ritiro di mindfulness

La rigidità del desiderio e la fiducia

06/06/2024 by nicoletta cinotti

Le cose che ci rendono felici hanno il piacere dell’azione e nell’azione: non sappiamo esattamente come andranno a finire e molto spesso non ci importa nemmeno. È per questo che, fin da piccoli, ci hanno insegnato a controllarle? La perdita di controllo viene vista come l’anticamera della rovina, della perdita di concretezza, del disastro. Non viene mai vista come la possibilità di una trasformazione, di una crescita, di una resa che porta verso una espansione. Eppure quante volte nella nostra vita, aver allentato i freni del controllo è stato il passo indispensabile per poter crescere? Quante volte, se non avessimo fatto quel passo nel vuoto, saremmo rimasti nella stagnazione? L’efficienza ci chiede di saper prima il percorso. La vita ci chiede, invece, fiducia. E ci dimostra, molte volte, che è questa fiducia che rivoluziona, e non l’efficienza.

Quella fiducia che ci fa fare un passo, anche se non conosciamo esattamente tutto il percorso. Non la fiducia buonista e falsamente ottimista che fa dire andrà tutto bene. La fiducia che non sempre possiamo conoscere in anticipo come andrà a finire ma questo non vuol dire che andrà a finire male. Fiducia significa che stiamo mettendo in gioco creatività e forza, che stiamo riconoscendo che la volontà non può tutto. Significa che non nascondiamo la paura dietro alla volontà: camminiamo accanto alla paura, senza pretendere di non provarla mai. Significa accettare che la ragione non conosce i sogni e nemmeno i desideri. Il risultato della nostra efficienza è una rigidità che trasforma i desideri in pretese. Ciò che irrigidisce il desiderio non sono le difficoltà della vita: è il controllo, la nostra volontaria arma di perdita di libertà. il nostro desiderio di perfezione è il tentativo di eliminare gli opposti della nostra vita: nessuna oscillazione tra instabilità e sicurezza, solo sicurezza. Nessuna oscillazione tra quiete e movimento; nessuna oscillazione tra stabilità e cambiamento, solo stabilità. Nessuna oscillazione tra passione e ragione: o l’una o l’altra. Eppure nell’oscillazione tra l’una e l’altra sta la nostra sicurezza dinamica e anche la nostra felicità.

La produttività non sta in quanto
lavoro svolgo in una giornata
ma in come faccio quadrare il conto
di ciò che mi occorre per restare in salute

– LA PRODUTTIVITÀ STA NEL SAPERE QUANDO RIPOSARE

Pratica di mindfulness: La classe del mattino (File video)

Sbagliando s’impara?

04/06/2024 by nicoletta cinotti

Ci dicono da sempre che sbagliando si impara. Nessuno ci dice però come si fa ad imparare dai propri errori.Come se l’apprendimento fosse un processo spontaneo e naturale. A volte servono poche indicazioni, nate dall’esperienza di chi ha sbagliato prima di noi, per orientarsi.

Spesso l’errore nasconde un piano segreto: eravamo convinti che le cose si sarebbero svolte diversamente. Così riconoscere il piano segreto – detto anche semplicemente illusione – può essere utile.

Altre volte eravamo convinti che ci fosse una posizione diversa nel nostro interlocutore. Così essere certi di dov’è l’altro davvero – e non tanto di dove lo mettiamo noi – può essere parecchio utile.

Molte volte l’errore nasce dal dare qualcosa, dal fare qualcosa. Dall’aggiungere ingredienti alla realtà. Così domandarsi se quello che stiamo facendo è proprio necessario potrebbe essere una buona idea. Meno azioni, meno confusione.

Infine l’errore declina la legge della vulnerabilità. Mostra la nostra vulnerabilità e, mostrandola, ci permette di crescere. Perché se ci mettessimo in una condizione di assenza d’errore ci metteremmo anche, senza saperlo, in una condizione di assenza di vitalità.

