reparenting ourselves

Abbiamo l’età per essere liberi e libere

04/12/2023 by nicoletta cinotti

A volte mi ritrovo a fare – mentalmente – un elenco delle cose che devo fare. Sotto questo elenco c’è l’idea che appena avrò finito queste cose sarò libera. Una specie di effetto compiti a casa: appena hai finito i compiti puoi andare a giocare.

In realtà non è proprio così: se seguiamo questa spinta avremo sempre compiti da fare. perché non ce li diamo noi ma la nostra mente che è una maestra piuttosto esigente. Invece abbiamo bisogno di ribaltare il ragionamento. Non è prima fare e poi essere. Non è prima il dovere e poi il piacere.

È essere mentre facciamo. Provare piacere in quello che stiamo facendo. Per quello che stiamo facendo. Per la cura che mettiamo nell’essere presenti e nel fare ciò che facciamo.

Il piacere non viene dopo. Se non è dentro ciò che facciamo il piacere non verrà mai: sarà sempre l’ultima cosa della nostra lista. E noi saremo sempre sommersi dalle cose da fare e da un dovere a cui ubbidiamo come bambini anche se, ormai, abbiamo l’età per essere liberi.

Se abbiamo paura di essere, di vivere, possiamo mascherare questa paura intensificando il nostro fare. Più siamo occupati, meno tempo abbiamo disponibile per sentire, essere, vivere. Alexander Lowen

Pratica di mindfulness: Essere vivi ora

Dare voce al corpo

19/11/2023 by nicoletta cinotti

Spesso, troppo spesso, diamo attenzione al corpo attraverso la voce del rimprovero o dell’estetica. Lo rimproveriamo se non funziona bene, alimenta i nostri incubi ipocondriaci, somatizza le nostre tensioni, racconta i nostri desideri estetici ma è davvero raro che possa essere ascoltato senza giudizio. Lo imbrigliamo attraverso la tensione, lo intrappoliamo attraverso le somatizzazioni.

Uno dei nuclei principali del lavoro bioenergetico è lo scioglimento dei blocchi e delle tensioni croniche. Lavoriamo per sciogliere il corpo perchè queste tensioni – espressione delle nostre difese – mantengono vivo il nostro radicamento nella situazione traumatica del passato.

Gli schemi di reazione allo stress sono strutturati nel corpo e fanno parte di un atteggiamento del carattere dell’individuo. Alexander Lowen

Per quanto possa apparire paradossale noi costruiamo le nostre difese dopo che si è verificato l’evento critico e, quindi, ogni difesa ha un carattere anacronistico: è chiudere la stalla quando i buoi sono già scappati. Di fatto la difesa compie anche un’altra funzione: permette un ritiro che dovrebbe essere riparativo. Il problema è che se non manteniamo flessibilità e vitalità non riusciamo ad uscire da questo ritiro riparativo, lo consolidiamo e rimaniamo per un tempo esageratamente lungo nelle difese corporee. La bioenergetica si colloca qui: nel lavoro di scioglimento dei blocchi e delle tensioni che mantengono ancorati al passato e che non hanno una funzione riparativa.

La coscienza si schiude come il bocciolo di un fiore, in modo così graduale che non è possibile percepire il cambiamento. Eppure la nostra coscienza può distinguere degli stadi, che possiamo descrivere per il gusto dell’analisi. La memoria ha un ruolo importante nella funzione della coscienza. Alexander Lowen

Che cosa significa sciogliere le tensioni?

Le tensioni e contrazioni difensive hanno una struttura particolare: sono tensioni circolari che non impediscono la funzione muscolare ma limitano la consapevolezza corporea. I movimenti che le allentano sono essenzialmente di due tipi: movimenti di allungamento e movimenti rotatori. I movimenti di allungamento facilitano, in modo diretto e indiretto, la lunghezza dell’atto respiratorio. Quelli rotatori allentano l’anello di tensione vero e proprio. Per facilitare il processo di scioglimento in bioenergetica usiamo il suono: le vocalizzazioni che sono connesse all’emozione che è rimasta “impigliata” nell’esperienza. Ripristinare l’equilibrio tra la consapevolezza corporea e l’atto espressivo è un passo squisito della bioenergetica. Moltissime persone hanno sperimentato come non basta essere consapevoli per stare meglio. Abbiamo bisogno che la nostra consapevolezza realizzi anche espressivamente una differenza nella nostra vita. Così, passando attraverso l’espressione primitiva del suono diamo voce all’aspetto non verbale delle nostre emozioni. È questo passaggio che ci restituirà la declinazione verbale.

