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Lettera a mio padre

19/03/2024 by nicoletta cinotti

Conosco più cose su mio padre da quando non c’è più che prima. Era un uomo che non parlava e che ti dava sempre l’impressione che per lui eri la persona più importante del mondo. A dire la verità, se guardavi bene, potevi accorgerti che dava questa impressione a tutte le donne. A me, a mia sorella, a sua nipote, mai io non me ne ero accorta subito. L’ho scoperto dopo molto tempo. Insomma riservava con equanimità questo trattamento al mondo femminile e non si può dire che fosse una sua idea in esclusiva.

In genere ci credevano tutte. Tutte tranne mia madre che era l’unica a mostrare fastidio per questo atteggiamento. Credevo fosse gelosa: forse era solo fuori dall’incantesimo.

Aveva, come molti uomini della sua generazione, un maschilismo nascosto da questo fare seduttivo ma per lui c’era una grande differenza tra un figlio maschio e una figlia femmina: questo non riusciva a nasconderlo.

Adesso che non c’è più mi ritrovo, qualche volta, ad arrabbiarmi ancora per questa disparità di trattamento. Poi mi ricordo che è grazie a questa disparità che sono diventata grintosa, che è grazie a questa disparità che non ho mai pensato che ci fosse qualcosa che non potevo fare perché sono una donna. Perché ho cercato, per tutta la vita, di dimostrargli che valevo come un uomo. Ho cercato, senza rendermene conto, la sua approvazione e la sua ammirazione.

Adesso no. Quando gli parlo – perché come molti parlo dentro di me ai morti come se fossero vivi – gli dico che non ho più nulla da dimostrargli. Che la mia vita vale come persona e che l’essere donna mi ha dato qualcosa in più che la sua seduttività non mi ha tolto. Mi ha dato fierezza. Perché il rischio con un uomo seduttivo è l’offuscamento, entrare in una nebbia che è la nebbia della lusinga, della vanità.

E, una volta di più, mi ha insegnato che tutto sommato le difficoltà ci rendono più resilienti, più brillanti, più desiderosi di non rimanere schiacciati. Ci sono donne che sono state schiacciate dai loro padri, dai loro partner, dalla loro stessa vita. Io cerco di fiorire ogni giorno attraverso i semi delle parole.

Questo è il tempo di essere felici per chi è felice e di soffrire per chi soffre. L’umanità non è una conquista. Nicoletta Cinotti

Pratica di Mindfulness: Pratica di reparenting, cose imparate nella vita

@ Nicoletta Cinotti 2024 Reparenting ourselves. Genitori di sé stessi. Ritiro estivo

Tirarsi indietro: elenco aggiornato

18/03/2024 by nicoletta cinotti

Quando entriamo in una relazione sono tanti i movimenti – del corpo e dell’anima – che facciamo. Ci protendiamo, ci coinvolgiamo, divertiamo, tocchiamo e veniamo toccati.

Quando usciamo da una relazione il movimento è uno: tirarsi indietro.

Lo facciamo in tanti modi, questo tirarsi indietro, tanti che, a volte, non ci accorgiamo che iniziamo a tirarci indietro ben prima di andare via. Così, per brevità e amore dell’essenziale, ho pensato di fare un breve elenco dei tanti modi in cui ci tiriamo indietro. Perché accorgersene ci può permettere di scegliere.

Ci tiriamo indietro quando:

ci chiediamo che cosa dovremmo fare, anziché farlo e basta;
ci chiediamo cosa non ha funzionato, anziché accettare che alti e bassi sono inevitabili (e che le relazioni possono finire);
ci chiediamo quale potrebbe essere stato il problema, anziché pensare che i problemi si risolvono;
ci chiediamo come ci vedono gli altri anziché fare attenzione a come noi vediamo loro;
ci chiediamo come mai gli altri non incontrano i nostri bisogni anziché chiedere o accettare che ci sono cose che gli altri non ci possono dare (si chiama crescere);
ci teniamo occupati come modo socialmente approvato per stare lontani dalle proprie emozioni.

