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Sono a stomaco vuoto?

24/10/2023 by nicoletta cinotti

Quando incontriamo una persona nuova, quando iniziamo un nuovo progetto, guardiamo dove vorremmo andare, cosa vorremmo realizzare.

È normale visto che queste sono le spinte che ci motivano in quella direzione. Però, per essere davvero presenti avremmo anche bisogno di chiederci: quanto è vuoto il mio stomaco? Quanta fame arretrata mi spinge a questa nuova esperienza?

Se dimentichiamo di farci queste due semplici domande è molto probabile che sposteremo sul nuovo progetto, sulla nuova persona, la responsabilità della nostra fame, la responsabilità del nostro bisogno e lo scopo della nostra ricerca. Responsabilità che sono troppo grandi per una gemma appena sbocciata, per un ramo nuovo, per un nuovo sviluppo.

Rischiamo così di schiacciarlo sotto il peso di un passato sconosciuto e di un presente dimenticato.

Le persone che incontriamo non sono responsabili della nostra fame, ma della loro. Non sono arrivati per cancellare il nostro passato ma per costruire un presente, possibilmente diverso da quello che è già stato.

Così, ad ogni nuovo inizio, domandiamoci “Quanto è vuoto il mio stomaco”? È la migliore domanda per avere davvero una mente da principiante. Perché ci dice quanto siamo aperti ad una nuova esperienza e quanto siamo spinti da desideri rimasti irrisolti nel nostro passato, prossimo o remoto.

La strada è quella, contro-intuitiva, del non rifiuto. La strada dell’essere curiosi e accoglienti verso ogni parte di noi, ogni parte del nostro carattere, e considerare problemi e difficoltà come aspetti di crescita e cambiamento. tratto da “Genitori di sé stessi”

Pratica di mindfulness: Essere vivi ora (la meditazione inizia a 2:20)

I barattoli del rancore

23/10/2023 by nicoletta cinotti

Capita a tutti di voler o dover fare delle scelte razionali. Sappiamo cosa è giusto e come dovremmo fare e ci apprestiamo a farlo.

Spesso tanta lucida razionalità non illumina la nostra vita ma ci rende, invece, irrequieti e pieni di proteste.Succede perché quello che sappiamo razionalmente giusto ci appare, emotivamente, ingiusto.Non rispettoso delle nostre emozioni e non espressivo delle nostre ragioni più profonde. Queste emozioni di protesta continuano a rimanere sullo sfondo ma fanno rumore come se fossero in primo piano. Le mettiamo chiuse in un barattolo, come quello delle conserve: dentro hanno un mix di rabbia e tristezza. Fanno rumore come le onde del mare: un rumore fatto di tensione nel corpo e di chiusura nel cuore. Questa situazione accade proprio dentro alle relazioni più importanti. Le relazioni superficiali non meritano un’emozione stagionata come la protesta e il rancore, non hanno la profondità necessaria per farle emergere.

Facciamo una scelta che crediamo sia protettiva della relazione. Cediamo, malvolentieri, e andiamo così a nutrire una coda di risentimento che darà, prima o poi, i suoi frutti, magari con la persona sbagliata. A volte chiamiamo questo modo di procedere razionale; questa però non è razionalità. È un sacrificio che chiediamo a noi stessi: potremmo evitarlo? E se non possiamo evitarlo possiamo darci conforto?

La razionalità, senza affetto per noi, non è utile. Abbiamo bisogno di trovare una posizione che esprima un accordo tra le diverse parti di noi. Come possiamo pensare che una scelta che nasce da un disaccordo interiore porti la pace?

