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Empatia, condivisione e radici

22/08/2024 by nicoletta cinotti

Sentiamo parlare spesso di empatia. L’empatia è la capacità di metterci nelle scarpe di un altro, per capire com’è camminare nella sua vita. È una capacità sociale importante perché sviluppa un senso del limite relazionale basato sulla comprensione anziché sul controllo.

Il bello della psicologia però è che è la scienza dell’approfondimento. Così oggi, sull’empatia abbiamo capito che c’è qualcosa di più dell’empatia. Che l’empatia può essere un ottimo regolatore sociale delle emozioni legate alla discriminazione ma che essere empatici non è il luogo più profondo dove possiamo arrivare. È la porta per arrivare ad un altro luogo, più profondo ancora: la condivisione. La scoperta della nostra rete di relazione sotterranea.

Amo molto camminare e dove sono nata c’è la Foresta del Teso. Trovi faggi e castagni. I faggi sono alberi che non crescono mai da soli. Sono sempre in piccoli gruppi. I castagni invece si ergono solitari e maestosi perché hanno bisogno di molto spazio. Penso spesso alle persone domandandomi se sono faggi o castagni. In ogni caso, se guardiamo dalla prospettiva delle radici, questi alberi non sono distinguibili. Le loro radici sono intrecciate e formano una rete che trattiene la montagna.

Ecco l’empatia è la capacità di cogliere se hai davanti un faggio o un castagno. La condivisione invece è la prospettiva delle radici: quella comprensione che, al di là delle differenze esterne, siamo davvero interrelati e il male di una persona riverbera in cerchi concentrici fino a persone anche molto lontane. La stessa cosa succede per il bene. La condivisione è la realtà più profonda. La differenza è l’illusione della superficie. Una illusione che, come tutte le illusioni, ci piace e ci ferisce insieme.

C’è un tipo di pace che non è solo l’assenza di conflitto. E’ più vasta di questo…La pace a cui sto pensando è la pace che nasce quando una mente aperta incontra un’altra mente ugualmente aperta. Toni Morrison

Pratica di mindfulness: La meditazione della montagna

© Nicoletta Cinotti 2024 Oggi sarò a Maresca per le iniziative di Maresca R-esiste alle 17,30. Insieme a me Tiziana Vivarelli, direttrice artistica del Festival e Paola Bigiarin, Presidente de “I cerchi parlanti”

L’effetto delle relazioni

25/07/2024 by nicoletta cinotti

Quando parliamo di consapevolezza spesso la riteniamo una capacità che si limita alla singola persona. In effetti, per essere consapevoli è fondamentale avere come radicamento la consapevolezza di sé ma una consapevolezza che fosse solo rivolta a sé stessi sarebbe una consapevolezza parziale e, per questa ragione, inadeguata.

Non può essere sufficiente conoscere se stessi e non essere consapevoli di ciò che avviene nelle relazioni. La consapevolezza relazionale segue le stesse leggi di quella individuale. Si nutre di non giudizio, di attenzione affettuosa, curiosità e include un elemento in più: la consapevolezza dell’effetto che produciamo sugli altri. E che gli altri producono su di noi.

Spesso infatti guardiamo alle risposte che gli altri ci danno senza tenere conto del nostro contributo a quella reazione. Come se fossimo al di sopra – o al di sotto – della possibilità di influenzare l’ambiente. Guardiamo come l’altro si è comportato, lo valutiamo ma rimaniamo ciechi alla possibilità di leggere l’interazione tra noi e gli altri. Come se avessimo una specializzazione selettiva: o vediamo noi, o vediamo l’altro ma perdiamo l’interazione tra noi e l’altro. Quello spazio confuso e nuovo dove non siamo più solo “io” e “te” ma diventiamo “noi”.

In questo modo, alla fine, cogliamo solo ciò che conferma o delude le nostre aspettative. Perdiamo un sacco di informazioni e di possibilità. La prima e più nascosta è la possibilità di vedere, riflessivamente, come ci muoviamo nel mondo.

Mi sveglio sempre in forma e mi deformo attraverso gli altri. Alda Merini

Pratica di mindfulness: La meditazione del lago

Non è egoismo: è saggezza

25/06/2024 by nicoletta cinotti

C’è una confusione essenziale rispetto alla self-compassion. La confusione è che amarsi significhi essere egoisti. O peggio, dei mostri egoisti. Questa confusione è alimentata dal narcisismo che sembra una caricatura degli effetti deleteri dell’amore nei confronti di sé stessi.