Se, per caso, hai più di uno di questi sintomi, corri ai ripari. Non si vive tirandosi indietro. Si vive guardano tutto quello che c’è, Sporcandosi le mani, giocando la partita senza aspettare in panchina il momento migliore per entrare in campo.

Stare a guardare quello che non va ci dà la sensazione di controllare la nostra impulsività, mascherando la nostra debolezza con la possibilità di migliorare le cose. Tara Brach

Pratica di mindfulness: Va bene così

Il paradosso della valutazione

15/03/2024 by nicoletta cinotti

Abbiamo tutti chiaro che sentirsi importanti, sottolineare il proprio valore, credere di essere meglio di altri, siano aspetti che sottolineano e rafforzano la personalità. Quella stessa personalità che, in altri momenti, ci dà guai e dolori. Così il vantaggio di sentirsi meglio degli altri viene ben presto compensato dal dolore che un’eccesso di personalità porta con se.

Poche volte però consideriamo che lo stesso fenomeno avviene anche quando ci sentiamo peggio degli altri. Quando pensiamo che siamo gli ultimi o quasi, quando abbiamo l’idea di non valere un granché. Quando guardiamo con ammirazione (o forse anche invidia) qualcuno che fa la stessa cosa che a noi non riesce, con grazia e leggerezza. Anche dirsi “Sono il peggiore del mondo” rafforza il nostro senso dell’Io. Anche qui sta, silenziosa, la stessa trappola: una mente che paragona e che – proprio perché paragona – dichiara una dualità e considera l’inevitabile alternarsi di momenti di gioia e dolore, come fallimenti.

Gioia e dolore coesistono, facilità e difficoltà pure. Siamo tutti soggetti ad entrambi. E continuamente si alternano con la loro scia di gratificazione e imprigionamento. Alimentare la mente che paragona è come tentare di riempire una vasca lasciando il tappo aperto. È uno spreco – doloroso – della nostra vita.

Il paradosso della valutazione sta proprio qui: non ci rende migliori, ci rende solo più legati ad una illusione di miglioramento.

Ogni cambiamento ha due facce: da un lato ha la faccia del desiderio e dall’altro ha la faccia della perdita. Il desiderio può darci la motivazione e la forza per fare un cambiamento; la perdita, invece, ci mette di fronte a quello che ci lasciamo dietro le spalle. Gratitudine e cambiamento

Pratica di mindfulness:Gratitudine: parole che guariscono

La formazione reattiva

14/03/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono parole che sono come frecce al centro del bersaglio: formazione reattiva è una di queste. È una parola clinica, nemmeno delle più usate, ma descrive un processo fisiologico che può diventare insano.

Per distinguerci dagli altri e formare la nostra personalità abbiamo bisogno di incominciare a dire no, o sì, in maniera discriminativa. La fase dei no – che i bambini attraversano dal 18 ai 30 mesi – è una delle più faticose per i genitori ma anche una delle fasi fondamentali. Dicendo no impariamo a dire chi siamo e impariamo a riconoscere le differenze tra noi e gli altri. Impariamo a manifestare la nostra padronanza e la nostra volontà.

Fin qui tutto bene. Ma – c’è sempre un ma nello sviluppo delle persone – cosa poi accadrà dipende molto da come i nostri interlocutori accolgono i nostri no. Da quanto riconoscimento danno al nostro diritto di essere noi stessi, senza sottometterci e senza umiliarci.

Se avvengono infortuni nella fase del no – e nelle successive fasi dei no – è facile che si sviluppi una formazione reattiva. Ossia abbiamo bisogno, appena insorge un sentore di rifiuto della nostra persona, di metterci all’opposizione. Anzi abbiamo bisogno di vivere all’opposizione e così ci depriviamo di quel contatto e di quella intimità di cui abbiamo fame come il pane. Uscire da questa modalità reattiva di stare al mondo non è cosa facile: significa scegliere di sentire il dolore anziché la rabbia. Di sentire la vulnerabilità anziché il vigore della protesta. Di declinare la vicinanza anziché la distanza. Di declinare la relazione anziché solo l’autonomia e l’indipendenza. Di fermarci anziché passare subito all’azione. Significa stare nel vuoto anziché nel pieno della nostra reattività.

