terapia cognitiva basata sulla mindfulness

Il controllo e la riflessione

18/07/2023 by nicoletta cinotti

Il controllo ha molto successo. Spesso lo consideriamo un elemento di maturità. Non mettiamo a fuoco quanto costa, in termini personali, rispetto alla spontaneità e alla sincerità. Lo pubblicizziamo facilmente perchè risultano ovvi i suoi vantaggi. Il controllo però non è l’unica risposta all’impulsività. Anzi spesso è l’ultima risposta, perchè poi, se controlliamo tanto, finiamo per esplodere senza nemmeno rendercene conto. La risposta all’impulsività è la riflessione che ci offre quella padronanza che vorremmo.

Smettere di controllare significa, semplicemente, lasciar andare quella forma di manipolazione verso di noi che ci giudica, critica, valuta quello che facciamo come se fossimo continuamente sotto esame e impedisce così la libertà. Ci controlliamo perché ci interessano di più i risultati del nostro benessere. Ci controlliamo perchè pensiamo che crescita e cambiamento passino attraverso la manipolazione. Nostra e altrui.

Il controllo ha un corrispettivo relazionale che è la manipolazione. Il dire e il fare per ottenere dall’altro quello che vogliamo. Peccato che poi, quando finisce l’incantesimo della manipolazione, il castello che abbiamo costruito scivola via come sabbia tra le dita.

Non è pericoloso essere spontanei, essere autentici, essere sé stessi. Non dobbiamo preoccuparci di fare brutte figure. L’autenticità è vitale come il nostro respiro. Anzi è misurata dalla vitalità e ampiezza del nostro respiro. Più il nostro respiro è libero, più siamo autentici. E più siamo autentici e più siamo liberi di essere felici.

C’è una grande felicità nel non volere, nel non essere qualcosa, nel non andare da qualche parte. J. Krishnamurti

Pratica di mindfulness: Be water

Inizia ad avvicinarti

09/07/2023 by nicoletta cinotti

Inizia ad avvicinarti

Inizia ad avvicinarti, non fare il secondo passo, né il terzo, inizia con il primo, avvicinati al passo che non vuoi fare.

Inizia con il terreno che conosci, il pallido terreno tra i tuoi piedi, la tua maniera personale di iniziare una conversazione.

Inizia con la tua domanda, lascia perdere le domande degli altri. Non lasciare che gli altri soffochino quella semplicità.

Per trovare la voce di un altro segui la tua voce, aspetta fino a che questa voce diventi un orecchio privato che possa ascoltare la voce degli altri.

Inizia ora fai un piccolo passo, che tu possa chiamare tuo non seguire eroicamente gli altri, sii umile e concentrato inizia ad avvicinarti, non confondere gli altri con te stesso

David Whyte

Da dove partiamo?

La domanda dell’inizio è sempre la solita: cosa posso fare per migliorarmi? Cosa posso fare per stare bene? Sono due domande in cui il fare prende subito il sopravvento, giusto per ricordarci che siamo molto orientati all’azione e giusto per non farci venire la tentazione di essere introspettivi. Perché, purtroppo, confondiamo la riflessione e l’introspezione con il rimuginare e sul rimuginare francamente abbiamo pochi concorrenti.

Rimuginare è vincere facile: abbiamo sempre gli stessi pensieri che portano sempre a galla gli stessi ostacoli e ci presentano sempre la stessa via d’uscita: una strada fatta di azioni e soluzioni.

Domande e risposte

Ho fatto questa domanda a molte persone e le risposte si possono raggruppare in tre grandi aree:

prendermi seriamente cura di me smettendo comportamenti che mi fanno male (overeating, overworking e così via);
lasciar andare situazioni e relazioni che mi fanno male ma nelle quali sono invischiata o invischiato;
cambiare lavoro e rapporto con il denaro Forse potresti pensare che con queste risposte iniziamo ad avvicinarci alla soluzione ma non è così: non funziona. Allora cos’è che funziona? Quando iniziamo ad avvicinarci davvero?

