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Oh darling moments!

26/11/2024 by nicoletta cinotti

La corsa frenetica quotidiana ci ha resi esperti nel vedere le persone in modo strumentale. “Mi servi per questo”, “Sei utile per quello”. Ci incontriamo, sì, ma sempre di fretta, sempre con uno scopo preciso. Come mi ha detto ieri una persona: “Qui tutti sono indaffarati a pensare alle loro cose. Corrono, si affannano, ti vedono, ma solo perché puoi essere utile. Non perdiamo mai tempo insieme!”

Non è solo una questione di alcune persone: è diventata una condizione dell’anima, esportabile ovunque. Quando siamo di corsa, con un obiettivo fisso in mente, il nostro campo visivo si restringe. Come se vedessimo solo quel faro lontano verso cui ci dirigiamo, escludendo tutto il resto. E smettiamo di guardarci negli occhi.

Perché guardarsi negli occhi fa “perdere” tempo. Fa sentire emozioni, passare informazioni, può scaldare o imbarazzare – tutte cose che pensiamo di non poterci permettere. Ma quelle rare volte in cui ci fermiamo davanti al viso di qualcuno e lo ascoltiamo davvero – quando l’altro diventa il semaforo rosso davanti al quale attendere – possiamo sperimentare un “darling moment”, un momento di tenerezza.

A volte viviamo l’altro come un semaforo da bruciare il prima possibile. Altre volte come un luogo in cui fermarsi e dilatare lo spazio. Non stiamo perdendo tempo: stiamo acquistando spessore, rendendo le nostre comunicazioni più profonde e significative. In questi momenti lo spazio può dilatarsi così tanto che sembra di essersi persi, ma è proprio allora che ci ritroviamo. Di fronte agli occhi dell’altro, ascoltandolo, ritroviamo noi stessi. E può nascere commozione, presenza, tenerezza, riposo. Perché il vero riposo è quello che proviamo quando ascoltiamo e ci sentiamo ascoltati.

Secondo Maya Angelou ci sono quattro domande che ci facciamo silenziosamente e continuamente: mi vedi? È importante per te che io sia qui? Sono abbastanza o vorresti che fossi migliore? Il tuo modo di guardarmi mi fa sentire unico? Ecco perchè le persone amano così tanto i loro cani. Perchè rispondo sempre si a queste domande assicurando una totale e amorevole attenzione per il proprio padrone. Liberamente tratto da “How to change your life in one second flat”

Pratica di mindfulness: (Non) sentirsi soli

Il volume della vita

22/11/2024 by nicoletta cinotti

Non è insolito che le persone si lamentino dell’intensità della loro vita. A volte si lamentano perchè è troppo intensa. A volte si lamentano perchè è poco intensa. In ogni caso c’è un legame stretto tra intensità e soddisfazione, intensità e appagamento, intensità e memoria.

L’intensità è il volume interiore che assume un’esperienza: in parte è legato all’esterno, a ciò che avviene, in parte è legato al fatto che i nostri sensi siano vivi, che la nostra capacità di sentire non sia offuscata dai nostri pensieri.

Se la percezione sensoriale è addormentata è come se vivessimo una vita a volume ridotto, a sapore ridotto. Per questo motivo cerchiamo continuamente stimoli esterni: controlliamo i messaggi, facciamo tante cose diverse, ci sfidiamo con impegni lavorativi e sportivi. La bassa intensità ci piace solo quando la scegliamo, altrimenti la consideriamo un segnale di pericolo e di noia.

Cercare l’intensità dell’esperienza sottoponendoci a molti stimoli diversi però non funziona. Se la radio è a basso volume non cambiamo canale per sentire meglio: alziamo il volume. Così abbiamo bisogno di fare con la nostra vita: la soluzione non sta all’esterno – cambiando partner, cambiando pettinatura, cambiando look – ma all’interno. A quello che regola il volume dell’intensità delle esperienze percepite. Per regolare il volume abbiamo bisogno di pochi ingredienti: rallentare, spostare l’attenzione alla percezione sensoriale, praticare pausa (anche per pochi minuti) qualche volta al giorno. In questo modo daremo al nostro corpo la possibilità di autoregolare il volume e ci accorgeremo che, alla fine, che sia un volume troppo basso o troppo alto, in risultato è lo stesso: la vita che viviamo non ci piace più. Le cose che facciamo non le ricordiamo più. Non siamo mai sazi e, nello stesso tempo, non sappiamo più di cosa abbiamo fame.

Dice Hokusai: guarda con cura. Dice: fai attenzione, nota. Dice:continua a guardare, mantieniti curioso. Dice: non c’è fine al vedere. Roger Keyes

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

Cos’è che attiva l’amore?

20/11/2024 by nicoletta cinotti

Sentiamo dire piuttosto spesso che la pratica di mindfulness è un atto di amichevolezza, un atto di amore verso se stessi. Un modo per diventare amici con quello che accade, nel momento in cui accade. Raramente ci sentiamo dire com’è possibile che questo avvenga.
Allora vorrei raccontarti che cosa ho scoperto io su questo processo. Forse non è vero per tutti ma per me lo è stato.

