pratica di mindfulness

Crescere come l’erba

08/08/2024 by nicoletta cinotti

I bambini non comprendono bene le emozioni e, soprattutto, non sanno trattarle. Le incontrano prevalentemente dopo la nascita, in risposta alla relazione con l’ambiente umano e fisico. Così spesso è l’incapacità di regolare le emozioni provate che produce dei danni psicologici, più che l’evento in sé e per sé. Per questo quando proviamo certe emozioni ci sentiamo come bambini – o giudichiamo gli altri infantili in certe espressioni emotive – perché nessuno ci ha insegnato a trattare con le emozioni. In fondo questa è davvero la parte nuova del vivere. Nasciamo con una dotazione innata che si organizza sulla base delle nostre esperienze ma nessuno ci insegna come trattare le emozioni. E sono le emozioni la base da cui partiamo per attribuire un significato alle nostre esperienze.

Impariamo a camminare, mangiare, parlare ma il mondo intimo delle emozioni è trattato come l’erba: cresce se piove e viene tagliata quando è alta. In realtà, la cosa più difficile per i bambini è stabilire la giusta relazione causa – effetto. Provano un’emozione, magari la sanno riconoscere ma attribuiscono una ragione sbagliata a quell’emozione. E continuano a credere a quella ragione per tutta la vita. E per tutta la vita quella relazione sbagliata causa – effetto condiziona le nostre risposte.

Allora cosa fare con chi non ci ha insegnato a regolare le nostre emozioni? Cosa fare con quelle emozioni che tornano e ci fanno sentire bambini o bambine inadeguati o spaventati? Come cambiare il nostro modo di guardare al nostro passato perché non continui a fare da filtro al nostro presente e al nostro futuro?C’è un’emozione, intima, privata che richiede sincerità, che può cambiare il nostro modo di guardare alla nostra storia emotiva. Possiamo chiamarla in tanti modi diversi perché può avere tante direzioni diverse: perdono, self-compassion, compassione, lasciar andare. Ma, alla fine, abbiamo bisogno di perdonarci per non aver capito e di perdonare chi non ci ha capito. In fondo il perdono è l’unica medicina per il ristagno emotivo creato dai traumi, dai blocchi di crescita, dagli ostacoli evolutivi che abbiamo incontrato nella nostra vita. Considerala come quei fiori di campo che crescono nel prato, solo una parola, privata e commovente: perdono.

Ogni volta che vedo un prato verde penso che i fiori sono il perdono del prato. Nicoletta

Pratica di meditazione e scrittura: Mi perdono per non aver capito

La pace che nasce dalla libertà

07/08/2024 by nicoletta cinotti

Siamo abituati ad associare l’idea delle difese alla sicurezza. Convinti che, difenderci fisicamente e psicologicamente, ci metta al riparo da danni e problemi.

Il nostro corpo però funziona diversamente dalla nostra mente. Per lui avere delle difese attive significa che esiste una minaccia. Significa avere paura ed essere in pericolo.

Così, anziché sentirsi al sicuro, si sente sotto attacco. In questo modo molti dei nostri sintomi non sono espressione della nostra difficoltà emotiva ma del protrarsi delle difese.

Anche se può sembrare strano, smettere di difenderci, potrebbe portare una sensazione di benessere e agio. Potrebbe diventare una cura in se stessa che metta in vacanza il nostro senso di minaccia.Potremmo sempre riaccenderlo, se necessario.

Intanto, proprio oggi, potremmo prenderci una vacanza dalle difese. E sentire com’è il gusto della libertà. La libertà che nasce dal sapersi confortare, anziché sapersi difendere. La libertà che nasce dalla fiducia di saper calmare ciò che ci agita, anziché dal tenerlo fuori, sotto controllo e sotto assedio.

Siamo convinti che la pace nasca dalla libertà. Non è la libertà di chi ha vinto. È la libertà di chi non è più sotto l’assedio delle proprie difese.La libertà della pace che nasce da una mente aperta.