Nel narcisismo però si ama un’immagine di sé che spesso ha il compito di coprire una sottostante sensazione di disvalore. Il narcisista ama la sua immagine perché ha poco contatto profondo e intimo con sé: E questa, in effetti, può diventare una sorta di caricatura dell’amore. Ma l’amore nei confronti di sé stessi è proprio toccare quella radice intima e profonda, che spesso nascondiamo agli altri, e dirci “Vai bene così”. “Non devi dimostrare niente a nessuno. Vai bene così come sei, con graffi, strappi e lucente bellezza”. Sì perché dentro c’è una lucente bellezza che illumina quello che facciamo. E se non amiamo, rispettiamo, onoriamo quella lucente bellezza anche il nostro amore per gli altri diventa condizionato. Condizionato dal desiderio di essere approvati, ammirati, amati.

Abbiamo bisogno di partire da lì. Dall’amore per come siamo, non dall’amore nei nostri confronti a patto di migliorare. Non dall’amore nei nostri confronti a patto di vincere. A patto di essere bravi. A patto della prova inconfutabile del nostro valore.

Proprio da quell’amare se stessi senza condizioni. Come potrebbe essere altrimenti? Che amore sarebbe se fosse condizionato al realizzarsi di risultati che molto spesso non dipendono da noi? Come possiamo dire di amarci se per farlo abbiamo bisogno di un altro che ci ami? Questo non è un iperbolico egoismo: è quella accettazione di base da cui partire per amare gli altri. Anche loro così come sono. Senza patti verso il miglioramento. Non c’è altra vita che questa.

Come farlo in pratica e non in teoria? Ascoltati: se dentro c’è un ritornello di biasimo nei tuoi confronti o nei confronti degli altri, può darsi che ci sia del lavoro da fare. Quella è la segreta pazzia. Se c’è amarezza per ciò che non è stato, quello è il segnale d’allarme. Poi, amando arriverà una benefica dolcezza. Non pensare che il biasimo sia il passo conclusivo dell’amore nei tuoi confronti. È solo l’ouverture.

E cos’altro può’ essere l’amore se non una segreta pazzia, una opprimente amarezza e una benefica dolcezza. William Shakespeare

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

I luoghi traballanti

14/06/2024 by nicoletta cinotti

Sono un’appassionata di lavoro corporeo: negli anni ho provato di tutto, dalla palestra tradizionale al pilates. Dal Meziers alla bioenergetica (che è il mio vero amore) dallo yoga all’osteopatia. Non sono quella che si definirebbe una palestrata e, negli anni, tendo a diventare sottile e con muscoli sempre più leggeri. Non so come sarei se non avessi questa passione per il corpo: forse sarei sparita come i pollini dei soffioni.

C’è una cosa però che rischiamo di perdere quando lavoriamo sul corpo: rischiamo di essere troppo centrati sulla stabilità, sulla tonicità e, quindi, di non esplorare quello che succede nelle condizioni di incertezza. Perché passiamo un sacco di tempo nelle condizioni di incertezza. E l’incertezza emotiva risuona sempre con una sensazione fisica di incertezza. Per stare nell’incertezza, per stare nei luoghi traballanti che dobbiamo attraversare abbiamo bisogno di andare in profondità, nei luoghi in cui si esprime la reazione viscerale alla paura. Gli stabilizzatori sono gli stessi muscoli che si attivano quando abbiamo paura. Così, se vogliamo davvero essere sicuri dobbiamo percorrere la strada dell’incertezza. Se davvero vogliamo essere coraggiosi dobbiamo percorrere la strada della paura. Se davvero vogliamo provare gioia dobbiamo andare in profondità. Più conosco il corpo e più me ne innamoro!

Sono i luoghi traballanti – quelli interni e quelli esterni – che ci permettono di scoprire la grazia della nostra autenticità. proprio lì, nei movimenti fisici ed emotivi che facciamo quando tutto sembra cadere. In quei luoghi c’è la tenerezza e di fronte alla tenerezza abbiamo sempre due scelte: indurirci, nell’illusione di tornare stabili, o aprirci e fiorire. Se non ci fosse quell’incertezza rimarremmo stabili ma anche statici. Quell’incertezza permette un nuovo equilibrio, una nuova crescita e coltiva la mente del principiante.

Io tento la fioritura e credo che sia possibile a qualunque età, e tu?

Quando siamo traballanti e niente funziona potremmo accorgerci che siamo sull’orlo di qualcosa, in un posto vulnerabile e tenero. E la tenerezza può andare in entrambe le direzioni: possiamo chiuderci o toccare quella qualità pulsante. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

Cambiare abitudini senza avversione

12/06/2024 by nicoletta cinotti

Ieri parlavo con una persona che vuole smettere di fumare. Vuole smettere di fumare da un po’ di tempo. Smette, sta un po’ senza fumare e poi riprende. Ieri pioviscolava, non sembrava giugno. Tutto faceva capire che siamo in un cambiamento climatico. E a lui non piace proprio. Un cliente gli ha offerto una sigaretta e lui ha detto “sì, grazie” dopo mesi che non fumava.