L’impiego delle parole giuste è una funzione energetica perchè è una funzione della coscienza. È la consapevolezza dell’esatta corrispondenza fra una parola (o una frase) e una sensazione, fra un’idea e un sentimento. Quando le parole sono connesse o combaciano con le sensazioni, il flusso energetico che ne risulta fa aumentare lo stato di eccitazione della mente e del corpo elevando il livello di consapevolezza e la messa a fuoco. Alexander Lowen

Andare in profondità

Questo è il primo livello di lavoro che facciamo per sciogliere le tensioni. Il lavoro però non si ferma qui: andiamo più in profondità ossia andiamo ad esplorare due aspetti dell’atteggiamento difensivo e della corrispondente tensione: l’accettazione e la reattività.

La base della risposta difensiva è un aspetto avversativo. È successo qualcosa che non volevamo e che non vogliamo si ripeta. Ci poniamo quindi in una posizione oppositiva rispetto alla realtà. Questa lotta – come accade in tutte le opposizioni – lascia ingabbiati nella situazione. Lottando contro non abbiamo più le energie a disposizione per andare avanti. Rimaniamo fissati, in opposizione, al nostro nemico e impegniamo tutte le nostre energie in questa lotta. Anche in questo caso abbiamo una modalità di risposta muscolare: blocchiamo un movimento spontaneo opponendo una forza muscolare contraria.

Nutriamo così la non accettazione che si manifesta, dal punto di vista comportamentale, con la reattività. Di fronte a stimoli che ci ricordano il trauma originario diamo adito ad una schema di risposta automatico e reattivo che può essere scambiato per spontaneità ma è tutt’altro. In questo punto molto spesso il processo di cambiamento e trasformazione si arresta. Ci sembra che la parola accettazione sia scandalosa mentre la parola opposizione diventa magica, come se avesse la forza di cancellare quello che è successo. Non è così. Accettazione non significa invocare il dolore: significa riconoscere la presenza di quell’evento nella nostra vita e riconoscere il danno che ha portato alla fiducia e all’apertura del cuore.

La reattività

Possiamo scambiare la reattività per spontaneità. E spesso i comportamenti reattivi – che comportano una scarica emotiva e fisica – possono dare un sollievo momentaneo. Ma non è difficile distinguerli dalla spontaneità: sono ripetitivi e non portano davvero avanti ma lasciano la persona sempre nello stesso posto.

Nel comportamento reattivo c’è un aspetto che è solo apparentemente spontaneo, in quanto è condizionato e predeterminato dalle esperienze precedenti. Chi va su tutte le furie ogni volta che viene frustrato può dare una espressione di spontaneità ma la qualità esplosiva della reazione lo smentisce. L’esplosione deriva dal blocco degli impulsi, dietro a cui si crea un accumulo di energia che una lieve provocazione basta a scatenare. Il comportamento reattivo deriva da una interferenza con il fluire degli impulsi ed è espressione di una situazione di blocco all’interno dell’organismo. Alexander Lowen

Quindi, quando lavoriamo sulle tensioni, possiamo dire che superficialmente lavoriamo sull’aspetto muscolare ma in profondità lavoriamo per ampliare la capacità di accettare per diminuire l’aspetto di reattività.

Il ruolo dell’attenzione

L’aspetto di movimento della bioenergetica, prodotto dagli specifici esercizi, non sarebbe sufficiente se non utilizzassimo una qualità cognitiva: l’attenzione. Tutti gli esercizi, perché siano efficaci, vanno compiuti in modo non meccanico, portando l’attenzione al corpo. L’attenzione è un passaggio fondamentale perchè aumenti la carica e si arrivi allo scioglimento. C’è una relazione positiva tra consapevolezza e attenzione che fa sì che l’una aumenti l’altra. E insieme collaborino per quello scioglimento che integra consapevolezza, padronanza di sé e capacità espressiva.

