Tipologia

Ricette per non diventare streghe

12/09/2024 by nicoletta cinotti

Non so se è capitato anche a te ma io, nel tempo, ho fatto una lista delle cose che, invecchiando, non volevo che mi accadessero. Una lista abbastanza disparata che va da “non smetterò mai di guardare i cartoni animati” a ” non mi truccherò o vestirò come da giovane” e altre amenità del genere.

In alcuni casi era possibile prevenire e l’ho fatto. In altre situazioni ho accettato di essere cambiata ma ce n’è una che davvero non avevo considerato. Hai notato che tutte le streghe sono vecchie e sono ostili verso i giovani (in particolare le giovani?). Adesso mi trovo in una posizione scomoda: sono stata tra i primi 15 italiani con una formazione in mindfulness dell’emerito Center for mindfulness e adesso tutti fanno mindfulness. Prima curavano solo gli psicoterapeuti: adesso abbiamo moltissime figure con formazioni miste – anche molto lontane dalla psicologia – che curano, perchè siamo tutti un po’ psicologi e l’area della cura è diventata un arcipelago molto variegato. Io non voglio diventare una vecchia strega che non sa accettare il cambiamento ma nemmeno voglio veder trattare male cose che per me sono state fondamentali.

Allora ho capito un paio di cose che condivido: L’invidia è un demone che riguarda giovani e vecchi. I giovani invidiano ciò che hanno realizzato i vecchi e i vecchi ciò che potranno realizzare i giovani. L’arte di perdere è fondamentale. Ogni giorno cerco di perdere qualcosa e francamente è più facile di quello che credevo: è un buon addestramento. Se perdi da giovane ti sembra un fallimento. Se perdi da vecchio ti sembra l’inizio della fine: sono vere entrambe ma c’è una terza opzione: tutto non si può fare.

Gli altri cercano sempre di metterti in una casella e io sono sempre stata stretta nelle caselle. Se avete caselle per donne che vogliono invecchiare a modo loro mi prenoto. Ultime considerazioni (molto ironiche): invecchiare è un lavoro quotidiano per tutti. Prima lo accetti e meno ti streghizzi e se c’è una caratteristica comune a tutte le streghe (oltre ai loro superpoteri) è che sono libere. La stessa qualità che ti fa considerare una santa, ti può far considerare una strega. L’invidia produce rughe nell’anima a qualsiasi età (e anche sul viso), nessuno può prenderti il posto se tu lo occupi (te lo prendono solo se lo lasci vuoto). Invecchiare è un lusso: spendi molto in manutenzione ma guadagni in giorni di vita e morire giovani non è bello. Infine, la cosa più importante: invecchiando possiamo crescere in saggezza e compassione: i più potenti antirughe dell’anima conosciuti.

Pratica di mindfulness: Le tre ali della compassione

Il teorema della forza

11/09/2024 by nicoletta cinotti

Il teorema della forza è un teorema semplice. Basta moltiplicare le nostre difese per 100 e dividerle per il numero di anni. Già nella divisione però iniziano i problemi. Ci accorgiamo subito che, crescendo gli anni, il valore finale rischia di essere minore. Allora risolviamo aumentando le difese.

Anche le difese però non sono senza problemi: più aumentano e meno siamo aperti e vitali. Insomma il teorema della forza ci porta, in maniera lenta, graduale e impercettibile, allo stallo della maturità. Quella fase tra i 40 e i 50 – anno più anno meno – in cui inizi a fare i conti. Fino a quel momento hai giocato senza tirare le somme. Poi inizi a farlo perché ti rendi conto che il tempo è un patrimonio limitato, ti domandi se sei felice e se tutta la fatica che fai vale davvero la pena. Provi allora a cambiare qualcosa: casa, compagno/a, lavoro, obiettivi, peso (sulla statura non siamo ancora riusciti ma ci stiamo attrezzando). Lì per lì ottieni un certo sollievo e ti sembra di aver trovato la soluzione ma dopo un po’ il teorema della forza torna a far sentire il suo peso. Molto specifico: è la paura di perdere quella che sta dietro al teorema della forza. E paradossalmente arriva più forte proprio dopo un traguardo importante. Il terzo figlio, il successo di una iniziativa, la crescita di un progetto.