Non succede solo per il fumo. Succede per un sacco di altre cose. Siamo consapevoli che qualcosa ci fa male, ci siamo abituati a quel ritmo e non riusciamo a smettere. Oppure riusciamo a farlo per un po’ di tempo ma quando ricadiamo ci riempiamo di critiche interiori aumentando la sensazione di inadeguatezza.

Perché non funziona? Perché non riusciamo ad abbandonare le abitudini che ci fanno male?

Le ragioni per cui non funziona sono tre. La prima è che cerchiamo di cancellare la vecchia abitudine. La vecchia abitudine però ha la forza degli anni passati a praticarla e a trovarla anche consolatoria. Cancellarla sarebbe come spostare il letto di un fiume. Dopo un grande lavoro possiamo anche riuscirci ma alla prima pioggia torrenziale il fiume passerà di nuovo nel solito percorso. Facendo danni perché, nel frattempo, in quel percorso, abbiamo costruito altre cose. Non possiamo cancellare una vecchia abitudine. Possiamo costruire una nuova abitudine da rinforzare con la ripetizione, accanto a quella vecchia. Abbiamo bisogno di qualcosa che ci consoli per sostituire la consolazione di quello che ci fa male. È necessario conoscere a quale bisogno rispondiamo con quella sigaretta per dare risposta a quel bisogno in altro modo. Qualcosa di altrettanto caldo. Poi, ogni tanto, è possibile che sbaglieremo di nuovo. Bastonarci mentalmente non servirà a nulla.

E questa è la seconda ragione: quando vogliamo cambiare tendiamo a vedere gli errori più del processo di apprendimento. A dare peso alla ripetizione del passato più che a nuovi apprendimenti. In questo modo rinforziamo semplicemente l’avversione verso noi stessi e la sfiducia verso le nostre capacità. Il mio amico non si era detto bravo per essere stato senza fumare per mesi, era il minimo che potesse fare ma l’aveva dato per scontato. Non aveva nemmeno valorizzato le nuove buone attività che questo cambiamento aveva comportato. Ma appena ha riacceso quella sigaretta si è comportato come il più severo dei professori: ha fatto una predica infinita a se stesso. Chi vorrebbe dare soddisfazione ad un professore così? Meglio accendersi un’altra sigaretta!

Se non valorizziamo il processo di apprendimento delle nuove risposte, delle nuove abitudini ma lottiamo duramente solo per cancellare le vecchie abitudini non andremo molto lontano. Anche perché più la nostra voce critica interiore sarà forte, più avremo bisogno di vecchie consolazioni. Alla fine, diciamoci la verità, il vero problema – la terza ragione – è che non abbiamo voglia di ascoltare il bisogno che sta sotto le vecchie abitudini. Perché siamo troppo abituati a rimpicciolirci, anziché a crescere. E crediamo che fare così sia più comodo.

Scendere verso l’autunno e continuare ad amare. Luigi Nono

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Le parole che nascono dal silenzio

03/06/2024 by nicoletta cinotti

Ho passato il fine settimana nel ritiro “Mindfulness ed emozioni. Abbiamo fatto silenzio e da quel silenzio sono nate parole, semplici ed essenziali. Il silenzio è stato coltivato perché rispettarlo non può essere una regola ma una forma di meditazione che allena all’ascolto. La comunicazione infatti non nasce dalle parole – quante ne diciamo che invece di avvicinare, allontanano? – la comunicazione nasce dall’ascolto. È ascoltando che manifestiamo all’altro la nostra intenzione di comunicare. È nell’ascolto che comprendiamo dove si trova davvero il nostro interlocutore. È nell’ascolto che pratichiamo il paradosso della non-azione, quella che conduce alla retta azione.

Questo è vero in ogni relazione, tanto più in quelle intime. Arriviamo, spinti dalla nostra intenzione di comunicare, e riempiamo l’altro di parole. Parole che spesso raccontano com’è l’altra persona e non come siamo noi. Parole che raccontano il nostro disagio – sentiamo il bisogno di comunicare a partire dal disagio più che dal piacere – e che prospettano sempre, quasi sempre, una soluzione. La nostra.

A quel punto chiediamo all’altra persona di dirci qualcosa. Quando siamo animati dal desiderio di comunicare, proviamo a tradurlo con desiderio di ascoltare, di percorrere la posizione aperta, ricettiva e spaziosa dell’ascolto. Potremmo scoprire che il più grosso ostacolo all’ascolto sono i nostri pensieri che ci assorbono verso le nostre idee e ci impediscono di accogliere, ricevere e, a volte, addirittura sentire quello che l’altro dice davvero.

Quando abbiamo voglia di parlare con qualcuno, iniziamo dall’ascoltare. Potremmo scoprire che tutto diventa più ampio, sincero e spazioso. Perché le parole nascono dal silenzio.

Ascoltare è un processo che avviene all’interno, proprio dove ci porta la meditazione. Nicoletta Cinotti Imparare a volersi bene

Pratica di Mindfulness: Incontrare le difficoltà

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