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assaporare la vita

L’ingratitudine

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Chi non conosce la gratitudine? Ma, soprattutto, chi non conosce l’ingratitudine, quel sentimento di ribellione quando ci accorgiamo che quello che abbiamo fatto viene dato per scontato o sottovalutato o minimizzato?
Per diverso tempo ho fatto supervisione ai volontari dei Centri d’ascolto. Persone che prestano il loro servizio gratuitamente e che cercano di ascoltare i bisogni economici e psicologici di chi è ai margini. Questo comporta la distribuzione di pacchi della spesa, il pagamento di bollette, qualche volta anche di affitti arretrati. Purtroppo molti clienti dei centri d’ascolto sono “Clienti abituali” che non riescono ad uscire dalla loro condizione di povertà economica spesso per ragioni legate alla salute mentale. Uno di questi clienti abituali era un anziano architetto che non era mai riuscito a lavorare molto ma che aveva una visione grandiosa di sé. Ricordo ancora il giorno in cui, esasperato perché la sua ennesima richiesta di denaro non veniva accolta, iniziò a sbraitare contro le volontarie presenti dicendo “Voi dovreste ringraziarmi, se non fosse per me e per le persone come me non sareste qui!”
La battuta rimase famosa e continuò a suscitare ilarità per parecchio tempo. Eppure, quando ci troviamo di fronte all’ingratitudine, il quadro è proprio questo. La persona è inconsapevole del fatto che l’altro gli sta dando qualcosa che sottrae a sé stesso e ad altri. In questo caso i volontari offrivano il loro tempo senza alcuna ricompensa e dovevano amministrare fondi scarsi a fronte di grandi richieste.

Le componenti dell’ingratitudine

Tendiamo a non essere grati se pensiamo che quello che riceviamo non abbia un costo per la persona che ce lo dà. Se una persona ricca ci fa un regalo di poco valore economico tendiamo ad essere meno grati che se una persona con modeste possibilità ci fa esattamente lo stesso regalo. Inoltre sulle azioni che dovrebbero suscitare gratitudine – questo architetto aveva ricevuto regolari aiuti economici per molto tempo – pesa un bias negativo. Ossia il fatto di aver bisogno, di dover chiedere aiuto, di non essere in grado di mantenersi economicamente può far emergere sentimenti di umiliazione che coprono la gratitudine.
Inoltre per alcune persone il risentimento e la lamentela sono emozioni ineliminabili dalla loro vita perché costituiscono parte della loro identità. Alcune persone fanno difficoltà a scrivere una lista delle gratitudine, nessuno fa fatica a scrivere una lista delle lamentele. La verità è che la gratitudine è un’emozione che richiede una sorta di intenzionalità che manca alle lamentele. Quelle vengono spontanee. Insomma “bad is stronger than good” : quello che va male parla a voce più alta di quello che va bene.

L’illusione autarchica

Viviamo sotto un’illusione autarchica che ci fa sopravvalutare quanto siamo indipendenti dagli altri. Siamo esitanti ad ammettere di aver ricevuto aiuto e tendiamo ad attribuire a noi stessi il merito dei nostri risultati, sottovalutando il ruolo della fortuna e degli aiuti ricevuti, tanto che per molte persone la gratitudine è un’emozione umiliante. La consideriamo umiliante perché associamo l’età adulta come una realizzazione di indipendenza. Essere indipendenti però non vuol dire negare il fatto che siamo in una rete interdipendente e che quello che succede a noi non è influente per le altre persone e viceversa. Per il nostro caro architetto dell’esempio precedente il fatto che i fondi a disposizione dei volontari fossero limitati rispetto alle richieste di molte persone era ininfluente. Come era ininfluente che rispondere alle sue richieste significava, gioco forza, dire no al altre persone

La difficoltà ad esprimere emozioni

In aggiunta a tutto questo per molte persone è semplicemente difficile esprimere delle emozioni. Trovano difficile esprimersi e trovare le parole giuste che rappresentino i loro sentimenti. Non hanno, letteralmente, un vocabolario emotivo. Per alcune persone questo è un valore positivo che potremmo definire come “essere stoici”, non farsi trascinare dalle emozioni o essere razionali
Inoltre dobbiamo dire che raramente proviamo solo un tipo di emozione: spesso la gratitudine può unirsi alla rabbia o al senso di colpa. Emozioni difficili ed emozioni affettuose possono mischiarsi insieme suscitando un conflitto interiore di difficile soluzione. Perché la gratitudine non è un’emozione solitaria. Nell’ambivalenza non può che accompagnarsi al perdono. È solo se perdoniamo la parte difficile di una relazione affettiva che possiamo permetterci di sentire la parte facile, la gratitudine per quello che, malgrado tutto, abbiamo ricevuto.

