Argomento

Essere sé stessi

06/08/2019 by nicoletta cinotti

Quest’estate, per varie ragioni, ho rimesso le mani nei vecchi cassetti. I cassetti dei ricordi. È stato strano farlo: ho trovato cianfrusaglie, oggetti dimenticati, vecchi quaderni, alcuni finiti e altri ancora da finire.

Tanti pezzi di carta scritti a mano dove copiavo in maniera volante le citazioni che mi sembravano in quel momento più centrali.

È lì che ho trovato la citazione di oggi. Una vecchia citazione di Lowen che mi ha fatto compagnia per anni. Ho pensato che oggi non posso che lasciarla cantare, con tutto il suo volume, fatto di mille sfumature, in questa torrida estate in cui presente e passato si guardano negli occhi.

A volte mi sorprendo perché, per andare avanti, sembra indispensabile guardarsi indietro. E fare ordine

Da qualche parte, nel profondo di ciascuno di noi, c’è il bambino che era innocente e libero e che sapeva che il dono della vita era il dono della felicità. I sentimenti profondi che abbiamo seppellito appartengono a quel bambino innocente e libero che sapeva godere della vita. Quel bambino vive ancora nei nostri cuori e nelle nostre viscere ma abbiamo perso il contatto con lui perchè abbiamo perso il contatto con la parte più profonda di noi stessi. Per ritrovarci dobbiamo scendere nei territori profondi del nostro essere, nell’oscurità dell’inconscio. Lowen in Arrendersi al corpo

Pratica del giorno: La classe del mattino

I ragionamenti emotivi

05/08/2019 by nicoletta cinotti

Abbiamo molta più fiducia nei nostri pensieri che nelle nostre emozioni. È per questo che, molto spesso, le nostre emozioni vengono giustificate con dei ragionamenti che sono solo apparentemente logici. Eppure, proprio perché hanno questa trama emotiva nascosta, hanno moltissimo impatto. Dirigono il nostro comportamento: possono dirigere la nostra mente in direzioni sbagliate.

Un buon esempio di ragionamento emotivo può essere la generalizzazione. Abbiamo avuto un attacco di panico in autostrada e decidiamo di non andare più in autostrada. Come se il problema fosse l’autostrada e non il panico. Oppure è stato commesso un reato e, per estensione, tutte le persone che hanno caratteristiche simili – di professione, razza, sesso, convinzioni religiose – a chi ha commesso quel reato diventano pericolose.

Molto spesso i ragionamenti emotivi si intrecciano formando una storia fatta di omissioni o travisamenti della realtà. Non è insolito che una generalizzazione sia stata preceduta da una minimizzazione. Una realtà che ci fa paura viene prima minimizzata – non è nulla, è solo un po’ di stanchezza, ho lavorato tanto – e poi generalizzata – tutte le volte che faccio quell’azione sto male – senza però andare a verificare la realtà dei fatti. Ossia, in questo esempio, andare dal medico.

Dei ragionamenti emotivi fanno parte anche le paranoie – quelle paure ingiustificate che ci fanno attribuire responsabilità a persone non coinvolte – che alimentano dubbi e sospetti. Paranoie che spesso copriamo con una serie di ragionamenti falsamente logici. Come fare per uscire dalla trappola del ragionamento emotivo? La prima risposta, brillante e incisiva, viene da una giornalista: trasporta il ragionamento in un altro contesto e guarda se funziona. Molto spesso la sua assurdità risulta evidente. Trisha Hall prende spunto dai tweet di Nafisa Rawji sul consenso sessuale. “Se mi chiedessi $5 e fossi troppo ubriaca per risponderti, non andrebbe bene se tu prendessi comunque $5 dal mio portafoglio (perché non ero in grado di risponderti)”. Oppure “Se ti presto $5 questo non dà al tuo amico il diritto di prendere $5 dal mio portafoglio”. O anche “Il fatto che una volta ti abbia prestato $5 non significa che debba prestarteli anche in futuro”.

