rabbia

La gelosia e il miscuglio delle emozioni

02/10/2024 by nicoletta cinotti

Non serve negare di provare un’emozione. Serve saperla riconoscere e descrivere, soprattutto se è un’emozione difficile di cui ci vergogniamo. Saperla descrivere significa anche vedere che le emozioni procedono per costellazioni, si mischiano ad altre, alcune fanno da freno, altre da acceleratore. La gelosia, per esempio, è un morso interiore che divora, diventa, spesso, un morso esterno che vorrebbe divorare l’oggetto amato. Parla di una fame e una incertezza primitiva. Parla della paura che senza l’altro non sia possibile vivere. Parla della sensazione che si prova alla sola idea di non essere più in primo piano. Parla della rabbia che si mischia all’amore e mai rabbia é tanto più forte di quella che ci suscitano le persone che amiamo. Siccome però siamo convinti che ci siano sentimenti che non devono esistere, iniziamo così il gioco della sparizione, attraverso la negazione. Un incantesimo che utilizziamo spesso con le emozioni difficili,

Non é un reato provare gelosia. Non é un sentimento razionale: possiamo provarla per minuscoli dettagli, anche solo perché qualcosa é sfuggito al controllo. RIconoscerla é il primo passo. Il secondo é non alimentarla con la proliferazione mentale. Nella gelosia siamo sempre un po’ paranoici e questo aggiunge un ingrediente esplosivo alla gelosia: la paura.

Dopo averla riconosciuta abbiamo solo bisogno di esplorarla nel corpo, sentirne il sorgere, il bruciare e poi lo svanire. Quel fuoco nutre la nostra indipendenza. Negare la gelosia nutre, invece, la nostra dipendenza dall’altro. Il senso di essere bisognosi oltre ogni limite. E alimenta la fiducia nel controllo come strumento di protezione.

Non sono le emozioni a essere disfunzionali ma le regole che ci diamo rispetto alle emozioni difficili: non vedo, non sento, non parlo. Nicoletta Cinotti, Mindfulness ed emozioni

Pratica di mindfulness: Lasciar andare

Immaginazione: istruzioni per l’uso

24/09/2024 by nicoletta cinotti

Una parte – considerevole – della nostra attività mentale è occupata dall’immaginazione. Facciamo ipotesi fantastiche su moltissime cose: su eventi futuri che ci preoccupano o che aspettiamo con ansia. Su cose che desideriamo e altre che temiamo. Su persone che amiamo e su persone che odiamo.

La maggior parte delle nostre fantasie riguarda ipotesi su quello che sta nella mente degli altri. Ci domandiamo come e cosa pensano, cosa provano amici, parenti, sconosciuti che attraggono la nostra attenzione. A volte, a partire da pochissimi indizi, costruiamo storie articolate. Altre volte indaghiamo a lungo prima di formulare delle ipotesi mentre in altri momenti siamo subito sicuri di quello che…pensano gli altri!

La ragione per cui questo tipo di immaginazione è importante è semplice: è la base dell’empatia.

Le ragioni per cui questo tipo di immaginazione è pericolosa sono molte. Provo a farne un breve elenco:

tendiamo a credere fortemente a quello che pensiamo e a non cambiare idea: se abbiamo attribuito pensieri sbagliati agli altri avremo poche possibilità di cambiarli;
queste immaginazioni spesso alimentano emozioni come la vergogna, la paura e alimentano comportamenti dettati dall’imbarazzo e dall’inibizione. Se sei timido lascia perdere la tua immaginazione: può arrivare a paralizzarti!
anche la rabbia riceve molto alimento dall’immaginazione per cui puoi arrivare a litigare per un’offesa che è accaduta solo nella tua mente;
sono fantasie condizionate dall’umore: se siamo di buon umore facciamo fantasie rosee; se siamo di cattivo umore fantasie funeste: In ogni caso non è detto che siano la realtà;
le persone cambiano. Anche noi cambiamo. La nostra fantasia trae nutrimento dal passato e spesso è difficile aggiornare le nostre idee su qualcuno. Rischiamo di non accorgerci che, nel frattempo, la situazione è diversa.
last but not least le nostre fantasie alimentano le nostre nevrosi. Le ripetono come un disco. Ci ricordano – mentalmente – i nostri incubi e le nostre paure. E le nutrono giorno per giorno.

Cosa fare se tendiamo a fantasticare troppo? Alzare il volume del corpo, abbassa il volume della mente.

La percezione sensoriale diretta del corpo, alza il volume dei messaggi del corpo e abbassa il volume del chiacchiericcio mentale. Williams, Teasdale, Segal, Kabat Zinn

Pratica del giorno: La classe del mattino

Mindfulness e poesia: poggiare le parole sul cuore

26/05/2024 by nicoletta cinotti

Tutti siamo poeti, soprattutto quando siamo bambini. Non tutti scriviamo poesie ( e qualcuno potrebbe dire “Meno male”!).

