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Lo sport della paura: aggrapparsi

19/02/2023 by nicoletta cinotti

La nostra tendenza a cercare sicurezza è uno dei motori più significativi della nostra vita. Ci spinge a fare scelte a breve termine e progetti a lungo termine che condizioneranno la nostra vita futura.

Molte volte si traduce in un movimento emotivo – e corporeo – che è aggrapparsi. È un movimento a nostra disposizione fino dalla nascita e si esprime attraverso un riflesso: il riflesso di Moro. Forse l’abbiamo ereditato dai nostri antenati scimmia, per i quali aggrapparsi è fondamentale per stare sugli alberi e saltare da un ramo all’altro. In ogni caso aggrapparsi è un gesto che rimane anche alla fine della vita, quando di salti non ne facciamo nessuno. Nelle demenze diventa un movimento ripetuto stereotipato come se, sentendo svanire il mondo, non ti restasse che la possibilità di aggrapparti a qualcosa e a qualcuno

Anche molte delle nostre difese emotive si esprimono attraverso contrazioni che trattengono muscolarmente una posizione che abbiamo scelto perché aumentava il nostro senso di sicurezza. La tensione alle spalle, alle mandibole o, a volte, la stessa posizione dei piedi con le dita tese ad afferrare il terreno, sono frutto del tentativo di aggrapparsi. Quando il nostro mondo si sgretola, quando manca la terra sotto i piedi, aggrapparti ti sembra l’unico modo per andare avanti e sentirti almeno un po’ più al sicuro.

Sempre attorno al tema della sicurezza spesso arriviamo a definire delle situazioni ideali che avrebbero il potere di farci sentire al sicuro: molti dei nostri obiettivi nascono così. Decidiamo che se “avremo, faremo, otterremo….qualcosa” saremo a posto. Ci aggrappiamo a quel piano come se fosse una garanzia di salvezza e, spesso, quando ci arriviamo non abbiamo l’idea di esserci salvati ma di esserci persi un sacco di buona vita

Ci mettiamo in uno stato costante di tensione per realizzare questi obiettivi, per scoprire poi che cambiano ben poco il nostro livello di sicurezza e benessere. Come diceva un paziente di Lowen “Scegliamo degli obiettivi irrealizzabili e poi ci mettiamo in uno stato costante di disperazione, nel tentativo di realizzarli”.

Aggrapparsi è spostarsi nel passato o nel futuro

Risulta abbastanza evidente come il nostro aggrapparci spesso si traduce in una diffidenza rispetto a ciò che accade nel presente. Non è mai esattamente quello che dovrebbe essere. Dovremmo avere qualcosa di più o qualcosa di meno o di diverso. In una parola, se la realtà non è come vorremmo, diventa necessaria una correzione. Che ci porta nuovamente a rinforzare il nostro aggrapparci e la nostra tensione verso un risultato determinato.

Percepire il cambiamento

L’esperienza interna e i cambiamenti che produce non sono percepibili all’esterno. Diventano percepiti quando maturano in un comportamento diverso. A quel punto il cambiamento è già avvenuto e cercare di aggrapparci al passato è inutile e faticoso come nuotare controcorrente.

Siamo tutti soggetti ad un continuo processo di cambiamento. Solo che è percepito periodicamente. Oggi siamo diversi da ieri e aggrapparci ad una vecchia idea di noi – o ad una vecchia difesa – è perfettamente inutile. Se ci sintonizziamo con la natura impermanente delle persone e delle cose diventa più evidente quanto l’aggrapparsi possa essere illusorio e quanto rischi di riattivare una sofferenza passata.

L’effetto delle nostre difese e dei nostri blocchi è solo quello di rendere di nuovo attuale il dolore dal quale ci siamo difesi in quel modo. Lasciar andare le difese e i blocchi energetici non ci rende più vulnerabili: ci rende più vitali e non ri-attualizza il trauma che li ha strutturati. Evita alla memoria corporea di ridisegnare lo stesso clima emotivo.