Il secondo modo è cercare l’emozione che si nasconde dietro quel ragionamento perché l’emozione può spiegare la vera ragione di quelle giustificazioni. Infine se questi ragionamenti emotivi ti vengono fatti per convincerti di qualcosa, domandati se la persona che te li fa può avere un secondo fine, una motivazione personale nel farli.

Se i ragionamenti emotivi vengono usati da persone che detengono una forma di potere sono doppiamente pericolosi perché hanno una probabilità maggiore di essere incisivi. Riassumendo: generalizzare fa male. Sembra che ci metta al sicuro e, in realtà, ci espone ad una percezione del pericolo ingigantita. Usare i ragionamenti emotivi per convincere è una forma di manipolazione che vedo avvenire fin troppo spesso. Non si protegge la vittima di una manipolazione, manipolando gli altri per convincere che tutto ciò che viene fatto ha un vizio sostanziale. Conoscere il proprio panorama mentale ci dà una grande possibilità di scelta. Ci permette di valutare se seguire una scelta etica o manipolare la verità sulla base dei propri ragionamenti.

Alle persone non piace ammettere di avere sbagliato. È un meccanismo di difesa. È spaventoso credere in qualcosa che è falso. Così risolviamo il problema aggrappandoci alle nostre credenze e ingorando i fatti. Trish Hall

Pratica di mindfulness: Il panorama della mente

Da dove arrivano le parole

04/08/2019 by nicoletta cinotti

Certe cose si possono dire con le parole, altre con i movimenti. Ci sono anche dei momenti in cui si rimane senza parole, completamente perduti e disorientati, non si sa più che cosa fare. A questo punto comincia la danza, e per motivi del tutto diversi dalla vanità. Non per dimostrare che i danzatori sanno fare qualcosa che uno spettatore non sa fare. Si deve trovare un linguaggio – con parole, con immagini, atmosfere – che faccia intuire qualcosa che esiste in noi da sempre. Pina Bausch

Negli ultimi tempi ho frequentato luoghi diversi e mi sono accorta che mi mancavano le parole per dire alcune cose. Erano parole che non conoscevo e la sensazione che mi lasciavano era quella di essere imbrigliata. Oppure balbuziente. La seconda cosa che succedeva, però, era muovermi. Come se volessi spiegare a gesti quello che non riuscivo a dire a voce. In una specie di lingua da mimo, divertente e che, alla fine, portava alla soluzione dell’enigma: trovavano la parola giusta. Mi sono chiesta come può essere non avere parole per esprimere le sensazioni che si prova. Io faccio questo di lavoro e non mi capita quai mai di non trovare le parole per me. A volte le trovo anche per gli altri ma com’è quando ti mancano le parole?

Le parole congelate

Quando proviamo qualcosa di poco tollerabile la prima risposta avviene nel corpo: ci irrigidiamo o collassiamo (dipende dall’intensità di quello che proviamo). Questo blocca la naturale spinta espressiva. Così immagino che tutte le parole che non abbiamo detto stiano nei nostri muscoli, dure come acciaio oppure torpide come nuvole di cui non distingui mai i confini. Non è facile ridare vita a quelle parole: ci spaventano. Eppure sono lì che, come melograni maturi, aspettano di venire alla luce. Le parole sono state l’origine della distanza tra Wilhelm Reich e Alexander Lowen. Per Reich bastava riportare il corpo ad uno stato di vitalità perché la guarigione avvenisse spontaneamente. Per Lowen non si poteva prescindere dall’espressione consapevole, dal ritrovare le parole che erano rimaste congelate nel corpo. Così corpo e parola tornavano all’unità, senza la separazione che produce il trauma. Così mente e corpo tornavano insieme. Rimasero ognuno della propria idea, Lowen e Reich. Anch’io ho un’idea: la penso come Lowen. Senza parole il processo di guarigione non avviene e le parole che guariscono devono essere il più possibile vicine all’esperienza della persona. Parole generiche o significati inesatti vengono rifiutati: non vogliamo parole a caso: vogliamo parole precise

