Nicoletta Cinotti

La prospettiva del noi

05/12/2023 by nicoletta cinotti

Nutriamo, segretamente, alcune convinzioni sulla felicità. Sono come delle regole implicite, che abbiamo imparato chissà dove ma che hanno, la forza e la rigidità delle formule magiche: sono sempre esattamente uguali a se stesse.Limitano e contraggono la nostra mente, come sempre fanno le illusioni. Ci rendono ripetitivi e monotoni.

Una di queste convinzioni – forse una delle più forti – è che la nostra felicità dipenda dalla felicità degli altri. Dal benessere, dalla gioia delle persone che amiamo. Che se loro non sono felici noi dobbiamo stare come bambini, in castigo. Perchè non sarebbe giusto provare attimi, spiragli, lampi di felicità, in condizioni diverse. E rafforziamo così l’idea che la ricerca della felicità possa essere un atto egoistico.

Così iniziamo a fare di tutto per rendere felici le persone che amiamo. Sacrifichiamo tempo, energia, sogni, per questo progetto. Che non funziona. Allora raddoppiamo gli sforzi e non funziona lo stesso. Alla fine le persone che amiamo diventano dei piccoli persecutori del nostro sogno di felicità e così – qua e là – li puniamo anche un po’ perchè la loro infelicità ci rende infelici, in una ragnatela di senso di colpa e riparazione.

Lasciamo lasciar andare questa convinzione. Lasciamo gli altri liberi di cercare la propria felicità e prendiamoci la responsabilità della nostra personale felicità. Non è semplice coltivare semi di felicità. Non è facile essere responsabili della propria vita. Basta questa responsabilità.

L’impegno che possiamo avere – nei confronti di tutte le persone – è quello di non fare danno. Di non ferire. Di non agire egoisticamente ma di partire dalla prospettiva inclusiva, la prospettiva del noi. Non possiamo però pretendere che il risultato sia la loro felicità. Sarebbe già tanto se fosse la nostra.

Dentro di noi c’e un bambino che era innocente e libero e che sapeva che il dono della vita è il dono della felicità. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Gioia e gratitudine

Non c’è niente da cambiare: basta aprire gli occhi e il cuore

03/12/2023 by nicoletta cinotti

Forse questo brano è la migliore risposta alla domanda, “Cosa si fa in un Protocollo di Mindfulness Interpersonale?”

Alla fine, la domanda che posso fare a chi mi sta intorno, non è di risolvere il mio problema, ma di aiutarmi a vedere chiaramente cosa è il problema. Ecco una richiesta legittima.
Vedo che c’è un conflitto in me. Mi rendo conto che non vedo chiaramente la situazione, altrimenti il conflitto sarebbe risolto. Non chiedo a qualcuno di liberarmi dai miei problemi, attraverso una medicina o un esercizio. Gli domando di aiutarmi a essere presente a ciò che è. Allora non è una domanda esteriore; è la richiesta di rinviarmi a me stesso. Lì si crea una risonanza. Lì sono possibili tutti gli aiuti terapeutici, amichevoli, di affetto.

Ma non prendete alla lettera tutto quello che è stato formulato. Qui non si danno regole. Niente da fare, niente da proibirsi, da impedire o da favorire.
Non si suggerisce altro che di rendersi conto del modo in cui si funziona. Vedo il mio funzionamento, vedo la paura, la gelosia, la tristezza, la solitudine….
Non è un fare. Non può generare alcun conflitto. Se si chiedesse di fare o non fare qualcosa, si potrebbe creare una certa forma di conflitto. Ma questi seminari non possono creare un conflitto, perché non si chiede di cambiare niente della propria vita. Si continua esattamente come prima e, se un cambiamento avviene, lo si accoglie, come il resto. È perché non c’è nulla da cambiare che si può essere disponibili. In questa disponibilità, il cambiamento avviene secondo le proprie modalità e non secondo un progetto da perseguire….Eric Baret

La geografia della distanza

29/11/2023 by nicoletta cinotti

La distanza e la vicinanza tra noi e gli altri disegnano una geografia delle relazioni. Una geografia implicita di cui, a volte, non siamo consapevoli.