Non dimentichiamo che la legge dell’evoluzione darwiniana è la legge dell’errore. E che molti atti d’amore sono meravigliosi errori.

Possiamo combattere contro l’idea di fidarsi di nuovo di qualcuno o di qualcosa ma le persone continueranno a cercare di avere una relazione con il nostro cuore che, naturalmente, ad un certo punto di aprirà. Questo non nega il fatto che possiamo essere stati feriti prima ma non significa nemmeno che siamo destinati a fare sempre gli stessi errori. Lodro Rinzler

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

Le parole che nascono dal silenzio

03/06/2024 by nicoletta cinotti

Ho passato il fine settimana nel ritiro “Mindfulness ed emozioni. Abbiamo fatto silenzio e da quel silenzio sono nate parole, semplici ed essenziali. Il silenzio è stato coltivato perché rispettarlo non può essere una regola ma una forma di meditazione che allena all’ascolto. La comunicazione infatti non nasce dalle parole – quante ne diciamo che invece di avvicinare, allontanano? – la comunicazione nasce dall’ascolto. È ascoltando che manifestiamo all’altro la nostra intenzione di comunicare. È nell’ascolto che comprendiamo dove si trova davvero il nostro interlocutore. È nell’ascolto che pratichiamo il paradosso della non-azione, quella che conduce alla retta azione.

Questo è vero in ogni relazione, tanto più in quelle intime. Arriviamo, spinti dalla nostra intenzione di comunicare, e riempiamo l’altro di parole. Parole che spesso raccontano com’è l’altra persona e non come siamo noi. Parole che raccontano il nostro disagio – sentiamo il bisogno di comunicare a partire dal disagio più che dal piacere – e che prospettano sempre, quasi sempre, una soluzione. La nostra.

A quel punto chiediamo all’altra persona di dirci qualcosa. Quando siamo animati dal desiderio di comunicare, proviamo a tradurlo con desiderio di ascoltare, di percorrere la posizione aperta, ricettiva e spaziosa dell’ascolto. Potremmo scoprire che il più grosso ostacolo all’ascolto sono i nostri pensieri che ci assorbono verso le nostre idee e ci impediscono di accogliere, ricevere e, a volte, addirittura sentire quello che l’altro dice davvero.

Quando abbiamo voglia di parlare con qualcuno, iniziamo dall’ascoltare. Potremmo scoprire che tutto diventa più ampio, sincero e spazioso. Perché le parole nascono dal silenzio.

Ascoltare è un processo che avviene all’interno, proprio dove ci porta la meditazione. Nicoletta Cinotti Imparare a volersi bene

Pratica di Mindfulness: Incontrare le difficoltà

Come mai esageriamo con la vicinanza?

18/05/2024 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. Il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti e di superare la nostra incapacità di regolare le nostre emozioni. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

La ricerca di perfezione

13/05/2024 by nicoletta cinotti

Cercare la perfezione può essere una mania oltre che un’ossessione. Vogliamo un certo tipo di caratteristiche, un certo tipo di risultati, un certo tipo di sensazioni. Non le troviamo e pensiamo che sia quello che è fuori di noi che è sbagliato mentre – molto spesso – è la nostra ossessione per la perfezione che ci porta fuori strada.

La perfezione è un modello ideale e molto spesso nelle relazioni sentimentali si esprime con l’iniziale idealizzazione dell’altro. Appena conosciuto è magnifico ( e guarda che succede anche per il nuovo parrucchiere, il nuovo barbiere, il nuovo negozio, il nuovo verduraio, il nuovo collega): ci sembra che sia dotato di tutte le qualità. Bello come un quaderno nuovo: nessun difetto e nessuna usura. La passione si mischia all’entusiasmo: non abbiamo nemmeno bisogno di verificare se tutte quelle qualità gli appartengono veramente: ne siamo certi.