Però tutti siamo sensibili all’energia delle parole. A volte basta una parola per infiammarci e far emergere la rabbia. Altre volte basta una parola per confortarci e farci sentire meno soli o meno addolorati. La nostra intelligenza linguistica è quella che ci fa cogliere ironicamente una situazione – e trasformarla in battuta. Quella che ci fa fare un racconto avvincente, a partire da un episodio di vita quotidiana.

Il legame tra le emozioni e le parole, nella poesia, si realizza con delicatezza e incisività. A volte non sapremmo descrivere meglio un’esperienza se non usando le parole di un poeta che ci racconta una storia nella quale traspare esattamente quello che vorremmo anche noi.

Stanotte, mentre dormivo ho fatto un sogno, benedetta illusione! Ho sognato che dentro il mio cuore c’era un alveare, e api dorate fabbricavano con le antiche amarezze, bianca cera e dolce miele. Antonio Machado

La poesia ci insegna anche una sorta di economia delle parole. Trovare la parola giusta, che esprime proprio quello che vorremmo dire, senza disperderci in troppi discorsi, è un merito della poesia contemporanea e non solo.

I protocolli mindfulness e la poesia

Quando ho iniziato a praticare mindfulness – e durante tutta la formazione – sono rimasta molto toccata dall’uso che viene fatto delle poesie. Non solo La locanda, di Rumi ma molte altre poesie spuntano qua e là durante la pratica. Sia Saki Santorelli che Florence Meleo Meyer incoraggiano la presentazione di poesie che siano connesse all’esperienza in corso. Così, quasi per caso, mi sono accorta che quelle poesie risvegliavano una sensibilità per le parole che era rimasta un po’ impolverata dalla mia abitudine a leggere prevalentemente saggistica.

Riprendere a leggere poesia mi restituiva una profondità di esperienza della quale ero assetata. Non è un effetto che riguarda solo me. Nel tempo molte persone che hanno partecipato ai protocolli mi hanno rimandato come la lettura delle poesia sia stata per loro importante. E alla fine ho trovato un passaggio di Chogyam Trungpa che mi ha ulteriormente chiarito le idee.

Mi è stato domandato quale ruolo possa avere la poesia nell’itinerario di un praticante buddista. Attraverso la poesia potete trovare il vostro stato mentale. Il concetto di haiku è esattamente questo: scrivere la mente. Non si dovrebbe avere troppe velleità dilettantistiche o artistiche ma si dovrebbe scrivere il proprio stato mentale su un pezzo di carta. Questo è il significato dell’espressione “il primo pensiero è il miglior pensiero”. Occorre essere molto attenti a non mettere troppi cosmetici sul nostro pensiero. I pensieri non hanno bisogno di rossetto o cipria. Chogyam Trungpa

Non so scrivere

Non mi ritengo una praticante buddista – e da qualche parte ho letto che nemmeno Buddha era buddista – non so scrivere poesie ma cerco di leggere la mente – mia e altrui. Capire come funziona e come cambia e cresce continuamente. Ecco, mi sono detta, perché amo tanto le poesie: perché la nostra mente è scritta come le poesie. Con poche parole che incidono un solco. E ogni parola ha il potere di evocare un’emozione, un ricordo, uno stato mentale. In breve ogni parola evoca un’esperienza. Ed è quell’esperienza che costruisce il nostro legame con la poesia. E con la musica che, molto spesso, è una poesia sonora, come mi ricorda un mio paziente che scrive canzoni e ogni tanto mene manda qualcuna: tutte bellissime!

Che rumore fa la felicità. Come opposti che si attraggono, come amanti che si abbracciano. Camminiamo ancora insieme, sopra il male sopra il bene, Ma i fiumi si attraversano e le vette si conquistano. Corri fino a sentir male con la gola secca sotto il sole. Che rumore fa la felicità ..

Le parole alleviano il dolore

Le parole sono come cuscini, messe nel modo giusto alleviano il dolore. Per questo nel programma di Mindful Self-compassion alle parole viene dedicata tanta attenzione. La ragione è semplice: perché aprono il cuore e un cuore chiuso non può incontrare né gentilezza né compassione. Possiamo disegnare un percorso tra le parole: prima quelle che ci diciamo: il nostro commentario interno che ha alcune parole chiave. Ne prendiamo qualcuna e iniziamo ad esplorarla raccogliendo le sensazioni fisiche ed emotive associate. Poi guardiamo quelle che usiamo per commentare il mondo esterno e poi iniziamo a cercare le parole che vorremmo sentirci dire. Quelle che vorremmo che ci venissero sussurrate ogni giorno della nostra vita. In questo modo finiamo per comporre un diario che è formato da brani di noi e che non ha una fine ma si presenta dinamico e aperto al cambiamento. Perchè se cambiamo le parole, cambiamo la vita!

