Bioenergetica e Mindfulness Centro Studi

Ordine o disordine?

26/11/2023 by nicoletta cinotti

Alcuni di noi sono precisi e ordinati fino all’ossessione. Altri disordinati fino all’esagerazione.

Superficialmente possiamo pensare che si tratti di problemi opposti: non è così e oggi possiamo dire di avere più chiaro perché funzioniamo in questo modo. Un comportamento – l’ordine eccessivo – è legato alla compulsione, l’altro – il disordine – è legato alla dipendenza. In fondo molti disordinati sperano che qualcuno sistemi magicamente per loro il disordine.

Spesso sono comportamenti che nascono nell’infanzia. In risposta all’imprevedibilità del mondo circostante, possiamo decidere di tenere sotto controllo almeno una piccola parte della nostra vita attraverso l’ordine. In altri casi invece, possiamo essere così sopraffatti dall’intensità degli stimoli da decidere di accumulare e rimandare il momento in cui entreremo in azione, anche per un tempo molto lungo. Gli accumulatori disordinati, in fondo, collezionano speranza. La speranza, un giorno, di fare qualcosa di tutto quello che stanno conservando in un angolo della propria vita.

Tenere i sogni nel regno della possibilità, dà l’impressione di poter moderare l ‘ansia che si prova. Un’ansia che, invece, aumenta, nel momento in cui ci rendiamo conto di quanto abbiamo accumulato e di come, anziché avere esperienze, abbiamo pezzetti di sogni non realizzati.

Compulsione e dipendenza

Torniamo alla considerazione iniziale: potremmo dire che la situazione di chi è ordinato e di chi è accumulatore e disordinato sia molto diversa? Se ci pensiamo bene, anche linguisticamente, spesso ci diciamo ” Marco acquista compulsivamente nuova tecnologia” ma anche “Marco è dipendente dagli acquisti tecnologici”

Perché li consideriamo sullo stesso piano?

La dipendenza porta piacere ma con il passare del tempo costruisce una soglia di tolleranza che richiede maggiori stimoli perché si raggiunga una soglia di piacere equivalente.

Il piacere che proviamo nel fare qualcosa inizia come un flash di eccitazione misto ad una punta di paura: la paura che proviamo quando facciamo qualcosa leggermente oltre la nostra possibilità. Il ripetere l’esperienza aggiunge piacere (e rischio). Ripetiamo proprio per aggiungere questi due ingredienti che, nel tempo, richiedono però un incremento perché ci sia la stessa qualità di piacere. Alla fine siamo spinti compulsivamente a questa ripetizione e la dipendenza iniziale si è trasformata in una compulsione.

Torniamo all’ordine e al disordine. All’inizio mettere ordine può essere stato un modo per evitare un disagio (e quindi provare un piacere): il piacere di rendere prevedibile un piccolo pezzo del nostro mondo. Poi, per evitare il disagio del disordine abbiamo avuto bisogno di allargare il pezzetto di mondo che tenevamo in ordine…e poi di allargarlo ancora un po’ fino a che siamo diventati compulsivamente coinvolti nel mettere in ordine tutto quello che troviamo (magari prima di uscire, in ritardo, da casa).

Stessa cosa per il disordine: all’inizio lasciare qualcosa in sospeso era tenere attiva la speranza che l’avremmo sistemato poi e crederci. Questo ci ha dato piacere ed eccitazione ma abbiamo avuto bisogno di aggiungere qualcosa in più, nella nostra sospensione, fino a che la nostra casa non è diventata un magazzino di speranze di cose che avremmo il desiderio di fare.

Nella dipendenza ci aggrappiamo alle sensazioni piacevoli (questa cosa è così bella che ne voglio ancora di più), nella compulsione, per contrasto, cerchiamo di evitare il più possibile lo spiacevole (metto a posto perché questo mi evita l’ansia del disordine) ma il risultato non è diverso. Siamo, in entrambi i casi coinvolti in comportamenti ripetitivi che servono per alleviare ansia e angoscia. (Se non controllo whatsapp potrei perdere qualche messaggio importante….se non tengo tutto in ordine potrei disorientarmi).

Alla radice della compulsione sta l’attivazione del circuito cerebrale che rileva le minacce e l’impulso iniziale non è la ricerca del piacere ma evitare il dolore. Alla radice della dipendenza sta il sistema di ricerca del piacere che, quando non trova risposta, percepisce il mondo come una minaccia. Siamo quindi nella stessa zona: evitare il dolore e cercare il piacere si toccano sempre.