Diamo voce

È arrivati a questo punto che possiamo dare voce a chi siamo davvero. È arrivati a questo punto che le nostre parole sono davvero espressive della nostra consapevolezza. Vanno al di là delle narrazioni schematiche che abbiamo imparato sull’argomento della nostra vita. È arrivati a questo punto che possiamo dire cos’è – davvero – la nostra esperienza. E possiamo – davvero – declinarla al tempo presente in modo pacifico anche se raccoglie lampi di conflitto. La pace è disegnata dallo scioglimento e dall’accettazione e non dall’assenza di tensione o di confltto. Non possiamo essere in pace solo quando non c’è conflitto. Vogliamo la pace anche quando attraversiamo tempeste che non dipendono dalla nostra volontà e che non possiamo controllare.

Le parole svolgono a livello individuale la stessa funzione che svolgono per la società. La storia viva di una persona è registrata nel corpo ma la storia cosciente lo è nelle parole. Se manca la memoria delle esperienze mancano anche le parole per descriverle. Alexander Lowen

Ecco perchè le meditazioni narrative sono impprtanti: portano pace attraverso le parole e accarezzano le tensioni del corpo, come potresti aver sperimentato con le pratiche dedicate alla pace della scorsa settimana (sono le ultime pratiche che trovi sul Canale YouTube)

A sostegno delle pratiche narrative il lavoro proposto dal protocollo di mindfulness interpersonale ci aiuta a portare consapevolezza nell’area delle relazioni e della comunicazione

Le citazioni di Alexander Lowen sono tratte da Bioenergetica

Se vuoi approfondire il processo della mindfulness interpersonale ti suggerisco Mindfulness relazionale di Gregory Kramer

Attività correlate

Il protocollo di Mindfulness interpersonale compie 10 anni. Festeggerò questo compleanno con la diretta di Sabato 2 Dicembre 2023 sul mio profilo Instagram alle 9

Come costruiamo un nemico?

12/11/2023 by nicoletta cinotti

Abbiamo due guerre molto vicine e man mano che passa il tempo il nostro coinvolgimento emotivo cambia come se potessimo abituarci al suo orrore giorno dopo giorno.
In realtà per molte persone non è così ma si sentono profondamente coinvolte dalla guerra e dalle sue orribili conseguenze. Purtroppo viviamo in un mondo in cui tendiamo a dicotomizzare in categorie opposte. La nostra mente è organizzata così e possiamo finire facilmente per giudicare una posizione giusta e l’altra sbagliata, senza quasi renderci conto che questo comporta la creazione di una categoria “nemica” e una “amica”, una posizione giusta e una sbagliata.Come se creare un nemico fosse più facile che creare un amico.

Come creiamo un nemico

Gli studi sui pregiudizi hanno mostrato che la familiarità diminuisce l’ostilità sociale e può arrestare il processo di costruzione di una inimicizia, permettendo alla fiducia di diffondersi. Si chiama effetto del contatto esteso. Jonathan Haidt ha chiamato questo processo “spegnere l’interruttore dell’Io e accendere l’interruttore del Noi”. Un processo che possiamo coltivare attraverso un. semplice esercizio proposto dai due insegnanti buddisti Sharon Salzberg e Robert Thurman.

Lavorare con il nemico esterno

Prova a pensare a qualcuno che ti sta antipatico qualunque sia la ragione di questa antipatia. Potrebbe farti paura, ti potrebbe sembrare un rivale o potrebbe averti ferito in qualche modo. Cerca di metterlo a fuoco chiaramente ed entra in contatto con le emozioni che provi per questa persona.
Adesso immagina di essere questa persona che sta seduta di fronte a te e ti guarda. Prova a osservarti dalla prospettiva del tuo nemico o della tua nemica. Potresti trovare gelosia, un senso di superiorità o inferiorità, invidia o competitività.
Immergiti in queste emozioni negative che provi per questa persona e che questa persona prova per te.
Poi prova a immaginare come le persone che gli o le vogliono bene possono percepirla e diventa consapevole dello stress che i sentimenti negativi sperimentati prima portano con sé a differenza dell’apertura che producono i sentimenti di affetto.
Adesso cerca di mettere a fuoco una caratteristica positiva di questa persona. Se non ti viene in mente nulla immagina che questa persona vinca una competizione o riceva una cospicua somma di denaro in regalo, qualcosa che lo fa stare bene e che cambia il modo con cui si relaziona a te.
Immagina che la sua felicità ti raggiunga e che sia così felice da non aver più nessuna motivazione di conflitto con te. Guarda come ti senti e se e come cambiano le tue emozioni riguardo a questa persona.