Ho capito cos’ è la vacuità: non è il vuoto. È quella discrepanza che si crea tra la situazione in cui ti trovi e quella in cui pensavi di essere. Scopri improvvisamente che tutta una serie di certezze, date per scontate, non sono affatto certe. Ti accorgi di quanto sei stata ingenua e di quanto la sensazione di sicurezza che provavi fosse solo una maschera apparente. Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting (la pietra filosofale) by Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

L’ingratitudine

22/10/2023 by nicoletta cinotti

Chi non conosce la gratitudine? Ma, soprattutto, chi non conosce l’ingratitudine, quel sentimento di ribellione quando ci accorgiamo che quello che abbiamo fatto viene dato per scontato o sottovalutato o minimizzato?
Per diverso tempo ho fatto supervisione ai volontari dei Centri d’ascolto. Persone che prestano il loro servizio gratuitamente e che cercano di ascoltare i bisogni economici e psicologici di chi è ai margini. Questo comporta la distribuzione di pacchi della spesa, il pagamento di bollette, qualche volta anche di affitti arretrati. Purtroppo molti clienti dei centri d’ascolto sono “Clienti abituali” che non riescono ad uscire dalla loro condizione di povertà economica spesso per ragioni legate alla salute mentale. Uno di questi clienti abituali era un anziano architetto che non era mai riuscito a lavorare molto ma che aveva una visione grandiosa di sé. Ricordo ancora il giorno in cui, esasperato perché la sua ennesima richiesta di denaro non veniva accolta, iniziò a sbraitare contro le volontarie presenti dicendo “Voi dovreste ringraziarmi, se non fosse per me e per le persone come me non sareste qui!”
La battuta rimase famosa e continuò a suscitare ilarità per parecchio tempo. Eppure, quando ci troviamo di fronte all’ingratitudine, il quadro è proprio questo. La persona è inconsapevole del fatto che l’altro gli sta dando qualcosa che sottrae a sé stesso e ad altri. In questo caso i volontari offrivano il loro tempo senza alcuna ricompensa e dovevano amministrare fondi scarsi a fronte di grandi richieste.

Le componenti dell’ingratitudine

Tendiamo a non essere grati se pensiamo che quello che riceviamo non abbia un costo per la persona che ce lo dà. Se una persona ricca ci fa un regalo di poco valore economico tendiamo ad essere meno grati che se una persona con modeste possibilità ci fa esattamente lo stesso regalo. Inoltre sulle azioni che dovrebbero suscitare gratitudine – questo architetto aveva ricevuto regolari aiuti economici per molto tempo – pesa un bias negativo. Ossia il fatto di aver bisogno, di dover chiedere aiuto, di non essere in grado di mantenersi economicamente può far emergere sentimenti di umiliazione che coprono la gratitudine.
Inoltre per alcune persone il risentimento e la lamentela sono emozioni ineliminabili dalla loro vita perché costituiscono parte della loro identità. Alcune persone fanno difficoltà a scrivere una lista delle gratitudine, nessuno fa fatica a scrivere una lista delle lamentele. La verità è che la gratitudine è un’emozione che richiede una sorta di intenzionalità che manca alle lamentele. Quelle vengono spontanee. Insomma “bad is stronger than good” : quello che va male parla a voce più alta di quello che va bene.

L’illusione autarchica

Viviamo sotto un’illusione autarchica che ci fa sopravvalutare quanto siamo indipendenti dagli altri. Siamo esitanti ad ammettere di aver ricevuto aiuto e tendiamo ad attribuire a noi stessi il merito dei nostri risultati, sottovalutando il ruolo della fortuna e degli aiuti ricevuti, tanto che per molte persone la gratitudine è un’emozione umiliante. La consideriamo umiliante perché associamo l’età adulta come una realizzazione di indipendenza. Essere indipendenti però non vuol dire negare il fatto che siamo in una rete interdipendente e che quello che succede a noi non è influente per le altre persone e viceversa. Per il nostro caro architetto dell’esempio precedente il fatto che i fondi a disposizione dei volontari fossero limitati rispetto alle richieste di molte persone era ininfluente. Come era ininfluente che rispondere alle sue richieste significava, gioco forza, dire no al altre persone

