ritiro di meditazione

Opporsi è troppo faticoso

04/07/2024 by nicoletta cinotti

La nostra opposizione comincia così, con la parola troppo. Ci sembra che qualcosa sia superiore alle nostre forze e cominciamo ad opporci. Magari lamentandoci perché sappiamo che non potremo cambiare la situazione. Quel troppo continuerà a risuonare dentro come se ci fosse un giusto a cui tendere. Come se troppo fosse sbagliato e controllabile. Aggiustabile fino ad arrivare all’esatta dimensione dei nostri desideri. È comico perché anche poco, spesso, è troppo poco. Così la nostra tendenza a misurare può colmarci di insoddisfazione, alimentare la nostra opposizione e il nostro rifiuto verso aspetti che – essendo già presenti e misurati – non abbiamo la possibilità di mandar via. Possiamo solo opporci ma questo non li cancellerà. Anzi, aggiungerà alla loro presenza, la fatica della nostra resistenza e quel sottile e assurdo senso di fallimento che ci viene dal non riuscire nel nostro intento, dimenticando che è un intento impossibile.

Così molto spesso il primo atto di accettazione che abbiamo bisogno di compiere è non opporsi. Lasciar andare la nostra opposizione e i tanti modi in cui la decliniamo. Con la tensione del corpo, con la voce autocritica dentro. Con pensieri svalutanti e frustranti. Troppo è la misura della nostra opposizione. Lasciar andare è la dimensione della nostra accettazione.

Accorgendoci dei momenti in cui ci opponiamo alle cose nel corso della giornata, possiamo iniziare a diventare più consapevoli di ciò che impedisce l’insorgere naturale dell’accettazione. Andy Puddicombe

Pratica di mindfulness: Esplorare rifiuto e accettazione

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Abbiamo imparato ad amare (male o bene)

02/07/2024 by nicoletta cinotti

A volte non ci rendiamo conto di quanto siamo legati a quello che impariamo. Sia a quello che impariamo volendolo imparare che a quello che impariamo perché ci siamo immersi. Impariamo un modo di fare colazione, impariamo uno stile di vita. Impariamo le cose che studiamo e impariamo come studiarle. È grazie all’apprendimento che le nostre difese rimangono attive nel corso della nostra vita, pronte a entrare in azione appena qualcosa – sulla base di quello che abbiamo imparato – ci sembra pericoloso.

Questo sottofondo di apprendimento è vero soprattutto nelle relazioni. Inutile dirlo: abbiamo imparato ad amare e abbiamo imparato ad amare per come siamo stati amati. Così cerchiamo di non fare gli errori che sono stati fatti con noi. Cerchiamo di fare le cose che ci hanno fatto bene e, attraverso i nostri amori, cerchiamo, proprio come se fossimo studenti modello, di migliorare il nostro modo di stare insieme.

Perché l’amare passa attraverso due azioni: l’accudire e il costruire relazioni. Non sono la stessa cosa. possiamo essere bravissimi ad accudire ma veramente scarsi nel costruire relazioni. E così, finito il bisogno di accudimento, le persone se ne vanno. Come hanno insegnato le scimmie di Harlow che mangiavano da una finta madre metallica e poi scappavano tra le braccia della finta madre pelosa, con la quale passavano tutto il tempo, che non dava cibo ma dava calore, Non basta ricevere ciò di cui abbiamo bisogno per rimanere. Quello che ci fa rimanere è l’aver costruito un legame e se sappiamo solo accudire ma non costruire legami, faremo tanta fatica, con poca compagnia.

Forse l’insegnamento più importante è che cerchiamo di alleggerirci e rilassarci. È un grande aiuto per lavorare con le nostre menti confuse ricordarci che quello che stiamo facendo è aprire la morbidezza che è in noi e lasciare che si diffonda: stiamo sfuocando gli angoli acuti dell’auto-critica e del lamento. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Pratica sui bisogni insoddisfatti

Non è egoismo: è saggezza

25/06/2024 by nicoletta cinotti

C’è una confusione essenziale rispetto alla self-compassion. La confusione è che amarsi significhi essere egoisti. O peggio, dei mostri egoisti. Questa confusione è alimentata dal narcisismo che sembra una caricatura degli effetti deleteri dell’amore nei confronti di sé stessi.

Nel narcisismo però si ama un’immagine di sé che spesso ha il compito di coprire una sottostante sensazione di disvalore. Il narcisista ama la sua immagine perché ha poco contatto profondo e intimo con sé: E questa, in effetti, può diventare una sorta di caricatura dell’amore. Ma l’amore nei confronti di sé stessi è proprio toccare quella radice intima e profonda, che spesso nascondiamo agli altri, e dirci “Vai bene così”. “Non devi dimostrare niente a nessuno. Vai bene così come sei, con graffi, strappi e lucente bellezza”. Sì perché dentro c’è una lucente bellezza che illumina quello che facciamo. E se non amiamo, rispettiamo, onoriamo quella lucente bellezza anche il nostro amore per gli altri diventa condizionato. Condizionato dal desiderio di essere approvati, ammirati, amati.

