mindfulness

Essere al sicuro nel bisogno

03/07/2025 by nicoletta cinotti

Avere bisogno non è confortevole. Spesso sentiamo il nostro bisogno come una minaccia. A volte avere bisogno può essere percepito anche come una condizione non dignitosa.

Dimentichiamo però che tutti noi abbiamo dei bisogni essenziali come il bisogno del contatto, della relazione, il bisogno di essere conosciuti e compresi, il bisogno di essere visti e anche il bisogno di momenti di solitudine. Man mano che cresciamo i nostri bisogni cambiano ma noi continuiamo a trattarli come abbiamo imparato durante la nostra infanzia.

Possiamo diventare esageratamente ansiosi, indifferenti o dipendenti dai nostri bisogni. E ognuna di queste modalità è collegata a quello che abbiamo imparato nella nostra infanza rispetto all’aver bisogno.

Guardare al modo con cui rispondiamo ai nostri bisogni significa dipanare quel nucleo profondo che ci mette in contatto con il mondo circostante. Se nel farlo portiamo la consapevolezza a ciò che accade, possiamo iniziare ad accorgerci che avere bisogno non è una vergogna né un merito. È il momento in cui ci rendiamo conto che non siamo un’isola: perché ogni bisogno – per incontrare risposta – incontra un’altra persona. Cosa accade in questo incontro? Diventiamo dipendenti? Prendiamo ciò che ci serve, indifferenti all’altro? Siamo avidi o timorosi della vicinanza? Proviamo soddisfazione o rimaniamo sempre un po’ insoddisfatti? Abbiamo fiducia o proviamo diffidenza? Temiamo la delusione o abbiamo ideali su come dovrebbe essere?

Abbiamo paura del nostro bisogno perché ci rende vulnerabili o perché ci mette in contatto?

Il diritto di essere al sicuro nella propria condizione di bisogno, deriva dalla funzione di appoggio e nutrimento assolta dalla madre nei primi anni di vita.(…)Se questi diritti fondamentali ed essenziali non si stabiliscono, ne consegue una fissazione all’età e nella situazione che ha causato l’arresto del pieno sviluppo. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Grounding

Il diritto di esistere

01/07/2025 by nicoletta cinotti

Il diritto di esistere è un diritto di nascita: significa essere nel mondo come si è, senza dover nascondere parti di sé, senza dover negare aspetti della propria vita. Come tutti i diritti però ha aspetti relazionali: quando ci sentiamo rifiutati o maltrattati a volte l’offesa può arrivare a farci sentire messo in discussione il nostro diritto primario, da una parte. Dall’altra il nostro esistere non può agire aggressivamente sugli altri, senza sensibilità per i loro bisogni e la loro presenza.

E’ a questo punto della storia che il dolore gioca un ruolo centrale: forse dimentichiamo che una delle conseguenze del dolore è aumentare il nostro egocentrismo. A volte diventiamo egocentrici perché abbiamo una corazza spessa, altre volte perché siamo senza pelle e tutto risuona con una grande importanza. È un egocentrismo che serve per economizzare le risorse emotive diminuite dal dolore.

L’aspetto importante, però, è un altro: è che il dolore quando si accompagna alla sensazione di non avere il diritto di esistere fa un effetto paradossale. Ci rende egocentrici e irraggiungibili agli altri, chiusi in un guscio al quale è difficile arrivare. Ci rende segreti. Confermando così proprio quello che vorremmo vedere dis-confermato: che gli altri non ci capiscono. Arrivare a quel nucleo primario richiede due ingredienti: consapevolezza e fiducia.

La consapevolezza del nostro isolamento, la fiducia nelle nostre risorse, la fiducia che esistere non vuol dire difendersi ma aprirsi.

La crescita e lo sviluppo della personalità sono un processo in cui il bambino diviene progressivamente cosciente dei propri diritti umani. Il diritto di esistere è il primo. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La pratica del giardino

Ammorbidire il cuore

16/06/2025 by nicoletta cinotti

L’odio contrae il cuore e l’anima si restringe, la grazia lo espande e l’anima si dilata. Alexander Lowen

Cerchiamo ogni giorno la pace perché sappiamo che è la via maestra verso la felicità o, almeno, la serenità.

È normale quindi domandarsi dov’è che inizia la nostra guerra. Non quelle che attraversano il mondo ma la nostra guerra personale. Quella che ci fa svegliare di soprassalto con un pensiero o addormentare inquieti con lo stesso pensiero. Guidare distratti e incasinarci la vita.