Le parole sono melagrane mature,
cadono a terra
e si aprono.
Tutto l’interno si volge all’esterno,
il frutto denuda il proprio segreto
e mostra il suo seme,
un segreto nuovo. Hilde Domin

L’incubo della coerenza

Non tolleriamo buchi, salti logici, passaggi mancanti. Cerchiamo di riempire le sospensioni e, se non possiamo riempirle, evitiamo le sospensioni, cambiando argomento. Questa coerenza ci offre continuità e congruenza ma non è solo un vantaggio. Molte volte questo bisogno di coerenza ci rende rigidi e inflessibili. Attaccati alla storia della nostra vita come se fosse un romanzo concluso e già pubblicato, senza la possibilità di ulteriori colpi di scena. In effetti attribuiamo significato a ciò che accade costruendo una narrazione. Nei colloqui diagnostici la capacità di fare un racconto coerente dei propri episodi di vita diventa un elemento distintivo di uno stile di attaccamento sicuro.

Ci sono dei momenti però in cui la coerenza è un ostacolo perché ci fa forzare tutti i significati in una direzione: generalizziamo la nostra vita a partire da un episodio e costruiamo così una ripetizione della stessa tragedia, commedia, storia. Come uscire da questa trappola? Non generalizzando. Un episodio è un episodio non disegna la storia della vita. Più ci permettiamo di tollerare le sospensioni più rimaniamo in grado di cogliere la novità e di seguirla.

Come nascono le parole

Le parole nascono dall’ascolto. Anche quando siamo piccoli è così. Nei primi due anni di vita – ossia prima che si strutturi il linguaggio – la qualità del nostro apprendimento e della nostra memoria è globale. Impariamo e ricordiamo attraverso la percezione. Anche le parole vengono apprese sulla base di caratteristiche percettive oltre che di significato. Ricordiamo e impariamo prima parole che hanno una ragione emotiva e sentiamo le parole nel corpo. Quello che impariamo nei primi due anni di vita non è ricordabile esplicitamente però è memorizzato nel modo con cui facciamo le cose. Nel modo con cui ci addormentiamo. Nei ritmi sonno-veglia. Nelle preferenza alimentari e nei gusti personali. Una grammatica dell’esperienza che definisce la rete degli altri apprendimenti. Poi, quando impariamo a parlare l’apprendimento diventa memorizzato e costruisce la nostra memoria autobiografica. Questi due stili di apprendimento e memorizzazione rimangono attivi tutta la vita. Abbiamo una mente sensoriale e una mente narrativa. La seconda parla ad alta voce, l’altra a bassa voce. Non per questo è meno importante. Non per questo non è significativa. È significativa e importante ed è la rete su cui costruiamo significati. Se la nostra mente sensoriale dice no, la nostra mente narrativa potrà darci un sacco di buone ragioni ma saranno ragioni fittizie, non convincenti. Per questa ragione è importante saper riconoscere i segnali – tutti percettivi – della mente sensoriale. Inoltre la mente sensoriale è quella che ci aiuta a trovare le parole giuste per descrivere la nostra esperienza. Le parole che risuonano. Quelle che parlano proprio di noi: le parole che fanno venire la pelle d’oca.

Raccontare la propria esperienza

Se non vogliamo che raccontare la propria esperienza sia una semplice storia senza spinta e direzione è necessario che mente sensoriale e mente narrativa siano in dialogo. Può avvenire attraverso la riflessione – che non è rimuginazione – può avvenire attraverso la terza posizione della meditazione. Una posizione in cui osserviamo l’esperienza e, allo stesso tempo, la percepiamo. Più gli strumenti della mente sensoriale sono affilati, più è chiara la definizione di noi e più è possibile lasciar andare. Nulla più della mancanza di chiarezza interferisce con il processo del lasciar andare. In fondo credo che tutti noi non vediamo l’ora di lasciar andare ma non riusciamo a lasciar andare fino a che non vediamo chiaro. Ecco perché scrivere la mente aiuta: aiuta a mettere a fuoco il dialogo tra mente sensoriale e mente narrativa. Aiuta a scoprire il mistero che sta dentro di noi e a non averne paura: perché fino a che c’è mistero c’è vita.