Il punto è che le cose non stanno in una equazione semplice come il teorema della forza. E noi non siamo, per quanto ci sforziamo di esserlo, una struttura stabile. Siamo una struttura che si rinnova ogni giorno, grazie alle persone che incontriamo, grazie alle esperienze che facciamo. E le esperienze, malgrado il nostro controllo, sono imprevedibili. Il teorema della vita è, piuttosto, apertura moltiplicata incertezza, diviso la quota di compassione. Per essere vivi abbiamo bisogno di essere aperti e di imparare a stare in quell’incertezza che è inevitabile compagna della crescita. I momenti di incertezza sono quei momenti in cui possiamo fermarci, praticare pausa e osservare il processo dentro il quale ci troviamo. Non siamo noi che guidiamo il fiume. È la corrente che lo trasporta verso il mare.

La mia vita non è una apologia ma una vita. Non è uno spettacolo ma ha valore in se stessa. Anche se questo può sembrare di qualità più bassa lo preferisco per quella genuinità e uguaglianza che la rendono scintillante e instabile. Ralph Waldo Emerson

Pratica di mindfulness: Perdono ed equanimità

Quando correre rafforza le difese

10/09/2024 by nicoletta cinotti

La corsa è una bellissima esperienza. Se ti alleni arrivi ad un certo punto – quando rompi il fiato – che ti sembra di volare. Ti sembra che potresti continuare così per sempre e la scarica delle endorfine ti offre una sensazione di euforia che assomiglia molto alla felicità.

Questo non vale solo per la corsa. Vale anche per la fuga. Ci sono tanti momenti in cui scappare dalle cose dà un immediato sollievo e offre una leggerezza che assomiglia alla felicità. Sono attimi ma in quei momenti ti sembra che tutto diventi leggero e possibile. Molte delle nostre corse assomigliano alla fuga dell’uomo che si sente inseguito dalla propria ombra. Non possiamo scappare da quello che ci insegue perché è dentro di noi. E continuare a scappare ha solo l’effetto di esaurire le nostre energie, darci brevi momenti di sollievo e lunghi periodi di fatica.

L’ombra da cui scappiamo non è altro che le parti di noi che non accettiamo, forse perché ce ne vergogniamo, forse perché portano qualità che non vorremmo avere. Vogliamo essere amati e quindi ci sembra che il nostro lato ombra sia un piccolo prezzo da pagare per ottenere l’amore: nascondere quello che ci sembra inadeguato. Alla fine la nostra ombra è la parte di noi in cui esiliamo ciò che non accettiamo, quello che giudichiamo e biasimiamo di noi. È radicata nella nostra sensazione di inadeguatezza. Infiliamo lì ciò che non accettiamo, per uscire ordinati, alla luce del sole.

Scappare da noi stessi nutre la nostra oscurità. Abbiamo bisogno, piuttosto, di guardare, alla luce del sole, quello che la nostra paura ingigantisce. Potremmo così scoprire che non è poi così grande, non è poi così pericoloso o intollerabile, essere così come siamo.

Più ci sentiamo difettosi e non amabili e più scappiamo da noi stessi ma quando rifiutiamo una parte di noi non facciamo altro che confermare la nostra sensazione di inadeguatezza e accrescerla. Tara Brach

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

Più facile con gli estranei che con chi amiamo

08/09/2024 by nicoletta cinotti

In questa settimana ho letto diversi articoli sulle relazioni familiari, per approfondire il tema presentato nell’articolo della NL di ieri, Fratelli e sorelle. Molti di questi articoli non dicevano cose particolarmente nuove ma una ricerca di Oxford mi ha colpito in particolare. Era una ricerca osservativa della relazione madre-bambina/o che si rivolgeva a esplorare il comportamento di madri ansiose con dei pregiudizi sulla loro capacità materna che proiettavano sull’adeguatezza del comportamento dei loro bambini. Fin qui niente di strano: si sentivano inadeguate e quindi consideravano anche i loro bambini in maniera pregiudiziale.