Poi la realtà inizia ad entrare e comincia a serpeggiare la delusione. Fino a che succede qualcosa che determina il crollo. Questa idealizzazione parla del nostro desiderio di perfezione e della nostra difficoltà a tollerare la realtà e le frustrazioni che la realtà comporta. Vorremmo una persona perfetta per non dover tollerare niente di spiacevole. Quando siamo giù ci sembrano tutti molto molto manchevoli. E la passione si spegne velocemente con conseguente abbandono.

La nostra intelligenza erotica non riguarda solo l’attrazione sessuale. Riguarda, piuttosto, la nostra capacità di mantenere interesse e curiosità verso ciò che ci attira. E questo possiamo farlo solo permettendoci di scoprire la realtà per come è. Mettendo la nostra fantasia in dialogo dinamico con la realtà. Cercare la perfezione è statico. La perfezione – ammesso che esista – è immobile. È sempre uguale a se stessa e non porta al Paradiso ma alla noia. Se desideriamo mantenere vive le nostre passioni – che si tratti di continuare a praticare la meditazione, continuare uno sport, continuare una relazione sentimentale – abbiamo bisogno di lasciarci disturbare dalla realtà. Se tolleriamo quel disturbo attiveremo la nostra creatività e la nostra fantasia. Attiveremo quell’intelligenza erotica che è presente in tutte le passioni. Avremo la grazia di saper stare nella vita che abbiamo e imparare dai suoi luoghi traballanti. Se cercheremo di cancellare le imperfezioni avremo bisogno di perpetrare un altro abbandono. E, abbandono dopo abbandono, coltiveremo solo un crescente senso di inadeguatezza.

L’erotismo non è soltanto desiderio di un corpo, ma in egual misura anche desiderio di stima. Il partner che avete conquistato, che vi desidera e vi ama, rappresenta il vostro specchio, la misura di ciò che siete e di ciò che valete. Milan Kundera

Pratica di mindfulness: Diventare amici dell’incertezza

Sporgersi oltre il confine

10/05/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono azioni che dimentichiamo. Dimentichiamo la prima volta che abbiamo nuotato; la prima volta che siamo andati in bicicletta. La prima volta che abbiamo guidato la macchina da soli. Dimentichiamo queste azioni perché sono diventate abituali ma quella prima volta abbiamo gustato pienamente l’emozione dell’inizio.

E la consapevolezza che ci stavamo sporgendo oltre un confine, oltre un limite che, fino a quel momento, non avevamo ancora varcato. L’abbiamo fatto perché avevamo fiducia che avremmo imparato e perché volevamo imparare. L’abbiamo fatto perché apriva un mondo interamente nuovo. L’abbiamo fatto perché ci siamo sporti oltre il limite consueto, quello a cui ci eravamo abituati prima. O forse non ci siamo mai abituati a quel limite tanto era il desiderio di andare oltre. Siamo stati meravigliosamente principianti. E questo iniziare aveva un sapore bellissimo.

Quello stesso sapore che può avere questa giornata se la viviamo da principianti. Se ogni cosa la scopriamo come se fosse la prima volta. Come se, per la prima volta, fossimo al confine di un limite che stiamo per varcare. Di fatto è proprio così: ogni momento è nuovo. Ogni momento è oltre il precedente e compiuto in se. Non ci prepara a qualcosa di diverso. Compie.

Il limite si chiama ieri. Si chiama abitudine. Si chiama routine. E noi oggi lo sorpassiamo allegramente. Perché abbiamo fiducia di imparare, perché abbiamo la gioia della novità che ci aspetta. Dietro e oltre le nostre azioni abituali.

Tratta ogni momento della tua vita come se fosse l’ultimo: non è la preparazione per qualcosa d’altro. Shunryu Suzuki Roshi

Pratica del giorno: Protendersi

ritiro di mindfulness

Avere occhi nuovi

La creazione: un mito

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Una sicurezza dinamica

Non è sano dirsi tutto

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