Qualcosa da fare

La prima cosa che salta agli occhi da queste risposte è che, anche se il problema può sembrare esterno, siamo certi che la risposta debba essere interna e che solo se cambia questa risposta interna potrà succedere quello che desideriamo.

Allora qual è l’ostacolo?

Gli ostacoli sono tre:

il rimprovero;
la resistenza;
il ritorno di fiamma

Questi aspetti sono intrecciati tra di loro: più ci rimproveriamo e più finiamo per allontanarci da noi in cerca di una soluzione esterna. La nostra resistenza diventa un modo per cercare di cambiare le cose ma aumenta la distanza perché ci fa credere che noi dovremmo essere diversi da come siamo senza darci strumenti pratici per questo cambiamento. L’unico strumento che ci offre è la voce autocritica che, alla fine, ci porta di nuovo altra distanza. In più, a complicare le cose, vecchi dolori possono riemergere e portare a galla un senso di inadeguatezza che ci fa credere poco in noi stessi. Questi tre elementi – rimprovero, resistenza e ritorno di fiamma – assomigliano alle palle che sono sul tavolo da biliardo: per farle andare in buca dobbiamo avere un po’ di strategia e molta geometria. In questo caso una geometria non lineare perché, come succede alle palle sul tavolo da biliardo, le difficoltà della nostra vita non stanno in linea retta. O meglio stanno in linea retta solo quando ci rimproveriamo ma per il resto del tempo sono parecchio disordinate tra di loro e la geometria di cui abbiamo bisogno non è quella euclidea ma quella dei frattali, ossia la geometria del nostro apparente disordine.

La geometria del nostro disordine

La geometria del nostro disordine è retta dalla ripetizione. Ripetiamo gli stessi errori e ci appoggiamo alle stesse storie illusorie. Illusioni che ci assomigliano o meglio assomigliano al nostro carattere.

Ne abbiamo una per carattere:l’illusione di essere superiori; l’illusione che alterna esaltazione e crollo; l’illusione di essere importanti; l’illusione di essere inferiori; l’illusione della severità. In effetti queste sono le più frequenti ma non sono esaustive: nelle nostre illusioni siamo molto creativi.

Le illusioni sono pericolose non solo per il dolore che ci procurano ma anche perché ci mettono in un’arena emotiva con emozioni che ci allontanano sempre di più da noi stessi e dalla felicità a cui aspiriamo. Potremmo scrivere un libro anche solo su quello che è successo quando abbiamo lasciato che queste illusioni ci dominassero.

Imparare a riconoscerle significa ridurre i trucchi della distanza dall’esperienza, della distanza dalla realtà ma, soprattutto, della distanza da noi. Trucchi che ci rendono estranei a noi stessi.

Avvicinarci a casa: volerci bene

Pochi ingredienti al mondo sono più forti dell’amore. Innamorarsi ci permette di fare enormi cambiamenti ed enormi passi avanti. È abbastanza incomprensibile perché un ingrediente così potente non possa essere usato nei confronti di noi stessi. Conosciamo la forza dell’amore in tutte le sue forme, sappiamo come può trasformarci eppure ci sembra impensabile di rivolgere amore verso di noi.

Forse tutto nasce da un equivoco: credere che l’amore debba essere ricevuto e dato in una relazione con una persona diversa da noi stessi, in un gioco di specchi in cui l’amore che riceviamo ci trasforma e l’amore che diamo nutre. E se il nostro cuore fosse un lago che, come uno specchio, riflette amore indipendentemente dalla fonte?