Dove inizia quel piccolo o grande tormento quotidiano? La risposta è semplice ma non banale: inizia quando induriamo il cuore. Non lo facciamo tutto insieme ma giorno per giorno, a piccole dosi. Ogni volta che rimaniamo delusi; ogni volta che veniamo feriti; ogni volta che la realtà è lontana dal nostro desiderio, induriamo un piccolo pezzetto di cuore. Metaforicamente un pezzetto grande quanto una monetina di rame da 2 centesimi: di fatto mettiamo un interruttore per l’accendersi di un prossimo conflitto. Accadrà quando una relazione ci porterà lì, a quel pezzetto rigido del cuore. Allora non sapremo rispondere a quell’evento ma solo reagire. E la guerra inizierà.

C’è un altro conflitto che è sempre attivo tra di noi. È un conflitto che risuona nei nostri comportamenti e nelle nostre scelte. È quello tra ciò che desideriamo profondamente e ciò che invece desidera la nostra immagine ideale. Anche quello è un conflitto sempre attivo. Un po’ come uno dei vulcani della nostra Italia. Sembrano dormire ma in realtà sono pronti a svegliarsi e a riprendere l’attività in ogni momento. In questo caso però non induriamo il cuore ma chiudiamo la mente.

Quindi svegliare il corpo ci è necessario perché la nostra consapevolezza sia radicata e per sciogliere ciò che ci porta ad irrigidire il cuore e a chiudere la mente. Da solo però non basta. Ci vuole un passaggio ulteriore: il più coraggioso. Perché ammorbidire il cuore significa andare incontro a ciò che ci ha fatto soffrire. A quello che ci ha spaventato. Significa guardarlo negli occhi e accogliere quello che è stato, fargli spazio, per una ragione semplice ma non ovvia: è già dentro di noi!

Ammorbidire il cuore non è l’inizio di una campagna o di una lotta: è dare riconoscimento al proprio dolore, connettersi al dolore degli altri, riconoscere che nel dolore non c’è niente di personale. È parte della nostra vita – della vita di tutti – e come facciamo pace con questo aspetto è basilare per la felicità alla quale aspiriamo.

In qualche modo è un percorso che ci insegna a vacillare perché la forza che si accompagna alla nostra durezza è un’ipotesi di reato: il reato del conflitto interiore. La realtà è che abbiamo bisogno di essere flessibili, di vacillare come espressione della tenerezza fondamentale che proviamo per la vita stessa. Questo non ci renderà più deboli, né più vittime. Ci renderà solo più leggero il cammino.

Perché la durezza pesa, oh se pesa!

Questo è il vero lavoro dei costruttori di pace, trovare la morbidezza e la tenerezza in quel luogo tanto scomodo e starci. Se riusciamo a stare con il nucleo morbido e il cuore tenero, stiamo coltivando i semi della pace. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Un happiness booster

Zack e gli errori

12/06/2025 by nicoletta cinotti

I difetti sono faccende strane. È più facili vederli da fuori che da dentro. Perchè guardare fuori è una funzione legata alla vista: guardiamo gli alberi, il cielo, le persone e tutto questo è naturale e semplice. Come aprire gli occhi.

Guardare dentro invece è in parte un atto spontaneo ma, per quanto riguarda le emozioni è, in larga parte, un atto deliberato. Spesso velato da uno degli ostacoli della consapevolezza: torpore, irrequietezza, dubbio, rabbia o paura.

Così apriamo gli occhi e Zack! vediamo l’errore del nostro vicino. Chiudiamo gli occhi e Zack! rimuginiamo sul torto che abbiamo subito. Finché c’è solo Zack è difficile vedere in che modo ci muoviamo e in che modo, magari, abbiamo contribuito a quella situazione. Chi è Zack, direte voi? Zack è il fulmine, la velocità, il pretendere di vedere e capire tutto subito. Zack è la velocità di giudizio, è il sapere – sempre – cosa è giusto e cosa è sbagliato. A volte è il nostro avvocato difensore, a volte è il giudice degli altri. Zack non ci mette in gioco. Anzi ha una regola: vedremo i nostri errori solo quando incontreremo qualcuno che non sbaglia mai. Riconosceremo quello che gli altri hanno fatto di buono per noi solo a patto che non ci sia nessun torto da rivendicare. Ogni giorno lo incontro: incontro il mio e quello degli altri. Rimango sempre stupita della sua fretta: chissà dove starà correndo. Peccato non si fermi spesso a parlare, scappa sempre da un posto all’altro perchè la sua irrequietezza è difficile da frenare. Perchè se si fermasse Zack vedrebbe che l’errore è solo un passo nel processo di apprendimento. E il senso di colpa che cerca di instillare in colui che ha sbagliato è solo l’ombra della sua paura: quella che gli fa temere di non essere perfetto.