Pratica di mindfulness: Gratitudine e selfcompassion

Domande e risposte nascono insieme

31/07/2024 by nicoletta cinotti

C’è una pratica zen, paradossale come può essere lo zen, che mi piace molto.In questa pratica il maestro, il Roshi, legge un koan e gli allievi battono all’unisono la mano a terra e dicono “non lo so”. Se riuscissimo a farlo tutti i giorni sarebbe un’ottima cura. Pretendiamo di sapere, di avere risposte e, invece, il punto è stare dentro a quello che succede così com’è e vedere dove ci porta.

La classica domanda: “perché”? Perché è successo, perché proprio a me? Perché proprio ora? dovrebbe essere intesa come una dichiarazione di incomprensibilità. In molte delle cose che accadono non c’è niente da comprendere. Sappiamo che esistono, che può accadere ogni cosa al di là del merito e della ragione. È questa tremenda incertezza che cerchiamo di combattere con le nostre domande e invece che navigarci sopra o dentro, freniamo perché vorremmo capire prima di entrare dentro al dolore, alla paura, alla rabbia, all’ansia, alla gelosia. Nessuno che mi dica, “sono entrata dentro e ho sentito….” Tutti mi dicono “Perché provo ansia?” Perché mi è successo questo e quello? Qual è la mia responsabilità? Le difficoltà meritano condivisione, compassione. Meritano il riconoscimento della nostra comune umanità: le spiegazioni sono ipotesi, non certezze.

Eppure, molto spesso, di fronte alle difficoltà finiamo per avere un atteggiamento di curiosità che ci spinge a chiedere quando, invece, non ci sono risposte ma solo domande. Forse chiediamo con la speranza di capire cosa può evitare quel rischio. Forse chiediamo nel tentativo di farci più vicini. Di muovere, dentro di noi, la compassione. Forse chiediamo perché, in quel momento, solo la domanda rivela il nostro animo. Se la compassione è un verbo, la domanda è il luogo dove nascono le preghiere.

C’è un proverbio zen che dice che “la domanda e la risposta nascono insieme”. Forse questo è ciò che definisce una preghiera. Fare una domanda è già avere una risposta perché implica che c’è qualcosa d’altro. Nel momento in cui chiediamo aiuto, lo stiamo già ottenendo, sebbene non sia esattamente l’aiuto che avevamo chiesto. Susan Moon

Pratica di mindfulness: Aprire il cuore

L’effetto delle relazioni

25/07/2024 by nicoletta cinotti

Quando parliamo di consapevolezza spesso la riteniamo una capacità che si limita alla singola persona. In effetti, per essere consapevoli è fondamentale avere come radicamento la consapevolezza di sé ma una consapevolezza che fosse solo rivolta a sé stessi sarebbe una consapevolezza parziale e, per questa ragione, inadeguata.

Non può essere sufficiente conoscere se stessi e non essere consapevoli di ciò che avviene nelle relazioni. La consapevolezza relazionale segue le stesse leggi di quella individuale. Si nutre di non giudizio, di attenzione affettuosa, curiosità e include un elemento in più: la consapevolezza dell’effetto che produciamo sugli altri. E che gli altri producono su di noi.

Spesso infatti guardiamo alle risposte che gli altri ci danno senza tenere conto del nostro contributo a quella reazione. Come se fossimo al di sopra – o al di sotto – della possibilità di influenzare l’ambiente. Guardiamo come l’altro si è comportato, lo valutiamo ma rimaniamo ciechi alla possibilità di leggere l’interazione tra noi e gli altri. Come se avessimo una specializzazione selettiva: o vediamo noi, o vediamo l’altro ma perdiamo l’interazione tra noi e l’altro. Quello spazio confuso e nuovo dove non siamo più solo “io” e “te” ma diventiamo “noi”.

In questo modo, alla fine, cogliamo solo ciò che conferma o delude le nostre aspettative. Perdiamo un sacco di informazioni e di possibilità. La prima e più nascosta è la possibilità di vedere, riflessivamente, come ci muoviamo nel mondo.