Abbiamo bisogno di vincere due pregiudizi: il primo è che amarsi possa farci diventare narcisisti e il secondo che possa farci diventare egoisti. È vero che non tutto l’amore è salutare. Anche in una relazione l’amore può prendere delle forme di eccessiva possessività, di esagerato attaccamento, può spingerci oltre i nostri confini in modo non salutare. Come tutti gli ingredienti, umani o divini, ha bisogno di misura ma siamo più disponibili ad ammettere che il suo luogo naturale sia una relazione che non a consentirci di volerci bene davvero. Per quale ragione di fronte all’invito evangelico per eccellenza “Ama il prossimo tuo come te stesso” abbiamo deciso che sarebbe meglio amare gli altri più di noi ? Difficile dare una risposta certa ma credo di sapere che aspettare che l’amore ci arrivi dall’esterno sia una condizione davvero incerta che passa attraverso l’altalena dell’approvazione e disapprovazione. L’altalena dell’inclusione e dell’esclusione. Se l’amore per sé stessi fosse uno dei più potenti fattori di guarigione che cosa faresti? Non proveresti a usarlo senza parsimonia?

La prossima settimana parleremo dei fattori di guarigione: stay tuned!

Crescere non fa rumore: cambiare sì

07/07/2023 by nicoletta cinotti

Quando decidiamo di dimagrire, cambiare lavoro, lasciare qualcuno, partire per le vacanze facciamo sempre un po’ di rumore. Lo diciamo agli amici, se siamo proprio molto “carichi” anche ai parenti fino al terzo grado. Cerchiamo di attivare un gruppo, più ampio possibile, di supporter perché quel cambiamento è nato dalla nostra volontà e alla nostra volontà non piace lavorare in sordina.

È una gran protagonista la volontà e si nasconde solo nei fallimenti. In tutto il resto delle situazioni ama andarsene in giro un po’ tronfia o soddisfatta. Per i fanatici dell’understatement, che non amano farsi notare, la fase iniziale è più silenziosa e la volontà in quel caso procede più come un guerrigliero che come un trionfatore. Ma, a battaglia conclusa, non resiste quasi nessuno a farlo sapere. Che siano le foto con la nuova linea o il nuovo posto di lavoro abbiamo bisogno del nostro attimo di gloria. Non siamo noi. È la volontà che funziona così: nasce vanitosa e cresce orgogliosa.

Questo riguarda il cambiamento: qualcosa che abbiamo portato avanti con la forza di volontà. Poi c’è la crescita, quell’evento misterioso e silenzioso che avviene, giorno dopo giorno, se coltivi il tuo terreno. Ti accorgi di essere cambiato o cambiata ma non sai perché. È successo. Non sai come ma c’è una diversità che è tangibile a te e agli altri. Quella crescita è tanto silenziosa che nemmeno noi ne riconosciamo il suono. Eppure avviene e, soprattutto, quando cresciamo non si torna indietro. Se abbiamo fatto una dieta potremo ri-ingrassare ma se abbiamo cambiato il nostro rapporto con il cibo, se siamo cresciuti in un’area della nostra vita, non torneremo indietro. Perché la crescita non richiede sforzo o controllo, progetti o piani editoriali, avviene perchè siamo stati lì, sul terreno in cui eravamo e abbiamo dato profondità alle nostre radici.

Fermati e rimani sul tuo pezzo di terra
– dove sono i tuoi piedi.
Stai davvero li,
con tutto te stesso – corpo e mente.
Da questo posto
arriva tutta la tua saggezza,
arriva ogni risposta ti sia possibile sapere proprio in questo momento.
E quando vedi qualcuno ferito, stringi forte la tua spada e sappi che non puoi aggiustarlo.
Testimonia invece con la terra quell’altro corpo,
tutta la sua saggezza trovata e introvabile. Rachel Holstead

Pratica di mindfulness: Mindfulness ed emozioni

Imparare la speranza

27/06/2023 by nicoletta cinotti

Ho sempre pensato che la speranza fosse un’emozione che ti permette di fare un passo avanti, anche se hai paura. In realtà ho capito che è un modo di pensare, un processo di pensiero che si può imparare.
Uno degli elementi collegati alla speranza è la determinazione. Se pensiamo che tutto debba essere facile, o veloce, possiamo trovarci molto rapidamente senza speranza, perché la realtà la contraddice.
Quello che coltiva la speranza è la comprensione che raggiungere un obiettivo importante richiede tempo e, nel percorso, può darsi che non ci divertiremo affatto.
La speranza è un pensiero flessibile, che mantiene la rotta, indipendentemente dai risultati, che non ha fretta di mettere la parola fine. La speranza tiene conto dell’inevitabilità del cambiamento, rimane realistica anche quando la strada sembra lunga.