Abbiamo bisogno di partire da lì. Dall’amore per come siamo, non dall’amore nei nostri confronti a patto di migliorare. Non dall’amore nei nostri confronti a patto di vincere. A patto di essere bravi. A patto della prova inconfutabile del nostro valore.

Proprio da quell’amare se stessi senza condizioni. Come potrebbe essere altrimenti? Che amore sarebbe se fosse condizionato al realizzarsi di risultati che molto spesso non dipendono da noi? Come possiamo dire di amarci se per farlo abbiamo bisogno di un altro che ci ami? Questo non è un iperbolico egoismo: è quella accettazione di base da cui partire per amare gli altri. Anche loro così come sono. Senza patti verso il miglioramento. Non c’è altra vita che questa.

Come farlo in pratica e non in teoria? Ascoltati: se dentro c’è un ritornello di biasimo nei tuoi confronti o nei confronti degli altri, può darsi che ci sia del lavoro da fare. Quella è la segreta pazzia. Se c’è amarezza per ciò che non è stato, quello è il segnale d’allarme. Poi, amando arriverà una benefica dolcezza. Non pensare che il biasimo sia il passo conclusivo dell’amore nei tuoi confronti. È solo l’ouverture.

E cos’altro può’ essere l’amore se non una segreta pazzia, una opprimente amarezza e una benefica dolcezza. William Shakespeare

Pratica di mindfulness: La classe del mattino

Cambiare abitudini senza avversione

12/06/2024 by nicoletta cinotti

Ieri parlavo con una persona che vuole smettere di fumare. Vuole smettere di fumare da un po’ di tempo. Smette, sta un po’ senza fumare e poi riprende. Ieri pioviscolava, non sembrava giugno. Tutto faceva capire che siamo in un cambiamento climatico. E a lui non piace proprio. Un cliente gli ha offerto una sigaretta e lui ha detto “sì, grazie” dopo mesi che non fumava.

Non succede solo per il fumo. Succede per un sacco di altre cose. Siamo consapevoli che qualcosa ci fa male, ci siamo abituati a quel ritmo e non riusciamo a smettere. Oppure riusciamo a farlo per un po’ di tempo ma quando ricadiamo ci riempiamo di critiche interiori aumentando la sensazione di inadeguatezza.

Perché non funziona? Perché non riusciamo ad abbandonare le abitudini che ci fanno male?

Le ragioni per cui non funziona sono tre. La prima è che cerchiamo di cancellare la vecchia abitudine. La vecchia abitudine però ha la forza degli anni passati a praticarla e a trovarla anche consolatoria. Cancellarla sarebbe come spostare il letto di un fiume. Dopo un grande lavoro possiamo anche riuscirci ma alla prima pioggia torrenziale il fiume passerà di nuovo nel solito percorso. Facendo danni perché, nel frattempo, in quel percorso, abbiamo costruito altre cose. Non possiamo cancellare una vecchia abitudine. Possiamo costruire una nuova abitudine da rinforzare con la ripetizione, accanto a quella vecchia. Abbiamo bisogno di qualcosa che ci consoli per sostituire la consolazione di quello che ci fa male. È necessario conoscere a quale bisogno rispondiamo con quella sigaretta per dare risposta a quel bisogno in altro modo. Qualcosa di altrettanto caldo. Poi, ogni tanto, è possibile che sbaglieremo di nuovo. Bastonarci mentalmente non servirà a nulla.

E questa è la seconda ragione: quando vogliamo cambiare tendiamo a vedere gli errori più del processo di apprendimento. A dare peso alla ripetizione del passato più che a nuovi apprendimenti. In questo modo rinforziamo semplicemente l’avversione verso noi stessi e la sfiducia verso le nostre capacità. Il mio amico non si era detto bravo per essere stato senza fumare per mesi, era il minimo che potesse fare ma l’aveva dato per scontato. Non aveva nemmeno valorizzato le nuove buone attività che questo cambiamento aveva comportato. Ma appena ha riacceso quella sigaretta si è comportato come il più severo dei professori: ha fatto una predica infinita a se stesso. Chi vorrebbe dare soddisfazione ad un professore così? Meglio accendersi un’altra sigaretta!

Se non valorizziamo il processo di apprendimento delle nuove risposte, delle nuove abitudini ma lottiamo duramente solo per cancellare le vecchie abitudini non andremo molto lontano. Anche perché più la nostra voce critica interiore sarà forte, più avremo bisogno di vecchie consolazioni. Alla fine, diciamoci la verità, il vero problema – la terza ragione – è che non abbiamo voglia di ascoltare il bisogno che sta sotto le vecchie abitudini. Perché siamo troppo abituati a rimpicciolirci, anziché a crescere. E crediamo che fare così sia più comodo.