Ci avviciniamo a chi amiamo, o ci allontaniamo, come declinazione del nostro bisogno di intimità con noi stessi. Però se il nostro cuore é affetto dalla callosità provocata dal dolore del passato, possiamo renderci conto che siamo lontani dagli altri anche quando siamo fisicamente molto vicini.

Distanza e vicinanza non sono solo due misure geometriche. Sono misure affettive. Possiamo sentire molto distante una persona fisicamente vicina e molto vicino qualcuno di fisicamente distante. Perché il punto è la callosità del cuore.

Il cuore diventa calloso quando é catturato dalla cicatrice relazionale, misura la nostra disponibilità ad essere vicini agli altri anziché presi dal rincorrere qualcosa di irraggiungibile che renderà il cuore ancora più calloso.

La nostra callosità é come un demone: ci fa credere alla nostra visione del mondo, ci rende amici solo della parte difesa e protetta e ci fa odiare la nostra vulnerabilità. É un demone che, per metterci in sicurezza, ci rende irraggiungibili agli altri e aggrappati al dolore del passato

Il punto però rimane la callosità. Perché se il cuore é avvolto dall’ovatta, isolato dalle nostre difese e protezioni saremo vicini solo alle nostre idee sugli altri. E ci mancherà il contatto reale da cui può nascere una autentica intimità.

Come prima cosa dobbiamo essere consapevoli dei nostri demoni. Poi diventarne amici e lasciar crescere l’amore nei loro confronti. E quando veramente amiamo i nostri demoni può crescere anche l’amore che abbiamo per tutte le parti di noi. É a quel punto del percorso che possiamo vedere e riconoscere anche i demoni degli altri. Lodro Rinzler

Pratica del giorno: Protendersi

@ Nicoletta Cinotti 2023 Il protocollo di Mindfulness interpersonale

Voltare pagina per cambiare storia

28/11/2023 by nicoletta cinotti

Tutti noi attraversiamo momenti difficili nelle nostre relazioni.

Così spesso ci chiediamo cosa fare per superare una rottura relazionale, una incomprensione, una difficoltà. Cosa fare quando la nostra storia incontra un ostacolo. E, spesso, quell’ostacolo diventa parte di una storia, parte di una narrazione. La raccontiamo agli altri nella speranza di ricevere un consiglio e un suggerimento.

Il punto è che raccontare la storia di quella difficoltà non aiuta: ripete all’infinito il trauma. Aumenta la proliferazione mentale, alimenta l’ostilità nei confronti dell’altro e la nostra ferita. Ci mette nella logica del giusto o sbagliato. Di chi ha ragione e di chi ha torto. Una logica dalla quale non è facile uscire. In quei momenti abbiamo bisogno di voltare pagina per cambiare storia e ripartire da lì. Non significa che non affronteremo il problema: significa che per farlo aspetteremo di avere nutrito e rinsaldato la fiducia reciproca. Farlo quando il filo della fiducia è esile espone a rotture relazionali.

Se abbiamo avuto una buona relazione con i nostri genitori è perché – da bambini – voltavamo pagina ogni mattina – e anche loro facevano la stessa cosa. Girando pagina possiamo scrivere un capitolo nuovo denso di interessanti sviluppi.

A volte il libro arriva alla fine. Altre volte continuiamo a scriverlo. Quello che è importante è che voltare pagina sia anche cambiare storia.

Riconoscere il proprio stile relazionale è utile perché ci permette di capire in che modo ci stiamo difendendo.Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (p.77). Hoepli.

Pratica di mindfulness: Due: pratica di gentilezza

Ascolto altruistico o ascolto ricettivo?

27/11/2023 by nicoletta cinotti

Se c’è un elemento che mi ha sempre prodotto stupore è come, essendo più presente a me stessa, sono più presente all’altro.

Educata all’ascolto altruistico, quello che viene declinato “mettendosi da parte” per aprire la propria porta all’altro, questa è stata una vera sorpresa. Nessun ripiegamento, nessuna chiusura. Nessuna traccia di assorbimento in sé stessi o di arroccamento. La presenza, mettendoci in contatto con noi, ci apre anche al contatto con l’altro.

Questo, alla fine, mi è sembrato il grande regalo della pratica: trovando me stessa mi è più facile e immediato riprendere contatto con il mondo esterno.

Il mondo esterno mediato dai sensi e svelato dall’incontro con l’altro che offre, della realtà, una prospettiva unica.

