protocolli basati sulla mindfulness

Voltare pagina per cambiare storia

28/11/2023 by nicoletta cinotti

Tutti noi attraversiamo momenti difficili nelle nostre relazioni.

Così spesso ci chiediamo cosa fare per superare una rottura relazionale, una incomprensione, una difficoltà. Cosa fare quando la nostra storia incontra un ostacolo. E, spesso, quell’ostacolo diventa parte di una storia, parte di una narrazione. La raccontiamo agli altri nella speranza di ricevere un consiglio e un suggerimento.

Il punto è che raccontare la storia di quella difficoltà non aiuta: ripete all’infinito il trauma. Aumenta la proliferazione mentale, alimenta l’ostilità nei confronti dell’altro e la nostra ferita. Ci mette nella logica del giusto o sbagliato. Di chi ha ragione e di chi ha torto. Una logica dalla quale non è facile uscire. In quei momenti abbiamo bisogno di voltare pagina per cambiare storia e ripartire da lì. Non significa che non affronteremo il problema: significa che per farlo aspetteremo di avere nutrito e rinsaldato la fiducia reciproca. Farlo quando il filo della fiducia è esile espone a rotture relazionali.

Se abbiamo avuto una buona relazione con i nostri genitori è perché – da bambini – voltavamo pagina ogni mattina – e anche loro facevano la stessa cosa. Girando pagina possiamo scrivere un capitolo nuovo denso di interessanti sviluppi.

A volte il libro arriva alla fine. Altre volte continuiamo a scriverlo. Quello che è importante è che voltare pagina sia anche cambiare storia.

Riconoscere il proprio stile relazionale è utile perché ci permette di capire in che modo ci stiamo difendendo.Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (p.77). Hoepli.

Pratica di mindfulness: Due: pratica di gentilezza

L’errore inevitabile

17/11/2023 by nicoletta cinotti

Sbagliare è inevitabile: l’unico modo per non sbagliare è non fare (e forse anche quello è un errore). Quando sbagliamo iniziamo a raccontare la storia del perché abbiamo sbagliato: dentro e fuori di noi ci ripetiamo le ragioni di quell’errore. Ad ogni racconto ne troviamo di nuove e man mano che raccontiamo i cerchi di questa storia si allargano fino a coinvolgere altre persone, altri episodi della nostra vita.

Alla fine ogni errore diventa una saga. Questo non lo facciamo solo con noi stessi: lo facciamo anche con gli altri. Quando sbagliamo iniziamo a fare molte ipotesi del perché è successo, delle ragioni e delle intenzioni che stanno dietro a quella situazione. Lo facciamo per paura: quella sottile e insidiosa paura di sbagliare che, a volte, diventa paura di muoversi e fare.

Siamo segretamente convinti che solo quando smetteremo di sbagliare saremo felici. Non è così. C’è una strada più semplice ed immediata: perdonarci e perdonare, imparando dai nostri errori e lasciando andare quelli altrui.

Quando qualcosa ci ferisce non pensiamo che possa essere una fonte di saggezza o che faccia parte del nostro percorso di vita. Anzi, pensiamo che la ragione per cui pratichiamo sia proprio sbarazzarci dei sentimenti dolorosi. In questo modo, ingenuamente, coltiviamo una sottile aggressione nei nostri confronti. Il fatto è che tutti abbiamo i nostri momenti no. Tutto quello che possiamo fare per diventare più saggi, più gentili e più a nostro agio nel mondo nasce da quello che succede proprio adesso. Possiamo aspirare ad essere gentili proprio adesso, a rilassarci e aprire il proprio cuore proprio adesso, proprio nei confronti del momento che stiamo vivendo, in questo preciso istante. Adesso è il momento. Se esiste una possibilità di illuminazione, è proprio ora e non in un imprecisato futuro. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Pratica sul perdono. Pratica online alle 8 su Zoom, dopo su Youtube

Ansia e paura

14/11/2023 by nicoletta cinotti

Tutte le emozioni hanno un effetto sulla nostra percezione di noi stessi e del mondo. È per questo che è così importante saper distinguere le emozioni: altrimenti crediamo che gli effetti che hanno su di noi siano la realtà delle cose. E invece sono il risultato dell’emozione che proviamo. E, spesso, l’emozione che proviamo ha i piedi nel passato e solo lo sguardo nel presente.