A volte con questo esercizio ci rendiamo conto che molti nemici esterni sono tali perché proiettiamo su di loro sentimenti negativi che viviamo dentro di noi. A volte ci potremmo anche rendere conto che il nostro nemico esterno somiglia molto ad uno dei nostri nemici interni, quella parte di noi sempre pronta ad attaccarci e criticarci.

Lavorare con il nemico interno

I nostri nemici interni abitano tutti nello stesso condominio: quello della critica e sono ben organizzati. Hanno ragioni e motivazioni che possono sembrarci inoppugnabili. Per questo ti propongo un nuovo esercizio, questa volta per il “nemico interno”

1.Inizia assumendo una posizione comoda ma attenta, e porta un’attenzione affettuosa sul respiro.
2. Riporta alla mente una situazione difficile. Forse stavi male fisicamente o vivevi un conflitto relazionale o altro ancora. Entra in contatto con il flusso di pensieri e sentimenti autocritici.
3. Ora immagina di poter vedere quella parte critica di fronte a te. Ti assomiglia? Osserva le emozioni che ha verso di te. Potrebbe esserci rabbia, delusione o emozioni più complesse come il disprezzo.

4. Mantieni un atteggiamento amichevole e prova a vedere cosa c’è dietro i pensieri accusatori. Cos’è che spaventa veramente il sé critico? Ti ricorda qualcuno? Chiediti: “Il mio sé critico ha davvero a cuore i miei migliori interessi? Vuole vedermi prosperare, essere felice e in pace? Mi incoraggia quando sono in difficoltà?”.
5. Se non è così, se non ti è d’aiuto vuoi lasciarlo guidare la tua vita? Guarda se puoi contenere il sé critico con gentilezza, riconoscendo che è provocato dalle minacce o dalle ferite del passato. Cerca di essere paziente con la paura che si nasconde dietro alle ferite del passato. Non andare più veloce o più in profondità se non ti senti a tuo agio.

6. Prova a fare queste domande al tuo sé critico:

di cosa hai bisogno?
se lo avessi come ti sentiresti?

7: puoi dare al tuo sé critico quello di cui ha bisogno? puoi farlo come augurio e/o intenzione se non riesci a farlo materialmente? Puoi avere l’intenzione di portare pace dentro di te?

Coltivare il coraggio

Quando parliamo di nemici abbiamo bisogno di alcune qualità: pazienza e coraggio sono alla base. È un coraggio particolare perché include il coraggio di resistere alle nostre tendenze abituali e alla loro seduttività. È il coraggio di mettere dei limiti, e, a volte, è il coraggio di perdonare. Tutte abilità che abbiamo e che, nello stesso tempo, abbiamo bisogno di coltivare.

È per questo che nel mese di Novembre, il mese dedicato alla gentilezza, ho scelto di fare una settimana di pratiche gratuite per lavorare sui nemici interni, nella speranza che questo porti pace anche ai nemici esterni e alle guerre che si combattono in varie parti del mondo.

Oltre alla consueta pratica del lunedì mattina da lunedì 13 a sabato 18 ci saranno delle pratiche dedicate alla pace, al perdono e al coraggio.

Trovi qui il programma delle pratiche gratuite

Lunedì 13. Compassione per il Sé arrabbiato
Martedì 14 Compassione per il Sè ansioso
Mercoledì 15 Compassione per il Sé critico
Giovedì 16 Pratica sul coraggio
Venerdì 17 Pratica sul Perdono
Sabato 18 Pratica di Metta

Tutte le sessioni saranno alle 8 su Zoom e verranno registrate e caricate sul mio Canale YouTube

ID Riunione 824 7396 1147

Passcode 052197

Comprendere il senso di colpa

29/10/2023 by nicoletta cinotti

Il senso di colpa può essere una delle emozioni che alimentano la nostra voce critica e il nostro rimuginare su fatti che, essendo accaduti, non possono più essere cancellati. Nello stesso tempo provare dispiacere per il dolore causato ad altri è uno degli elementi che alimentano la nostra capacità di provare compassione. Come distinguere la parte produttiva di questa emozione dalla parte distruttiva? Il primo passo è distinguere tra rimorso e senso di colpa.