Quando qualcosa colpisce la nostra attenzione abbiamo la possibilità di scegliere se rimanere in contatto oppure scappare dalla percezione. Non è possibile in senso assoluto ma in senso relativo lo è. Possiamo prestare una attenzione superficiale a quello che accade e distoglierla verso qualcosa di diverso. Se invece teniamo l’attenzione sullo stimolo l’intensità del nostro contatto aumenta. Questo accade naturalmente quando lo stimolo supera una certa intensità e accade più frequentemente con gli stimoli spiacevoli che con quelli piacevoli, in parte perchè associamo lo spiacevole al pericolo e quindi attiviamo le nostre difese.

Se rimaniamo in contatto con uno stimolo un tempo sufficientemente lungo da poterlo esplorare nelle sue caratteristiche, iniziamo a sviluppare un senso di intimità con l’esperienza e, da questo senso di intimità, dopo un tempo non lungo ma variabile, inizia a sprigionarsi un senso di affetto, di tenerezza, di compassione e commozione.

Così anche gli stimoli più sgradevoli arrivano a svelare il loro senso e la loro intima necessità per la nostra vita.

Così ci liberiamo dall’obbligo di amare solo metà della nostra esperienza – quella che va bene – e ci apriamo alla possibilità di amare tutta la nostra vita. Piacevole, spiacevole o neutra che sia.

I momenti di consapevolezza sono momenti di pace anche in mezzo a un’attività intensa. È un modo per arrestare la corrente del fare e prenderti tempo per ricordarti chi sei. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Il desiderio di scomparire

14/11/2024 by nicoletta cinotti

Se viviamo dei momenti in cui proviamo vergogna è possibile che non si manifesti con il rossore adolescenziale ma con una sensazione più sfumata e sottile: diventa il desiderio di non essere visti.

Un desiderio così intenso e così segreto che a volte noi stessi facciamo fatica a riconoscerlo: diventa la fatica a rispondere al telefono, la fatica ad accettare gli inviti. La fatica ad uscire di casa. E la stanchezza è una scusa sempre pronta, buona per ogni occasione. Una scusa dietro alla quale ci nascondiamo perché, in fondo il desiderio di non essere visti è proprio questo: è il desiderio di nascondersi al contatto con gli altri.

È un desiderio primitivo che sta dietro a tanti giochi da bambini: il cucù settete come il nascondino. Sta dentro tante avventure in cui il protagonista perde la strada di casa. Non è nutrito solo da un senso di vergogna. A volte è alimentato dalla sensazione di non essere adeguati, non essere capaci, non essere all’altezza della situazione. Eppure, anche nelle sue forme più dolorose, il desiderio di non essere visti esprime qualcosa della nostra saggezza e può diventare il desiderio di essere parte di qualcosa di più grande, senza dover per forza diventare protagonisti. È l’amore della foglia per l’albero, della goccia d’acqua per il mare, della cellula per il corpo. È l’amore di essere senza l’ansia di diventare.

La mancanza di auto-accettazione che proiettiamo all’esterno in forma di paura di essere rifiutati ci porta a ritirarci dal contatto con gli altri. Sebbene anche la brama di essere visti si basi su un sentimento di mancanza, il sentirsi inadeguati è la manifestazione più diretta di quella che Tara Brach chiama la trance dell’inadeguatezza. Gregory Kramer

Pratica del giorno: La classe del mattino

Lasciar andare e lasciar essere

31/10/2024 by nicoletta cinotti

Non è stato semplice misurarsi con il lasciar andare. È come imparare l’arte del tuffo: prima devi vincere la paura del vuoto, poi l’attenzione si sposta naturalmente sull’incontro con l’acqua. Il lasciar andare funziona così: lasci andare e si apre uno spazio di vuoto. Non sarà eterno, ma quel vuoto a volte fa paura e così ci tratteniamo più a lungo in qualcosa che ormai ha bisogno di fluire.

Il lasciar essere, però, è stata una vera rivoluzione per me: accettare di non correggere, modificare, intervenire. Lasciare che le cose siano semplicemente come sono, senza dover per forza offrire il mio attivo intervento. Questo è più che uno sguardo nel vuoto. È trovarmi di fronte al sorgere degli eventi e – anziché agire – osservare la mia reazione, conoscerla e lasciarla svanire.

Lasciar essere è una scuola. Non saprei chi sono se non avessi aperto questo spiraglio di osservazione: guardare ciò che accade e non intervenire perché ciò che accade sia quello che io voglio che accada. In questo lasciar essere si apre, ogni volta, uno spazio di assoluta novità. Su di me, sugli altri, sulla vita e il filo che sembra dipanarsi tra un evento e l’altro.

