Mai dare troppe spiegazioni

Il senso di colpa ci spinge a dare spiegazioni, in genere troppe spiegazioni. Meglio mettere il limite e stare in quel bordo difficile senza aggiungere troppe spiegazioni che al 100% apriranno qualche sprazzo di polemica. Abbiamo diritto a mettere un limite senza diventare aggressivi ma anche senza diventare vittime del nostre stesso limite. L’importante, quando metti un limite, è che sia chiaro che quel limite riguarda te e che non stai mettendo un’indicazione di comportamento all’altro. Non posso fare di più è molto più efficace che chiedere all’altro di non fare altre richieste. Un linguaggio gentile è molto più assertivo di un linguaggio esplosivo. Inoltre ci sono dei segnali – prevalentemente fisici – che stiamo arrivando a toccare il limite della nostra disponibilità: stanchezza, senso di esaurimento, tensione fisica, rabbia, ansia, pensieri rimuginativi, risentimento. Tutti segnali che è meglio mettere un limite prima di arrivare al burn out.

[box] Punto tre: tutti noi abbiamo dei limiti. Achille aveva il tallone, noi magari tutta la gamba ma non fa tanta differenza quando arrivi al limite.[/box]

Ma io li conosco i miei limiti?

Questa per me è la parte più difficile e dolorosa.Io so stare dentro a dei limiti che ho dato prima: i limiti del setting psicoterapico, i limiti dei protocolli o dei ritiri. “Mettendo le mani avanti” dopo mi è più facile ricordare che avevo dato un limite e che chiedo che venga rispettato. Ma nella vita non puoi sempre mettere le mani avanti perché a volte non sai proprio dove mettere le mani rispetto alla situazione che ti trovi davanti. In quel caso è indispensabile fare continuamente a sé stessi questa domanda, dolorosa, “quali sono i miei limiti in questa situazione?”. Mi aiuta la pratica (parlo della meditazione Dare e ricevere compassione. Trovi una versione qui) ma non risolve il “dolore del limite”. Un dolore che è legato alla separazione: è come se fosse un taglio del cordone ombelicale. Più sei legato o legata emotivamente a quella persona è più il taglio è tenuto e desiderato. È libertà ma anche separazione. È libertà ma anche solitudine.

[box] Punto quattro: mettere un limite è come tagliare il cordone ombelicale: non possiamo evitare di nascere[/box]

In fondo è come quando ti tagli i capelli: accettabile perché sai che ricresceranno ma la paura che sta dietro i limiti è la paura che non ricrescerà quello stesso legame e che, poi, ti mancherà. È la paura più antica, la paura della perdita, che non ha altra soluzione che l’attraversamento. Non ci sono strisce pedonali. Devi attraversarla. Io la sto attraversando proprio adesso e spero che non sbuchi una macchina all’improvviso!