La cosa interessante è che quando queste madri dovevano occuparsi di altri bambini, di pari età dei loro, il comportamento diventava adeguato, capace di intervenire senza interferire e capace di dare la giusta quantità di autonomia e sostegno. Quindi non erano persone prive di questa capacità ma era il fatto di essere in una relazione affettiva, familiare, che bloccava l’accesso alla loro capacità. Quanti di noi si vergognano perchè tra la propria vita affettiva e la propria vita professionale c’è un divario che sembra insanabile? Quante volte ci ritroviamo inermi tra una parte di successo e un bisogno fallimentare di affetto o viceversa, una ricchezza affettiva non compensata dai risultati professionali? Succede perché sono domini diversi, in cui mettiamo in gioco parti diverse di noi. Questo spiega perché, come dice la Szymborska, dobbiamo molto a quelli che non amiamo e spiega anche che la visione di noi rischia di essere più limitata e limitante proprio nelle relazioni più intime. Siamo vittime dei nostri pregiudizi su di noi che diventano profezie che si auto-avverano. Solo che saremo noi, inconsapevolmente ,a muoverci in modo da farla avverare: fermati. Guardati come se ti vedessi per la prima volta: è sempre possibile cambiare storia.

Non siamo i nostri errori, anche se sbagliamo. Che possiamo guardare a quello che ci succede standoci dentro senza venirne risucchiati, senza identificarci, senza trasformarlo in un giudizio su di noi. Possiamo scoprire che, se non ci identifichiamo con i nostri guai e con le nostre grandezze, possiamo iniziare ad avere un’idea più realistica di chi siamo davvero e soprattutto possiamo riprendere a crescere.”— Scrivere storie di guarigione: Mindful writing by Nicoletta Cinotti

Pratica di Mindfulness: Cambio di logica

Fratelli e sorelle

08/09/2024 by nicoletta cinotti

Vengo da una generazione in cui i figli unici erano ancora pochi e venivano guardati come se questa condizione fosse un limite per il loro futuro. Oggi le statistiche europee parlano del 47% di figli unici che arriva al 52% in Italia. Molti i fattori che influenzano questa scelta: economici, organizzativi, affettivi. È sempre più difficile organizzare la vita familiare e il mito che avere fratelli e sorelle sia un vantaggio, in termini di sviluppo affettivo, cognitivo e sociale non ha retto i dati di realtà.

La Cina, il paese in cui la scelta del figlio unico è stata obbligatoria ha permesso di valutare su scala numerica impressionante che, in effetti, essere figli unici non costituisce un fattore di rischio sullo sviluppo emotivo. Ma che influenza ha, invece, l’ordine di nascita?

L’ordine di nascita

Anche sugli effetti dell’ordine di nascita i dati non sono univoci ma in effetti vanno nella direzione di confermare una relazione tra l’ordine di nascita e le gerarchie familiari. Essere primogeniti sembra comportare l’attribuzioni di maggiori responsabilità mentre la relazione con i secondogeniti tende ad essere, per i genitori, meno conflittuale. Alcuni autori arrivano a parlare della “sindrome della sorella più grande? Cosa dice la ricerca psicologica in merito? Alcune ricerche hanno stabilito una correlazione tra l’ordine di nascita, i risultati accademici, la predisposizione a correre rischi finanziari ma queste ricerche hanno un bias legato all’età. Le sorelle maggiori vengono paragonate rispetto ai fratelli e sorelle di minore età ma non viene valutato cosa faranno quando si troveranno nello stesso arco vitale. Quindi il comportamento di un 45enne e di un 35enne possono differire molto ma siamo sicuri che quando il 35enne avrà raggiunto i 45 anni le stesse differenze saranno confermate? Uno studio su larga scala di Rodica Damian ha trovato differenze così minime legate all’ordine di nascita da non essere statisticamente significative se messe in relazione allo sviluppo nel tempo, come espresso dalla considerazione precedente. Malgrado i dati non confermino la convinzione che ci siano differenze rilevanti dovute all’ordine di nascita molte persone sono convinte che sia così e che abbia influenzato in parte le loro scelte. Perché questo attaccamento a una narrazione e a un ruolo familiare è così forte?