Mi sveglio sempre in forma e mi deformo attraverso gli altri. Alda Merini

Pratica di mindfulness: La meditazione del lago

La lista delle preferenze

12/07/2024 by nicoletta cinotti

A volte mi sembra che le cose che non mi piacciono mi fanno andare via e quelle che mi piacciono mi fanno tornare. Come se la presenza fosse legata ad una lista di preferenze, come quelle che usava la Szymborska, nella sua poesia. Come se le preferenze fossero un campanello, una sveglia. così da rimanere presente. Svegliata come da un suono. Forse, in fondo, la presenza non è altro che una lunga lista di preferenze che ci permette di accorgerci quando andiamo via.

Se faccio una lista è come se, nello stesso momento, potessi essere presente sia per quello che mi piace che per quello che non mi piace. Questa è la mia lista. Oggi potresti fare la tua.

Preferisco il cinema alla televisione.
Preferisco l’estate all’inverno.
Preferisco la luce al buio.
Preferisco essere sana però ogni tanto mi ammalo.
Preferisco i gatti.
Preferisco meditare insieme che da sola.
Preferisco stare zitta che parlare a vuoto.
Preferisco le persone diverse da quelle normali.
Preferisco le cose a rovescio che quelle dritte.
Preferisco le strade di montagna con le curve alle autostrade.
Preferisco svegliarmi e cercare mio marito che continuare a dormire
Preferisco il ridicolo di leggere delle poesie
al ridicolo di non leggerne.
Preferisco festeggiare i giorni normali che quelli speciali perché ce ne sono di più.
Preferisco qualche guaio ogni tanto alla noia.
Preferisco leggere selvaggiamente che ordinatamente.
Preferisco la cultura quotidiana.
Preferisco ridere quando curo perché una risata non ha mai fatto male a nessuno
Preferisco annoiarmi da sola che in compagnia.
Preferisco camminare che correre.
Preferisco correre che stare ferma.
Preferisco la verità a qualsiasi bugia.
Preferisco lasciare qualche segreto.
Preferisco crescere che invecchiare.

Pratica di mindfulness: Esplorare rifiuto e accettazione

Opporsi è troppo faticoso

04/07/2024 by nicoletta cinotti

La nostra opposizione comincia così, con la parola troppo. Ci sembra che qualcosa sia superiore alle nostre forze e cominciamo ad opporci. Magari lamentandoci perché sappiamo che non potremo cambiare la situazione. Quel troppo continuerà a risuonare dentro come se ci fosse un giusto a cui tendere. Come se troppo fosse sbagliato e controllabile. Aggiustabile fino ad arrivare all’esatta dimensione dei nostri desideri. È comico perché anche poco, spesso, è troppo poco. Così la nostra tendenza a misurare può colmarci di insoddisfazione, alimentare la nostra opposizione e il nostro rifiuto verso aspetti che – essendo già presenti e misurati – non abbiamo la possibilità di mandar via. Possiamo solo opporci ma questo non li cancellerà. Anzi, aggiungerà alla loro presenza, la fatica della nostra resistenza e quel sottile e assurdo senso di fallimento che ci viene dal non riuscire nel nostro intento, dimenticando che è un intento impossibile.

Così molto spesso il primo atto di accettazione che abbiamo bisogno di compiere è non opporsi. Lasciar andare la nostra opposizione e i tanti modi in cui la decliniamo. Con la tensione del corpo, con la voce autocritica dentro. Con pensieri svalutanti e frustranti. Troppo è la misura della nostra opposizione. Lasciar andare è la dimensione della nostra accettazione.

Accorgendoci dei momenti in cui ci opponiamo alle cose nel corso della giornata, possiamo iniziare a diventare più consapevoli di ciò che impedisce l’insorgere naturale dell’accettazione. Andy Puddicombe

Pratica di mindfulness: Esplorare rifiuto e accettazione

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