Aggrapparsi nelle relazioni

Questi aspetti possono diventare particolarmente dolorosi nelle nostre relazioni affettive, quando, malgrado l’evidenza della realtà si imponga, rimaniamo attaccati all’idea che il nostro interlocutore dovrebbe e potrebbe essere diverso. Perché non possiamo lasciare che gli altri siano come sono? Spesso dietro al ripetersi dei nostri tentativi di correzione sta l’idea che perdere il controllo della situazione sarebbe disastroso per noi. Ciò a cui ci aggrappiamo quindi è, superficialmente, il progetto di cambiare l’altra persona ma, più profondamente, resistiamo all’idea di abbandonare il controllo sulla realtà, permettendo che le cose siano come sono.

Un buon esempio di questa dinamica sta nel rapporto con i figli. Quando sono piccoli, a volte inconsapevolmente, facciamo molto perché abbiano un tipo di esperienza basata sui nostri gusti e sulle nostre preferenze. E i bambini piccoli non chiedono di meglio che assorbire quello che i genitori offrono loro. Quando iniziano a crescere e manifestano i loro gusti la cosa può diventare molto più difficile.

Spesso, a quel punto, le differenze di interessi vengono giudicate sbagliate, aprendo così un’area conflittuale che culmina nel periodo dell’adolescenza. In realtà, in modo implicito, temiamo che, essendo diversi da noi, fuggano al nostro controllo e ci aggrappiamo all’immagine ideale di come dovrebbe essere un figlio e di cosa dovrebbe fare un genitore. Non esiste il figlio o la figlia che immaginiamo e noi non siamo i genitori che credevamo.

Esiste la possibilità che, aggrappandoci ad un’idea, faremo una grossa caduta quando il ramo dell’odea a cui siamo aggrappati si spezzerà. Sono rami fragili quelli dell’illusione.

Ogni aggrappamento, come dice Lowen, nasconde infatti una illusione che ha una connessione con le nostre difese e che ha il compito di ridurre e modulare il nostro rapporto con la realtà.

Questo è vero in tutte le relazioni. Possiamo invitare i nostri amici a cena, possiamo scegliere il menù, la musica e il vino. Ma non possiamo controllare come internalizzeranno questa esperienza e cosa sperimenteranno. Questo dipende da loro. Forse è per questo che abbiamo paura del cambiamento: perché possiamo vedere cosa cambia fuori ma non possiamo controllare come cambierà dentro, noi e le persone che amiamo.

La paura del cambiamento

Dietro al nostro aggrapparci, dietro ai nostri blocchi sta la concezione negativa del cambiamento, vissuto come se fosse una degenerazione anziché come una crescita. Rispetto a questa paura abbiamo una sola alternativa: accettare che esiste e sintonizzarci con la libertà del costante cambiamento. In fondo questo ci dà l’opportunità di re-inventarci continuamente.

Possiamo lasciare le vecchie abitudini negative, possiamo lasciar andare vecchie immagini di noi e aprirci alla realtà che oggi – proprio oggi – è il primo giorno del resto della nostra vita.

Certamente il nostro passato ha condizionato il nostro presente e ha un elemento di continuità con il futuro ma non siamo totalmente definiti dalle nostre esperienze passate, né dobbiamo continuamente aspettarci che la parte negativa della nostra storia torni davanti ai nostri occhi, come un incubo.

Imparare a lasciar andare significa aprirsi alla realtà del nostro presente e accettarla per come è. Rimanendo radicati in ciò che stiamo incontrando ci prepariamo nel miglior modo possibile a ciò che incontreremo.

La perdita

Lasciar andare è molto difficile quando abbiamo subito una perdita.

Anche se non neghiamo la realtà di quanto è avvenuto, l’emergere dei sentimenti dolorosi legati alla perdita può rendere estremamente difficile lasciar andare ciò che ci è stato caro.

In questo caso lasciar andare significa accettare di entrare nei sentimenti di lutto e di viverli senza farsi trascinare in azioni irrealistiche e senza reprimerli.

