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Intimità e vulnerabilità

11/10/2023 by nicoletta cinotti

Quand’è che conosciamo un’altra persona? In che momento si stabilisce quel senso di intimità e connessione che ci fa dire “Lo conosco, lo conosco davvero“. E non parlo del “so chi è, che lavoro fa, se è single o sposata”.Quelle notizie biografiche, da curriculum, possiamo saperle facilmente. Oggi molto facilmente, in maniera diretta o indiretta attraverso i social, i profili, le notizie sul web. Ci manca però quel momento in cui abbiamo la sensazione di conoscerci davvero. Forse è per questo che abusiamo dei social: perchè abbiamo diminuito la frequenza del momento in cui ci sentiamo intimi. Come se la nostra intimità fosse stata risucchiata dalla visibilità.

Il più grande ostacolo all’intimità, allo svilupparsi di quella reciproca sensazione di conoscenza, è dovuto al fatto che ci incontriamo sulla base della nostra vulnerabilità. Conoscersi presuppone aprirsi, aprire presuppone essere vulnerabili. Se andiamo in giro vincenti e armati, orgogliosi di noi, siamo, paradossalmente, meno raggiungibili. Perchè l’intimità è un luogo interno e tutto ciò che è interno è prezioso e vulnerabile. Così nasce la nostra solitudine – che non è una solitudine da mancanza di contatti – ma da mancanza di intimità. E quando quella solitudine morde non possiamo pensare che basti uscire per non essere soli: abbiamo bisogno di accettare di essere visti, così come siamo dentro di noi, per non essere soli.

Normalmente cerchiamo di sopprimere il nostro senso di vulnerabilità perché lo identifichiamo con la sensazione che qualcosa in noi non vada bene.. Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni

Pratica di mindfulness: Senza separazione dal respiro

Le illusioni dell’affetto

28/08/2023 by nicoletta cinotti

Le illusioni sono strane: le costruiamo noi eppure ci fanno male come se fossero inganni fatti da altri. Di tutte le illusioni le più dolorose sono quelle legate alle persone che amiamo. Ci siamo illusi che l’altro fosse come volevamo, ci siamo illusi che le cose sarebbero andate come volevamo. Ci siamo illusi che l’altro fosse dove l’avevamo messo.

Magari abbiamo passato anni a insegnargli che sarebbe dovuto stare proprio lì, dove noi avevamo bisogno che fosse. E invece lo trovavamo sempre da un’altra parte. Quella dove voleva stare lui o lei. Lottiamo molto prima di abbandonare le nostre illusioni amorose e poi facciamo pagare i conti a quello o quella che viene dopo. Che passava di lì per caso e che si è innamorata/o davvero. Ma noi siamo ancora feriti per prima. Poco importa se le persone sono diverse: dobbiamo pareggiare i conti e così la confusione prosegue all’infinito. Le illusioni sono contagiose come il morbillo solo che, in questo caso, non c’è vaccinazione che tenga.

Perché la vaccinazione che avremmo bisogno di fare sarebbe quella di guardare le cose così come sono, la nostra vita così com’è. Dovremmo guardare la persona che amiamo per dov’è davvero e non per dove vorremmo che fosse. Dovremmo sentire che effetto ci fa quella verità – quella cosa nuda e cruda che ti gira dentro – e dove ci porta.

Spesso poi le illusioni d’affetto non iniziano con la nostra storia d’amore attuale. No, sarebbe troppo facile. Mettono radice nel nido antico. Quello in cui abbiamo creduto che i nostri genitori sarebbero stati perfetti. Che prima o poi la loro perfezione e il loro amore perfetto si sarebbe rivelato e saremmo stati tutti felici. Un nido antico. Un nido fatto per spiccare il volo.

Tornare nel nido dell’illusioni ci rimpicciolisce .

E rende più acuto il dolore dell’illusione e più folle continuare a crederci. Perché la pazzia nasce dal dolore per cose davvero accadute ma la follia è la pretesa che la realtà sia come vorremmo noi.