La difficoltà ad esprimere emozioni

In aggiunta a tutto questo per molte persone è semplicemente difficile esprimere delle emozioni. Trovano difficile esprimersi e trovare le parole giuste che rappresentino i loro sentimenti. Non hanno, letteralmente, un vocabolario emotivo. Per alcune persone questo è un valore positivo che potremmo definire come “essere stoici”, non farsi trascinare dalle emozioni o essere razionali
Inoltre dobbiamo dire che raramente proviamo solo un tipo di emozione: spesso la gratitudine può unirsi alla rabbia o al senso di colpa. Emozioni difficili ed emozioni affettuose possono mischiarsi insieme suscitando un conflitto interiore di difficile soluzione. Perché la gratitudine non è un’emozione solitaria. Nell’ambivalenza non può che accompagnarsi al perdono. È solo se perdoniamo la parte difficile di una relazione affettiva che possiamo permetterci di sentire la parte facile, la gratitudine per quello che, malgrado tutto, abbiamo ricevuto.

I regali inappropriati

Recentemente una mia paziente, che aveva fatto un grande regalo per il matrimonio della sua amica del cuore, mi ha espresso il dolore per non essere stata ringraziata. Aveva fatto un regalo importante come testimonianza della relazione di amicizia con questa persona ma il suo regalo era stato, evidentemente, giudicato inappropriato. La ragione era semplice: all’amica non sarebbe stato possibile contraccambiare per le sue ridotte possibilità economiche o, forse, perché avrebbe ritenuto fuori luogo fare un regalo così impegnativo. Questo è uno degli aspetti più difficili dei regali. Perché siano ben accetti non solo devono incontrare il gusto di chi regala e di chi riceve il regalo ma non devono mettere l’altra persona in una condizione di inferiorità. Fare un regalo ingombrante a chi vive in una casa piccola oppure un regalo sproporzionato rispetto al favore ricevuto può far emergere una condizione di risentimento, irritazione o fastidio. Anche perché, diciamoci la verità, dietro ad un regalo possono esserci molte motivazioni inconsce che vengono fuori solo dopo averlo fatto!

I gesti di generosità silenziosa

La nostra contabilità del dare e ricevere non tiene conto del fatto che molti gesti di generosità, fatti quasi senza accorgersi, prima o poi tornano indietro magari da altre persone. L’atteggiamento di generosità coltiva la nostra capacità di provare gratitudine e insieme, gratitudine, generosità e perdono costruiscono un modo leggero di navigare nelle inevitabili difficoltà della vita.

Giovedì 23 Novembre sarà il giorno del ringraziamento. Vorrei arrivarci preparata. Passando gli anni mi sembra che crescano le ragioni di gratitudine. Forse succede perché il cervello, man mano che passa il tempo, tende a orientarsi verso il positivo: siamo sopravvissuti, abbiamo vissuto, abbiamo realizzato piccoli e grandi sogni e questo ci ricorda quotidianamente le buone caratteristiche del nostro raccolto.

Così, iniziando dagli ostacoli alla gratitudine, spero che ci sarà più lieve muoverci verso i vantaggi dell’essere grati!
© Nicoletta Cinotti 2023

Uomini della tv: Ettore

22/10/2023 by nicoletta cinotti

La TV non ha un cuore tenero, come Lenin.
La TV non è razionale, come la tosatura del pratino.
La Tv è sbagliata, spesso, preoccupante.
La TV è brutta come il futuro.
La TV è un classico esempio.

I membri della famiglia di Ettore si trovarono coinvolti in gesti entusiasmanti
e nell’uso di un linguaggio entusiasta, che sapevano venire dalla TV.

Un classico esempio di cosa.