La dipendenza dal piacere

La dipendenza nasce dalla ricerca del piacere e, come sappiamo, la ricerca del piacere è connessa con la sensazione di ansia, uno dei disturbi più diffusi ( statisticamente il doppio delle diagnosi di depressione). Anche questa ricerca conduce a comportamenti ripetitivi e, compulsivi, cioè comportamenti che non possiamo frenare o scegliere di non agire.

Certamente tutti cerchiamo il piacere e tutti vogliamo evitare il dolore. Come possiamo fare però perché questo non diventi una dipendenza o una compulsione, visto che sono eventi inevitabili della vita? Come al solito la consapevolezza ci dà una risposta.

Entrambi questi comportamenti hanno un punto di partenza che sta nella fase iniziale dell’esperienza. Sia se siamo troppo ordinati che troppo disordinati, sia se siamo evitanti che aggrappati è il momento di inizio quello più delicato.

Portare l’attenzione a cosa succede quando dobbiamo iniziare qualcosa – e a cosa succede quando dobbiamo finire qualcosa – è il modo migliore per aiutarci ad scegliere se entrare nella ripetizione, nel pilota automatico – o fare davvero qualcosa di nuovo.

Ecco perché scegliere vuol dire tante cose. Vuol dire fare qualcosa per le proprie difficoltà. Vuol dire smettere di immagazzinare speranze e trasformarle in piccole azioni quotidiane. Vuol dire portare della novità autentica nella propria vita.

La scelta della tenerezza

25/11/2023 by nicoletta cinotti

Se dovessi dire qual è la difficoltà più frequente rispetto al lasciar andare direi che è la sensazione di non essere pronti. Che le cose debbano essere ancora concluse, ancora migliorate. È una considerazione singolare perchè può portare a tenere in vita il desiderio per una relazione già finita, può spingerci a fantasticare su qualcosa che ormai è immodificabile, come se il nostro pensiero, tenendolo in vita, potesse permetterci di cambiare qualcosa che non è andato nella direzione giusta.

Dietro a questi tentativi – a volte disperati a volte comici – c’è la sensazione di aver sbagliato qualcosa, che se avessimo fatto, detto o agito diversamente, il risultato sarebbe stato profondamente diverso.

Questo pensiero, questa sensazione, questa spinta, questo impulso, questo dolore, questa paura, questa rabbia, questo dubbio, questa tensione non dovrebbero essere qui. Questa è la voce che sta dietro alla nostra sofferenza. Jeff Foster

Giudicare sulla base del risultato

Giudicare sulla base del risultato è una grossa tentazione. Il risultato ci sembra la destinazione finale che svela il senso di quello che è avvenuto. Al risultato concorrono tante variabili, molte delle quali totalmente fuori controllo. Eppure continuiamo a considerare che quel risultato sia solo nostro e quindi il segno personale della nostra riuscita e sconfitta. È per questo che non può bastare la diagnosi psicologica che non tenga conto del contesto culturale e sociale in cui viviamo. Il punto non è migliorarci o migliorare fino a che non si raggiunga la qualità desiderata. Il punto è considerare che oltre a noi ci possono essere in gioco altre forze, interne alla persona con la quale siamo in una relazione, e forze culturali, di gruppo, di appartenenza ad una schema di pensiero. Peccato che a volte ci impegniamo a prescindere dalle circostanze e a prescindere dalla volontà e collaborazione delle altre persone coinvolte. È così che un partner diventa uno stalker: non accetta il risultato finale. Vuole avere ancora una possibilità di cambiare le cose o, almeno, di cancellare il fallimento, cancellando la persona che lo rappresenta. Giudicare sulla base del risultato è sempre un atto egoico: è un nostro merito o una nostra colpa.

Lascia andare quella voce interna dura e appuntita. È un eco del passato, Che non afferma nessuna verità su questo momento. Lascia andare il giudizio su di te, il vecchio e abituale modo di rimproverarti per ogni inadeguatezza immaginata. Permetti che il dialogo interno cresca amichevole e tranquillo. Spostati dalla critica interiore e la vita ti sembrerà improvvisamente molto diversa.Danna Faulds

Come sarebbe se considerassimo anche il ruolo dell’ambiente, delle circostanze, della volontà delle altre persone coinvolte? in che cosa si trasformerebbe la nostra determinazione? Come sarebbe se procedessimo a partire dalla nostra intenzione, mettendola in dialogo con la realtà? Come sarebbe se accettassimo le cose così come sono, così come sono andate, senza cercare di evitare il dolore del fallimento, il dolore della fine?

