Iniziamo così, da testimoni
perché non sapendo dove stare
può sembrare che quello
sia il nostro posto.
A volte ci viene chiesto
di deporre
a favore o contro
l’imputato di turno.
Se siamo forti
lottiamo per rimanere
semplici testimoni
Allearsi è un errore che crea nemici.
Poi scopri
troppo tardi
che nessun testimone
può rimanere estraneo ai fatti.
Allora inizi
a scrivere
perché anche un testimone
ha la sua verità.
© Nicoletta Cinotti
Ho cambiato unità di misura
non sono più le distanze
sono le barriere: scalini
scivoli sconnessi, passaggi stretti
Misuro il mondo sulle richieste di due ruote parallele
Ironico visto che noi non siamo
mai state parallele
ma geometrie dissonanti.
Misuro così anche le barriere interne
Mi accorgo di essere imbarazzata
mentre tu sei libera di non
essere più una brava bambina
io provo l’imbarazzo di chi sta con un bambino libero
Scavalco per te il muro conforme
di ciò che si può mostrare
e di quello che si deve nascondere:
la vecchiaia, la malattia.
Misuro il mondo sulla richieste di due ruote parallele
© Nicoletta Cinotti
Ti racconto l’incipit del mio ultimo libro, nato quando all’improvviso mi è mancata la terra sotto i piedi. Avrei potuto aggrapparmi, avrei potuto biasimare. Ho scelto di diventare un buon genitore di me stessa. Spero che questo libro avrà lo stesso effetto anche su coloro che lo leggeranno
Quando è scoppiato il Covid nella mia vita sono successe diverse cose.I miei genitori, anziani e lontani, hanno avuto bisogno di un aiuto. Grazie a mio zio abbiamo trovato una badante e affrontato il ricovero di mia madre e poi la morte di mio padre a duecentocinquanta chilometri di distanza. Uso il plurale perché in questa situazione mio fratello, fino a quel momento lontano da me, si è rifatto vivo e di fronte all’emergenza abbiamo ritrovato la fratellanza.
Contemporaneamente una collega, con la quale avevo condiviso per venticinque anni lo studio, le vacanze e l’amicizia ha scelto di andarsene e di associarsi ad altri professionisti. Un fratello arrivava e una “sorella” se ne andava bruscamente, in mezzo al lutto di mio padre. Non è stato solo un cambio di studio, ma una rottura relazionale goffa e dolorosa.
1. Quando manca la terra sotto i piedi: storie di vuoto e vacuità
Mi sono sentita disorientata. Il Covid era un imprevisto enorme in mezzo a due lutti per me grandi: la perdita di mio padre e la separazione dalla mia amica.
Non ho mai capito il dolore delle persone che si separano così bene come in quel momento. È stato come se la terra mi mancasse sotto i piedi e tutto subisse una rivoluzione. Improvvisamente mi sono sentita di una vulnerabilità assoluta. In quel momento, mentre ci veniva richiesto l’isolamento, la mia professione doveva arrestare tutta una serie di progetti e la vita affettiva doveva affrontare due lutti. Non sapevo come ne sarei venuta
fuori. Ho capito cos’è la vacuità: non è il vuoto. È quella discrepanza che si crea tra la situazione in cui ti trovi e quella in cui pensavi di essere.
Scopri improvvisamente che tutta una serie di certezze, date per scontate, non sono affatto certe. Ti accorgi di quanto sei stata ingenua e di quanto la sensazione di sicurezza che provavi fosse solo una maschera apparente.
Non avrei mai pensato di dover tornare così nel cuore della mia famiglia d’origine: una famiglia in cui, volente o nolente, avevo sempre ricoperto un ruolo marginale. Sono stata una figlia su cui nessuno avrebbe scommesso nel momento del bisogno e invece mi sono ritrovata in prima fila. La vacuità però non nasceva da questo: sapevo che mi sarei occupata dei miei genitori. Il senso di spaesamento nasceva dal fatto che credevo di aver sistemato la mia scomoda storia familiare e invece non era affatto così. Vecchie emozioni salivano a galla come un geyser, ma non erano un piacevole bagno caldo. Bruciavano, erano scomode e imbarazzanti: credevo di avere i cassetti del cuore in ordine e invece vi regnavano il caso e l’imprevisto.