Questa modalità di lavoro con le emozioni rompe l’evitamento che fa da contraltare alla difficoltà di lasciar andare e, se è vero che non addolcisce il dolore del presente, è anche vero che non lo prolunga indefinitamente.

Notare i segnali

La nostra tendenza ad aggrapparci si nutre di alcuni comportamenti e di alcune strutture emotive e di pensiero. Imparare a riconoscere questi segnali può aiutarci a prenderci cura del nostro aggrapparci, prima che produca una tensione troppo forte.

L’emozione dell’aggrapparsi

Spesso l’aggrapparsi si accompagna con una sensazione di rabbia, paura, frustrazione e produce comportamenti procrastinazione, scatenata da una immagine ideale che temiamo di non raggiungere o di evitamento. Quando ci accorgiamo di evitare o procrastinare possiamo provare a mettere a fuoco in che modo questo comportamento può aiutarci o danneggiarci. In che modo può costruire un futuro diverso. Domandiamo anche quanto è alto il rischio che procrastinare o evitare sia un’illusione, una contraffazione maturata dal nostro desiderio di essere felici e al sicuro proprio quando ci sentiamo mancare la terra sotto i piedi.

Il dolore della delusione infatti, spesso è una conseguenza di una illusione che è stata lasciata crescere e prosperare. Riconoscere quali aspetti della realtà stiamo negando è una possibilità che abbiamo sempre e che può aiutarci a tornare nel presente e nella realtà della nostra vita.

“Quando sei infelice chiediti a cosa ti stai aggrappando” Jan Chozen Bays

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/be-real-not-perfect-crescita-e-cambiamento/

Un sacrificio insospettabile

17/02/2023 by nicoletta cinotti

Spesso dichiariamo di non essere disposti al sacrificio. Lo dichiariamo come atto di principio e come segno di discontinuità con una tradizione passata che ha fatto – del sacrificio – il mezzo principe dell’educazione. C’è un sacrificio però che facciamo, silenziosamente, tanto silenziosamente che nemmeno noi ne siamo pienamente consapevoli: è il sacrifico di una parte di noi.

Quella che ci appare inadeguata, non funzionale, non funzionante rispetto all’ottenere quello che desideriamo. Quella nei confronti della quale proveremmo vergogna: non perché fa atti di cui dobbiamo vergognarci. Ma perché ci farebbe perdere tempo, ci porterebbe in una direzione troppo libera o ci farebbe fare brutta figura . Ci distoglierebbe dagli obiettivi che perseguiamo con tanta, tantissima determinazione. Non è detto che siano obiettivi professionali. A volte questo sacrificio lo facciamo, in realtà, per ragioni relazionali. Per ottenere qualcosa che desideriamo ci sembra che – mettere da parte chi siamo nella nostra interezza – sia il primo passo.

È difficile distogliersi da questo sacrifico che, quasi come un atto magico, pensiamo che ci assicurerà il risultato. Dietro a tutto questo sta un’idea, sottile quanto profonda, di non accettazione e dietro la non accettazione ne vive un’altra – altrettanto profonda – non possiamo lasciare che la nostra vita si realizzi per come siamo. Dobbiamo mettere argini e confini perché altrimenti andremmo alla deriva. Ma, soprattutto, dobbiamo renderci perfetti per poter ottenere quell’amore e quel risultato che tanto desideriamo.

Alla fine però i programmi che si realizzano non sono solo nostri ma nascono dal nostro dialogo con la vita. Tanto vale allora coltivare il seme della fiducia e quello dell’interezza: farci a pezzi non ci farà arrivare prima né ci farà arrivare meglio. Ma lascerà solo un fondo di inquietudine e amarezza dietro anche i migliori successi: l’illusione che se saremo perfetti saremo amati fa più danni dello scoprire quanto, in realtà, amati lo siamo già. Non è un bilancio che deve spaventarci: è il rendimento reale della nostra vita.