Le emozioni sono materia così sensibile e delicata che spesso si nascondono nei nostri pensieri. O si mostrano solo quando sono molto intense. Questo è vero per tutte le emozioni ed è verissimo per la paura e l’ansia. Spesso non ci rendiamo conto di quanto si espanda nella nostra vita. Di quanto entri nelle pieghe delle nostre risposte. E di quanto nutra le fantasie che facciamo sul futuro e sulle motivazioni altrui.

L’ansia altera la nostra capacità di leggere le intenzioni altrui. E mette l’accento sempre sugli aspetti più oscuri. Sulle ragioni meno nobili. Lo fa per proteggerci ma ci spaventa moltissimo. E, soprattutto, non ci lascia il tempo. Quel tempo così necessario per cogliere se le nostre paure sono fantasie o realtà.

Così, ogni volta che pratichiamo pausa, ogni volta che non corriamo alle estreme conseguenze, ogni volta che non diciamo “so già come va a finire” ci abituiamo a riconoscere la voce della paura e dell’ansia e a distinguerla dalla realtà. Perché la paura – come ci insegnano i bambini – ha anche un grande fascino: quello dell’eccitazione. E a volte ci lasciamo catturare da quell’eccitazione per sfuggire la noia delle nostre giornate. Spesso i nemici che vediamo sono solo ombre di noi stessi, ingigantiti dalla paura.

Quando iniziamo ad osservare con più attenzione la nostra vita spesso scopriamo quanto il sentimento della paura sia diffuso. Quello che facciamo di solito con la paura è di proteggerci dal percepirla sopprimendola o separandoci dalle cose che ci fanno paura. Sentire paura non significa avere un problema. Saki Santorelli

Pratica di mindfulness: Compassione per il,Sè ansioso. Pratica online alle 8 su Zoom, dopo su Youtube

Il re bambino

13/11/2023 by nicoletta cinotti

Ci sono cose che ci fanno arrabbiare. Altre che ci fanno tristezza. Poniamo rimedio diversamente a queste cose. In alcuni casi esprimiamo la rabbia e la tristezza. In altri casi rimane dentro di noi.

Se solo le cose andassero come pensiamo noi, tutto sarebbe perfetto. L’aria pulita, i fiumi limpidi, cesserebbero le guerre e ci sarebbe pace tra gli uomini. Invece qualcuno si diverte a fare di testa sua. A non seguire i nostri consigli e a non esaudire le nostre richieste. E scoppia in noi quel sentimento intenso e persistente della frustrazione. Ci rende ciechi della bellezza dei fiumi, sordi alla bellezza dei suoni. Tutto diventa oscuro perchè qualcosa o qualcuno si permette di frustrare i nostri desideri. È un dolore tanto atroce quanto impotente perchè nasce dal fatto che non possiamo controllare il mondo. Non possiamo controllare gli altri. Siamo convinti che la ragione della nostra infelicità (e felicità) sia totalmente fuori dal nostro controllo. Che non possa esistere felicità fuori dal fatto che gli altri siano come vogliamo.

Uscire dalla logica della frustrazione è indispensabile. Provarla è inevitabile. Nasce dal re bambino che siede dentro di noi. Quello convinto che il mondo sarebbe stato ai suoi piedi e non si rassegna alla constatazione che non è cosi. E protesta con quel misto di rabbia e tristezza che risuona di echi di disperazione. Il dolore che la frustrazione provoca è grande e profondo. Non permettiamo al nostro re bambino di diventare un tiranno. Non permettiamogli di cancellare quella dolcezza che nasce dalla comprensione che anche gli altri hanno diritto a sbagliare, a non capire, a non potere o sapere fare diversamente. Restituiamo al nostre re bambino il piacere della relazione. Quella in cui siamo pari e ognuno responsabile della propria felicità.
La frustrazione produce una crisi: prendiamola come un’occasione per crescere.