Ci aiuta a fare piccoli passi e a gustarli perché acquistano significato in previsione. La speranza è grata e allegra ma non magica. Sa che senza impegno non arriva nulla e che lo sforzo non è l’impegno ma il desiderio di ottenere sempre quello che si vuole.

Alla fine la speranza mi sta simpatica anche se so che può farmi cadere nella depressione perché è facile trasformarla in un pensiero magico.

La speranza non è avere la certezza di cambiare proprio un aspetto specifico della nostra vita. La speranza è sapere che il cambiamento è possibile e che possiamo fare qualcosa perché si realizzi.

Abbiamo bisogno di resistenza, speranza e di un atteggiamento che possa farci superare il dubbio e la paura. Abbiamo bisogno di credere che possiamo cambiare le cose. Se vogliamo vivere e amare in modo incondizionato. (Brenè Brown)

Pratica di mindfulness: Be water

Quando le emozioni fanno ammalare?

24/06/2023 by nicoletta cinotti

Le emozioni sono il sale della vita, potremmo dire sinteticamente. Come il sale hanno bisogno di essere dosate. Troppo sale può rovinare una pietanza e renderla immangiabile. Oppure l’assenza di sale può suscitare un senso di delusione. Proprio come un incontro senza emozioni. Però se la quantità di sale dipende da noi spesso pensiamo spesso che le emozioni che proviamo non dipendono da noi. O meglio che dipendano da forze di cui non abbiamo padronanza. Arrivano, ci attraversano e se ne vanno.

I bambini capiscono le emozioni?

Abbiamo tutti l’esperienza della grande sensibilità che i bambini possono avere nei confronti delle emozioni. Eppure molte delle nostre difficoltà emotive hanno radice nella nostra infanzia. Come mai?I bambini provano emozioni con grande intensità ma molto spesso non sono in grado di comprenderle correttamente. O meglio le comprendono in una prospettiva egocentrica che fa credere loro di essere responsabili di tutte le cose che accadono: positive e negative.

In parte il senso di colpa nasce così. Accade un evento traumatico – come una separazione – e i bambini possono sbagliare valutazione e pensare che è colpa loro. Questo errore di valutazione emotivo infantile permane poi anche nell’età adulta. In qualche modo potremmo dire che non sono le emozioni ad essere un problema: lo sono le valutazioni che facciamo sulla base delle emozioni che proviamo. Due bambini – posti di fronte ad uno stesso evento – possono darne valutazioni completamente diverse a seconda del loro umore e della loro fiducia in se stessi. La valutazione del bambino più insicuro tenderà a conservarsi più a lungo – come se fosse messa sotto sale – perchè assocerà questa valutazione ad una protezione dal pericolo o dalla perdita e finirà per condizionare la sua visione del mondo. Questo, molto in sintesi, è il processo che facciamo e che rende le nostre risposte adulte più infantili di quello che vorremmo. L’unico modo serio per intervenire sui processi di valutazione emotivi è la consapevolezza. Ecco perchè una terapia dell’essere (consapevoli) può offrire risultati così buoni: perchè permette di intervenire sui processi di valutazione emotivi a partire non dal pensiero ma dalle emozioni stesse.

Facciamo un esempio

Le emozioni vengono suscitate da qualcosa nell’ambiente esterno o interno (per esempio una sensazione fisica) e vengono immediatamente classificate in aree: pericolo, provocazione, perdita.

