Bioenergetica e Mindfulness

Geografie delle barriere

21/02/2023 by nicoletta cinotti

Ho cambiato unità di misura
non sono più le distanze
sono le barriere: scalini
scivoli sconnessi, passaggi stretti

Misuro il mondo sulle richieste di due ruote parallele

Ironico visto che noi non siamo
mai state parallele
ma geometrie dissonanti.
Misuro così anche le barriere interne

Mi accorgo di essere imbarazzata
mentre tu sei libera di non
essere più una brava bambina
io provo l’imbarazzo di chi sta con un bambino libero

Scavalco per te il muro conforme
di ciò che si può mostrare
e di quello che si deve nascondere:
la vecchiaia, la malattia.

Misuro il mondo sulla richieste di due ruote parallele
© Nicoletta Cinotti

L’incipit di “Genitori di sé stessi”

19/02/2023 by nicoletta cinotti

Ti racconto l’incipit del mio ultimo libro, nato quando all’improvviso mi è mancata la terra sotto i piedi. Avrei potuto aggrapparmi, avrei potuto biasimare. Ho scelto di diventare un buon genitore di me stessa. Spero che questo libro avrà lo stesso effetto anche su coloro che lo leggeranno

Quando è scoppiato il Covid nella mia vita sono successe diverse cose.I miei genitori, anziani e lontani, hanno avuto bisogno di un aiuto. Grazie a mio zio abbiamo trovato una badante e affrontato il ricovero di mia madre e poi la morte di mio padre a duecentocinquanta chilometri di distanza. Uso il plurale perché in questa situazione mio fratello, fino a quel momento lontano da me, si è rifatto vivo e di fronte all’emergenza abbiamo ritrovato la fratellanza.
Contemporaneamente una collega, con la quale avevo condiviso per venticinque anni lo studio, le vacanze e l’amicizia ha scelto di andarsene e di associarsi ad altri professionisti. Un fratello arrivava e una “sorella” se ne andava bruscamente, in mezzo al lutto di mio padre. Non è stato solo un cambio di studio, ma una rottura relazionale goffa e dolorosa.

1. Quando manca la terra sotto i piedi: storie di vuoto e vacuità

Mi sono sentita disorientata. Il Covid era un imprevisto enorme in mezzo a due lutti per me grandi: la perdita di mio padre e la separazione dalla mia amica.
Non ho mai capito il dolore delle persone che si separano così bene come in quel momento. È stato come se la terra mi mancasse sotto i piedi e tutto subisse una rivoluzione. Improvvisamente mi sono sentita di una vulnerabilità assoluta. In quel momento, mentre ci veniva richiesto l’isolamento, la mia professione doveva arrestare tutta una serie di progetti e la vita affettiva doveva affrontare due lutti. Non sapevo come ne sarei venuta
fuori. Ho capito cos’è la vacuità: non è il vuoto. È quella discrepanza che si crea tra la situazione in cui ti trovi e quella in cui pensavi di essere.
Scopri improvvisamente che tutta una serie di certezze, date per scontate, non sono affatto certe. Ti accorgi di quanto sei stata ingenua e di quanto la sensazione di sicurezza che provavi fosse solo una maschera apparente.
Non avrei mai pensato di dover tornare così nel cuore della mia famiglia d’origine: una famiglia in cui, volente o nolente, avevo sempre ricoperto un ruolo marginale. Sono stata una figlia su cui nessuno avrebbe scommesso nel momento del bisogno e invece mi sono ritrovata in prima fila. La vacuità però non nasceva da questo: sapevo che mi sarei occupata dei miei genitori. Il senso di spaesamento nasceva dal fatto che credevo di aver sistemato la mia scomoda storia familiare e invece non era affatto così. Vecchie emozioni salivano a galla come un geyser, ma non erano un piacevole bagno caldo. Bruciavano, erano scomode e imbarazzanti: credevo di avere i cassetti del cuore in ordine e invece vi regnavano il caso e l’imprevisto.