Nicoletta Cinotti, Genitori di sé stessi. Mindfulness e Reparenting, Enrico Damiani Editori
Puoi ricevere una copia autografata con dedica se scrivi a [email protected] (acquisto lento)
Puoi avere una copia autografata e firmata anche alla libreria La Zafra di Paolo Bonini a Chiavari. Dove sarò per il firmacopie e una tisana insieme la mattina del 4 Marzo
Presentazioni
Venerdì 24 febbraio ci sarà la presentazione alla Mondadori di Genova alle 17.30 con l’amica e collega Chiara Nardini
Il 18 Marzo sarò a Modena a Dharma Shala con Gaspare Palmieri
Il 22 Aprile sarò a Pistoia dal libraio Mauro de Lo spazio con Tiziana Vivarelli, compagna di scuola delle elementari che avete visto nella foto presente sull’articolo, “Una leggera distanza dal dolore”. Ci dovrebbe essere anche quasi tutta la mia classe delle elementari (così conoscete che banda di matti eravamo e siamo!)
Dirette
Il 3 Marzo alle 21 faremo una diretta FB con Mafe De Baggis su FB
Il 17 ne farò una su YouTube con Maria Beatrice Toro e alle 13 su IG con Carolina Traverso
Scarica qui un estratto del libro EDEA_reparenting_ESTRATTO
La vita si aggrappa sul ciglio del mondo.
Come edera.
O meglio come una cornacchia –
con artigli affilati,
come se fosse risoluta
a restare qui per sempre.
Ma ha anche le ali.
Alexander Shurbanov
La nostra tendenza a cercare sicurezza è uno dei motori più significativi della nostra vita. Ci spinge a fare scelte a breve termine e progetti a lungo termine che condizioneranno la nostra vita futura.
Molte volte si traduce in un movimento emotivo – e corporeo – che è aggrapparsi. È un movimento a nostra disposizione fino dalla nascita e si esprime attraverso un riflesso: il riflesso di Moro. Forse l’abbiamo ereditato dai nostri antenati scimmia, per i quali aggrapparsi è fondamentale per stare sugli alberi e saltare da un ramo all’altro. In ogni caso aggrapparsi è un gesto che rimane anche alla fine della vita, quando di salti non ne facciamo nessuno. Nelle demenze diventa un movimento ripetuto stereotipato come se, sentendo svanire il mondo, non ti restasse che la possibilità di aggrapparti a qualcosa e a qualcuno
Anche molte delle nostre difese emotive si esprimono attraverso contrazioni che trattengono muscolarmente una posizione che abbiamo scelto perché aumentava il nostro senso di sicurezza. La tensione alle spalle, alle mandibole o, a volte, la stessa posizione dei piedi con le dita tese ad afferrare il terreno, sono frutto del tentativo di aggrapparsi. Quando il nostro mondo si sgretola, quando manca la terra sotto i piedi, aggrapparti ti sembra l’unico modo per andare avanti e sentirti almeno un po’ più al sicuro.
Sempre attorno al tema della sicurezza spesso arriviamo a definire delle situazioni ideali che avrebbero il potere di farci sentire al sicuro: molti dei nostri obiettivi nascono così. Decidiamo che se “avremo, faremo, otterremo….qualcosa” saremo a posto. Ci aggrappiamo a quel piano come se fosse una garanzia di salvezza e, spesso, quando ci arriviamo non abbiamo l’idea di esserci salvati ma di esserci persi un sacco di buona vita
Ci mettiamo in uno stato costante di tensione per realizzare questi obiettivi, per scoprire poi che cambiano ben poco il nostro livello di sicurezza e benessere. Come diceva un paziente di Lowen “Scegliamo degli obiettivi irrealizzabili e poi ci mettiamo in uno stato costante di disperazione, nel tentativo di realizzarli”.
Risulta abbastanza evidente come il nostro aggrapparci spesso si traduce in una diffidenza rispetto a ciò che accade nel presente. Non è mai esattamente quello che dovrebbe essere. Dovremmo avere qualcosa di più o qualcosa di meno o di diverso. In una parola, se la realtà non è come vorremmo, diventa necessaria una correzione. Che ci porta nuovamente a rinforzare il nostro aggrapparci e la nostra tensione verso un risultato determinato.
L’esperienza interna e i cambiamenti che produce non sono percepibili all’esterno. Diventano percepiti quando maturano in un comportamento diverso. A quel punto il cambiamento è già avvenuto e cercare di aggrapparci al passato è inutile e faticoso come nuotare controcorrente.