Questa risposta utilizza l’esperienza che ci siamo fatti nel corso della vita. Quindi per me – che sono sempre vissuta in città – un animale selvatico riveste un senso di maggior pericolo che per una mia coetanea vissuta sempre in una zona boschiva. Se non siamo consapevoli di quello che succede – a livello fisico ed emotivo – passeremo velocemente ad agire la risposta abituale che però, può essere basata su un cattivo apprendimento infantile che, così, verrà ulteriormente rinforzato.

Andiamo più nel dettaglio con una emozione molto frequente: la rabbia. Mettiamo che abbiamo una propensione a considerare provocazione quello che ci accade. Una propensione molto alta a sentirci provocati a causa di una storia infantile in cui siamo stati molto sfidati. La nostra tendenza sarà quella di reagire aggressivamente con una facilità maggiore e quindi a ricevere più frequentemente risposte aggressive che consolideranno ulteriormente la nostra convinzione. Se però siamo consapevoli a livello fisico di quello che accade possiamo accorgerci del restringimento della spaziosità interna prodotta dall’aumento di tensione dei muscoli connessi all’espressione dell’aggressività. E riportare – attraverso il respiro – una maggiore spaziosità e un maggiore rilassamento muscolare. A quel punto, – se non siamo in una di quelle rare situazioni in cui è bene essere prontissimi – ci accorgeremo che sotto la rabbia sta un’altra emozione. Forse paura, vergogna, senso di esclusione. Dipende. E cercheremo di dare una risposta più adeguata perchè avremo sentito che cosa è davvero il nostro bisogno.

Mannaggia che umore!

A tutto questo è necessario aggiungere due parole sull’umore. L’umore tende a influenzare la durata delle emozioni. Se il nostro umore è alto le emozioni scorrono veloci. Se è basso ristagnano pesanti. Non solo: l’umore attiva processi di memoria congruenti. Se siamo felici ci ricordiamo solo cose liete e viceversa. Saper riconoscere la differenza tra umore ed emozione è fondamentale: molte delle difficoltà che abbiamo infatti più che connesse alle nostre emozioni sono connesse alla variabilità del nostro umore, per cui passiamo con estrema facilità, dall’alto (o altissimo) al basso (o bassissimo). In questi casi sapersi ancorare al corpo e al respiro è fondamentale per non finire trascinati dagli sbalzi d’umore e per saper riconoscere la differenza tra l’uno (emozione) e l’altro (umore).

Molte emozioni inoltre sono senza fondo: sono le emozioni più importanti della nostra vita o strettamente legate al momento che stiamo vivendo. Saper offrire un contenitore sufficientemente ampio a queste emozioni permette di rimanere presenti e di non farci trascinare troppo verso il basso (la tristezza) o troppo verso l’alto (la rabbia).

Attenti colleghi ad esagerare con l’espressione

Nella psicoterapia lavoriamo molto sulle modalità ripetitive di risposta. È fondamentale saperle riconoscere; individuare gli elementi corporei, emotivi, cognitivi che le compongono. Nel fare questo però corriamo un rischio: ossia di solidificarle ancora di più come se fossero immodificabili. È importante quindi portare l’attenzione non solo sugli aspetti legati alla struttura delle emozioni ma anche sulla loro transitorietà e sugli elementi che fanno da passaggio tra una emozione e l’altra.In modo da sottolineare la possibilità di lasciar andare. Inoltre l’espressione emotiva deve essere sempre preceduta dalla consapevolezza, altrimenti quello che può accadere – e frequentemente accade – è che la persona, esprimendo quello che sente, perda la consapevolezza di ciò che accade. Non a caso Lowen sottolinea l’interazione tra gli aspetti espressivi, la consapevolezza e la padronanza di sé.