La differenza tra rimorso e senso di colpa

Anche se non lo vogliamo ( e qualche volta potremmo anche averlo voluto) è inevitabile che qualche nostra azione possa aver ferito persone che amiamo o anche sconosciuti, come può accadere negli incidenti. In quel caso le emozioni possono diventare anche molto intense, ma è fondamentale distinguere il rimorso dal senso di colpa. Il rimorso è provare dolore per la sofferenza che altri provano a causa nostra. È un’emozione importante sia per attivare comportamenti riparatori che per svegliare la nostra capacità di provare compassione. In questa emozione abbiamo un senso della relazione e spesso è l’emozione successiva a episodi in cui abbiamo espresso una rabbia non commisurata. Il rimorso è associato ad un’empatia e simpatia che l’altra persona ci suscita e si accompagna alla paura che questa sofferenza sia troppo difficile da sopportare.

Il senso di colpa è un’emozione che può essere sprovvista di consapevolezza relazionale. Possiamo sentirci in colpa perchè non siamo stati all’altezza delle nostre aspettative o perché non siamo stati all’altezza delle aspettative relazionali ma il focus dell’attenzione si sposta su di noi anziché sulla relazione. È un’emozione in cui prevale – in diversa misura – una componente di vergogna.

In ogni caso un senso di colpa deve suscitare anche una componente di compassione. Altrimenti è solo una forma di arroccamento narcisistico in cui apparentemente siamo preoccupati per gli altri ma, in realtà, stiamo solo lottando contro un’immagine di noi che non apprezziamo.

La differenza tra senso di colpa e vergogna

Nel senso di colpa che ha più componenti di rimorso siamo dispiaciuti per il dolore che abbiamo causato ad altri attraverso le nostre azioni, i nostri pensieri o le nostre emozioni. Ci sentiamo responsabili per l’altra persona ed è un’emozione che possiamo provare spesso con le persone che amiamo.

La vergogna riguarda più l’essere stati non all’altezza delle nostre aspettative e più che riguardare un evento specifico – come accade per il senso di colpa – riguarda delle qualità della nostra persona che percepiamo come difettosa o inadeguata. Nella vergogna vogliamo nasconderci, nel senso di colpa/rimorso, vogliamo riparare. Possiamo provare senso di colpa quando un nostro personale interesse confligge con il bene delle persone che amiamo, come può accadere durante una difficile separazione coniugale, nei confronti dei figli.

Quando la colpa diventa depressione

Un senso di colpa pieno di vergogna può portare a una situazione depressiva aumentando la rimuginazione e l’autocritica. Noi siamo desiderosi di ricevere approvazione e desideriamo essere ammirati. Se abbiamo fatto qualcosa che può portare disapprovazione la ricaduta può essere una perdita di consenso che può, essa stessa, comportare sentimenti depressivi.

In questo caso il desiderio di riparazione può andare sia verso la cura nei confronti degli altri – rimorso – che verso la riparazione della nostra immagine . Nella seconda ipotesi prevale la componente di vergogna e il senso di colpa è maggiormente orientato narcisisticamente.

Molto spesso la depressione riduce la nostra capacità di prenderci cura degli altri e questo stesso fatto può alimentare un senso di colpa e di indegnità. Abbiamo bisogno di ricordarci che non è una condizione stabile ma che è dovuta al fatto che stiamo attraversando un momento particolare. La depressione assottiglia le nostre abilità sociali e diminuisce l’intensità delle emozioni relazionali positive. È una condizione transitoria in cui abbiamo bisogno di rivolgere a noi le energie e rimproverarsi non fa che peggiorare la situazione.

La sindrome del salvatore e della crocerossina

Per molte persone essere d’aiuto è necessario per avere una buona percezione di sé. Hanno bisogno di suscitare gratitudine e, se questo è un elemento degli scambi positivi tra esseri umani, in alcuni casi diventa un tratto esasperato di personalità. Non sacrificare il proprio interesse a favore degli altri suscita un senso di indegnità e un senso di colpa che non sono davvero motivati. Sono persone poco convinte che il loro valore sia indipendente dalle loro azioni. Convinti che la loro vita valga solo nel momento in cui sono d’aiuto agli altri. Molte persone sviluppano questo stile nell’infanzia e nel rapporto con i loro genitori. Sono persone che sono cresciute sentendosi responsabili della felicità degli altri.