Siamo tutti soggetti ad un continuo processo di cambiamento. Solo che è percepito periodicamente. Oggi siamo diversi da ieri e aggrapparci ad una vecchia idea di noi – o ad una vecchia difesa – è perfettamente inutile. Se ci sintonizziamo con la natura impermanente delle persone e delle cose diventa più evidente quanto l’aggrapparsi possa essere illusorio e quanto rischi di riattivare una sofferenza passata.
L’effetto delle nostre difese e dei nostri blocchi è solo quello di rendere di nuovo attuale il dolore dal quale ci siamo difesi in quel modo. Lasciar andare le difese e i blocchi energetici non ci rende più vulnerabili: ci rende più vitali e non ri-attualizza il trauma che li ha strutturati. Evita alla memoria corporea di ridisegnare lo stesso clima emotivo.
Questi aspetti possono diventare particolarmente dolorosi nelle nostre relazioni affettive, quando, malgrado l’evidenza della realtà si imponga, rimaniamo attaccati all’idea che il nostro interlocutore dovrebbe e potrebbe essere diverso. Perché non possiamo lasciare che gli altri siano come sono? Spesso dietro al ripetersi dei nostri tentativi di correzione sta l’idea che perdere il controllo della situazione sarebbe disastroso per noi. Ciò a cui ci aggrappiamo quindi è, superficialmente, il progetto di cambiare l’altra persona ma, più profondamente, resistiamo all’idea di abbandonare il controllo sulla realtà, permettendo che le cose siano come sono.
Un buon esempio di questa dinamica sta nel rapporto con i figli. Quando sono piccoli, a volte inconsapevolmente, facciamo molto perché abbiano un tipo di esperienza basata sui nostri gusti e sulle nostre preferenze. E i bambini piccoli non chiedono di meglio che assorbire quello che i genitori offrono loro. Quando iniziano a crescere e manifestano i loro gusti la cosa può diventare molto più difficile.
Spesso, a quel punto, le differenze di interessi vengono giudicate sbagliate, aprendo così un’area conflittuale che culmina nel periodo dell’adolescenza. In realtà, in modo implicito, temiamo che, essendo diversi da noi, fuggano al nostro controllo e ci aggrappiamo all’immagine ideale di come dovrebbe essere un figlio e di cosa dovrebbe fare un genitore. Non esiste il figlio o la figlia che immaginiamo e noi non siamo i genitori che credevamo.
Esiste la possibilità che, aggrappandoci ad un’idea, faremo una grossa caduta quando il ramo dell’odea a cui siamo aggrappati si spezzerà. Sono rami fragili quelli dell’illusione.
Ogni aggrappamento, come dice Lowen, nasconde infatti una illusione che ha una connessione con le nostre difese e che ha il compito di ridurre e modulare il nostro rapporto con la realtà.
Questo è vero in tutte le relazioni. Possiamo invitare i nostri amici a cena, possiamo scegliere il menù, la musica e il vino. Ma non possiamo controllare come internalizzeranno questa esperienza e cosa sperimenteranno. Questo dipende da loro. Forse è per questo che abbiamo paura del cambiamento: perché possiamo vedere cosa cambia fuori ma non possiamo controllare come cambierà dentro, noi e le persone che amiamo.
Dietro al nostro aggrapparci, dietro ai nostri blocchi sta la concezione negativa del cambiamento, vissuto come se fosse una degenerazione anziché come una crescita. Rispetto a questa paura abbiamo una sola alternativa: accettare che esiste e sintonizzarci con la libertà del costante cambiamento. In fondo questo ci dà l’opportunità di re-inventarci continuamente.
Possiamo lasciare le vecchie abitudini negative, possiamo lasciar andare vecchie immagini di noi e aprirci alla realtà che oggi – proprio oggi – è il primo giorno del resto della nostra vita.
Certamente il nostro passato ha condizionato il nostro presente e ha un elemento di continuità con il futuro ma non siamo totalmente definiti dalle nostre esperienze passate, né dobbiamo continuamente aspettarci che la parte negativa della nostra storia torni davanti ai nostri occhi, come un incubo.
Imparare a lasciar andare significa aprirsi alla realtà del nostro presente e accettarla per come è. Rimanendo radicati in ciò che stiamo incontrando ci prepariamo nel miglior modo possibile a ciò che incontreremo.