I regali inappropriati

Recentemente una mia paziente, che aveva fatto un grande regalo per il matrimonio della sua amica del cuore, mi ha espresso il dolore per non essere stata ringraziata. Aveva fatto un regalo importante come testimonianza della relazione di amicizia con questa persona ma il suo regalo era stato, evidentemente, giudicato inappropriato. La ragione era semplice: all’amica non sarebbe stato possibile contraccambiare per le sue ridotte possibilità economiche o, forse, perché avrebbe ritenuto fuori luogo fare un regalo così impegnativo. Questo è uno degli aspetti più difficili dei regali. Perché siano ben accetti non solo devono incontrare il gusto di chi regala e di chi riceve il regalo ma non devono mettere l’altra persona in una condizione di inferiorità. Fare un regalo ingombrante a chi vive in una casa piccola oppure un regalo sproporzionato rispetto al favore ricevuto può far emergere una condizione di risentimento, irritazione o fastidio. Anche perché, diciamoci la verità, dietro ad un regalo possono esserci molte motivazioni inconsce che vengono fuori solo dopo averlo fatto!

I gesti di generosità silenziosa

La nostra contabilità del dare e ricevere non tiene conto del fatto che molti gesti di generosità, fatti quasi senza accorgersi, prima o poi tornano indietro magari da altre persone. L’atteggiamento di generosità coltiva la nostra capacità di provare gratitudine e insieme, gratitudine, generosità e perdono costruiscono un modo leggero di navigare nelle inevitabili difficoltà della vita.

Giovedì 23 Novembre sarà il giorno del ringraziamento. Vorrei arrivarci preparata. Passando gli anni mi sembra che crescano le ragioni di gratitudine. Forse succede perché il cervello, man mano che passa il tempo, tende a orientarsi verso il positivo: siamo sopravvissuti, abbiamo vissuto, abbiamo realizzato piccoli e grandi sogni e questo ci ricorda quotidianamente le buone caratteristiche del nostro raccolto.

Così, iniziando dagli ostacoli alla gratitudine, spero che ci sarà più lieve muoverci verso i vantaggi dell’essere grati!
© Nicoletta Cinotti 2023

Uscire dall’imbuto

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La nostra mente di povertà funziona come un imbuto. Ci fa andare avanti in una direzione via via sempre più stretta. Siamo convinti che la direzione, la via d’uscita, sia davanti a noi. Man mano che procediamo tutto diventa più oppressivo ma noi andiamo avanti fino alla fine. A quel punto rimaniamo incastrati perché l’uscita è troppo piccola. Questa descrizione ti ricorda qualcosa? A me sì, ricorda la sensazione di oppressione che a volte provo nell’andare avanti a testa bassa. Allora qual è la via d’uscita? Finire tutto il lavoro che ho in programma di fare? Vedere il risultato di qualche nuovo progetto? No, in realtà questo non fa che aggiungere stress allo stress. La via d’uscita è girarsi indietro, fare retromarcia, uscire dalla mente di povertà per entrare, finalmente, nella mente di abbondanza.

La mente di povertà e la mente di abbondanza

La nostra mente di povertà ha tre braccia: la wanting mind, la wandering mind e la comparing mind che hanno un unico grande effetto: ci sintonizzazno su quello che manca e sul desiderio di ottenerlo ma funzionano come la carota messa davanti all’asino per farlo camminare. La carota penzola di fronte a lui ma è legata ad un bastone e, per quanto cammini, rimane sempre alla stessa distanza. E così funziona la nostra mente di povertà. Ci fa credere che se andiamo avanti a testa bassa – e soprattutto con determinazione – raggiungeremo quello che ci manca. Ma non arriviamo mai e rimaniamo incastrati in questo disegno ostile che ci fa vedere solo la mancanza.

Se ci giriamo indietro possiamo iniziare a fare esattamente l’opposto: possiamo incominciare a mettere a fuoco tutto quello che abbiamo. È come se volessiomo cucinare un piatto con gli ingredienti che non abbiamo comprato, avendo la dispensa piena di ingredienti che già abbiamo. È un cambiamento di prospettiva piccolo ma significativo: incominciare a ragionare in base alle risorse che possidiamo, come recita la poesia di oggi, la famosa, Poesia dei doni di Jorge Luis Borges.

Non dare nulla per scontato

La nostra mente di povertà dà per scontato tutto quello che abbiamo che acquista valore solo quando abbiamo paura di perderlo. Ci rendiamo conto di quanto amiamo qualcuno quando temiamo che la relazione finisca. Oppure ci accorgiamo di quanto è preziosa la salute ogni volta che ci ammaliamo. Questo succede perché perdita e mancanza non sono la stessa cosa. La mancanza la avvertiamo sulla base della nostra wanting mind, la mente che desidera e che ci rende ostaggi di quello che non abbiamo realizzato. È una sofferenza che raramente percepiamo con chiarezza, quella che viene dalla sensazione di non essere interi, dalla sensazione, spesso sottile e sconosciuta, che qualcosa manchi. A noi o alla nostra vita.Non la sentiamo perché viene coperta subito da qualcosa. Un acquisto, una sigaretta, un boccone di cibo. Qualsiasi cosa che, in quel momento, ci da l’idea che sarà in grado di farci sentire più felici.Quando affidiamo la nostra felicità e il nostro senso di interezza a qualcosa di esterno iniziamo a percorrere una strada che ci condurrà presto alla delusione. Non c’è nulla che il mondo possa darci per questa sottile sensazione di mancanza o di perdita.