La mindfulness è il metodo, la compassione è l’espressione e la saggezza è l’essenza per riparare le ferite del passato. da Genitori di sè stessi

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Scrutare nel proprio cuore

16/02/2023 by nicoletta cinotti

La nostra fiducia nei confronti dei risultati spesso ci fa perdere di vista quanto può essere forte l’energia della motivazione e la forza dell’intenzione.

Sia intenzione che motivazione spesso sono risultati in fieri, in divenire, ed è per questo che tendiamo a sottovalutarli: non possiamo associarli a qualcosa di concreto. Eppure sono fondamentali per il concretizzarsi dei nostri movimenti e delle nostre scelte. A volte sono ciò che definisce quello che facciamo ancora meglio del risultato delle nostre azioni. Il risultato infatti dipende da molti fattori, alcuni dei quali sono fuori dal nostro controllo. L’intenzione invece ci appartiene ed è quella che sostiene la bontà di ciò che stiamo facendo.

Se la nostra intenzione è buona, anche se il risultato non lo è, quello che prevarrà sarà la bontà della nostra intenzione. Così, quando iniziamo qualcosa, domandarci qual è la nostra vera intenzione è molto più importante che definire quello che è il nostro obiettivo. Può darsi che l’obiettivo non si realizzi ma l’intenzione, nel momento stesso in cui iniziamo, è già presente con tutta la sua forza e la sua energia. Non è soggetta a diminuzione se non per fattori interni come il dubbio.

Forse è per questo che è così difficile prestare attenzione all’intenzione: richiede la disponibilità a scrutare nel proprio cuore mentre i risultati, invece, li misuriamo scrutando nel cuore altrui.

Data la primaria importanza delle motivazioni nel determinare i risultati delle nostre azioni, è essenziale conoscerle realmente. Non è facile. Per scrutare nel proprio cuore c’è bisogno di un coraggio, un’onestà e una disponibilità eccezionali. Se si è inconsapevoli, ci si limita a riproporre tutti i comportamenti abituali derivati dal condizionamento. Joseph Goldstein

Pratica di mindfulness: L’intenzione

Il Sé e l’immagine

15/02/2023 by nicoletta cinotti

Parliamo spesso dell’ego ma lo definiamo poco.

Quando il nostro carattere domina le nostre scelte prevale un senso di identità definito. A volte tanto definito da essere limitato. Questa potrebbe essere una prima definizione di ego. Ma cosa significa definito o limitato?

La struttura della nostra personalità costruisce un senso di chi siamo attraverso gusti e preferenze, spinta al cambiamento e senso di continuità rispetto al passato. Progetti verso al futuro che ci orientano nella direzione di crescita. Se il nostro senso di identità diventa troppo dominante rispetto alle nostre scelte, cercando di dare una direzione a ciò che avviene nell’ottica della propria volontà, possiamo trovarci in una situazione troppo limitata. Se avviene solo ciò che vogliamo come facciamo a crescere? In questo caso la nostra volontà rischia di essere espressione solo dei nostri bisogni egoici e l’ego non ha tanto il desiderio di vederci crescere quanto quello di essere visto e ammirato.

Crescere e mostrarsi sono due azioni diverse. Per crescere possiamo camminare come pellegrini; per mostrarci dobbiamo camminare come mannequin. Così il Sé è la radice profonda della nostra identità e l’ego è la sua immagine. Sono connessi tra loro da un legame, a volte sano, a volte di ipercompensazione. L’ego fa di tutto per compensare quello che ritiene deficitario nel nostro Sè. Il Sè rimane integro – e spesso inattivo – a guardare tutto questo movimento. A volte l’ego protesta ed esprime la sua protesta come ansia di cadere. Quando invece la protesta parte dal Sè si esprime come ansia di soffocare.

Alla fine però, la soddisfazione, se non proprio la felicità, non viene dal nostro ego ma da quella luce profonda che brilla dentro di noi. Ed è più pericolosa l’ansia di soffocare che la paura di cadere. Così, ogni tanto, togliamoci le scarpe, buttiamo via i tacchi e camminiamo a piedi nudi!