Penso che molte delle nostre strategie difensive siano un modo per saltare via da quello che sentiamo fisicamente ed emotivamente e rifugiarci così nella mente. Trasformiamo le nostre emozioni troppo velocemente in pensieri, il che significa che tralasciamo gli aspetti corporei. Mark Epstein[

Caro Winnicott

Uno dei primi psicoanalisti ad avere chiara la relazione tra corpo ed emozione fu Winnicott che, essendo uno psicoanalista infantile, aveva un osservatorio privilegiato: lo sviluppo emotivo dei bambini. Quando un bambino cresce in un ambiente non favorevole è costretto ad allontanarsi dalle emozioni, che sarebbero soverchianti, attraverso il pensiero. In questo modo sposta molte delle sue energie dalle sensazioni emotive ai pensieri. Questo però comporta una sorta di tristezza: la tristezza di aver perso la dimensione emotiva nella sua pienezza a favore di quella mentale. Ecco perchè ripristinare la capacità di sperimentare la gioia nelle persone è così importante: perchè cura quella tristezza primaria che viene dall’aver abbandonato il sentire a favore del pensare.

Libri consigliati

Nicoletta Cinotti, Mindfulness ed emozioni, Gribaudo editore

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/il-protocollo-mbct/

La teoria polivagale di Stephen Porges

10/06/2023 by nicoletta cinotti

L’abilità di osservare il battito cardiaco negli ultimi anni è diventato una specie di porta d’ingresso per considerare i fenomeni psico fisici e osservare come il sistema nervoso regola i nostri corpi. Quando osserviamo variazioni nel nostro ritmo cardiaco, in risposta al variare degli stimoli che provengono dalle viscere o dalla periferia del corpo, è la regolazione vagale che assicura al nostro organismo quel necessario equilibrio tra flessibilità o stabilità che ci è tanto necessario.

La teoria polivagale di Porges

Questo elemento assume, nella teoria polivagale di Porges un ruolo centrale per comprendere come il nostro sistema nervoso risponde alle esigenze di adattamento all’ambiente.
Altro elemento importante della sua teoria è quello relativo al prevalere, per noi come per tutti i mammiferi, di esigenze sociali che hanno non solo una funzione relazionale ma anche di regolazione psicofisiologica. Secondo Porges la nostra propensione alle relazioni sociali è funzionale alla nostra necessità di regolare, attravero gli scambi e il contatto, i nostri parametri fisici e psicologici. Fondamentalmente infatti noi creiamo relazioni sociali che hanno lo scopo di farci sentire sicuri e di mantenere il nostro benessere psicofisico
Le interazioni quindi, con la loro opportunità di fornirci intimità, affetti positivi e sicurezza non svolgono solo una funzione emotiva ma anche una funzione di regolazione del nostro sistema fisico mediato attraverso le risposte vagali.

Quando le relazioni sono fonte di stress

Le relazioni sociali devono essere appropriate per la situazione fisiologica che abbiamo altrimenti, anziché fornire supporto, diventano una fonte di stress. Possiamo quindi dire che la teoria polivagale affronta il tema della risonanza fisiologica delle interazioni sociali, dove le interazioni mente-corpo non sono considerate legate da una correlazione ma sono considerate la stessa cosa vista sotto due profili diversi. Una piena aderenza quindi al principio reichiano dell’identità funzionale mente corpo.
In questo quadro la ricerca tende ad investigare come l’amicizia e le interazioni sociali possono contribuire al diretto miglioramento della salute o al recupero dopo un abuso o un incidente fisico.
Il punto centrale è che quando siamo emotivamente in uno stato difensivo non siamo in grado, dal punto di vista metabolico, di attivare processi virtuosi di guarigione fisica. Questo significa che il benessere emotivo gioca un ruolo essenziale anche nei processi fisici di guarigione perché le emozioni negative attivano, a livello fisiologico, una reazione di allarme che interferisce con il metabolismo di recupero dalla malattia.

