mindfulness

Capire come andrà a finire

16/04/2024 by nicoletta cinotti

Ieri mattina ho iniziato la pratica con la sensazione delle ossa smosse dal cambiamento di questi giorni: come se stessi attraversando una grande centrifuga in cui vanamente cerco di capire su quale spiaggia mi asciugherò. A dire la verità tutto il mio studiare, tutto l’esplorare ha un’unica spinta. Potrei intitolarla “Capire come andrà a finire” . Nei giorni peggiori è capire prima cosa succederà poi e magari pretendere pure che non sia necessario fare esperienza, forti dell’aver capito. Oggi inizio il protocollo MBSR e all’inizio di qualsiasi protocollo, cerco di essere ben preparata al tema dell’incontro. Con la sensazione – che forse non mi abbandonerà mai – di essere fondamentalmente impreparata alla vita stessa. Poi vado in studio, arrivano le persone – ognuna ha un diverso suono del campanello – e davvero non so cosa mi porteranno e nemmeno dove mi porteranno. E ogni volta, affidandomi a questa necessità di fluire, vengo, stranamente, curata.

Così ho fatto una lista di quello che mi cura. È quello che mi ha curato ieri sera e potrebbe anche cambiare. Potrebbe anche essere la lista della gratitudine

non aggrapparmi a quello che non c’è
avere prima di tutto una relazione con me
non aver paura di provare dolore. non sarà quello la causa della mia morte
non aver paura di non capire quello che mi dicono. Succede
riconoscere che il senso di solitudine è un disperato bisogno di intimità con me
scoprire che se ho la debolezza di cadere ho anche la forza di rialzarmi
accorgermi che la bellezza che vedo fuori è radicata in me
innamorarmi del silenzio
innamorarmi delle poche parole necessarie
lasciare che le parole splendano

Alla fine va bene, anche se non lo so mai prima.

Essere teneri è essere potenti. Rupi Kaur

Pratica di mindfulness: Lasciar andare i piani

Le emozioni difficili e gli antidoti

15/04/2024 by nicoletta cinotti

Una delle frasi che sento più spesso è “io non sono invidiosa…cioè ho una invidia buona” Come se delle emozioni ci fossero due versioni: una buona e una cattiva. In realtà potremmo dire lo stesso per tutte le emozioni: c’è un amore buono e uno cattivo; una rabbia buona e una cattiva; una paura buona e una cattiva; una gelosia lecita e una illecita. Le emozioni non sono né buone né cattive. Può essere salutare o non salutare quello che ci spingono a fare, lo stato emotivo che producono dentro di noi e la qualità dell’attivazione che suscitano. Il punto però è un altro: perchè proviamo invidia e gelosia? Perché abbiamo emozioni così scomode da gestire? Come mai non siamo sempre pieni di affetti positivi e dobbiamo combattere con la rabbia, la paura?

Le emozioni disegnano i confini del nostro territorio affettivo. Rabbia e paura dicono che lo sentiamo minacciato. Gelosia e invidia dicono che ci stiamo paragonando a qualcun altro, reale o ideale. A volte ci paragoniamo con quello che vorremmo essere e non siamo. Altre volte ad una persona precisa che, per caratteristiche varie, potrebbe essere per noi un fratello o una sorella. Forse non abbiamo un fratello o una sorella ma abbiamo amici, compagni di classe, colleghi: un mondo che è fatto da potenziali fratelli e sorelle. Queste persone ci stimolano a crescere, possono darci un buon esempio ma risvegliano anche il nostro senso di inadeguatezza, il sentimento di non essere amati tanto quanto loro o di non essere amabili. La paura di scoprire, attraverso loro, quello che non siamo. Così nasce un senso di gelosia o invidia. Che è buona quando ci permette di crescere. È dura quando invece l’invidia è così forte che l’unica cosa che sappiamo fare è biasimare e rimanere bloccati. Perché questo è il grande danno dell’invidia: blocca la nostra crescita. Ci rende insicuri sulle nostre possibilità e ci fa sentire perdenti. Anche se, in realtà, l’unica cosa che abbiamo davvero perso è la possibilità di essere felici così come siamo.

Ogni emozione difficile però ha un antidoto, un’emozione che fa da contrappeso, che mitiga e trasforma quello che proviamo. Per la gelosia e l’invidia l’emozione antidoto è la tenerezza. Perchè la tenerezza è una forma d’amore privata di invidia, privata di gelosia. E la tenerezza è il più potente fattore di crescita.

Niente se ne va fino a che non ci insegna quello che dobbiamo sapere. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Ode al giorno felice

Ospedale in terza rima

14/04/2024 by nicoletta cinotti

Policlinico. Pronto Soccorso
(Sei giorni fa mi son sentito male)
Sei giorni fa mi son sentito male
Dopo la terapia: rabbrividivo
Con febbre. Stavo dentro l’ospedale

E mi han sbattuto in modo tassativo
Su una vibrante seggiola a rotelle
Verso il pronto soccorso, che descrivo.