Imparare a fermare tutto il fare e passare alla modalità dell’essere, imparare a dedicare tempo a te stesso, a rallentare il ritmo e a nutrire calma e accettazione.(…)questo tipo di apprendimento richiede solo che ti rilassi in momenti di puro e semplice “essere” e semplicemente coltivi la consapevolezza. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: La meditazione del fiume

Tre nemici della gioia

26/10/2024 by nicoletta cinotti

Immagina di avere davanti a te una bambina o un bambino spaventato oppure in preda alla rabbia. Probabilmente la prima cosa che faresti sarebbe cercare di calmare il suo stato emotivo e poi, una volta tornata la calma, l’invito sarebbe di tornare a giocare. Ossia tornare a divertirsi, rischiare, sbagliare, vincere e perdere.

Di fatto faresti quello che dovrebbe fare un buon genitore: confortare ma poi stimolare alla scoperta, all’esplorazione al divertimento. Peccato che con noi stessi non facciamo così. Anzi, facciamo proprio l’opposto: una volta che ci siamo spaventati rimaniamo a lungo barricati nella nostra paura. A volte tanto a lungo che non torniamo più a divertirci davvero.

Perché?

Tre nemici della gioia

La gioia è il più potente fattore di crescita e di stabilizzazione dell’attenzione. Purtroppo ha tre nemici che stanno nascosti nelle nostre difese e che, per questo motivo, ci stanno anche molto simpatici. Le difese sono utili ma, a un certo punto dovremmo smetterla. Cioè sono utili fino a che è necessario. Dopo diventano dei veri e propri fardelli che hanno un notevole costo energetico. Purtroppo, diventando adulti incominciamo ad abusare di tre sistemi: rilevatore di discrepanza, avversione e memoria generalizzante. Non preoccuparti: te lo spiego facile facile.

L’avversione è la modalità più primitiva: una volta mi ha fatto male qualcosa e quindi non mangio più quella cosa. Ha salvato intere popolazioni primitive che hanno iniziato a provare avversione verso cibi che li avevano fatti stare male. È qualcosa di simile al disgusto ed è davvero difficile andare oltre il disgusto. Infatti l’effetto collaterale (e dannoso) più forte è il rifiuto dell’esperienza. Dietro alla fatidica frase “prima devo capire e poi decido” spesso si nasconde una bella avversione infiocchettata da intelligenza.

L’avversione è un animale famelico e si nutre di “memoria ipergeneralizzante”, anche questa un temibile nemico della gioia. È una memoria che, a partire da un episodio che ha suscitato avversione si attiva ogni volta che accade qualcosa di simile e, a volte, anche se non accade qualcosa di simile rimane come un frmo immagine. Una relazione è andata male? Non credo che le relazioni possano andare bene. Oppure, come dicono a Genova Emmo za dæto, abbiamo già dato.

Finisce questa simpatica triade il rilevatore di discrepanza, quello che ci fa dire che le cose non dovrebbero andare così e, se non vanno così è colpa nostra, perché dovremmo avere il potere di ottenere quello che vogliamo (potere peraltro pericolosissimo).

Cosa fare per tornare a divertirci?

Divertirci non è solo piacere ma anche eccitazione, rischio, imprevisto, è uscire dagli schemi, scoperta, curiosità. È vivere e non solo sopravvivere. Quanto tolleriamo il rischio, la scoperta e la curiosità?

Se siamo de genitori affettuosi nei nostri confronti dovremmo stimolarci a correre qualche rischio, ad andare oltre i nostri limiti perchè vivere con questi tre personaggi che ci “mettono al sicuro” ma ci esauriscono le forza non è una bella prospettiva.

E tu come stai a capacità di stimolarti e non solo di confortarti? Quali attività che ti danno energia inserisci nel tuo piano settimanale? Quanto spazio lasci all’imprevisto?

Il conforto e i valori

Una delle domande chiave del programma di Mindful self-compassion è “di che cosa ho bisogno? questa domanda è interessante perché può andare ad alimentare la modalità difensiva oppure quella di scoperta. Se alimenta la modalità difensiva finisce per rinforzare l’avversione. se alimenta la modalità di scoperta potrebbe farci fare un salto: il passaggio dai bisogni ai valori.

“Se vuoi conoscermi veramente, non chiedermi dove vivo, o che cosa mi piace mangiare, o come mi pettino, ma chiedimi per che cosa sto vivendo, in dettaglio, e chiedimi che cosa mi trattenga dal vivere pienamente per le cose per cui io voglio vivere.” Thomas Merton

Cos’è che rende la vita degna di essere vissuta? Ci basta arrivare a fine mese sani e salvi? In molti casi questa è già una fortuna che suscita gratitudine ma in molti altri casi desideriamo di più, Vogliamo una vita che abbia senso, che ci assomigli. Vogliamo prenderci cura di noi stessi non solo in senso basilare ma con saggezza e compassione. Per questo abbiamo bisogno di conoscere qualcosa in più dello stretto necessario. Abbiamo bisogno di saper guardare alle nostre esigenze con saggezza e compassione, esplorando gli ostacoli interni ed esterni che ci tengono lontani da quella pienezza di vita che desideriamo. Abbiamo, in una parola, bisogno di tornare ad esplorare per uscire dall’imbuto dell’esaurimento in cui chiudiamo la nostra vita quando siamo solo in modalità difensiva.

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Cosa fare per tornare a divertirci?

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