Quando cerchiamo di sfuggire il dolore, inizia la sofferenza: ci dividiamo in due. Una parte soffre e un’altra parte vuole essere fuori della sofferenza. Così ci frammentiamo: siamo metà dentro e metà fuori, rifiutando chi siamo e desiderando di essere altrove, proprio dove non riusciamo ad essere: questa è la vera sofferenza della nostra vita. Il vero problema è che coltiviamo l’idea, la falsa credenza che in noi ci sia qualcosa di sbagliato e così ogni fallimento, ogni evento che non risponde alle nostre aspettative non solo ci ferisce ma anche lo temiamo. Temiamo che dimostri – una volta per tutte – una sorta di difetto di base che cerchiamo costantemente di migliorare.

Lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso

Siamo cresciuti nell’ottica positivista del miglioramento e così ci siamo dimenticati che, mentre affermiamo la nostra intenzione di migliorarci, affermiamo anche la nostra idea di essere inadeguati. Inoltre il perfezionamento richiede grinta, determinazione, sforzo. Richiede di non mollare fino a che non si arriva a destinazione, a prescindere dal senso del limite. Anzi, varcando il senso del limite per andare oltre a ogni costo. In gioco c’è la nostra autostima: per questo non siamo tanto disponibili a lasciar andare.

Perchè lasciar andare è, prima di tutto, un atto di ingresso: entriamo in quello che c’è. Non significa rinunciare al cambiamento, al dinamismo, allo scorrere. Lo facciamo a partire da questo ingresso, radicale, nel presente. In fondo lasciar andare è una dichiarazione di non reattività: assaporo tutto fino in fondo, certo che da quel luogo nasca la spinta per il passo successivo. Non lotto ma accolgo e poi lascio che la forza di quello che accade mi porti in una direzione creativa. In una direzione in cui la mia creatività non è contro alla creatività della vita ma ne è parte.

Nell’ Aikido c’è un movimento in cui rispondiamo all’avversario trasformandolo in un alleato e usando la forza del suo attacco come spinta per andare avanti. Lasciamo andare la difesa ed entriamo nell’energia dell’evento. Cosi lasciar andare diventa essere nella forza della marea, come dice Danna Faulds

Lascia andare i modi in cui pensavi che si sarebbe svolta la tua vita: l’attaccamento ai piani, ai sogni o alle aspettative – lascia andare tutto. Conserva le forze per nuotare con la marea. La scelta di combattere ciò che hai ora di fronte avrà come risultato solo fatica, paura e tentativi disperati di fuggire da quella stessa energia che tanto desideri. Lascia andare. Danna Faulds

Aggrapparsi nel corpo e nella mente

Spesso pensiamo che quello che accade nel corpo e quello che accade nella mente non abbiano nessuna relazione. E’ un pensiero che nasce dalla nostra separazione tra corpo e mente. Se ristabiliamo l’originario senso di unità possiamo accorgerci che i movimenti sono speculari a ciò che proviamo mentalmente. Nutrono e sostengono le nostre idee e i nostri pensieri.

Aggrapparsi è uno dei movimenti che è più facile cogliere nella sua connessione corpo-mente ed è uno dei movimenti antagonisti al lasciar andare. Lasciar andare è praticare l’instabilità: aggrapparsi è cercare di bloccare il flusso

Quando non possiamo avere ciò che desideriamo, la tensione dell’insoddisfazione perdura. Questo aggrapparsi accade sia per qualcosa che ci piace che per qualcosa che non ci piace. Se ci piace non vorremmo che finisse, se non ci piace non accettiamo che sia andata così e ci aggrappiamo all’idea di modificarlo. Ci aggrappiamo internamente ed esternamente e non solo come risultato del momento che viviamo, piacevole o spiacevole. E’ il risultato anche di tutti i momenti passati di piacere e dispiacere. Impariamo ad aggrapparci come estensione del nostro desiderio di sicurezza e l’alimentiamo con la nostra determinazione e volontà, con la fatica che abbiamo ad accettare che le cose siano come sono.

Nutriamo l’illusione che insistendo, aggrappandoci al nostro desiderio di ottenere un risultato, ci sarà possibile cambiare l’esito delle cose.

Il disarmo della tenerezza

La tenerezza ci permette di tornare principianti, ci rende dis-armati. Non solo perchè abbiamo lasciato andare, non solo perchè ci siamo permessi di sciogliere e fluire. È proprio perchè non sappiamo prima quello che succederà dopo che può emergere un senso di tenerezza rispetto a quello che accade.