@ Nicoletta Cinotti Scrivere storie di guarigione. Mindful writing, Enrico Damiani Editore. In preordine su Amazon Esce il 28 giugno in tutte le librerie e storeonline

Il Programma di Mindful Self-compassion

Un’alternativa alla difesa

23/04/2024 by nicoletta cinotti

È vero che viviamo una realtà complessa e piena di difficoltà. È vero che rabbia e paura sono due emozioni innate, che proviamo fin dalla nascita. È vero che sono le due emozioni che stanno alla base di tutte le nostre difese. A volte le proviamo in successione: qualcosa ci spaventa e ci arrabbiamo di conseguenza. Oppure ci arrabbiamo e poi rimaniamo spaventati dalla nostra stessa rabbia.

È vero però che noi non siamo disegnati solo da ciò che è innato ma che, nel tempo, coltiviamo alternative a ciò che è innato. E queste alternative non nascono dalle difese – che hanno in sé e per sé un carattere di ripetitività – ma nascono dalla presenza.

Le difese, nel loro insorgere automatico, si accompagnano sempre ad una riduzione della consapevolezza. Funzionano come se qualcosa si frapponesse tra noi e la realtà. La presenza invece ci permette di avere una diversa attitudine: ci permette di vigilare. Ci permette di coltivare una posizione di apertura che sa usare la protezione quando è necessario.

In fondo le nostre difese sono un atto di pigrizia rispetto al vigilare. Perchè vigilare ci chiede di scegliere, di coltivare, senza censure, quella che è presente. Coltivarlo senza censure e senza giudizio. Vigilare ci offre la ricchezza del presentimento. Un presentimento che non è la previsione di catastrofi: è il presentimento della profondità della vita e del tempo, dei gesti e delle cose, del corpo e dell’anima.

Vigilare significa badare con amore a qualcuno, custodire con ogni cura qualche cosa di molto prezioso, farsi presidio di valori importanti che sono delicati e fragili. Vigilare impegna comunque a fare attenzione, a diventare perspicaci, a essere svegli nel capire ciò che accade, acuti nell’intuire la direzione degli eventi, preparati a fronteggiare l’emergenza. Carlo Maria Martini

Pratica di mindfulness: Diventare amici dell’incertezza

La distanza tra dove siamo e dove vorremmo essere

19/04/2024 by nicoletta cinotti

All’interno di una relazione ci impegniamo molto a cercare di capire come funziona l’altro. Cerchiamo di comprendere i suoi gusti e le sue preferenze. Cerchiamo di capire come funziona per rendere un po’ più prevedibile la nostra relazione. Sentirci conosciuti e compresi è un elemento importante di tutte le relazioni. Sentire che veniamo ascoltati, che abbiamo uno spazio in cui possiamo essere autentici e spontanei è, in buona sostanza, quello che ci fa sentire amati e a casa. Da qui però, in molti casi, passiamo all’eccesso: passiamo a trasformare la nostra relazione in una psicoterapia prêt-à-porter. Così diventiamo i coach dei nostri compagni e delle nostre compagne. Portiamo a loro i nostri dolori e chiediamo aiuto per comprendere come siamo fatti. Questa aumenta tantissimo la quota di intimità affettiva, il senso di sicurezza e intimità, e diminuisce, progressivamente, come un volume che si abbassa, l’intimità sessuale.

Perchè questi due tipi di intimità hanno un volume diverso e una funzione diversa. L’intimità affettiva ha un volume morbido e serve per farci sentire al sicuro, a prescindere dalle circostanze. L’intimità sessuale costruisce il legame sulla base desiderio e il desiderio ha bisogno di nutrirsi con la fantasia. È difficile avere fantasia su qualcosa che conosciamo intimamente, su qualcosa che consideriamo sicuramente nostro. Abbiamo, per quella persona, altri sentimenti: sentimenti di affiliazione, di affetto, di calore, di comprensione che rendono il legame solido come tutto ciò che è ben costruito, La sessualità non ha bisogno di tutto questo e, anzi, a volte, il fatto che ci sia tutto questo diminuisce il desiderio sessuale. Sia per gli uomini che per le donne. L’affermazione che molte donne fanno “non sono interessata al sesso”, spesso va tradotta con “ho una sovrabbondanza di intimità affettiva”.