Nicoletta Cinotti, Genitori di sé stessi. Mindfulness e Reparenting, Enrico Damiani Editori

Copie firmate e presentazioni

Puoi ricevere una copia autografata con dedica se scrivi a [email protected] (acquisto lento)

Puoi avere una copia autografata e firmata anche alla libreria La Zafra di Paolo Bonini a Chiavari. Dove sarò per il firmacopie e una tisana insieme la mattina del 4 Marzo
Presentazioni
Venerdì 24 febbraio ci sarà la presentazione alla Mondadori di Genova alle 17.30 con l’amica e collega Chiara Nardini
Il 18 Marzo sarò a Modena a Dharma Shala con Gaspare Palmieri
Il 22 Aprile sarò a Pistoia dal libraio Mauro de Lo spazio con Tiziana Vivarelli, compagna di scuola delle elementari che avete visto nella foto presente sull’articolo, “Una leggera distanza dal dolore”. Ci dovrebbe essere anche quasi tutta la mia classe delle elementari (così conoscete che banda di matti eravamo e siamo!)
Dirette
Il 3 Marzo alle 21 faremo una diretta FB con Mafe De Baggis su FB
Il 17 ne farò una su YouTube con Maria Beatrice Toro e alle 13 su IG con Carolina Traverso

Scarica qui un estratto del libro EDEA_reparenting_ESTRATTO

Familiarizzare con se stessi

10/02/2023 by nicoletta cinotti

Spesso tendiamo a giudicare le nostre reazioni come positive o negative. E le altre persone come buone o cattive. Altrettanto frequentemente sono buone le persone che ci danno ciò che vogliamo e cattive le persone che non ci danno ciò che vogliamo.

Questo esprime una tendenza a dividere l’esperienza in “esperienza accettabile” o “inaccettabile” privandoci della possibilità di imparare da ciò che è accaduto.

Abbiamo altre strade alternative. Familiarizzare con la nostra reazione è una di queste. Possiamo chiederci , “Cosa ho sentito nel corpo?”. “Quali erano le sensazioni emotive?”, “Quali erano i miei pensieri?”. “C’era connessione tra le sensazioni fisiche, emotive e i pensieri?”. “Avevo una forte aspettativa e ho reagito al fatto che l’aspettativa non si realizzava?” “Oppure ho reagito all’esperienza davvero in corso?”.

Questo familiarizzarci con l’esperienza riporta un clima di fiducia nei confronti di noi stessi e degli altri. La fiducia che nasce dalla capacità di imparare qualcosa di nuovo in ogni momento. La fiducia che nasce dal non trasformare ogni delusione in una ferita ma in un apprendimento.

Sforzarsi e essere orientati ad un obiettivo è un’attitudine che può funzionare bene in certi ambiti della vita. Ma con le emozioni a volte la via migliore per cambiarle non è cercare a tutti i costi di modificarle, bensì prenderne consapevolezza così da vederle più chiaramente. Zindel Segal, Mark Williams

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Trattenere, aggrapparsi e essere intimi

09/02/2023 by nicoletta cinotti

Credo che essere intimi, provare intimità sia una benedizione. Improvvisamente la paura si scioglie e quella continua domanda che è sempre attiva dentro di noi “Sono al sicuro?”, “Sta andando tutte bene?” ci abbandona nella rassicurazione fiduciosa che l’intimità offre.

Sia l’intimità con gli altri che l’intimità con noi stessi.

Così è importante essere consapevoli di quei piccoli, grandi, nemici dell’intimità che ospitiamo nella mente.

Trattenere, aggrapparsi è un nemico dell’intimità. Più forziamo la vicinanza e più provochiamo il ritiro. All’inizio questa affermazione può sembrare controintuitiva tanto siamo abituati a costruire l’intimità che desideriamo e tanto siamo abituati ad una spinta di avidità nei confronti di questo tesoro. Ma ciò che è intimo, per essere tale, ha bisogno di nascere dalla libertà, da un movimento di protensione e non da una spinta di possesso.

Così, come nella pratica la nostra attenzione e il nostro contatto hanno bisogno di gentilezza, per portarci all’intimità con l’esperienza, nelle relazioni, sperimentiamo intimità quando permettiamo che sia la gentilezza e la libertà a costruire il legame.