Un buon esempio di falso Sé sono le parti “Mai più”, i protettori che hanno deciso che non ci saremmo mai più trovati in situazioni simili alla sofferenza passata. da Genitori di Sé stessi

Pratica di mindfulness: L’isola del Sé

Ci conosciamo poco

14/02/2023 by nicoletta cinotti

Viviamo con noi stessi da sempre: ci conosciamo poco. Questa frase potrebbe suonare paradossale eppure è una considerazione che molti di noi fanno ogni volta. Tanto che chiediamo agli altri, agli esperti, perché sperimentiamo certe emozioni e certi sentimenti. Come se il nostro modo di funzionare non ci appartenesse.

Se cambiamo prospettiva, se invece che cercare soluzioni cerchiamo scoperte, potremmo vedere che viviamo con noi stessi cercando di risolvere problemi e non di imparare come funzioniamo. Eppure questo processo di esplorazione ci permetterebbe anche di trovare soluzioni più adeguate alle nostre esigenze.

La stessa psicoterapia, prima ancora che trovare soluzioni, è un modo per scoprire come funzioniamo. Facendo questo avviene un piccolo miracolo: molte delle nostre difficoltà si sciolgono – da sole – perché non solo altro che l’inquietudine di non conoscerci. Di passare la vita sfiorandoci.

Nessuna scoperta che ci riguarda può prescindere da noi: il nostro sguardo attento, la nostra affettuosa curiosità sono una necessaria compagnia.

E poi, quando ci incontriamo, un senso di commozione e tenerezza emerge. Perché conoscersi è come rinascere ogni volta.

La pratica di Mindfulness e Reparenting più che uno scavare in profondità è un aprire il campo della consapevolezza. Più dettagli riusiamo a percepire più aumentiamo la nostra consapevolezza, più siamo in grado di avere una visione ampia. da Genitori di sé stessi

Pratica di mindfulness: Le tre ali della compassione

Pronti a smettere

13/02/2023 by nicoletta cinotti

Nella pratica – in qualunque pratica – c’è una prima insospettabile difficoltà: trovare il tempo. Spesso avere l’intenzione di praticare ha proprio, come primo effetto, quello di farci prendere contatto con l’economia del nostro tempo. È come se, nelle nostre vite così indaffarate, non ci fosse spazio per nient’altro. È una consapevolezza che spesso scuote fino alle fondamenta, tanto è inaspettata. Anche perchè la persona che rimane fuori dalla nostra agenda, paradossalmente, siamo proprio noi. Troviamo spazio per tutto tranne che per stare in silenzio in compagnia di noi stessi.

Questa semplice consapevolezza è benedetta: senza questo primo dato di realtà non possiamo nemmeno pensare di introdurre questo spazio-tempo.

A questo punto però il problema è un altro: quanto tempo ci diamo prima di dichiarare che “non funziona”, “non riesco”, “non ce la posso fare”? Quanto è forte la nostra impazienza, il nostro desiderio di vedere subito dei risultati? Perchè spesso – dietro alla nostra difficoltà a dedicarci tempo – c’è proprio una mancanza di fiducia nella nostra possibilità di imparare qualcosa di nuovo, di cambiare qualcosa di vecchio, di crescere. In quel momento diventiamo convinti assertori dell’importanza della parola “Adesso”. Perchè se non succede qualcosa adesso ci sembra che non succederà mai.

È il tempo che dedichiamo a qualcosa che lo rende importante, come ci insegna la storia de Il piccolo Principe. È il tempo che ci dedichiamo che coltiva il cambiamento. Un tempo che ha bisogno di due qualità: pazienza e fiducia.

L’impazienza è uno dei più grandi ostacoli allo sviluppo della padronanza in qualsiasi attività. Quando siamo impazienti siamo subito pronti a smettere. Per questo una delle più grandi abilità che possiamo sviluppare – e che ci è utile nel viaggio della vita – è la pazienza. La pazienza è quella voce sottile che ci sussurra Rallenta e dai spazio a quello che c’è, in questo momento. Goldstein, Stahl

Pratica di mindfulness: La pratica essenziale