L’idea di Amor fati espressa da Nietzche significa riconoscere e accettare le condizioni della tua vita esattamente come sono, in qualsiasi modo siano, perché sono ciò che hai. Questo non significa che il fato sia immodificabile. Significa che proprio questo momento è il tuo fato. Ogni momento della tua vita ti offre l’opportunità per una risposta più creativa, più intelligente del momento precedente. Così amare la vita che hai, abbracciarla pienamente, può diventare una esperienza naturale giorno dopo giorno. Roger Housden

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

I ricordi e i trigger point

07/08/2023 by nicoletta cinotti

L’immaginario della vacanza è radicato: luoghi bellissimi, felicità e divertimento. Molte volte va così. Se per caso non va così il fantasma di una vacanza sbagliata può perseguitare molto a lungo. Perchè nella vacanza sbagliata c’è sempre un colpevole esterno e, purtroppo, un colpevole interno, che ha scelto quella vacanza con noi. Ogni volta che ricordiamo la sfortunata avventura, l’episodio si arricchisce di nuovi particolari e avviene una distorsione: quella che ci fa percepire cose senza importanza come se fossero tragedie. Pronte ad essere ritirate fuori anche quando l’argomento iniziale della discussione è di tutt’altra natura. Magari hai dimenticato di lavare la camicia preferita o di comprare il latte e dopo dieci minuti stai parlando di quello che è successo durante la vacanza, 5, 10, 15 anni prima.

Perché te lo racconto?

Perché questo non succede solo con le vacanze ma con le esperienze nei confronti delle quali abbiamo una aspettativa molto alta. Oppure succede con le piccole interruzioni della vita quotidiana: qualcosa va male e invece che chiudere e dire “È andata così” teniamo lì il trauma pronti a ritirarlo fuori appena dobbiamo colpevolizzare qualcuno o compatirci.

Potremmo smetterla? Anche le condanne prevedono una fine pena. Potremmo decidere che da oggi tutte le sfortune passate cadono in prescrizione? E tutte le volte che riemergono – perché tanto riemergono di sicuro con l’allenamento che abbiamo fatto per tenerle vive – le prendiamo per quello che sono: trigger point del dolore da non stimolare?

Unica controindicazione: potremmo trovarci senza argomenti nelle liti per futili motivi!

L’universo sfugge al nostro controllo e cerchiamo di solidificarlo con le nostre difese, con la nostra memoria generalizzante che, a partire da uno o più episodi sfortunati, pretende di sapere prima come andrà a finire e anche di saperlo evitare. Non è vero, ma facciamo di tutto per crederci. Cinotti, Nicoletta. Genitori di sé stessi (la pietra filosofale) (Italian Edition) (p.161). Enrico Damiani Editore. Edizione del Kindle.

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

La capacità di scegliere

08/06/2023 by nicoletta cinotti

Molte volte ci sembra che, prima di iniziare qualcosa di nuovo, sia essenziale capire di cosa si tratta.

Così, seguendo le nostre abitudini mentali, cerchiamo di inquadrare una esperienza nuova in una delle categorie già usate in passato. Facciamo domande, cerchiamo di farci un’idea, vogliamo avere chiaro il significato di quello che andremo a fare. E raramente ci accorgiamo del paradosso che sta avvenendo. Quello di decidere come sarà un’esperienza prima di averla fatta.

In questo modo rimaniamo ancorati alle nostre idee e non permettiamo nessuna variazione; permettiamo solo un proliferare di domande che alimenta lo stato mentale del dubbio, piuttosto che la capacità di scegliere. La convinzione che capire le cose prima di farle sia necessario per decidere nasce dalla supremazia che diamo alla mente sul corpo.

Non ci sembra possibile fidarsi della nostra intuizione, fidarsi della nostra sensazione fisica e nemmeno dell’intuizione, perchè nutriamo una quota di sfiducia nei nostri confronti. Come se avessimo un nemico in casa. E il paradosso è che non ci rendiamo conto che così facendo si realizza proprio quello che temiamo: scegliere sulla base di un pregiudizio, quello che nasce quando non ci permettiamo di uscire dalla nostra consueta zona di comfort. Quello che nasce quando ci fidiamo della mente e sfiduciamo l’esperienza e il corpo.

La capacità di creare si basa sulla capacità di scegliere. Virginia Satir

Pratica di mindfulness: Intenzione e accettazione

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/mindful-self-compassion-ritiro/

La reazione allergica nelle emozioni

02/06/2023 by nicoletta cinotti

Ci sono emozioni difficili che non vorremmo provare e che possono comparire – quasi a nostro dispetto – anche se non le amiamo. Quando arrivano non sappiamo cosa farne. Non vogliamo dare loro ascolto eppure bussano forte tanto da essere difficilmente eliminabili. Allora cerchiamo forme di regolazione improprie. A volte diamo agli altri la responsabilità per il fatto di provarle, altre volte cerchiamo di reprimerle, altre ancora di negarle.