Qui si vedono cose molto belle;
È un crocevia di tempi e di nature
Antiche come la luna e le stelle;

Qui molte diversissime sventure
Si affollano in vivissimi tormenti
Ed una sarabanda di figure

Precipita da tempi differenti;
E una folla scomposta di respiri,
Ricorda Babilonia vagamente,

Ma dopo una battaglia con gli assiri.
Razze diverse: il sudamericano,
L’Araba che ogni volta che ti giri

È sempre immobile, con quella mano
Sotto il mento, con gli occhi attenti e tristi
Sotto lo scialle ricamato a mano

Come in un quadro degli Orientalisti:
L’anziana che si inarca alle lenzuola
Sulla lettiga, quando i barellisti

Non vedono, cercando poi da sola
Di scendere, rischiando seriamente
Di schiantarsi, e l’acchiappan che già vola

La lingua batte dove il dente duole:
Anche queste terzine, chi lo sa,
Guidano sciami di parole sole,

Cercano un equilibrio. Come fa
Il respiro notturno del paziente,
Che dorme, e chissà cosa sognerà.
© David Riondino, Poesia, Rivista internazionale di cultura poetica, Crocetti editore

Invita la primavera: quale scelta stai rimandando?

12/04/2024 by nicoletta cinotti

Quando parliamo di blocco, in analisi bioenergetica, intendiamo un’area di contrazione muscolare che con il tempo si è cronicizzata. Questo aspetto non è limitato al corpo ma si esprime anche in un corrispondente aspetto di stasi e ristagno in una situazione della nostra vita. Una stasi che è connessa in analogia all’area del corpo in cui sperimentiamo il blocco. Per cui se la nostra area di blocco riguarda il cuore quello che ci troveremo a vivere, soggettivamente, nel corpo, è una sensazione di pesantezza nel torace o una assenza di percezione di quella zona ma quello che, invece, vivremo nella nostra vita sarà un ripetersi di situazioni affettive simili. Senza elementi di novità anche quando cambiamo relazione.

Il blocco impedisce due movimenti fondamentali per la nostra crescita: impedisce il lasciar andare e il lasciar fiorire. Anche qui l’impedimento non è solo corporeo ma riguarda anche le situazioni che ci troviamo a vivere nella realtà della vita.

Perchè il lasciar andare è importante e che relazione c’è con il lasciar fiorire? La nostra vita ha bisogno di discontinuità e di flusso, due movimenti che sono opposti solo apparentemente. Li ritroviamo nello scorrere delle stagioni: l’autunno porta la discontinuità con il cadere delle foglie che segnano l’invito a lasciar andare le cose che non ci sono più necessarie. L’inverno segna il riposo del lasciar essere e la primavera invita a lasciar fiorire ciò che nell’inverno abbiamo lasciato riposare. Se siamo bloccati impediamo entrambi questi movimenti: non riusciamo a lasciar andare, a chiudere le situazioni e non riusciamo a lasciar fluire, ad agire con la spontaneità ed autenticità di quello che proviamo.

Viviamo in uno stato di dubbio che sembra un lasciar essere ma è, invece, il trattenere del controllo e la paura di sbagliare. Perchè il blocco parla il linguaggio del controllo che nel corpo si esprime in nitida declinazione: mi aggrappo ad una idea, sosto nel dubbio che non ha la qualità vitale dell’incertezza ma solo quella, esitante, della paura e faccio un fermo immagine della situazione, che può durare anche moltissimi anni. E il ri-attivarsi, lo scorrere del film della nostra vita, può avvenire quando è troppo tardi. Perchè la vita, invece scorre, oltre e al di là della nostra paura e ci trasporta altrove, in un tempo in cui non è più importante cambiare quello che abbiamo lasciato bloccato, perchè non è più il momento.

Invita la primavera, domandati quale scelta stai rimandando, quale decisione sta nel ristagno. Domandati dov’è che esageri con il controllo, dov’è che trasformi la paura in un procrastinare, la naturale incertezza in dubbio e poi buttati. È solo quando facciamo un passo nuovo che si apre una nuova strada.

Separare ciò che ci piace da ciò che non ci piace è la malattia della mente. Sosan Ganchi Zenj

Pratica informale di mindfulness: Quali sono i passi nuovi che stai rimandando? Fanne un elenco, senza controllare quello che scriverai e poi scegli dov’è che, invece, potresti lasciar fiorire la tua vita, se non avessi paura di soffrire, paura di sbagliare. Perchè la vita è un immenso processo dinamico di cui fanno parte gioia e dolore, dolce e amaro.