L’antidoto a tutta quella paura, a tutto quel senso di colpa fu fare un passo indietro e ascoltare la voce tranquilla del cuore. Stavano scoprendo ciò che un numero infinito di persone avevano scoperto nei secoli: che se vogliamo trovare la vera pace dobbiamo ascoltare la voce tranquilla della compassione e ignorare le voci rombanti della paura, della vergogna, del senso di colpa. Penman D., Williams M.

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

Quello che conosco di te

03/06/2025 by nicoletta cinotti

Quello che conosco di te è il modo in cui suoni il campanello e i passi sul pianerottolo.

Conosco la differenza tra un umore buono e cattivo.

Conosco i gesti affrettati dall’irrequietezza e la calma della serenità. Conosco il tuo respiro quando giochiamo e il calore del tuo corpo quando piango. Conosco i rumori della cucina e quello della macchina. Conosco l’odore buono degli abbracci. E quello acre della tua rabbia.

Quello che conosco di te sono le espressioni che ti attraversano il viso. Conosco meglio quelle che arrivano più spesso. A volte le conosco perché le sento nella carne.

Questo è quello che conosco di te, direbbe un bambino ai suoi genitori. Un genitore a suo figlio, un amato al suo partner

Il resto sono parole che dimentico. E cose che so ma non conosco.

Amare qualcuno significa leggerlo. Significa saper leggere tutte le frasi che ci sono nel cuore dell’altro, e leggendolo liberarlo. Significa dispiegare il proprio cuore come una pergamena e leggerlo ad alta voce, come se ciascuno fosse lui stesso un libro scritto in una lingua straniera…leggere così l’altro significa favorirne il respiro, ossia farlo esistere. Cristian Bobin

Pratica di Mindfulness: Pratica sulle bugie

Accettarsi è un coraggio quieto

08/05/2025 by nicoletta cinotti

Quando stiamo bene rischiamo di più e spesso ci esponiamo anche di più. Siamo esuberanti, curiosi, esplorativi perché l’energia dello stare bene muove verso l’esterno. Quando stiamo male invece vogliamo una cosa simile e diversa insieme. Ci fa piacere sentire gli altri vicini. Anzi ci fa piacere che si avvicinino a noi, più che andare noi verso gli altri.

Quel movimento, quel gesto di prossimità che l’altro fa nei nostri confronti, allevia il dolore perché rompe la paura che il nostro star male ci isoli dagli altri. La paura che i nostri disagi ci rendano indesiderabili. Così può bastare il semplice gesto di farsi vicini perché inizi una sorta di guarigione. Una guarigione che significa “mi interessi”. La ferita opposta, il sentire che non interessiamo più, è così profonda, che siamo assetati di vicinanza. La minaccia peggiore – la paura più grande – è quella di non appartenere a nessuno.

Abbiamo bisogno di appartenere. Di sentire che siamo in coppia, in gruppo, in famiglia. Che qualcosa di più grande ci circonda e sostiene con la semplice presenza. Perché guarire – qualunque sia la malattia – è sempre fatto di due passi avanti e uno indietro. Il passo indietro lo facciamo per essere sicuri che ci sia qualcuno su cui contare. È così che andiamo avanti e scopriamo il coraggio quieto dell’accettazione..

Purtroppo spesso ci frega l’impazienza, nostra e altrui. Vorremmo guarire prima, più in fretta. Possiamo anche accettare di stare male ma non di metterci del tempo a stare meglio. Quello è piuttosto inopportuno. Va bene non essere perfetti ma anche lenti è troppo!

Così quando ci arrabbiamo con noi stessi perchè non superiamo più velocemente le cose, ricordiamoci che quel cammino è fatto da due passi avanti e un passo indietro. Scopriremo che l’unico modo per renderlo più veloce è accettare il suo ritmo. Non rimproverarci perchè siamo ancora coinvolti con la sofferenza ma accettarci perché abbiamo il nostro ritmo di guarigione. Ascoltarlo lo rende più vitale. Spingerci diventa un modo per rendere la nostra ferita più amara.

Accettarsi è una specie di coraggio: un coraggio quieto. Significa incontrare la vita per come siamo, completamente, essendo aperti a come questo ci dà forma, proprio come l’onda disegna la spiaggia. Mark Nepo

Pratica di Mindfulness: Ascoltare profondamente

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