Raddrizzare la luna storta

21/10/2023 by nicoletta cinotti

108 riflessioni buddiste per brontolare verso la felicità

Un fisico diventato monaco buddista è l’autore di questa raccolta di storie. Si chiama Ajahn Brahm e di lui ti avevo già parlato per la recensione di “Una camionata di merda”,uscito sempre con la stessa casa editrice, Ubiliber, la casa editrice dell’unione buddista italiana.

Il libro ha tanti meriti: ogni storia è un piccolo grande insegnamento fatto con animo leggero. I temi che tocca sono quelli del rimuginino quotidiano e per questo motivo sono tutti interessanti. Che sia accettare le rotture e l’impermanenza oppure fare i conti con. la nostra tendenza a giudicare, le sue riflessioni sono le domande più comuni rispetto al nostro desiderio di felicità e alla nostra tendenza a fare esattamente quello che ci renderà infelici. Alcuni di questi racconti sono perle che hanno anche valore clinico. Per esempio la storia numero diciannove “Descrivere l’ansia” non è altro che quello che farebbe un buon psicoterapeuta mindfulness based: le aveva dato degli strumenti ma, soprattutto, aveva restituito fiducia in sé stessa alla ragazza che si trovava intrappolata nell’evitamento prodotto dall’ansia. La storia numero cinquanta è dedicata a “Curare la depressione”. In questo caso la soluzione è molto meno clinica: se sei depresso fai qualcosa di buono per una persona che ha bisogno e ne riceverai in cambio molto di più di quello che hai dato

Il tema complessivo del libro è cosa facciamo per renderci infelici e cosa potremmo fare di concreto per smettere di brontolare per la nostra infelicità, accettando che la maggior parte del tempo della nostra vita passa nella transizione tra uno stato momentaneo di felicità e uno di infelicità. Il problema, come dice Ajhan Brahm è che ci vogliono in media quindici secondi di lodi continue perché esse siano percepite mentre la critica, invece, colpisce subito il bersaglio!

Alla fine, essendo il suo pensiero molto controintuitivo Ajhan elargisce due tipi di permessi. Li trovi qui sotto. Stampa quello che ti sembra giusto per te!

Il cuore si apre

20/10/2023 by nicoletta cinotti

Quando proviamo un dolore in amore diciamo “mi ha spezzato il cuore” perché è un dolore così intimo e profondo che ci sembra davvero che il nostro cuore possa frantumarsi come vetro. Forse solo la vergogna produce un dolore così profondo. E, forse, dietro ad ogni dolore d’amore c’è un senso di vergogna per il fallimento affettivo che comporta.

Le difese sono come cerchi di protezione che costruiamo attorno alle nostre emozioni. Quello che accade quando soffriamo per amore è che uno di questi cerchi protettivi si incrina. Non è il cuore a rompersi ma le difese che abbiamo messo attorno al cuore per proteggerlo dal dolore, dalla perdita, dalla sofferenza. È in quel momento che le nostre difese rivelano tutta la loro – paradossale – inutilità: per quanto abbiamo imbottito il cuore per parare i colpi soffriamo lo stesso e, a volte, anche di più

Amare ci rende vivi e così permette che questi cerchi intimi di difesa vengano frantumati. Soffrire per amore è una buona occasione per rimanere aperti, per lasciar andare quella difesa che si è spezzata. Non mettere un altro cerchio difensivo attorno al tuo cuore. Sarebbe come dire che questa sofferenza è stata inutile. Offri un frammento di saggezza anziché un cerchio di difesa e chiusura. Quella saggezza renderà il tuo cuore più grande mentre la difesa lo renderà solo più soffocato.

Quando sediamo per meditare, seppur per pochi minuti, coltiviamo la nostra capacità di non-agire: è un’apparente inattività che è molto attiva e riflessiva. Qui contano consapevolezza e intenzionalità. Il vantaggio di non intervenire sta nel fatto che ci permette di considerare completo il momento che stiamo vivendo.

Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (Italian Edition) (p.66). Hoepli. Edizione del Kindle.

Pratica di mindfulness: Una pratica di Metta insolita