Se lasciamo andare l’aggrapparsi, l’esperienza relazionale diventa immediata. Immediata significa che non c’è niente che si frappone, non c’è l’avidità né la paura a separarci. Questa immediatezza non è personale né costruita. E’ una intimità che, nella sua non costruzione rivela la virtù del vuoto in cui stare nell’esperienza. Gregory Kramer

Pratica del giorno:Protendersi

Ritornare sul filo…

07/02/2023 by nicoletta cinotti

La stabilità viene spesso pensata come l’esperienza di uno stato emotivo costante. In realtà noi siamo soggetti all’alternanza dei nostri stati d’umore, e non possiamo che procedere come equilibristi. Possiamo trovare stabilità nell’esplorazione delle nostre esperienze quotidiane e nel radicamento in noi. E’ la stabilità dell’equilibrista che procede sul filo e la pratica, formale e informale, è l’equivalente del bastone per gli equilibristi.

Non possiamo evitare di cadere ma abbiamo una tenace determinazione che ci spinge a ritornare sul filo perché segretamente sappiamo che caduta e risalita sono solo due aspetti del percorso. Invidiamo inutilmente chi ci sembra procedere più spedito o chi ci sembra più avanti di noi perché non mostriamo le perdite ma solo i successi. Eppure condividere le perdite, le cadute, i fallimenti comporta il seme di una rivoluzione, la rivoluzione dell’autenticità. Dire la verità sugli alti e i bassi della nostra vita afferma una verità incontestabile. siamo gli unici al mondo che possono dire la verità sulla nostra vita e se non la diremo noi accetteremo che la dicano altre persone. La storia dell’umanità è plurale. Non sottrarre la tua voce: è altrettanto necessaria come quella delle altre persone. Dire i nostri difetti, insuccessi e fallimenti afferma il coraggio di avere un valore. Di vedere il nostro valore che cresce nel terreno dell’umanità condivisa.

Potevo essere me stessa – ma senza stupore,
e ciò vorrebbe dire
qualcuno di totalmente diverso. Wislawa Szymborska

Pratica di mindfulness: L’isola del Sé

Reparenting: autenticità e spontaneità

28/01/2023 by nicoletta cinotti

Quando siamo liberi di esprimerci, qualsiasi sia la comunicazione che stiamo dando all’altro, ne ricaviamo una sensazione piacevole e fondamentale: la sensazione di essere sé stessi e di poter essere liberi in questa espressione personale. La piacevolezza di questa espressione nasce dalla possibilità di lasciar uscire, senza trattenere, quello che siamo e sentiamo, in un flusso espressivo che comunica un senso di libertà. Ma non sempre è così: a volte siamo ambivalenti; altre volte vogliamo che accada qualcosa ma anche l’opposto. Rimaniamo incerti sulla direzione da prendere, su cosa vogliamo davvero e su cosa desideriamo fare.

Abbiamo paura a mostrare i nostri veri sentimenti, paura della disapprovazione e paura delle conseguenze nel mostrarsi così come siamo. Cerchiamo l’approvazione come segnale dell’accettazione e, in fondo, anche come segnale di non pericolo.

Ma cosa significa essere autentici e spontanei e in che modo questo è legato al Reparenting?

L’autenticità come congruenza

La congruenza è la corrispondenza fra quello che si pensa e si sente ed il proprio comportamento; essere congruente vuol dire essere coerente con le proprie emozioni, con i propri valori ed essere in grado di affermarli in maniera adeguata.

La congruenza è essere disponibile ai propri sentimenti, essere perciò capace di viverli, di essere in rapporto con loro e di comunicarli, se è opportuno. Carl Rogers

Secondo Rogers, perché sia possibile esprimerli in maniera congruente, dobbiamo averne consapevolezza. il punto però è proprio qui: la consapevolezza.

[box] Le parti esiliate sono parti che hanno provato dolore, che sono state abusate in senso psicologico o fisico, che sono state fortemente disapprovate da qualcuno che amavamo. Ce ne vergogniamo anche se non hanno fatto alcun crimine I nostri protettori cercano di prevenire il ripetersi di quella situazione dolorosa. Si comportano come i manager di un’azienda: l’efficienza prima di tutto. A volte lo fanno con comportamenti costruttivi. A volte, pur di non far riemergere il dolore del passato, agiscono forme di anestesia, con comportamenti compulsivi, dipendenti o incongruenti. In questo caso i protettori, che altro non sono che le nostre difese, diventano reattivi e pericolosi per il nostro benessere [/box]

Siamo consapevoli di tutti i sentimenti?