Come arrivano le poesie

Rigirale in bocca sottovoce
Poi lasciale vagare nella mente
Finché un significato prende forma.

Come l’amore, sono più forti se accolte alla cieca,
Giudicate all’istante, percepite con sensi acutizzati
Mentre ancora non è chiaro se siano necessarie.

L’emozione imprecisa – intensa
Quanto un’azione adrenalinica –
Si nutre di sé stessa, e a sua difesa

Si immagina un ruolo umanitario,
Ma le poesie, siano maschi o femmine, sono vanesie
E traggono le proprie soddisfazioni dall’interno,

Sfoggiano vocali, o esibiscono catene
Di elle ed emme d’argento per fare mostra
Di intimità o di biasimo, di gioia o di dolore.

Le vie delle parole sono strette ed egoiste,
Esige ognuna uno spazio adeguato al proprio peso.
Non serve scandire i versi ad ogni frase,

Ma una sorta di battito deve integrare
Il suono che la poesia fa quando è inventata.
Sennò, scrivi prosa. Oppure aspetta

Che arrivi e sia lei il proprio intento a dichiarare.Anne Stevenson

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/parole-che-si-poggiano-sul-cuore/

Nicoletta Cinotti 2019 Photo by Raphael Schaller on Unsplash

Il terzo passo del programma di Mindful parenting: la consolazione

31/07/2019 by nicoletta cinotti

Se c’è qualcosa che si accompagna all’essere genitore è l’errore. Non vorremmo sbagliare ma è abbastanza inevitabile farlo. Arriva nostro figlio e malgrado ci assomigli, malgrado abbia una parte del nostro patrimonio genetico, è davvero diverso da noi e prima lo riconosciamo e più felici siamo tutti.

Una coppia madre – bambino con una relazione d’attaccamento sicuro passa l’80% del tempo nella riparazione degli errori. Perché quello che rende sana e vitale la relazione non è l’assenza di errori ma la capacità di riparazione. E sulla capacità di riparazione potremmo aprire un capitolo perchè sono molti i sentimenti che interferiscono con la possibilità di imparare dagli errori.

Cosa interferisce con la riparazione

La prima cosa che interferisce con la riparazione è accettare di aver sbagliato. Per molte persone è una ferita riconoscere di aver sbagliato, di non aver capito subito. Scelgono, quindi, la strada dell‘insistenza. Rifanno la stessa cosa proprio perché sperano che, ripetendola, si riveli giusta. Ovviamente non è così.

Il senso di colpa è un altro grosso ostacolo alla riparazione. Ci spinge a fare troppo e, spesso, a fare qualcosa che non è inerente all’errore. In ogni caso il senso di colpa diventa un doppio legame che unisce – in maniera insana – genitori e figli. Spesso diventa la base per i ricatti affettivi.

Cosa serve per riparare

Alla fine per imparare dai nostri errori, anche come genitori, abbiamo bisogno dello stesso ingrediente che dobbiamo usare con i figli: perdonare e imparare. Perdonarci e consolarci per aver sbagliato. Riportare il tumulto delle emozioni alla quiete prima di passare all’azione successiva. Sappiamo consolare i nostri figli? Ma, soprattutto, sappiamo consolarci per i nostri errori? Oppure, ogni volta che sbagliamo entriamo in un universo di recriminazione e autocritica?

La cosa più dolorosa che succede – quando un figlio incontra delle difficoltà – è vedere cosa succede ai genitori. Generalmente le risposte sono di due tipi: ci sono genitori che si flagellano dal dolore e genitori che colpevolizzano i figli. E poi l’oscillare da un estremo all’altro, innescando un conflitto ripetitivo.