Scendere verso l’autunno e continuare ad amare. Luigi Nono

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

La rigidità del desiderio e la fiducia

06/06/2024 by nicoletta cinotti

Le cose che ci rendono felici hanno il piacere dell’azione e nell’azione: non sappiamo esattamente come andranno a finire e molto spesso non ci importa nemmeno. È per questo che, fin da piccoli, ci hanno insegnato a controllarle? La perdita di controllo viene vista come l’anticamera della rovina, della perdita di concretezza, del disastro. Non viene mai vista come la possibilità di una trasformazione, di una crescita, di una resa che porta verso una espansione. Eppure quante volte nella nostra vita, aver allentato i freni del controllo è stato il passo indispensabile per poter crescere? Quante volte, se non avessimo fatto quel passo nel vuoto, saremmo rimasti nella stagnazione? L’efficienza ci chiede di saper prima il percorso. La vita ci chiede, invece, fiducia. E ci dimostra, molte volte, che è questa fiducia che rivoluziona, e non l’efficienza.

Quella fiducia che ci fa fare un passo, anche se non conosciamo esattamente tutto il percorso. Non la fiducia buonista e falsamente ottimista che fa dire andrà tutto bene. La fiducia che non sempre possiamo conoscere in anticipo come andrà a finire ma questo non vuol dire che andrà a finire male. Fiducia significa che stiamo mettendo in gioco creatività e forza, che stiamo riconoscendo che la volontà non può tutto. Significa che non nascondiamo la paura dietro alla volontà: camminiamo accanto alla paura, senza pretendere di non provarla mai. Significa accettare che la ragione non conosce i sogni e nemmeno i desideri. Il risultato della nostra efficienza è una rigidità che trasforma i desideri in pretese. Ciò che irrigidisce il desiderio non sono le difficoltà della vita: è il controllo, la nostra volontaria arma di perdita di libertà. il nostro desiderio di perfezione è il tentativo di eliminare gli opposti della nostra vita: nessuna oscillazione tra instabilità e sicurezza, solo sicurezza. Nessuna oscillazione tra quiete e movimento; nessuna oscillazione tra stabilità e cambiamento, solo stabilità. Nessuna oscillazione tra passione e ragione: o l’una o l’altra. Eppure nell’oscillazione tra l’una e l’altra sta la nostra sicurezza dinamica e anche la nostra felicità.

La produttività non sta in quanto
lavoro svolgo in una giornata
ma in come faccio quadrare il conto
di ciò che mi occorre per restare in salute

– LA PRODUTTIVITÀ STA NEL SAPERE QUANDO RIPOSARE

Pratica di mindfulness: La classe del mattino (File video)

Sbagliando s’impara?

04/06/2024 by nicoletta cinotti

Ci dicono da sempre che sbagliando si impara. Nessuno ci dice però come si fa ad imparare dai propri errori.Come se l’apprendimento fosse un processo spontaneo e naturale. A volte servono poche indicazioni, nate dall’esperienza di chi ha sbagliato prima di noi, per orientarsi.

Spesso l’errore nasconde un piano segreto: eravamo convinti che le cose si sarebbero svolte diversamente. Così riconoscere il piano segreto – detto anche semplicemente illusione – può essere utile.

Altre volte eravamo convinti che ci fosse una posizione diversa nel nostro interlocutore. Così essere certi di dov’è l’altro davvero – e non tanto di dove lo mettiamo noi – può essere parecchio utile.

Molte volte l’errore nasce dal dare qualcosa, dal fare qualcosa. Dall’aggiungere ingredienti alla realtà. Così domandarsi se quello che stiamo facendo è proprio necessario potrebbe essere una buona idea. Meno azioni, meno confusione.

Infine l’errore declina la legge della vulnerabilità. Mostra la nostra vulnerabilità e, mostrandola, ci permette di crescere. Perché se ci mettessimo in una condizione di assenza d’errore ci metteremmo anche, senza saperlo, in una condizione di assenza di vitalità.

Non dimentichiamo che la legge dell’evoluzione darwiniana è la legge dell’errore. E che molti atti d’amore sono meravigliosi errori.

Possiamo combattere contro l’idea di fidarsi di nuovo di qualcuno o di qualcosa ma le persone continueranno a cercare di avere una relazione con il nostro cuore che, naturalmente, ad un certo punto di aprirà. Questo non nega il fatto che possiamo essere stati feriti prima ma non significa nemmeno che siamo destinati a fare sempre gli stessi errori. Lodro Rinzler

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

ritiro di meditazione

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