Questa condizione li espone al rischio di burn out, di esaurimento e li porta a nascondere le emozioni negative. Si può dire che soffrono, in modo estremo, il senso di colpa e che, pur di evitarlo, spingono il sacrificio oltre i limiti. Se ti riconosci in queste caratteristiche, cerca di essere gentile con te e guarda se puoi portare più self-compassion nella tua vita mettendo maggiormente a fuoco quelli che sono i tuoi bisogni

Risposte diverse a sfumature emotive diverse

In genere quando parlo di emozioni il passaggio, quasi inevitabile è sempre: “Che fare”? La prima cosa con qualsiasi emozione è riconoscerla e nominarla, creando così uno spazio per l’accettazione. Questa parte si chiama “validazione” e significa che abbiamo il diritto di provare qualsiasi emozione. Casomai domandiamoci se abbiamo anche il diritto di agirla! Il secondo passaggio è esplorare come questa emozione si esprime nel corpo e quali pensieri attiva, senza identificarsi perché noi proviamo un’emozione ma siamo molto di più della singola espressione emotiva.

Dopo di che abbiamo bisogno di riconoscere che sfumatura emotiva ha il nostro senso di colpa. Se è caratterizzato da un senso di rimorso le pratiche di perdono o Dare e ricevere compassione o la Pratica di Gentilezza amorevole possono aiutarci a ristabilire un equilibrio relazionale e ad aprire un dialogo con la persona che abbiamo ferito. Se invece il nostro senso di colpa è caratterizzato da aspetti narcisistici e da vergogna abbiamo bisogno di self-compassion e di lavorare per sviluppare e far crescere il nostro Sé compassionevole. Se il nostro problema è che dobbiamo per forza salvare gli altri per sentirci degni di stare al nostro posto nel mondo forse le pratiche di compassione ed equanimità possono darci un valido sostegno.

Ricorda però che questa pratiche non sono come pastiglie da prendere alla bisogna. Impariamo a conoscerle e ad usarle attraverso un percorso perché niente funziona subito e nulla funziona nello stesso modo per tutti. Per alcune persone le pratiche del Protocollo MBCT possono fare la differenza. Per altre sono le pratiche del Programma di Mindful self-compassion che disegnano la svolta. Abbiamo bisogno di darci il tempo per entrare in intimità con noi, per diventare esperti nella geografia di casa e non per usare in modo strumentale la pratica di mindfulness e self-compassion!

I barattoli del rancore

23/10/2023 by nicoletta cinotti

Capita a tutti di voler o dover fare delle scelte razionali. Sappiamo cosa è giusto e come dovremmo fare e ci apprestiamo a farlo.

Spesso tanta lucida razionalità non illumina la nostra vita ma ci rende, invece, irrequieti e pieni di proteste.Succede perché quello che sappiamo razionalmente giusto ci appare, emotivamente, ingiusto.Non rispettoso delle nostre emozioni e non espressivo delle nostre ragioni più profonde. Queste emozioni di protesta continuano a rimanere sullo sfondo ma fanno rumore come se fossero in primo piano. Le mettiamo chiuse in un barattolo, come quello delle conserve: dentro hanno un mix di rabbia e tristezza. Fanno rumore come le onde del mare: un rumore fatto di tensione nel corpo e di chiusura nel cuore. Questa situazione accade proprio dentro alle relazioni più importanti. Le relazioni superficiali non meritano un’emozione stagionata come la protesta e il rancore, non hanno la profondità necessaria per farle emergere.

Facciamo una scelta che crediamo sia protettiva della relazione. Cediamo, malvolentieri, e andiamo così a nutrire una coda di risentimento che darà, prima o poi, i suoi frutti, magari con la persona sbagliata. A volte chiamiamo questo modo di procedere razionale; questa però non è razionalità. È un sacrificio che chiediamo a noi stessi: potremmo evitarlo? E se non possiamo evitarlo possiamo darci conforto?

La razionalità, senza affetto per noi, non è utile. Abbiamo bisogno di trovare una posizione che esprima un accordo tra le diverse parti di noi. Come possiamo pensare che una scelta che nasce da un disaccordo interiore porti la pace?