Una crisi personale ha luogo solo quando un aspetto di rigidità della personalità è sottoposto ad una grossa tensione. È dunque un pericolo ma anche una occasione per eliminare la tensione e crescere. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Compassione per il,Sè arrabbiato. Pratica online alle 8 su Zoom, dopo su Youtube

L’orgoglio ferito

10/11/2023 by nicoletta cinotti

Credo che ci siano tante occasioni in cui proviamo il dolore acuto e cocente dell’orgoglio ferito. Sono quelle volte in cui la vita bussa con la forza della realtà alla nostra porta e ci rivela che avevamo delle aspettative. Che, magari senza saperlo, avevamo già fatto un film e scopriamo che non verrà pubblicato. O, almeno, non come lo volevamo noi.

Il dolore che l’orgoglio ferito produce è cocente, profondo. Forte come la forza delle nostre illusioni, profondo come i sogni dei bambini. L’orgoglio ci fa soffrire invano perchè il dolore che produce alimenta l’idea che il mondo debba essere diverso da com’è. E che, se solo fosse così come lo vogliamo noi, saremmo felici. È una sfida contro la vita che solo raramente può vederci vincenti. Molto raramente: quelle volte in cui le cose vanno come ce l’eravamo immaginati

Allora perchè continuiamo a soffrire le pene dell’orgoglio?

Perchè l’orgoglio nasce come sostituto della dignità. Cresce per coprire la nostra insicurezza e la ferita del non essere stati amati. Che sta alla base della nostra insicurezza.

Soffoca la nostra voce autentica perchè temiamo che non verrebbe apprezzata e ci fa mettere davanti agli altri una maschera dei nostri più profondi desideri. Perchè alla fine, quello che l’orgoglio chiede – anche se non l’ammetterebbe mai – è, semplicemente “Mi vuoi bene?”. “Si, ti voglio bene anche se non faccio quello che vuoi: perchè l’amore non ha bisogno di prove ma di affetto.”

È in quel momento – nel momento in cui accettiamo che l’altro sia com’è, che il mondo sia com’è – che permettiamo al nostro orgoglio di tornare dignità. E alla nostra insicurezza di tornare ad essere una vibrante vitalità. E permettiamo a noi stessi di essere così come siamo. Davvero

Se l’immagine è apparentemente completa ma è inesatta per colpa delle illusioni, abbiamo una situazione nevrotica. Via via che la terapia procede il paziente ottiene un’immagine sempre più chiara ed esatta di ciò che è stata la sua vita e di chi egli stesso è. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding oppure La meditazione sul rancore

Guarire, respiro dopo respiro

09/11/2023 by nicoletta cinotti

Quando ci apriamo alla consapevolezza non è insolito che emergano sensazioni lungamente tenute sopite. Possono essere vecchi ricordi, possono essere emozioni della giornata che abbiamo tenuto da parte nello sforzo di controllare come stavano andando le cose.

In quel momento inizia un nuovo aspetto della nostra pratica: possiamo esplorare quel luogo – spesso ferito – oppure volgere lo sguardo altrove. A quello che abbiamo da fare, ai nostri programmi, alla ricerca della calma che sta dentro a molte delle intenzioni di pratica.

In realtà la pratica è la ricerca della consapevolezza: abbiamo bisogno della calma per andare in profondità ma la mindfulness non è, in se e per sé, un calmante. Può avere un effetto calmante ma è funzionale all’offrirci la possibilità di esplorare l’esperienza in corso. Così, quando nella nostra pratica emerge qualcosa che ci agita o ci turba, facciamo riferimento al respiro non per mandare via l’agitazione ma per avere il gentile coraggio di esplorare quello che sta emergendo. Sapendo che, questo venire a galla, è proprio l’aspetto curativo della pratica stessa. Può essere scomodo però guarisce. Guarisce perché non permette che avvenga la trascuratezza e l’evitamento nei confronti delle nostre ferite, dei nostri unfinished business. Guarisce perché offre un’attenzione affettuosa. Guarisce perché riconosce che c’è bisogno di cura, di soffermarsi, di guardare. Non guarisce perché ci calmiamo o perché ci forziamo a stare tranquilli. Ci calmiamo perché – respiro dopo respiro – veniamo guariti.

Rilassandovi nel momento, forse potete sviluppare una maggiore presenza al corpo. Le sue tensioni emergono nel momento presente in forma di sottili disagi (…) Invitate il corpo a lasciarsi andare senza combattere o resistere ma, piuttosto a cedere, ammorbidendosi. Gregory Kramer

Pratica del giorno: La classe del mattino

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