Il nervo vago

Per questo il nervo vago riveste un ruolo centrale nella teoria di Porges: infatti permette la comunicazione tra la periferia del corpo e il cervello e può veicolare i segnali di rassicurazione, cioè di assenza di pericolo. Cosa ancora più interessante per l’analisi bioenergetica è che il nervo vago risponde ai processi di espirazione, uno degli obiettivi del lavoro corporeo che mira a restituire spazio al respiro nell’aspetto dell’allungamento più che del volume. una respirazione sana infatti è una respirazione che è “lunga”
Quando viene segnalato un rischio a livello centrale il sistema di rassicurazione del nervo vago viene disattivato e si attiva invece il sistema di risposta difensiva che si struttura attorno a due polarità “attacco” e “fuga”.

La teoria polivagale descrive, in buona sostanza, il funzionamento del sistema individuale di calma e connessione, attraverso sia i segnali corporei non verbali che attraverso le relazioni sociali. I segnali non verbali che sono tipicamente coinvolti sono i gesti della testa, delle mani, la prosodia della voce, l’espressione della parte superiore del viso. Tutte queste informazioni vengono lette dalla corteccia temporale che ne individua l’intenzionalità e decide se iniziare una interazione o ritirarsi.
Il sistema di conforto è legato all’espressione del viso mentre il sistema difensivo può comportare, oltre alla risposta di attacco e fuga, anche la risposta di freezing o immobilizzazione.

Tre sistemi gerarchici

La teoria polivagale ipotizza tre sistemi gerarchici di risposta agli stimoli ambientali: il primo livello è costituito dal sistema nervoso autonomo. C’è poi un sistema di soglia che regola la percezione del dolore e che può eliminare la percezione del dolore stesso quando supera una certa soglia, come espresso nei lavori di Porges sulla finestra di tolleranza. La caratteristica di questo sistema è quella di produrre il fenomeno del distacco dissociativo in condizioni estreme di abuso e la risposta di immobilizzazione.
Il problema è che, mentre il sistema nervoso autonomo passa facilmente da una risposta simpatica di attivazione ad una parasimpatica di disattivazione, questo sistema di soglia, una volta attivato, non ha un processo automatico di disattivazione. Questo processo è mediato dal nervo vago. Il vago è un nervo sia motore, collegando il tronco encefalico alle viscere, che sensore (80%) collegando i segnali viscerali al tronco encefalico. Nel caso delle fibre motorie si tratta di fibre mielinizzate e regolano le aree al di sopra del diaframma, mentre le fibre sensorie sono demielinizzate e regolano le funzioni sottostanti al diaframma. Per Porges la consapevolezza che la risposta vagale può modificarsi attraverso i segnali positivi della mimica facciale e attraverso il lavoro sull’espirazione diventa importante proprio in ordine alla possibilità di uscire dalla risposta traumatica di immobilizzazione.

Quello che abbiamo bisogno di comprendere, dice Porges, è che qualunque processo di cura, fisica e psicologica, richiede un livello di buona reciprocità relazionale e la sensazione di essere in condizioni di sicurezza perché non si attivi – o si disattivi – la risposta vagale al pericolo.

Questo articolo è tratto dai miei appunti del corso organizzato sul trattamento dl trauma dal National Institute for the Clinical Application of Behavioural Medicine, www.nicabm.com.
A cura di Nicoletta Cinotti 2023

Trauma Treatment Handbook: Protocols Across the Spectrum
The Body Keeps the Score (part 1)
Unresolved trauma, ethnic conflicts, and history stuck in an endless loop

terapia cognitiva basata sulla mindfulness

Inizia ad avvicinarti

Da dove partiamo?

Domande e risposte

Qualcosa da fare

La geometria del nostro disordine

Avvicinarci a casa: volerci bene

I bambini capiscono le emozioni?

Facciamo un esempio

Mannaggia che umore!

Attenti colleghi ad esagerare con l’espressione

Caro Winnicott

La teoria polivagale di Porges

Quando le relazioni sono fonte di stress

Il nervo vago

Tre sistemi gerarchici

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