La compassione

Raramente i genitori perdonano i propri errori. Per questa ragione a volte negano di averli fatti: perché sanno che se si rendessero conto di quanto hanno sbagliato sarebbero troppo severi con se stessi. Questo non perdonarsi errori diventa ben presto una inflessibilità psicologica che attiva schemi conflittuali ripetitivi nella relazione con i figli. Rimaniamo così incastrati: loro nei loro errori e noi nella nostra reattività.

Nonostante questo sembra che sia difficile dirigere la compassione nei confronti di sé stessi. Per quale ragione? In parte perché ci vorremmo – un po’ narcisisticamente – perfetti. In parte perché confondiamo la compassione con la pena. Le persone per le quali proviamo pena sono persone in condizioni di inferiorità a causa di un problema o una difficoltà fisica o emotiva. La compassione invece significa riconoscere il dolore dell’altro e comprendere che quel dolore non ci è estraneo. Non è buonismo: è realismo. È la base di tutte le azioni pro-sociali e di tutta la possibilità di imparare dall’esperienza che, inevitabilmente è fatta di prove ed errori.

Il senso di colpa diventa, troppo spesso, l’alternativa alla consolazione offerta dalla self compassion. Una alternativa che produce invischiamento e che rischia di peggiorare, anziché migliorare la relazione.

La self compassion

Le ricerche sulla self compassion hanno assunto rilevanza internazionale grazie al lavoro di Kristin Neff e Cristopher Germer che hanno introdotto una distinzione importante tra autostima e self compassion. L’autostima è un costrutto ego-riferito che tende a diminuire con i fallimenti e le difficoltà mentre la self compassion è un costrutto che migliore le capacità di resilienza allo stress. È formato da tre aspetti fondamentali: il riconoscimento del dolore, la gentilezza verso se stessi, e il riconoscimento della nostra comune umanità. Per i genitori è uno strumento importante per ritornare alla calma e avere una visione più ampia delle diverse prospettive.

Ci vediamo la prossima settimana con il quarto appuntamento di questa serie “Rispondere e non reagire”

Abbiamo già pubblicato sul Mindful Parenting

Prossimi eventi

https://www.nicolettacinotti.net/training-internazionale-in-mindful-parenting-con-susan-bogels-1-5-novembre-2023/

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Le voglie irrefrenabili

28/07/2019 by Paola Iaccarino Idelson

A volte arriva una voglia irrefrenabile. Non la controllo. Non so cosa fare. C’è qualcosa dentro di me che mi guida, mi guida verso l’aprire il frigorifero e nel prendere quel pezzo di formaggio, mi guida nell’aprire il freezer e scaraventarmi su una vaschetta di gelato, mi guida nell’aprire la dispensa e mangiare uno dopo l’altro i cioccolatini che avevo provato a nascondere.

Se è successo anche a te, non preoccuparti, non sei un burattino di cui qualcuno muove i fili per te, ma sei una persona, che a volte si lascia sovrastare da un insieme articolato di cose, che definirei l’insieme della voglia irrefrenabile.

Mi spiego: la scena descritta prima spesso si consuma velocemente, molto velocemente, fuori dal nostro controllo. In realtà è un complesso articolato di cose: emozioni, pensieri, sensazioni fisiche e comportamenti finali.

E allora, per provare a non essere guidati da un filo nell’apertura inconsapevole del frigo, del freezer o della dispensa, per non guardare come un estraneo la tua stessa mano che prende un cucchiaio dopo l’altro di gelato e se lo mette in bocca, o spacchetta cioccolatini ti suggerisco di fare quest’esercizio:

Prendi carta e penna.