Così, anziché la fatica dell’ascolto altruistico sono passata alla scoperta dell’ascolto ricettivo in cui significato, emozioni e presenza diventano i tre elementi per poter dire di ascoltare. Il significato di ciò che ascolto è la base sulla quale si collocano le emozioni comprese più profondamente perché ascoltate senza la proliferazione mentale della distrazione. Senza l’impegno a dare. Solo ricevere e, in questo modo restituire presenza.

Più porto l’attenzione all’interno, più sono capace di ascoltare gli altri. Se non sono presente a me stesso, non riesco ad essere presente agli altri. Gregory Kramer

Pratica di mindfulness: Aprire il cuore

La scelta della tenerezza

25/11/2023 by nicoletta cinotti

Se dovessi dire qual è la difficoltà più frequente rispetto al lasciar andare direi che è la sensazione di non essere pronti. Che le cose debbano essere ancora concluse, ancora migliorate. È una considerazione singolare perchè può portare a tenere in vita il desiderio per una relazione già finita, può spingerci a fantasticare su qualcosa che ormai è immodificabile, come se il nostro pensiero, tenendolo in vita, potesse permetterci di cambiare qualcosa che non è andato nella direzione giusta.

Dietro a questi tentativi – a volte disperati a volte comici – c’è la sensazione di aver sbagliato qualcosa, che se avessimo fatto, detto o agito diversamente, il risultato sarebbe stato profondamente diverso.

Questo pensiero, questa sensazione, questa spinta, questo impulso, questo dolore, questa paura, questa rabbia, questo dubbio, questa tensione non dovrebbero essere qui. Questa è la voce che sta dietro alla nostra sofferenza. Jeff Foster

Giudicare sulla base del risultato

Giudicare sulla base del risultato è una grossa tentazione. Il risultato ci sembra la destinazione finale che svela il senso di quello che è avvenuto. Al risultato concorrono tante variabili, molte delle quali totalmente fuori controllo. Eppure continuiamo a considerare che quel risultato sia solo nostro e quindi il segno personale della nostra riuscita e sconfitta. È per questo che non può bastare la diagnosi psicologica che non tenga conto del contesto culturale e sociale in cui viviamo. Il punto non è migliorarci o migliorare fino a che non si raggiunga la qualità desiderata. Il punto è considerare che oltre a noi ci possono essere in gioco altre forze, interne alla persona con la quale siamo in una relazione, e forze culturali, di gruppo, di appartenenza ad una schema di pensiero. Peccato che a volte ci impegniamo a prescindere dalle circostanze e a prescindere dalla volontà e collaborazione delle altre persone coinvolte. È così che un partner diventa uno stalker: non accetta il risultato finale. Vuole avere ancora una possibilità di cambiare le cose o, almeno, di cancellare il fallimento, cancellando la persona che lo rappresenta. Giudicare sulla base del risultato è sempre un atto egoico: è un nostro merito o una nostra colpa.

Lascia andare quella voce interna dura e appuntita. È un eco del passato, Che non afferma nessuna verità su questo momento. Lascia andare il giudizio su di te, il vecchio e abituale modo di rimproverarti per ogni inadeguatezza immaginata. Permetti che il dialogo interno cresca amichevole e tranquillo. Spostati dalla critica interiore e la vita ti sembrerà improvvisamente molto diversa.Danna Faulds

Come sarebbe se considerassimo anche il ruolo dell’ambiente, delle circostanze, della volontà delle altre persone coinvolte? in che cosa si trasformerebbe la nostra determinazione? Come sarebbe se procedessimo a partire dalla nostra intenzione, mettendola in dialogo con la realtà? Come sarebbe se accettassimo le cose così come sono, così come sono andate, senza cercare di evitare il dolore del fallimento, il dolore della fine?

Quando cerchiamo di sfuggire il dolore, inizia la sofferenza: ci dividiamo in due. Una parte soffre e un’altra parte vuole essere fuori della sofferenza. Così ci frammentiamo: siamo metà dentro e metà fuori, rifiutando chi siamo e desiderando di essere altrove, proprio dove non riusciamo ad essere: questa è la vera sofferenza della nostra vita. Il vero problema è che coltiviamo l’idea, la falsa credenza che in noi ci sia qualcosa di sbagliato e così ogni fallimento, ogni evento che non risponde alle nostre aspettative non solo ci ferisce ma anche lo temiamo. Temiamo che dimostri – una volta per tutte – una sorta di difetto di base che cerchiamo costantemente di migliorare.

Lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso

Siamo cresciuti nell’ottica positivista del miglioramento e così ci siamo dimenticati che, mentre affermiamo la nostra intenzione di migliorarci, affermiamo anche la nostra idea di essere inadeguati. Inoltre il perfezionamento richiede grinta, determinazione, sforzo. Richiede di non mollare fino a che non si arriva a destinazione, a prescindere dal senso del limite. Anzi, varcando il senso del limite per andare oltre a ogni costo. In gioco c’è la nostra autostima: per questo non siamo tanto disponibili a lasciar andare.

Perchè lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso: entriamo in quello che c’è. Non significa rinunciare al cambiamento, al dinamismo, allo scorrere. Lo facciamo a partire da questo ingresso, radicale, nel presente. In fondo lasciar andare è una dichiarazione di non reattività: assaporo tutto fino in fondo, certo che da quel luogo nasca la spinta per il passo successivo. Non lotto ma accolgo e poi lascio che la forza di quello che accade mi porti in una direzione creativa. In una direzione in cui la mia creatività non è contro alla creatività della vita ma ne è parte.

Nell’ Aikido c’è un movimento in cui rispondiamo all’avversario trasformandolo in un alleato e usando la forza del suo attacco come spinta per andare avanti. Lasciamo andare la difesa ed entriamo nell’energia dell’evento. Cosi lasciar andare diventa essere nella forza della marea, come dice Danna Faulds

Lascia andare i modi in cui pensavi che si sarebbe svolta la tua vita: l’attaccamento ai piani, ai sogni o alle aspettative – lascia andare tutto. Conserva le forze per nuotare con la marea. La scelta di combattere ciò che hai ora di fronte avrà come risultato solo fatica, paura e tentativi disperati di fuggire da quella stessa energia che tanto desideri. Lascia andare. Danna Faulds

Aggrapparsi nel corpo e nella mente

Spesso pensiamo che quello che accade nel corpo e quello che accade nella mente non abbiano nessuna relazione. E’ un pensiero che nasce dalla nostra separazione tra corpo e mente. Se ristabiliamo l’originario senso di unità possiamo accorgerci che i movimenti sono speculari a ciò che proviamo mentalmente. Nutrono e sostengono le nostre idee e i nostri pensieri.

Aggrapparsi è uno dei movimenti che è più facile cogliere nella sua connessione corpo-mente ed è uno dei movimenti antagonisti al lasciar andare. Lasciar andare è praticare l’instabilità: aggrapparsi è cercare di bloccare il flusso

Quando non possiamo avere ciò che desideriamo, la tensione dell’insoddisfazione perdura. Questo aggrapparsi accade sia per qualcosa che ci piace che per qualcosa che non ci piace. Se ci piace non vorremmo che finisse, se non ci piace non accettiamo che sia andata così e ci aggrappiamo all’idea di modificarlo. Ci aggrappiamo internamente ed esternamente e non solo come risultato del momento che viviamo, piacevole o spiacevole. E’ il risultato anche di tutti i momenti passati di piacere e dispiacere. Impariamo ad aggrapparci come estensione del nostro desiderio di sicurezza e l’alimentiamo con la nostra determinazione e volontà, con la fatica che abbiamo ad accettare che le cose siano come sono.

Nutriamo l’illusione che insistendo, aggrappandoci al nostro desiderio di ottenere un risultato, ci sarà possibile cambiare l’esito delle cose.

Il disarmo della tenerezza

La tenerezza ci permette di tornare principianti, ci rende dis-armati. Non solo perchè abbiamo lasciato andare, non solo perchè ci siamo permessi di sciogliere e fluire. È proprio perchè non sappiamo prima quello che succederà dopo che può emergere un senso di tenerezza rispetto a quello che accade.

Chi è tenero non vuole farcela a tutti i costi, vuole sentire come sta e sentire come stanno gli altri, è sorella e fratello, non è genitore, non è maestro. La tenerezza sa stare alla pari, fianco a fianco, non è frontale. Chandra Livia Candiani

E se, alla fine, non fosse proprio la tenerezza quella che perdiamo quando non lasciamo andare?

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