Tradiamo noi stessi se pensiamo che avere quel pezzetto in più ci renderà felici. Vogliamo quello che non abbiamo, spinti dalla nostra wanting mind a cercare all’esterno anziché dentro. E quindi paragoniamo la nostra vita a quella altrui, la nostra storia a quella altrui, confondendo la felicità che vediamo negli altri con il possesso e rendendoci così ostaggio di quello che non abbiamo ancora realizzato.

Perché non rendere onore invece a quello che abbiamo già realizzato? Quando lo facciamo pratichiamo una goccia di gratitudine che distende il cuore e la mente.

 

Prova a riflettere su questi tre aspetti:

  • ho bisogno di qualcosa in più per essere grato o felice, un’atteggiamento che alimenta il senso di scarsità
  • non devo niente a nessuno, un atteggiamento che alimenta un fallace senso di invulnerabilità
  • mi merito di più (o non mi meritavo questo) come se per qualche misterioso fattore ci meritassimo solo cose belle e invece i guai fossero riservati solo agli altri

Adesso prova a fare il movimento opposto, a voltarti indietro, a camminare verso l’imboccatura larga dell’imbuto invece che dalla chiusura stretta:

  • di cosa potresti essere grato o grata adesso?
  • chi ti ha aiutato nei momenti difficili? Quali sono stati gli incontri, diretti o indiretti, che ti hanno aiutato ad essere come sei adesso? Includi i libri, i viaggi, le persone incontrate per caso e le amicizie durevoli
  • guarda quali sono stati i regali inaspettati i che la vita ti ha fatto. Quello che hai ricevuto senza aver fatto qualcosa di specifico per meritarlo. Se sposti lo sguardo a ciò che già hai puoi dire, onestamente, che nulla è stato un regalo e che tutto è stato meritato?

Coltivare la mente di abbondanza

Come mai la mente di abbondanza va coltivata e la mente di povertà sembra, invece, spontanea o naturale? La ragione è che la sopravvivenza è il nostro primo istinto, la gratitudine, la  sensazione di abbondanza invece richiedono un’attenzione intenzionale perchè siano percepite. Ecco perché la pratica di mindfulness è importante: perché ci aiuta a coltivare l’intenzionalità che non è la volontà di raggiungere quello che ci manca: è l’intenzionalità di coltivare stati mentali salutari perchè il vero danno della mente di povertà è che porta emozioni afflittive.

Cos’è che guida la nostra generosità, un’emozione tipica della nostra mente di abbondanza? Cos’è che ci permette di condividere con gli altri ciò che abbiamo?

Spesso mi faccio questa domanda e cerco di mettere in relazione i miei bisogni e il desiderio di condividere quello che posso condividere.

La chiave mi sembra che stia proprio nella percezione del bisogno. Nell’attimo in cui condividiamo con un’altra persona qualcosa che ci appartiene, in senso materiale o immateriale, in quel preciso momento il rumore del nostro bisogno è attenuato mentre è aumentato il volume della fiducia e del senso di comune umanità condivisa. Essere generosi è l’espressione della nostra mente dell’abbondanza, la percezione che possiamo dare perché ci sentiamo in una situazione di prosperità: è questo che ci rende generosi. Se, invece, la nostra mente di povertà è attiva – la mente che ci fa vedere solo quello che manca – il nostro bisogno, vero o presunto che sia, ci sembrerà sempre più grande del piacere di condividere.

La cosa interessante è che la generosità ha un doppio ritorno: condividendo nutriamo la percezione di abbondanza e abbassiamo la paura di perdere, di non avere, di non  essere abbastanza. Sembra una magia ma non è così: finiamo per assomigliare a quello che facciamo.

Il vero trucco, se di trucco possiamo parlare, è non scambiare la generosità per lusinga: non possiamo comprare nessuno con la nostra generosità. Né usare la generosità per lustrare la nostra immagine. Sarebbe una visione condizionata e condizionante di noi stessi che ci renderebbe ancora più vittime della mente di povertà. Essere generosi è il movimento che guida la nostra vita e la porta fuori dalla stagnazione. Ci sono infiniti atti di generosità nel nostro corpo: la generosità dell’incessante lavoro del cuore, dei polmoni, della pelle. Basta seguire il loro esempio per restituire alla nostra vita quel fluire di cui abbiamo bisogno per crescere. In fondo cos’è più generoso di una finestra?

© Nicoletta Cinotti 2023