Diciamo che, se siamo congruenti siamo consapevoli di tutti i sentimenti ma se temiamo di venir rifiutati, rifiutate è molto possibile che parti di noi scompaiano dalla nostra consapevolezza, diventando parti esiliate. Esiliate non vuol dire assente. Vuol dire che agiscono senza che ci sia possibile una piena padronanza e comprensione. A volte agiscono quasi a nostra insaputa. Sono molte le persone che mi raccontano situazioni in cui hanno avuto comportamenti percepiti come “altro da sé”. Questo esilio e questa perdita di consapevolezza è una specie di sacrificio dedicato all’essere accettati dagli altri e da noi stessi. Una condizione che, in forma più o meno evidente, quasi tutti noi sperimentiamo. Tutti noi abbiamo amato qualche personaggio pubblico perché ci permetteva di vivere, in modo vicario, parti di noi che rimanevano nascoste e non espresse.

[box] Io, Raymond Carver e Charles Bukowsky. Chi mi conosce sa bene che sono una persona con pochi vizi, quasi noiosa nel mio salutismo. Eppure non posso pensare alla mia vita senza questi due scrittori, ubriaconi e autentici che, per me, sono stati una compagnia indispensabile, tra i miei migliori amici. Forse perché i miei genitori gestivano un bar ristorante nella campagna toscana, dove il vino scorre a fiumi, e così sono cresciuta tra ubriaconi, pazzi autentici, che mi incuriosivano e insegnavano cose che mai avrei creduto di conoscere.[/box]

Quello che proviamo davvero diventa però un segreto che suscita vergogna. Possiamo vergognarci del nostro orientamento e comportamento sessuale, dei nostro comportamento alimentare, della nostra casa o di aspetti del nostro stile di vita. La vergogna, come ogni potente inibitore, diventa un fattore di esclusione dalla consapevolezza di parti intere del nostro panorama psichico: sacrificate al desiderio di essere accettati. Escludiamo parti di noi, per la paura di essere esclusi dagli altri.

L’inibizione che nasce dalla contrazione e dal collasso

La vergogna è il sentimento che rivela la presenza di parti esiliate. Ha due origini cronologiche e due diversi effetti corporei. la vergogna più antica è quella collegata all’esperienza del rifiuto. Possiamo immaginarla con una scena ipotetica. Un bambino che corre incontro a qualcuno, aperto e vitale, e ciò che esprime viene rifiutato. La risposta corporea è una specie di collasso e la vergogna che prova è quella che io chiamo vergogna bianca. Si accompagna ad un ritiro del sangue dalla periferia al centro del corpo. E alla sensazione di voler scomparire, svanire, immergersi nel nulla. Il corpo collassa e perde letteralmente tono muscolare.

La seconda tipologia di vergogna è cronologicamente successiva e connessa già alla fantasia di sapere ciò che sta nella mente dell’altro. Emerge una sensazione – spesso piacevole o di attrazione – e la reprimiamo perché temiamo di venir rifiutati. In questo caso compare rossore, una aumentata percezione del corpo, che diventa impacciato e una risposta più muscolare e meno viscerale della precedente. È un tipo di vergogna che presuppone la capacità di immaginare ciò che sta nella mente dell’altro e quindi è cronologicamente successiva. Nel primo caso avviene un rifiuto reale, nel secondo caso è il timore del rifiuto, il timore che una parte di noi susciti disgusto, che ci blocca dall’espressione.

Che relazione c’è tra consapevolezza e auto-espressione?

Se siamo consapevoli di noi riusciamo sempre ad esprimerci? Intanto bisogna dire che l’auto-espressione non è sempre cosciente. Comunichiamo agli altri sempre qualcosa ma non sempre siamo consapevoli di quello che stiamo comunicando. Inoltre non sempre la consapevolezza aiuta l’espressione spontanea, proprio perché, spesso, viene frenata dalla nostra fantasia su come gli altri potrebbero accogliere quello che sentiamo. La consapevolezza è la radice ma è, per l’appunto, limitata dalle contrazioni corporee e dalle difese emotive. Quindi a volte esprimiamo cose di cui non siamo consapevoli e, a volte tratteniamo, consapevolmente o inconsapevolmente, parti di noi che temiamo di mostrare al mondo. Questo accade perché esistono due tipi di consapevolezza.

Due tipi di consapevolezza senza traduzione in italiano!