L’attenzione alla cura è la base della self-compassion ed è quello che sorprende di più. Siamo abituati a difenderci
perché siamo programmati per sopravvivere alle avversità,prima ancora che a curarci. È solo intenzionalmente chepossiamo fare il passo successivo, così umano, che è passare dalla sopravvivenza alla vita e a prendersi cura di ciò che
ha bisogno di conforto. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: Lavorare con le emozioni

L’indice delle parole

13/03/2024 by nicoletta cinotti

Le parole, ne sono certa, contengono energia. Non si può comprendere altrimenti come mai alcune parole possono ferire così profondamente e altre sollevare così inaspettatamente.

Un’energia che va al di là del significato specifico, altrimenti non si spiegherebbe come mai la stessa parola in momenti diversi ha un peso specifico così aderente alla realtà del momento. Quindi è certo: le parole contengono un’energia che va al di là del loro significato e che fa sì che siano un’indice della nostra storia.

Solo così posso comprendere perché la stessa parola detta da mio padre non è uguale a quella detta da mia madre. E forse hanno anche una bibliografia perché non ci sarebbe altrimenti ragione del perché una parola rimane muta per alcuni e per altri è invece una specie di enciclopedia.

Alcune parole poi raccontano storie lunghissime e altre solo attimi, quindi devono avere anche un ritmo interno. Forse è per questo che Dio creò il mondo con un suono, una parola, un verbo. Forse è per questo che le preghiere sono fatte di parole e non di movimenti. Eppure suonano come una danza.

Alcune parole poi hanno dentro azioni e altre contemplazioni. Così come alcune sono magiche e altre sono incantesimi.

Quindi è certo: le parole che contengono verità rivoluzionano il mondo.

Il nostro rilevatore di pericolo si calma quando sente parole gentili e un tono calmo. Si attiva, al contrario, con un tono di voce alto e duro. Questa sensibilità agli aspetti non verbali della comunicazione ha una funzione importante: ci rende immediatamente sensibili e attenti, prima ancora che il contenuto arrivi alla nostra comprensione. Questo vale sia per le parole che diciamo, silenziosamente a noi stessi, che per quelle che ci dicono gli altri. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: La pratica di Metta per il Noi della Relazione

L’imbarazzo e il segreto

12/03/2024 by nicoletta cinotti

La nostra paura di soffrire ci fa spesso coprire la verità. Copriamo la verità che ci riguarda con un velo sottile di distanza e indifferenza. Nascondiamo la verità agli altri trasformandola in un segreto. A volte un segreto imbarazzante, anche se semplice e innocente.

Spesso, ci diciamo, è per non soffrire. Oppure per non far soffrire, per non cambiare. E, questo, è vero: nascondere la verità è uno dei mezzi più potenti per alimentare la stagnazione.

Perché la verità porta movimento, ha una spinta propulsiva a catena. È il mezzo più semplice per lasciar andare e il sistema più efficace per respirare. In fondo la pratica di mindfulness è così efficace proprio perché ci mette di fronte alla nostra verità. La verità soggettiva, la verità di ciò che avviene nel momento in cui avviene.

È da quella verità che nasce l’intimità: e quella verità che, se diventa segreta ci fa entrare nel circuito dell’evitamento e del silenzio relazionale. Perché nulla è più imbarazzante dell’avere un segreto. Nulla crea più distanza dalle persone che amiamo.

Poggiamo le parole delle pratiche narrative sul nostro cuorenperché lo predispongano al risveglio. Se non sono sentite scivoleranno via ma, giorno dopo giorno, lasceranno un’impronta.Le parole che poggiamo sul cuore durante la pratica prima o poi entrano dentro di noi e ci cambiano con la dolcezza dell’acqua. Imparare a volersi bene

Pratica di mindfulness: Pratica di accettazione

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