In questo modo però facciamo – a noi stessi – un doppio danno: riduciamo la nostra consapevolezza nel tentativo di scacciare qualcosa di indesiderabile e trasformiamo queste emozioni in un rumore indistinto di fondo che genera inquietudine e ansia.

Ogni emozione però ha un antidoto: un’emozione opposta che ci può aiutare a regolare l’intensità di quello che proviamo. Non dobbiamo fare molto per cercarla: è semplicemente l’altra faccia della stessa medaglia perchè le emozioni procedono in coppia. Quando amiamo l’altra faccia della medaglia è l’odio. Se amiamo diminuisce l’intensità dell’odio che possiamo provare. Se il nostro amore viene rifiutato però la medaglia può velocemente rovesciarsi e possiamo arrivare a odiare la persona che prima è stata tanto cara. L’altra faccia dell’invidia è la gratitudine. L’altra faccia della vergogna è il rispetto e l’accettazione. E così via. Non sempre queste coppie di opposti sono uguali per tutti. Dipendono dalla nostra storia e da come – queste emozioni – sono state accolte nella nostra famiglia, nella nostra educazione, nelle nostre esperienze di vita. Però ogni emozione ha il suo opposto. Il rovescio della medaglia che può aiutarci a mitigare l’intensità di quello che proviamo quando quell’emozione – spiacevole o piacevole che sia – è troppo intensa.

Il vantaggio dell’antidoto è che può essere usato sempre: anche quando meditiamo. Se sappiamo che c’è un’emozione difficile troppo presente possiamo richiamare il suo antidoto nel nostro cuore durante la pratica, per prevenire così la prossima reazione allergica: quella che si scatena quando ciò che sperimentiamo va al di là della nostra finestra di tolleranza.

La consapevolezza ha una sua logica e poesia interna e ci sono molte buone ragioni per portarla nella tua vita e coltivarla sistematicamente. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

Essere felici insieme

01/06/2023 by nicoletta cinotti

Molte volte facciamo qualcosa per rendere felici gli altri. È un modo per manifestare il nostro affetto e la nostra gratitudine. A volte è un modo per essere importanti. Altre volte diventa una specie di sacrificio. Come se la nostra felicità non avesse diritto di esistere se non dopo la felicità altrui. Come se la condizione per essere felici fosse che tutte le persone che amiamo lo siano. Ovviamente è una condizione irrealizzabile e, soprattutto, è una condizione posta dalle nostre emozioni relazionali.

Ci sono emozioni che esprimono la nostra risposta al mondo che ci circonda in senso ampio. Risposte agli eventi della vita che non nascono all’interno di una specifica relazione. Altre emozioni, invece, sono espressione delle nostre modalità relazionali. Sono emozioni che tendono ad avere una presenza costante nel tempo e caratterizzano relazioni anche molto diverse tra loro. Spesso sono le nostre emozioni relazionali quelle che fanno sì che tutte le nostre relazioni si assomiglino.

Quando ci sacrifichiamo perché gli altri siano felici spesso lo facciamo per due emozioni relazionali: il senso di colpa e, un po’ paradossalmente, l’invidia. Ci sentiamo in colpa all’idea di avere qualcosa in più di quello che ha una persona che amiamo. Così strutturiamo un circolo vizioso di infelicità e frustrazione, in cui la nostra felicità dipende dalla felicità dell’altro. Piuttosto che prendere la responsabilità della propria vita e della propria felicità preferiamo subordinare quello che facciamo alla tranquillità dell’altro. L’altra emozione in gioco è l’invidia: in questo caso la paura di essere invidiati se abbiamo qualcosa in più dell’altro. Entrambe queste emozioni sono espressione di un blocco – non solo emotivo ma anche corporeo – tra noi e gli altri. Una sottile linea di ritiro che ci fa temere il contatto e, soprattutto la condivisione e l’intimità. Esperienze in cui essere diversi non è un minus ma una declinazione di ricchezza.

La felicità non è una torta con un numero limitato di fette. È un’esperienza accessibile e condivisibile. In cui la nostra felicità non toglie spazio alla felicità dell’altro e la nostra infelicità non garantirà la felicità dell’altro. Quando sentiamo che la nostra felicità è in contraddizione con la felicità dell’altro il vero tema è la verità. E quanto possiamo condividere la nostra verità.

Assegniamo a come ci vedono gli altri più realtà del modo in cui vediamo noi stessi. Ma ciò equivale a vederci come un oggetto, perdendo il cuore del nostro vero essere. Jean Paul Sartre

Pratica di mindfulness: Respirare per me, respirare per te

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/le-radici-della-felicita-ritiro-di-primavera/

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