Perchè ci spostiamo sull’intimità affettiva in modo così prevalente, anche se siamo consapevoli che rischia di eliminare l’altra parte della relazione? Perchè viviamo in tempi d’incertezza e ci sembra che la solidarietà sia più importante della passione? Perchè ci sembra prioritario essere sicuri dell’amore e secondario avere piacere? Perchè ci sembra che l’affetto sia duraturo e il piacere momentaneo? Forse per tutte queste cose insieme. È certo che l’incertezza in cui passiamo la nostra vita – incertezza lavorativa, personale, culturale – sta cambiando radicalmente il nostro modo di stare al mondo. E tutta questa attenzione all’intimità affettiva spesso è proprio un modo per rispondere all’incertezza. Un modo che, a volte, diventa una strategia più che un atto di spontaneo interesse. Un modo che spesso sortisce il paradossale effetto di farci abbandonare le relazioni sicure per l’insicurezza di una relazione dove ci sia più intimità sessuale. Perchè un adulto non è un bambino e ha bisogno di entrambi questi livelli di intimità.

Quando sentiamo i segnali dell’incertezza forse non abbiamo bisogno di essere rassicurati ma di esplorarli. Forse non abbiamo bisogno di eliminarli ma di comprenderli. Forse abbiamo bisogno di imparare a stare nell’incertezza anziché cercare di navigare prima possibile verso la sicurezza. La sicurezza ci rende più teneri? Ci rende più felici? A volte trasforma la felicità in un miraggio che sta sempre alla stessa distanza da noi: la distanza tra dove siamo e dove vorremmo essere.

Sentimenti come la delusione, l’imbarazzo, l’irritazione, il risentimento, la rabbia, la gelosia, la paura, invece che essere cattive notizie, sono un momento di chiarezza che ci dice cos’è che teniamo dentro. Ci invitano a rianimarsi e a protendersi, piuttosto che a collassare e tirarsi indietro. Sono come messaggeri che ci mostrano, con terrificante chiarezza, esattamente dove siamo bloccati. Il presente è un maestro perfetto, e, fortunatamente per noi, è dovunque noi siamo. Pema Chodron

Pratica di MIndfulness: Gatha di felicità

La compassione e le soluzioni

11/04/2024 by nicoletta cinotti

Quando un dolore o una difficoltà attraversa la nostra vita la prima cosa che facciamo è cercare delle soluzioni. A volte chiedendo aiuto, a volte cercando di trovare – da soli – una via d’uscita dal problema.

È una reazione automatica che fa parte del nostro bagaglio innato di risposte ai problemi: attacco o fuga. È nata su base ancestrale, quando saper scappare da un nemico era vera sopravvivenza oppure saper lottare dava la salvezza. E noi continuiamo a fare così: o scappiamo, evitando la situazione difficile o attacchiamo, lottando sino allo stremo delle forze.

Solo che oggi i problemi non nascono da un predatore che ci attacca o da una tribù nemica che ci assedia. Non serve continuare a comportarsi così. La persona con la quale abbiamo dei problemi non è un nostro nemico. Spesso è un nostro amico, con il quale, molto frequentemente, abbiamo anche condiviso una grande intimità.

È la paura che ci fa percepire tutto ingigantito, anche l’effettiva minaccia. E quando abbiamo paura non troviamo mai buone risposte. A volte troviamo soluzioni che sono peggiori del male che intendono curare. Quando abbiamo paura, quando abbiamo un problema, un dolore, una difficoltà, la prima cosa da fare è calmarsi. Il tempo che dedicheremo al conforto non è un tempo sprecato: è quello che ci permetterà di rispondere e non di reagire. Di comprendere se davvero abbiamo necessità di fare qualcosa o se, invece, non basta aspettare che la tempesta si plachi e la marea si ritiri.

E soprattutto, se continuate ad arrabbiarvi su cose accadute anni fa, non importa quanto gravi siano state, la prima cosa di cui avete bisogno è della vostra consolazione. Di quel risveglio del cuore che è legato alla compassione. Non avete bisogno di una soluzione, di una vendetta o di punire il colpevole. Avete solo bisogno di lasciar andare.

Le soluzioni molto spesso non sono un atto di consolazione: esprimono la nostra paura e le nostre difese. Vanno bene con i leoni, con le altre persone possono innescare un circolo vizioso di difficoltà. E anche i leoni hanno i loro spazi di compassione e intimità

Senza compassione nei propri confronti, senza la percezione del proprio valore e della nostra bontà, è difficile sviluppare quella fiducia che ci è necessaria per entrare in relazione con il mondo. E senza compassione per noi e per gli altri, senza un senso profondo della nostra interconnessione, è difficile trovare il coraggio di rompere l’abitudine di focalizzarci solo sulle nostre preoccupazioni. Judith Lief

Pratica di mindfulness. Self compassion breathing

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