Ricorda l’ultima volta che hai avuto e non resistito ad una voglia irrefrenabile. Prova a ricordarla nei suoi più piccoli dettagli e scrivi:

Cosa stava pensando la tua mente? “Ora apro il frigo e mangio tutto il formaggio che ho comprato”, oppure “Me lo merito, perché ho avuto una giornata stancante”, o ancora “Non resisto, è meglio che lo mangio tutto, così finisce” ecc.ecc.
Quali sono le tue emozioni? Vergogna, ansia, tristezza, frustrazione, senso di colpa, ecc.ecc.
Quali sono le sensazioni fisiche? “Sento un prurito alle mani”, o “Non riesco a stare ferma”, o ancora “Sento un vuoto allo stomaco” ecc.ecc.
Qual è il comportamento che ne consegue? “Apro velocemente la vaschetta di gelato e altrettanto velocemente la finisco”, oppure “Vado in cucina, apro il frigo, taglio una fettina di formaggio e la mangio in piedi vicino al frigo aperto, chiudo e torno in camera, dopo due minuti mi rialzo e ripeto la scena” e così via.

Perché farci queste domande? Perché il solo osservare dall’esterno questa scena che ci sembra immodificabile, che ci dà spesso angoscia, il solo guardarla come se fosse un film, con curiosità, e magari un pizzico di gentilezza, ci dà degli strumenti preziosissimi. Il primo dei quali è capire che la voglia irrefrenabile non è una cosa sola, ma è un insieme di tante cose, un insieme di pensieri, emozioni, sensazioni fisiche e comportamenti.

Provare per credere!

E tra un paio di settimane vi suggerirò degli strumenti pratici (non che questo non lo sia) per rendere le voglie irrefrenabili molto meno irrefrenabili, direi proprio “per prendere in mano la situazione”!

Se ti interessa questo articolo, forse ti interessa partecipare al percorso intensivo di Mindful Eating che avrà inizio ad Ottobre.

Se dopo aver letto le informazioni sul corso vuoi saperne di più scrivimi pure ([email protected]) oppure chiamami al 3494271286

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/mindful-eating-percorso-intensivo-2/

Cerco l’x factor

27/07/2019 by nicoletta cinotti

Ho passato un sacco di tempo a leggere biografie. E poi anche auto biografie. Alcune mi hanno appassionato – in genere erano biografie – alcune mi hanno annoiato – in genere erano autobiografie – in ogni caso arrivavo sempre alla fine. Perchè in ogni storia mi sembrava che stesse per succedere qualcosa che poi non si realizzava.

Non so bene cosa cercassi. A volte erano un modo per conoscere meglio personaggi che amavo e che mi incuriosivano.Altre volte credo che cercassi di capire che cosa mette insieme il senso della vita. Non l’ho ancora scoperto però ho scoperto perché le (auto) biografie mi fanno paura.

Che cosa mi fa paura di una biografia?

La cosa che mi fa più paura è che colgono un filo conduttore, a volte a ritroso, e danno coerenza a tutto attraverso quel filo conduttore. A volte è l’infanzia difficile. Altre volte la genialità, altre volte ancora gli incontri fortunati o sfortunati. Sembra che tutto abbia una sua predestinazione. Ecco, questa assenza di varianti di cambiamento mi fa paura. Come se la coerenza finisse per diventare un binario e la vita un treno che corre su quei binari.

Poi ci sono delle biografie in cui il punto di svolta è netto: un evento traumatico per esempio ma, dopo quello, si riprende una predestinazione, magari molto più fortunata ma sempre predestinazione. Insomma anche il viaggio dell’eroe rischia di essere un po’ ripetitivo.

Si può scrivere una storia senza entrare nella predestinazione?

Come cogliere quello che non si realizza?

Quando ascolto le persone, la sensazione che ci sia qualcosa che non riescono a realizzare, una parte di loro che rimane inespressa, è fortissima. E infatti le storie ruotano tutte attorno a questi due punti: cosa di me si è realizzato, e cosa di me non si è realizzato. Allora, mi sono detta, perché non andare a cercare proprio lì, nel punto in cui nasce il fattore di cambiamento, il cosiddetto “x factor”?Quello che ci dà la sensazione di aver realizzato i propri sogni?