Pratica formale di mindfulness: La meditazione del fiume

La paura di essere abbandonati e la paura di abbandonare

10/04/2024 by nicoletta cinotti

Ogni relazione ci chiede di mettere insieme un apparente paradosso: cerchiamo la relazione per soddisfare il nostro bisogno d’amore in modo sicuro ma la relazione significa, di per se stessa, aprirsi alla continua incertezza che la presenza dell’altro comporta. Non siamo più da soli a decidere cosa fare. Diventiamo subito una pluralità: noi due più l’idea che abbiamo di cosa dovremmo fare noi e di cosa dovrebbe fare l’altro.

Il modo di conciliare questo apparente paradosso tra sicurezza e incertezza per alcune persone è il desiderio di stare nell’eccitazione iniziale perdendo rapidamente interesse quando la relazione prosegue: sono le persone che si annoiano facilmente e hanno bisogno di stimoli sempre nuovi e poco desiderio di una relazione stabile e duratura.

Nell’altro caso, quello delle persone che hanno fretta di passare alla fase della stabilità amorosa, abbiamo invece persone che cercano conferme. Conferme del loro valore, conferme della loro adeguatezza. Spesso sono persone che possono impegnarsi molto e generosamente per mandare avanti una relazione che, forse, non è proprio adatta alle loro necessità.

Sbaglieremmo a pensare che ci siano ragioni opposte dietro a questi due diversi comportamenti. In realtà il tema è lo stesso: la paura di essere abbandonati e la paura di abbandonare

Se abbiamo paura di fallire in una relazione e, quindi di venir abbandonati, ci sarà molto semplice scegliere di passare di fiore in fiore. Sarà un modo per prevenire l’abbandono, abbandonando per primi, un modo per rimanere in superficie, avere contatto e intimità e andarsene quando la stabilità della relazione ci mette di fronte al conflitto tra i nostri bisogni e le necessità della relazione. E la scelta diventa abbandonare l’altro o abbandonare noi stessi. Anche le persone che si impegnano molto hanno uno stesso tema in sottofondo: in questo caso sono disponibili ad abbandonare se stessi pur di non essere abbandonati. E, purtroppo, è molto facile scoprire che questa strategia non funziona. Per stare insieme abbiamo bisogno di tre cose: saper stare da soli, sgombrare il cuore dal passato e un giusto grado di incertezza. Tre ingredienti, tutti possibili, nessuno a buon mercato.

Non sappiamo se è oro finché non l’abbiamo testato nel fuoco. Detto zen

Pratica di mindfulness: Geografia dei ricordi

Pratica informale di mindfulness: Oggi, solo per questo giorno, fai qualcosa che ti sembrerebbe impossibile fare tutti i giorni: scegli quando lasciar andare e quando lasciar fiorire, le tue emozioni e i tuoi pensieri. Scoprirai che già darti queste due alternative rende la tua vita più leggera. Perchè leggerezza non è superficialità.

Le didascalie della nostra vita

09/04/2024 by nicoletta cinotti

Forse ricordi “A beautiful Mind”, un film di diversi anni fa che raccontava la storia – vera – di John Nash, un matematico che ha vinto il Premio Nobel e che soffriva di schizofrenia. Nash riesce a comprendere di soffrire di allucinazioni quando si rende conto che i personaggi che vede e con i quali parla e interagisce non invecchiano mai.

Rimanevano sempre uguali a se stessi, il tempo passava, lui invecchiava. Loro no. Erano sempre giovani. Le allucinazioni non sparirono ma da quel momento John sapeva che quelle che vedeva non erano persone reali, proprio per questo essere permanenti, inalterabili nel tempo.

Ecco noi non abbiamo allucinazioni e la schizofrenia con allucinazioni è una patologia relativamente rara ma anche noi abbiamo delle ripetizioni che tornano, ossessivamente, ad abitare la nostra mente. Abbiamo pensieri ripetuti che si presentano sempre uguali, anche se passano gli anni. Sono convinzioni profonde che emergono come se fossero una didascalia della nostra vita. “Non sono abbastanza”, Non faccio abbastanza”, “sarò sempre sola/o”, “I fiori del mio vicino sono più belli” e così via. Ognuno di noi ha qualche didascalia di questo genere che torna ripetutamente e alla quale crede. E siccome ci crede, dà forma ai suoi comportamenti e quindi alla sua vita.

Non crederci: se a distanza di anni, in situazioni diverse, in fasi diverse della vita tornano sempre uguali sono come le allucinazioni di John Nash. Inizia a dirti “i pensieri non sono fatti”. “E non possono rimanere uguali in situazioni completamente diverse”. Sono didascalie, liste di pensieri automatici che le nostre difese fanno passare in sotto-impressione quando siamo giù.

La costante attività giudicante della mente ci rende difficile trovare uno stato di pace interiore: la mente si comporta come uno yo-yo, che tutto il giorno va su e giù lungo la corda dei nostri giudizi positivi e negativi. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Diventare amici dell’incertezza

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