Ho capito cos’ è la vacuità: non è il vuoto. È quella discrepanza che si crea tra la situazione in cui ti trovi e quella in cui pensavi di essere. Scopri improvvisamente che tutta una serie di certezze, date per scontate, non sono affatto certe. Ti accorgi di quanto sei stata ingenua e di quanto la sensazione di sicurezza che provavi fosse solo una maschera apparente. Genitori di sé stessi: Mindfulness e Reparenting (la pietra filosofale) by Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

Kristin Neff e il lavoro sulle parti

25/07/2023 by nicoletta cinotti

Oggi è un post speciale perché Kristin Neff, la ricercatrice americana, docente universitaria, che ha dato vita alla self-compassion, insieme a Christopher Germer, ha scritto un post dedicato alla relazione tra le parti del Sé e la self-compassion. Per me è un giorno felice in cui si incontrano due aspetti del mio lavoro.

Ecco cosa dice Kristin Neff, ”

L’espressione “self-compassion” suggerisce che noi diamo compassione a un “sé” come entità unica. In realtà, il termine dovrebbe essere “compassione per le parti del Sé” (se il dizionario lo permettesse), perché abbiamo diverse parti di noi che soffrono in modi unici.

Le “parti” sono gruppi di pensieri/emozioni/comportamenti che spesso si formano nell’infanzia. Abbiamo parti nascoste che portano il peso di emozioni spaventose e difficili come la vergogna, la paura, il dolore e il lutto. Abbiamo parti protettrici che hanno il compito di tenerci al sicuro, in parte impedendoci di provare queste emozioni spaventose. I protettori possono essere critici interiori che ci tengono in riga, guerrieri che si arrabbiano con gli altri, oppure manager che usano il pensiero ossessivo e la risoluzione dei problemi per cercare di controllare le situazioni.
Quando una parte viene attivata, tende a prendere il sopravvento, in modo da non riuscire a vedere al di fuori della sua visione del mondo. Per esempio, quando si attiva la mia parte di vergogna, mi sento indegna. Quando si attiva la mia parte guerriera, mi convinco che gli altri sono cattivi o sbagliati. Quando si attiva il mio critico interiore, sento di non poter fare nulla di buono. Quando si attiva il mio pensiero ossessivo, rimango intrappolato in storie create da me.

Albert Einstein ha detto: “Non si può risolvere un problema con la stessa mente che lo ha creato”. Dobbiamo uscire dalle nostre parti per non essere limitati dalle loro prospettive immature.

Fortunatamente, possiamo usare la compassione per relazionarci con le nostre parti in modo amorevole e accettante. La compassione non proviene da una parte, ma dal nostro nucleo – conosciuto in varie tradizioni come il nostro Sé, la nostra natura di Buddha, il Sé superiore o la vera natura.

Quando ci relazioniamo con una parte innescata da un luogo di compassione, ci dis-identifichiamo con la parte. Se provo compassione verso la parte di me che si sente ferita, per esempio, divento più grande di questa parte giovane. Non solo sono ferito, ma sono anche la compassione che si sente commossa dal mio dolore e vuole aiutarmi. Posso staccarmi dalla mia parte ferita e vedere il quadro più ampio di ciò che sta accadendo con maggiore complessità.

Per lavorare con le nostre parti, dobbiamo innanzitutto usare la consapevolezza per accorgerci di essere coinvolti e attivati da una parte della nostra famiglia interiore. Spesso ci sono indizi fisiologici come mani tremanti, battito cardiaco elevato o costrizione nel corpo. Possiamo uscire dalla parte dicendo qualcosa come: “Sono consapevole che una parte di me si è attivata”.

Possiamo rivolgere alla parte parole di gentilezza e compassione come: “Mi dispiace che tu stia soffrendo, ma apprezzo i tuoi sforzi per aiutarmi. Di cosa hai bisogno?”. Spesso le nostre parti hanno bisogno di un senso di amore, di appartenenza e di sicurezza. Possiamo offrirlo con rassicurazioni come “Sono qui per te, non ti abbandonerò”.

Quando siamo compassionevoli con le nostre parti, perdono la loro presa su di noi. Otteniamo una maggiore chiarezza e possiamo fare scelte più sagge.

Per coloro che sono interessati a saperne di più sulle parti e sul loro funzionamento, due libri

“Genitori di Sé stessi” e il libro recentemente tradotto in italiano di Richard Schwartz , Come allearsi con le parti “cattive” di sé, Cortina Editore