In inglese esistono due parole per definire la consapevolezza: self-awareness – che è la consapevolezza che nasce dalla percezione e dall’essere immerso nell’esperienza (la consapevolezza che coltiviamo nella mindfulness e nella bioenergetica) – e la self-consciousness – che è la consapevolezza di quello che sta nella mente dell’altro. Questa seconda consapevolezza, anche se differita, è importante perché è la base dell’empatia e della compassione nei confronti degli altri. Purtroppo a volte si nutre di fantasie persecutorie più che di intuizioni realistiche.

Questi due diversi tipi di consapevolezza sono il terreno anche di diverse emozioni: la self-awareness è il terreno su cui proviamo le emozioni di base (rabbia, paura, disgusto, amore/gioia, sorpresa, tristezza); la self-consciousness quella su cui proviamo le emozioni relazionali come vergogna, umiliazione, senso di colpa, orgoglio e così via. (Trovi un approfondimento sulle self-consciousness emotions nel libro, Mindfulness ed emozioni.)

Sono due tipi di consapevolezza spesso presenti contemporaneamente anche se tanto più è definita la presenza dell’una, tanto più l’altra diminuisce. Più siamo immersi nell’esperienza – self-awareness – meno siamo preoccupati di come ci vedono gli altri. E, viceversa, se siamo molto preoccupati di come ci vedono gli altri, possiamo sentire molto poco le nostre sensazioni primarie. E perdere così di spontaneità e autenticità. L’inibizione che queste emozioni comportano frena e limita la libertà dei nostri movimenti fisici e affettivi.

La piena spontaneità è una garanzia di espressione onesta della natura e dello stile dell’organismo che funziona liberamente e della sua unicità. Le due parole, spontaneità ed espressività, implicano onestà, naturalezza, sincerità, assenza di scaltrezza, di imitazione, perché implicano anche la non strumentalità del comportamento, l’assenza di tentativo volontario, di sforzo, di tensione forzata, di interferenza con il fluire degli impulsi e la libera espressione radioattiva del profondo della persona. Abraham Maslow, The creative attitude

La spontaneità: dimorare nell’esperienza in corso

Spesso la spontaneità – rappresentata dal dimorare nell’esperienza in corso e sentirsi liberi di esprimersi – è definita in termini negativi, come “mancanza di sforzo” oppure “mancanza di interferenza”. Il punto è che la spontaneità non può essere insegnata: possiamo solo aumentare la capacità di stare nell’esperienza e sostenere una espressione che abbia padronanza e non controllo.

Lo scopo di una terapia dovrebbe essere rimuovere barriere e blocchi che limitano l’espressione attraverso l’esperienza corporea. Un’esperienza che integri i diversi aspetti della nostra personalità, senza graduatorie. Insomma nel nostro condominio emotivo dovrebbero trovare spazio anche gli inquilini che teniamo nascosti perché ci suscitano vergogna. Perché l’esclusione – interiore e sociale – è sempre foriera di patologia.

Escludere = alimentare la patologia

Ogni volta che escludiamo una parte di noi – e ogni volta che facciamo la stessa cosa a livello sociale – alimentiamo la patologia e la devianza. L’esclusione dal gruppo prevalente altera le risposte della persona, aumenta il conflitto interiore e il conflitto sociale e contribuisce al proliferare di comportamenti antisociali. Quindi quando pensiamo di “ricondurci all’ordine” negando parti di noi, è molto probabile che, per farlo, i nostri protettori reattivi, le nostre difese, usino mezzi impropri di regolazione emotiva, mezzi analgesici del dolore come alcool, droghe, o comportamenti compulsivi che ci anestetizzano. Siamo proprio sicuri di volere che l’ordine venga ripristinato in questo modo?

Cambiare diventando se stessi

Così il Reparenting non è altro che un processo per cambiare diventando sè stessi. Un processo che ha due movimenti: da una parte quello di portare la consapevolezza in modo ampio, a tutte le parti di noi, riducendo il conflitto interiore per aspetti che riteniamo disfunzionali. Dall’altra – a partire da questa integrazione – coltivare e sostenere la crescita delle qualità di base della nostra mente originaria, andando davvero al di là di tutti i discorsi sull’argomento. Non una teoria quindi ma una pratica su chi siamo davvero e sulle nostre autentiche qualità.

Ti amo non per chi sei ma per chi sono io quando sono con te. Gabriel Garcia Marquez

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/mindfulness-e-psicoterapia-formazione-in-reparenting/