Chi è tenero non vuole farcela a tutti i costi, vuole sentire come sta e sentire come stanno gli altri, è sorella e fratello, non è genitore, non è maestro. La tenerezza sa stare alla pari, fianco a fianco, non è frontale. Chandra Livia Candiani

E se, alla fine, non fosse proprio la tenerezza quella che perdiamo quando non lasciamo andare?

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Dire le bugie, cercare la verità

21/11/2023 by nicoletta cinotti

Abbiamo molti modi di evitare la verità. Neghiamo quello che sta succedendo, facciamo finta che non esista. Ci costruiamo fabbricazioni mentali. Ingigantiamo o minimizziamo le nostre risposte emotive. E poi ne abbiamo uno – tra tutti il più doloroso – che è raccontare e raccontarci un’altra verità. Una verità che non esiste.

Raccontare una bugia è il tentativo, vano, di rendere vero qualcosa che non c’è. A volte è anche un modo per far sì che ciò che esiste non venga conosciuto e compreso. A volte è solo una realtà alternativa. Un mondo parallelo che la forza dei nostri pensieri rende credibile.

La vera perdita che le bugie producono però non è sul piano della realtà ma sul piano della relazione. È per questo che sono tanto difficili da perdonare: perché lasciano un segno di dubbio che scuote fino alle fondamenta. Sono sempre una manipolazione per convincerci che la ragione sta da un’altra parte. Più quello che è accaduto è orribile e più bugie sentiremo. Questo è il lutto per la morte della verità.

Perché le bugie – anche quando le raccontiamo solo a noi stessi – hanno sempre un altro a cui sono dirette. Qualcuno che vogliamo ingannare per manipolarlo. Magari perché non abbiamo il coraggio – essenziale – di dire le cose così come sono. È nelle nostre relazioni che mentire fa più danno: perché diciamo all’altro che, al di là della naturale imprevedibilità delle cose, c’è un altro fattore di imprevedibilità: quello che nasce dal sortilegio della bugia. Un sortilegio che depriva le nostre relazioni di due ingredienti essenziali per la vita: la fiducia e l’intimità. Quando trovi la verità è come quando fiorisce il loto dal fango: sai che sei andata oltre l’oscurità.

Io non cerco il perdono e non spero nell’altrui simpatia. Ciò ch’io voglio, è soltanto la mia propria sincerità. Elsa Morante

Pratica di mindfulness: Consapevolezza aperta e affettuosa

Perdere la strada di casa

20/11/2023 by nicoletta cinotti

In molte favole e in molte avventure incontriamo il momento in cui il protagonista perde la strada di casa.

Non la perdiamo una volta sola nella vita, questa strada. Se abbiamo fortuna la perdiamo tante volte. La perdiamo quando ci dimentichiamo l’intenzione con cui abbiamo iniziato qualcosa. La perdiamo quando tradiamo i nostri affetti. La perdiamo quando pensiamo che la mente funzioni in maniera separata dal cuore. A volte sono gli altri che ce la fanno perdere come è successo a Giulia. Ci sono strade perse che non ammettono ritorni. Ci sono persone che non accettano cambi di direzione o fallimenti.

Ma se abbiamo la fortuna di essersi perse e di poter tornare indietro non sprechiamo questa opportunità. Facciamoci aiutare a tornare indietro. Chiediamo aiuto, cerchiamo testimoni e pretendiamo giustizia e libertà. Filippo non ha ucciso solo Giulia, ha ucciso una parte di tutte noi, quella parte che crede che ci siano possibilità di salvezza nella normalità. La semplicità e la normalità delle foto di Giulia che parlano di una vita pulita in cui nulla di male può succedere è stata infranta. Con la sua morte abbiamo capito una volta di più che può succedere a tutte a qualsiasi età, in qualunque normalità di vita. Filippo non si è fermato: è rimasto senza soldi e senza benzina. Sarebbe stato bello se durante la sua fuga si fosse fermato. Ci avrebbe fatto sperare in un pentimento di qualsiasi tipo. Invece, come fanno i predatori, come spinge a fare la nostra mente predatoria, cattura, uccide e scappa.Non ci sono risposte alle domande che questa vicenda apre dentro di noi, c’è solo l’urgenza che il nostro basta diventi azioni concrete.