Cercare spiegazioni

Abbiamo bisogno di cercare spiegazioni e questo è vero per tutto l’arco vitale. Solo che le spiegazioni che costruiamo da bambini si basano su sensazioni vere ma conclusioni limitate, dovute alle ridotte capacità di riflessione che ha un bambino. Queste spiegazioni diventano storie che siamo poco intenzionati ad abbandonare perché sono plausibili e offrono certezze e narrazioni che spiegano i legami d’attaccamento familiari e come ci siamo sentiti trattati, giustamente o ingiustamente che sia. Lavorare su queste convinzioni sembra più efficace che cercare di provare l’influenza che può avere l’ordine di nascita.

Veniamo al peggio: la gelosia

È vero che la gelosia tra fratelli può essere un problema che persiste nel tempo aggravata dalla tendenza dei genitori a portare i fratelli/sorelle meno problematici come esempio da seguire. Questo alimenta una iper-competizione nel luogo in cui avremmo bisogno di sperimentare, invece, solidarietà. A questo proposito la recente strage familiare di Paderno Dugnano ha rievocato una simile strage avvenuta anni prima, sempre per mano di due adolescenti: Erica e Omar.

In entrambi i casi la ferocia massima è stata nei confronti del fratello, anche se, forse, nel caso di Erica e Omar, non era stato la vittima predestinata ma il testimone. D’altra parte Caino e Abele ci insegnano che non è detto che fra fratelli regni l’amore.

Sul caso di Paderno Dugnano è interessante la lettura della sociologa Romana Andò, intervistata da Francesca Cavallo per Maschi del futuro. Della lunga intervista colpisce la frase “non c’erano segnali”. Una frase che molti genitori potrebbero attribuire ai disagi dei loro figli. Disagi che appaiono incomprensibili, forse perché ci rendiamo attivi solo quando qualcosa sfugge alle regole della cosiddetta “normalità”. E, da questo punto di vista, questo diciassettenne non dava problemi. A differenza di Erica. Allora accanto all’effetto dell’ordine di nascita e alle spiegazioni che ognuno di noi costruisce per dare un significato rispetto a quello che sente nella propria adolescenza dovremmo aggiungere anche un’altra considerazione, “Quanta comunicazione trasparente c’è con i tuoi genitori? Quanto i tuoi genitori ti conoscevano e sapevano della tua vita e della tua personalità, al di là dei tuoi risultati scolastici, sportivi o sociali? Quante parte di noi esiliamo per aderire alle aspettative familiari?

Gli adolescenti devianti

La curva dei reati mostra che i reati tendono ad aumentare dall’ingresso in adolescenza e continuino a salire fino all’età del giovane adulto per poi progressivamente scendere. Non solo i reati sono più frequenti in questa fascia d’età, ma anche il rischio di recidiva è più elevato.

L’adolescenza, in effetti, è una fase del ciclo di vita in cui c’è una particolare predisposizione alla trasgressività e all’impulsività. L’incremento dell’impulsività in adolescenza è un fenomeno biologico, che non riguarda solo gli uomini, ma anche altri mammiferi, che con l’ingresso in pubertà tendono a essere più esplorativi, a correre più rischi e a ricercare più gratificazioni nel loro rapporto con il mondo.