Lasciar andare è molto difficile quando abbiamo subito una perdita.
Anche se non neghiamo la realtà di quanto è avvenuto, l’emergere dei sentimenti dolorosi legati alla perdita può rendere estremamente difficile lasciar andare ciò che ci è stato caro.
In questo caso lasciar andare significa accettare di entrare nei sentimenti di lutto e di viverli senza farsi trascinare in azioni irrealistiche e senza reprimerli.
Questa modalità di lavoro con le emozioni rompe l’evitamento che fa da contraltare alla difficoltà di lasciar andare e, se è vero che non addolcisce il dolore del presente, è anche vero che non lo prolunga indefinitamente.
La nostra tendenza ad aggrapparci si nutre di alcuni comportamenti e di alcune strutture emotive e di pensiero. Imparare a riconoscere questi segnali può aiutarci a prenderci cura del nostro aggrapparci, prima che produca una tensione troppo forte.
Spesso l’aggrapparsi si accompagna con una sensazione di rabbia, paura, frustrazione e produce comportamenti procrastinazione, scatenata da una immagine ideale che temiamo di non raggiungere o di evitamento. Quando ci accorgiamo di evitare o procrastinare possiamo provare a mettere a fuoco in che modo questo comportamento può aiutarci o danneggiarci. In che modo può costruire un futuro diverso. Domandiamo anche quanto è alto il rischio che procrastinare o evitare sia un’illusione, una contraffazione maturata dal nostro desiderio di essere felici e al sicuro proprio quando ci sentiamo mancare la terra sotto i piedi.
Il dolore della delusione infatti, spesso è una conseguenza di una illusione che è stata lasciata crescere e prosperare. Riconoscere quali aspetti della realtà stiamo negando è una possibilità che abbiamo sempre e che può aiutarci a tornare nel presente e nella realtà della nostra vita.
“Quando sei infelice chiediti a cosa ti stai aggrappando” Jan Chozen Bays
https://www.nicolettacinotti.net/eventi/be-real-not-perfect-crescita-e-cambiamento/
© Nicoletta Cinotti 2023
È uscito da pochi giorni l’edizione italiana di Real Love, un libro di Sharon Salzberg, pubblicato nella collana Mindfulness curata da Carolina Traverso. Il titolo è stato lasciato in inglese perché in italiano potrebbe davvero suonare un po’ troppo romantico, “L’amore vero”. Questo libro non è un libro romantico. È piuttosto una guida saggia che ha l’intenzione di sciogliere pregiudizi culturali e soggettivi sul tema dell’amore. Sharon Salzberg, l’autrice, ha vissuto un’infanzia difficile, molto lontana da quello che potrebbe essere definito amore e, come spesso succede, sono proprio le “fratture” dell’amore nella sua vita che la indirizzano verso la meditazione. La sua attenzione si dirige verso la meditazione vipassana Theravada e in particolare verso i Brahma Vihara, le quattro dimore divine. È in questo solco della tradizione Theravada che Sharon ci parla del vero amore, un amore che guarisce e che parte dal ristabilire amore nei confronti di noi stessi.
È dal ristabilire questo originario patto d’amore e intimità con noi stessi che possiamo aprirci ad un amore vero verso gli altri. Altrimenti, il rischio che corriamo è che gli altri siano “cibo per la nostra fame d’amore”, il rischio è nutrire l’idea che solo se saremo amati incondizionatamente da qualcun altro potremo essere felici.
È vero, l’amore ha una qualità incondizionata che restituisce al cuore la sua vastità. Il rischio che corriamo è sbagliare il punto di partenza. È l’amore incondizionato, è l’accettazione radicale di noi stessi così come siamo che attiva un. circolo virtuoso di amore nella nostra vita. Come tutti i libri di Sharon Salzerg ci sono esercizi e meditazioni per accompagnare il processo di cambiamento.È un libro che fa un ottimo accompagnamento a a Genitori di sè stessi, perché riparare le ferite del passato avviene con la pratica di meditazione e non con troppi psicologismi.
© Nicoletta Cinotti 2023
PS: Se vuoi ricevere una copia con dedica e autografata del mio libro, Genitori di sè stessi, scrivi a [email protected] e avrai il bello dell’acquistare con lentezza
Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)
Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.
CUP: G34E24003120005