Pace significa essere senza complicazioni. Non è uno stato di tranquillità fine a se stesso: è solamente una semplicità fondamentale e una fondamentale condizione ordinaria. Quella pace, quella semplicità, per sua natura è vuota. Non ha nulla su cui dilungarsi, perciò è fondamentalmente nuova e pulita, libera dallo sporco, libera dalla sciattezza. È vuota. Chogyam Trungpa

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

L’errore inevitabile

17/11/2023 by nicoletta cinotti

Sbagliare è inevitabile: l’unico modo per non sbagliare è non fare (e forse anche quello è un errore). Quando sbagliamo iniziamo a raccontare la storia del perché abbiamo sbagliato: dentro e fuori di noi ci ripetiamo le ragioni di quell’errore. Ad ogni racconto ne troviamo di nuove e man mano che raccontiamo i cerchi di questa storia si allargano fino a coinvolgere altre persone, altri episodi della nostra vita.

Alla fine ogni errore diventa una saga. Questo non lo facciamo solo con noi stessi: lo facciamo anche con gli altri. Quando sbagliamo iniziamo a fare molte ipotesi del perché è successo, delle ragioni e delle intenzioni che stanno dietro a quella situazione. Lo facciamo per paura: quella sottile e insidiosa paura di sbagliare che, a volte, diventa paura di muoversi e fare.

Siamo segretamente convinti che solo quando smetteremo di sbagliare saremo felici. Non è così. C’è una strada più semplice ed immediata: perdonarci e perdonare, imparando dai nostri errori e lasciando andare quelli altrui.

Quando qualcosa ci ferisce non pensiamo che possa essere una fonte di saggezza o che faccia parte del nostro percorso di vita. Anzi, pensiamo che la ragione per cui pratichiamo sia proprio sbarazzarci dei sentimenti dolorosi. In questo modo, ingenuamente, coltiviamo una sottile aggressione nei nostri confronti. Il fatto è che tutti abbiamo i nostri momenti no. Tutto quello che possiamo fare per diventare più saggi, più gentili e più a nostro agio nel mondo nasce da quello che succede proprio adesso. Possiamo aspirare ad essere gentili proprio adesso, a rilassarci e aprire il proprio cuore proprio adesso, proprio nei confronti del momento che stiamo vivendo, in questo preciso istante. Adesso è il momento. Se esiste una possibilità di illuminazione, è proprio ora e non in un imprecisato futuro. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Pratica sul perdono. Pratica online alle 8 su Zoom, dopo su Youtube

Ansia e paura

14/11/2023 by nicoletta cinotti

Tutte le emozioni hanno un effetto sulla nostra percezione di noi stessi e del mondo. È per questo che è così importante saper distinguere le emozioni: altrimenti crediamo che gli effetti che hanno su di noi siano la realtà delle cose. E invece sono il risultato dell’emozione che proviamo. E, spesso, l’emozione che proviamo ha i piedi nel passato e solo lo sguardo nel presente.

Le emozioni sono materia così sensibile e delicata che spesso si nascondono nei nostri pensieri. O si mostrano solo quando sono molto intense. Questo è vero per tutte le emozioni ed è verissimo per la paura e l’ansia. Spesso non ci rendiamo conto di quanto si espanda nella nostra vita. Di quanto entri nelle pieghe delle nostre risposte. E di quanto nutra le fantasie che facciamo sul futuro e sulle motivazioni altrui.

L’ansia altera la nostra capacità di leggere le intenzioni altrui. E mette l’accento sempre sugli aspetti più oscuri. Sulle ragioni meno nobili. Lo fa per proteggerci ma ci spaventa moltissimo. E, soprattutto, non ci lascia il tempo. Quel tempo così necessario per cogliere se le nostre paure sono fantasie o realtà.

Così, ogni volta che pratichiamo pausa, ogni volta che non corriamo alle estreme conseguenze, ogni volta che non diciamo “so già come va a finire” ci abituiamo a riconoscere la voce della paura e dell’ansia e a distinguerla dalla realtà. Perché la paura – come ci insegnano i bambini – ha anche un grande fascino: quello dell’eccitazione. E a volte ci lasciamo catturare da quell’eccitazione per sfuggire la noia delle nostre giornate. Spesso i nemici che vediamo sono solo ombre di noi stessi, ingigantiti dalla paura.

Quando iniziamo ad osservare con più attenzione la nostra vita spesso scopriamo quanto il sentimento della paura sia diffuso. Quello che facciamo di solito con la paura è di proteggerci dal percepirla sopprimendola o separandoci dalle cose che ci fanno paura. Sentire paura non significa avere un problema. Saki Santorelli

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