È nato così il progetto di Scrivere la mente, che è diventato un libro pieno di stimoli per cercare il fattore di realizzazione dentro di noi. Uscirà ad Ottobre. Bilancia, direbbe una mia amica astrologa. Io spero equanime, come meditante poco astrologa e un po’ astratta! È un libro piccolo come i semi eppure, proprio come i semi, contiene tutte le istruzioni di crescita al suo interno.

Che strada possiamo fare?

Tutto inizia e finisce con una storia d’amore. L’x factor è legato a come amiamo noi stessi e come amiamo gli altri. Per strano che possa sembrare ruota tutto attorno all’amore. Non è una affermazione romantica, anche se potrebbe suonare così: il nostro fattore di crescita è strettamente legato a come ci siamo sentiti amati e a come abbiamo imparato ad amarci. Da lì si estende, come i cerchi di un sasso che cade nell’acqua, al nostro modo di stare in relazione con gli altri. Con chi amiamo, con i nostri amici e con gli sconosciuti. Se non riusciamo ad amare dobbiamo entrare in una relazione di dominio, di potere, in cui imponiamo o subiamo, siamo vittime o carnefici e questo occupa e dirige tutte le nostre energie, dando forma alla nostra vita.

Risponderesti se qualcuno ti chiamasse
con il nome sbagliato?

Ho sospirato perché, per anni, non è stato tra le mie braccia.
Poi, una notte, qualcuno mi disse un segreto

Forse il nome con cui chiami Dio non è proprio il suo,
forse appartiene a qualcun altro.
Ci ho pensato e ho chiamato il mio Amato con un nome
che non ho mai detto a nessuno, un nome di animale piccolo.
Tutto quello che posso dire è che ha funzionato. Pat Schneider

Scrivere la mente nel territorio dell’amore

Cosi quello che scrive la nostra mente non è solo la storia che ci raccontiamo ma quell’insieme implicito di atti e parole interiori con cui entriamo nel territorio dell’amore. Per questa ragione il libro è diviso in tre parti. La prima parte, attraverso la storia di Elsa, racconta come impariamo ad amarci e come possiamo fare per entrare in dialogo con la nostra autocritica. La seconda parte, con la storia di Alessandro, esplora come possiamo imparare ad amare gli altri anche quando non sono come vorremmo, anche quando non sono all’altezza dei nostri standard. La terza parte racconta la storia di Giovanna e la ripetizione che costruiamo dentro le relazioni affettive. Il modo in cui entriamo nella ripetizione ma, soprattutto, il modo per uscirne.

Qual è la domanda che facciamo per tutta la vita? La nostra domanda è questa: sono amato? Sono come te, curioso e piccolo. Come te ascolto attento e apro i miei sensi per cercare di leggere nell’aria, nelle nuvole, tra i raggi del sole, nei piccoli movimenti degli animali, tutto nella speranza di scoprire il segreto se sono amato. Pat Schneider

La bellezza delle parole

Tutto questo comunque non inizia con un discorso. Inizia con le parole. Noi iniziamo così a costruire la mente. Poche parole che teniamo strette e che rivelano la loro bellezza perché, quando iniziamo a parlare, le parole nascono nel corpo. I bambini sono poeti perché le parole, prima ancora che dirle, le sentono. Non perdiamo questa capacità: abbiamo solo bisogno di risvegliare la nostra mente sensoriale, quella che avevamo attiva da piccoli, per riconoscere il suono, il potere e la bellezza delle parole e lasciarle risuonare dentro di noi. Così bastano pochissime parole per scrivere la mente. A volte sono lance come cacciatori, a volte fiori come contadini, a volte parole guerriere, a volte parole sconfitte. Parole i cui bordi sono disegnati dal silenzio tagliente in cui brillano. Perché noi, per imparare a parlare, iniziamo ascoltando. Ascoltiamo e le parole brillano nel silenzio dell’ascolto.

Scrivere è per me il modo più sicuro di sapere dove sono, per aprire la porta e conoscere dove sarò. È un modo per raccogliere i fili e vedere come si tessono insieme. Pat Schneider

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