Nella prima parte dell’adolescenza c’è una grande proliferazione neuronale, molto disordinata, una crescita che rende il cervello molto plastico, cioè disponibile a farsi modellare dalle esperienze, con una maturazione che parte proprio dalle aree più emotive e impulsive. Nella seconda parte dell’adolescenza, invece, c’è una fase di potatura sinaptica, che organizza il funzionamento cerebrale e che porta ad una maturazione delle capacità di controllo e di funzioni esecutive, che arrivano a compimento addirittura nell’età del giovane adulto. È così che gli adolescenti, non solo in senso metaforico, finiscono per “mettere la testa a posto”. È evidente che sarebbe stato più sensato se la natura avesse previsto una maturazione delle capacità di controllo prima dell’aumento dell’impulsività, ma questa apparente incongruità può avere una giustificazione: per crescere è necessario rischiare, uscire dalla zona di conforto famigliare e andare a cercare nuove fonti di gratificazione. Gli adolescenti passano da una capacità di eteroregolazione familiare ad una autoregolazione e, in questo caso, la presenza di fratelli o sorelle maggiori può svolgere un compito importante di mediazione. I genitori sanno poco dei figli adolescenti ma tra fratelli e sorelle c’è maggiore “familiarità” una familiarità che spesso rischia di diventare una genitorializzazione putativa che giustifica il termine “sindrome della sorella maggiore. Avevo segnalato, qualche settimana fa la lunga intervista a Alessio Magnani dal carcere di Bollate. Alessio aveva ucciso lo zio di un amico ad appena 18 anni. Sia nel caso di Alessio, lunga intervista che davvero consiglio di ascoltare, che nel caso di Paderno sembra che il punto sia una totale incapacità di mentalizzazione

La capacità di mentalizzare

I maschi tendono ad avere maggiori problemi di comportamento delle femmine, una differenza che è ben rispecchiata dalla sproporzione tra reati minorili maschili e femminili. Anche le ragazze possono essere trasgressive e violente, ma la loro violenza è più spesso verbale che fisica, la loro ostilità è indirizzata più a persone conosciute che ad estranei e, infine, manifestano di preferenza una disregolazione dei comportamenti sessuali, più che aggressivi. Per tutte queste ragioni è meno probabile che la trasgressività delle ragazze entri in conflitto con la legge. In entrambi i casi la vera differenza la fa lo sviluppo della capacità di mentalizzare che è una capacità chiave nel momento in cui si acquista autonomia di movimento.

Cos’è la mentalizzazione? È la capacità di comprendere le conseguenze delle proprie azioni senza dover, per forza, passare all’atto e lo sviluppo di una capacità empatica che permette di farsi la domanda base della reciprocità, “Come mi sentirei se mio fratello/sorella/amici/sconosciuto mi facesse quello che io sto progettando di fare o sto impulsivamente rischiando di agire. È una capacità fondamentale per ridurre l’impulsività e troppo spesso il suo sviluppo è sostituito dal controllo: controllo genitoriale, controllo tra fratelli, controllo e repressione dell’impulso. Non voglio andare troppo lunga ma ti saluto con un link ad una NL su Substack, “Che stiamo facendo alla gentilezza?”

Fallire e volare

08/09/2024 by nicoletta cinotti

Tutti si dimenticano che Icaro ha volato.
È lo stesso quando un amore si chiude,
o il matrimonio fallisce e la gente dice
che lo sapevano che era uno sbaglio, che tutti
dicevano che non avrebbe mai funzionato. Che lei era
adulta abbastanza da scegliere meglio. Ma tutto ciò
che vale la pena vale la pena farlo, anche male.

Come starsene lì su quell’oceano estivo
all’altro capo dell’isola mentre
l’amore sfumava via da lei, le stelle
che ardevano in modo tanto inusitato quelle sere che
chiunque ti avrebbe detto che non sarebbero durate.
Ogni mattina lei stava addormentata nel mio letto
come un’apparizione divina, la mitezza in lei
come un’antilope immobile nella bruma dell’alba.

Ogni pomeriggio la guardavo rientrare
per i torridi campi petrosi dopo la nuotata,
la luce del mare alle sue spalle e il cielo immenso
sul lato opposto. La ascoltavo
quando pranzavamo insieme. Come possono dire
che il matrimonio è fallito? Come quelli che
tornano dalla Provenza (quand’era la Provenza)
e dicevano che era bella ma che il cibo era pesante.

Credo che Icaro non abbia fallito nel precipitare,
ma stesse giungendo al colmo del suo trionfo.
[da Jack Gilbert (1925-2012), Failing and Flying–inedita

https://www.poetryfoundation.org/poems/48132/failing-and-flying]

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